コピペ運動会

先月末の夕方、東京から新幹線乗ったらアホそうなサラリーマンが
車内の座席で携帯でギャーギャー騒いで（怒り口調で）煩かった。
内容から仕事の話だろうが本当に迷惑だったが、ここで凄いことが怒った。

「うるさいぞ、黙れ。ロビーに行け」とスーツの初老男性が注意したんだが
一旦電話を切ったDQNサラリーマンが初老男性に食って掛かった。
だけど初老男性はたじろぎもせず「お前は何様だ、何処の部署だ！」と意外な返答をした。
バッチから企業名がわかったらしいが、DQNは「関係ないだろと」とますます煩くなった
で初老男性がイキナリどっかに電話掛けたと思ったら、
「取締役のｘですが、人事部長お願いします。」と言ってる。
「あー、ｚ君？今さーうちの会社の若い奴が新幹線で周囲に迷惑掛けてるんだけど
　名前がわかんないから出張中の奴、調べてくれない？何なら本人に代わるけど？」
こっからDQNが青ざめた顔してイキナリ謝り出した・・・
駅で買ったビールを飲んでた事も、初老男性はきに食わなかったらしく
ロビーに連れてかれたが、あれは凄かったよ。
俺が名古屋で降りる時も帰ってこなかった

今日、昼飯食ってたら、後ろの席のほうで

「ファッキュー見ろよ、詳しくかいてあるぜ」

とサポートしているリーマンがいた。
平和だなぁ


>>23
マシンガン抱えてるAA入りで誰かよろしく


　　　　　　 ,;r''"~￣^'ヽ,
　　　　　 ./　　　　　　 ;ヽ　　　＜ファッキュー見ろよ、詳しくかいてあるぜ
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　　　　　　　　　　　　　　　　　フゥハハハーハァー
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　　　　　
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　　　
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　　　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l_ 　彡
　l l　　　　ヽr ヽ |　_⊂////;`） 　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|　　彡 　l,,l,,l,|,iﾉ∧
　| ヽ　　　 ヽ　　　_ ＿ （　・∀・）
　 "ヽ　　　　 'j ヽヽ,￣ ,,,,,Ｕ/"Ｕ,,
　　 ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ﾞj
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マシンガンはどこだ w


　　　 ∧＿∧
　　　（　´∀∧∧
　 ～(つ￣ (,,ﾟДﾟ)
　　　UU丁と)U
　　　（＿_)＿）

　　　 ∧＿∧　　　 ﾄﾞﾙﾙﾙﾙﾙ…
　　　（　´∀∧∧, '
　 ～(つ￣ (,,ﾟДﾟ) ﾐｬ ﾐｬ ﾐｬ ﾐｬ ﾐｬ ﾐｬ ﾐｬ ﾐｬ
　　　UU￣と)U　｀
　　　 し'＾ヽ__）

なんか意味わかんないんだけど
「そるぼんぬ　ぺぺっそ」ってゆう言葉が好き。意味はたぶん無い。
けどよく頭の中でなんども響く。そのたびに好きになる。
で、人に伝えたくて友達や彼氏に何度もおしえてあげた。
機嫌のいい日には８回くらい教えてあげたりする。
で昨日、精神科のお医者さんにもおしえてやった。そしたら薬ふやされた。

犬のウンコ踏んだ小学生が
「バリアしてたからセーフじゃんケンちゃん！」
「あぶねー！セーフセーフ」
アウトだろ

日本のコンビニは卑屈すぎる。理想のコンビニは

客「ｺﾚくれ」
店員「どれだ？」
客「から揚げ」
店員「から揚げ棒か？」
客「ああ」
店員「○○円だ」
客「OK」
店員「自分で取れ」
客「サンクス」
店員「またな」

