コピペ運動会

購入厨（こうにゅうちゅう）とは？

winnyやshareなどのP2Pソフトを使えば落とせる漫画・ゲーム・DVD等を真面目に購入している人を揶揄する言い方。
P2Pユーザーが自らのダウンロード行為を開き直って正当化するための言葉である。
２ちゃんねるダウンロード板の住人が「ダウソ厨」「割れ厨」等と批判の的になる時に、対抗して使用される。
他に「開発厨」「吸出し厨」「製作厨」「作者厨」といった言葉もある。


PS2ソフト「ひぐらしのなく頃に祭」のデータをwinnyで不正入手し、PS2で起動するとメモリカード内の
全データが消えてしまうという事件をきっかけに２ちゃんねる内で広まった。

669　[名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 2007/02/07(水) 21:42:51 ID:TeU/4Ygl0

PS2もDSも最近なんでこんなに遅いんだ・・・
購入厨に先越されるなんてくやしくて泣けてくるわ(´；ω；｀)

人の一生を時計一周24時間に例えたお話がある。
君達は夜中の0時に正にこの世に生まれた。この世に生を受けた。
人の寿命を70歳くらいと考えたら、3年を一時間として、
朝6時、もしくは7時。君達はいまやっと朝を迎えたくらいでしかない。
大学をでて、社会にはいってちょっと経ってもまだまだ朝9時でしかないんだ。
社会ではまだまだ青くて到底使える人材でもない。

楽しみに満ちながら君たちの成長をみてきた君たちのお父さんやお母さんは
君たちが自分の時計で朝の2時や3時の頃、もう既に昼の2時や3時になっていたんだ。
今はどうだろう。もう夕方5時、いや6時を過ぎているかもしれない。
今から彼らはやり直しがきくだろうか。あと6時間も無いのだ。人生は6時間も無いのだ。
日は沈んでしまったのだ。

では君達はどうだろう。みんなまだまだ朝6時や7時じゃないか。
やり直しなんていくらでもきく。何回やり直したって、朝8時くらいでしかないじゃない。
一番悲しいことは、ここで自分の時計を無理やり止めてしまうことなんだ。
可能性はまだまだ秘められているのに、まだまだ一日はこれからなのに、
太陽の燦々とあたる昼に向けて準備をする時間でしかないのに、
自分の時計を止めてしまうことなんだ。

親は望んでいるだろうか？友人は望んでいるだろうか？
君たちの輝かしい未来を、本当に今から始まる君たちの未来を、
止めてしまうことを望んでいるだろうか？
君は望んでいるだろうか？

どうか、一番悲しい選択だけはしないで。
君たちへの最後の言葉です。頑張っておいで。

元SMAPだけど質問ある？
特定されない範囲で

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ森ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　素晴らしいあほもがたくさん…すごく、萌えます！
　私も、この前職場で見つけたあほも？をひとつ。


　Ａさん→上司。50代のおっとりしたおじさんで、全体的に色素が薄く柔らかそうな茶髪。痩せ形。
　Ｂ君→Ａさんのメル友。大学生。

　休日出勤の昼休み、事務所で一緒にご飯を食べているとＡさんの携帯が鳴った。
　Ａさんは名前を確認してから、ニコニコしつつ出る。
「はいはい、うん、おはよう。もうお昼だけどね、うん、素麺だよ」
　どうも仕事ではなくプライベートな電話らしく、お昼御飯の内容を話したりしている。
「ううん、事務の子も一緒。きみももう起きなさいね、はい。じゃあね」
　終始ニコニコと楽しそうに話して、すぐに通話は終わった。
　Ａさんは独身で、彼女もいない（よく寂しいと言ってる）はずなので「お友達ですか？」と尋ねると、
「うん、メル友～」
　と満面の笑み。ここでこのスレのことを思い出し、「仲良しなんですね」と言うと、
「年離れてるけどね、この子は面白いよ」
　と無邪気に言うので、さりげなくメル友になった経緯を訊いてみた。


　↑の続き

　すると、なんとＢ君が携帯にイタズラ電話をかけてきたのが始まりだったらしい。
　当時、高校生で不登校だったＢ君は暇で誰かと話したい、嫌がらせになっても構わないという状態だったとか。
　そこで夜中にランダムにかけてみたらＡさんの携帯に繋がり、更に非通知設定もせず寝ボケていたＡさんは電話に出た。
　どんな話をしたのか（よくある悪戯電話だったそうだけど）Ａさんを気に入ったＢ君は頻繁に電話をかけてくるようになり、
Ａさんは電話代が大変だからとメールでのやりとりをメインにしようと決めた。
　短い通話は今でもあるようで、さっきのような他愛ない会話をよくするそうだ。

　変わった関係だなと思い話を聞いていたら、「これがＢ君」と見せてくれた写メはどう見てもイケメンでした。
　少し神経質そうな、眼鏡青年です。
　この人が、Ａさんとメル友…と生唾を飲んでいると、「あんまし打てないから、こんなんだけど」と見せてくれたメールの内容は、

Ｂ『夕飯なんにします？』
Ａ『うどん』
Ｂ『うちもそうします』
Ａ『うどんいいよね』
Ｂ『なんか具入れたほうがいいですよ』
Ａ『素うどんがいい』
Ｂ『そればっかり』

　うちも今日はうどんにしよう、と思いました。
　ちなみにＡさんも写メ送ってるそうです。童顔でよく笑う方なので癒されます。

ドンドンドン！
邦夫「誰だ？」
由紀夫「あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