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

原田「だからどうしてくれんだよ健!!
堀内「ご…ごめん泰造　俺…
原田「ごめんですむかよ!!　見ろよこれ
堀内「ごめん。ほんとマジごめん
名倉「健…どないしたんや?
原田「健が踏んで割っちゃったんだよそのDVD!!　俺が持ってきたやつ!!
堀内「マジほんとごめん泰造　俺　弁償するからさぁ
名倉「ええやんか新しいの買えば　大人がそんなんで喧嘩すんなや
原田「フン!!　お金なんてもらってもダメだね　だって俺買えねぇもん　奥さんいるし
　　　　マネージャーにもらったんだ　弁償なんてできっこねえだろ!!
名倉「なんでやねん！またマネージャー買うてきてもらったらええやんか
堀内「タイ人は黙ってろよ！
原田「そうだ!!　タイ人でいいや　
名倉「誰がタイ人や言うっちゅうねん！
原田「タイ人がこのDVDの代わりすんなら　弁償しなくていいぜ
　　　　おい健　　タイ人の名前は!?
堀内「………　ア…アパチャット・ワンチャイ
原田「アパチャット　おっぱい見せろ!!
名倉「誰がアパチャット・ワンチャイや！
原田「おっぱいだよ　早く!!
名倉「何でおっぱいやねん！ワシ男や！代わりなるかい！
堀内「ガタガタ言ってんじゃねえよ、この不法入国者！
名倉「お前が割ったんやろ！日本人や言うねん！誰が脱ぐかっちゅうねん！
原田「ダメだ!!　だったらこのDVDくっつけて見られるようにしろってんだよ
　　　　な･ぐ･ら!!　な･ぐ･ら!!
名倉「名前わかっとるやんけ！」

中学の同級生がラルクファンだった。
彼女曰く、週末はラルクの事務所で簡単なバイトをさせてもらっていたらしい。
中学生なのでお金はもらえないが、仕事を手伝ったりして事務所の人に「偉いね～」とかわいがられていたらしい。
ハイドやその他メンバーと食事に行ったり、バーに連れてってもらったりしていたらしい。
ある時、一般人には極秘で、ディープなファンや関係者の間で「ラルクボックス」が配られたらしい。
メンバーの直筆サインやレアなアイテムや未発表曲のＣＤが詰まったボックスで、特殊合金で出来ていて外側にダイヤモンドがちりばめられた「本物の宝箱みたいなボックス」らしい。
それは持ち主の指紋キーでないと開かないようになっていて、もし違う人が触ると、箱からレーザービームが出てきて大やけどするようになっているらしい。
「だからみんなには見せられないんだ、悪いけど」と神妙な顔で締めくくっていた。

彼女も生きてれば２４歳。今何してるんだろう。そしてラルクボックスの行方は。

息子（５歳）「パパー、おうまさんやってー。やってー」

父親（３５歳）「しょうがないなー、ちょっとだけだぞ。ホラッ！」

…とよつんばいになると

息子（５歳）「ホラッ、草くえ！草くえ！」

父親（３５歳）「･････････」

>>604
え？
汎用＝広く一般的なこと
凡庸＝特に秀でた面が無いこと＝一般的
なんか違うの？


汎用モビルスーツというとガンダムだが
凡庸モビルスーツだとジムになってしまうね

彼女が免許取って初めて給油へ行った時の事。

「給油口開ける時に間違ってトランク開けると灯油を詰まれる」
「きちんとガソリン車である事を告げないと、大変な事になる」
「ハイオクをしつこく勧められても、きちんと断る事」

などと家族から散々脅されたらしく、すっかりビビって
「着いて来て」と言われ、一緒に行く事に。
車の中で上の家族の言葉を聞かされ、大真面目に
「そう。全く持ってその通りだ」と追い討ちをかける。

スタンドの前で一時停止し
「どこ！？どこに入ればいいの！？」
「給油口開けるレバーはどれ！？」
「ハイオクは結構です！ハイオクは結構です！」
この時点でかなり;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )だったのだが、
スタンドへ侵入し、にこやかに近付いてきたスタンドマンに必死の形相で一言

「マソリンガンタン！！」

スタンドマンも俺も　;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

0歳：産まれた時点で人生決まる説
3歳：三つ子の魂百まで説
10歳：算数落ちこぼれたらもう終わり説
12歳：英語、数学落ちこぼれたらもう終わり説
15歳：高校入試失敗したらもう終わり説
18歳：大学入試、就職試験失敗したらもう終わり説
20歳：大人の階段昇る
20歳：短大、専門、高専卒で新卒逃したらもう終わり説
20歳：二浪もう終わり説
22歳：大卒で新卒逃したらもう終わり説
22歳：ブラック企業入社したらもう終わり説
25歳：第二新卒逃したらもう終わり説
25歳：勝ち組にもうなれない説
30歳：職歴なしもう終わり説
30歳：未経験の職種に転職できる最後のチャンス説
35歳：職歴なし本当にもう終わり説
35歳：転職できる最後のチャンス説
40歳：経験があれば転職できる最後のチャンス説

たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス
「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

　このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
　ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」
数分後、
　「ご協力ありがとうございました。
　　犬は無事線路の外に出ました。
　　ご協力ありがとうございました。」

もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

>>906
>もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　只今、この電車のすぐ横を、906 が 並 走 し て お り ま す 」
って事か？

お急ぎの方が多いと思いますので、このまま速度を上げさせていただきます。

>>909
ﾋﾄﾞｽｗｗｗ

俺は来世で鮭になって、すんげー顔して産卵してるところを熊においしく食われたい

帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。

子供の頃教えられたことと言うのは　皆さん苦労しているようで・・・
私も小学校低学年の頃、父親に
「女は股から血が出る病気にかかると必ず死ぬ」
と教えられ　５年生の時の初生理でパニックを起こして
「死ぬぅ〜！！死ぬの嫌ーーーーーー！！！！」
と大泣きしたことがあります

それと中学生の時に友達に教えられた
「男はピンクの乳首が好きなので　お風呂で歯ブラシを使って磨くと綺麗な色になる」
などはつい最近まで信じて実践してました

そして私は一昨年まで
「男の人のアレは普段は体内に内蔵されていて、使うときが来るとニョキニョキ生えてくる」
と信じていました

信じる私がアホなのか・・・それとも・・・

小説
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」

ケータイ小説
「ドカーン！俺は振り返った。」

ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか
そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」

Vip
「うはｗｗｗｗｗなんか音がしたおｗｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗ」

あきかんといい吉田といい、アンソロ系の漫画家ってイタイよなあ
なんでもいいけど、発表前に、あきかんも吹聴しすご


あ、文字化けした
吹聴しすぎね


＞あ、文字化けした
ゲラゲラ


＞あ、文字化けした
俺も今度使わせてもらうわ（ｗ


＞あ、文字化けした
ウププ…は…腹いてへぇ…


ここは香ばしいインターネットですね

メシマズと言えば忘れたくても忘れられないのが俺の母。
アジオンチー・ブキヨーモノ・ソコツモノ・イイカゲーン・ダイヨウ・カクセナス・アレンジャー・モタイナイ・
モノシラズ・カゲンシラーズ・カンチガーイ・カネカケナイ・ツクリスギー症候群・エゴロジストと
一通り揃った危険物製造マシーンだ。
料理の腕が凄まじいだけでなく冷蔵庫や調味料棚の整理整頓が全く出来ない人だったから
冷蔵庫はいつも一杯でたぶん本人も何を入れてるか把握できてなかったと思われる。
ときどき冷蔵庫の奥から元が何だったのか想像もつかないカビの塊とか
異臭を放つ不気味な色の液体とかが発掘されて、その度に俺がそれをこっそり捨ててたのは忘れられない思い出だ。
数ヶ月冷蔵庫で寝かされてタクアンみたいにシワシワになった大根とか普通に味噌汁の具に使ったりするから
毎日が命がけだったぜ。(遠い目)
素材の鮮度管理がまるでダメ。味付けが異次元感覚。生焼けや炭化は当たり前。盛り付けも視覚的に食欲を削ぐセンスの無さ。
正直、俺が今まで健康に育ってきたのが奇跡だと思う。
父はそのマズメシが原因で、幾度と無く母と喧嘩してたのをよく憶えている。
たまに父が料理を作ってくれたのだが、父もまた母に負けず劣らずメシマズな人だった。
ブキヨーモノ・イイカゲーン・ダイヨウ・カクセナス・アレンジャー・モノシラズ・カンチガイ・ツクリスギー症候群(母より重症)・
そのうえギャクギレーゼだから手に負えない。
流石に母のメシより素材は良いものを使うのだが、アレンジし過ぎで正体不明の謎料理ばかり大量に作る。
例として、ただの納豆に薬味と称してネギ・ニンニク・ニラ・生姜・山椒・シソの葉・ウコン全て入れ
それに生卵・刻み海苔・オクラ・レンコンを混ぜて味噌と醤油で味付けする過剰っぷりだ。

ある時母に何故父と結婚したのか聞いたところ
一人暮らしの父のアパートに行ったときに父が母にパスタを作ったという
それが凄まじくマズくて「この人なら私の料理に文句を言わないだろう」と思ったんだそうな。
まぁ、結果から言えばそれは激しく勘違いだった訳だが。
子供の俺から言わせれば「お前ら結婚をなめ過ぎてる！」って感じだったよ。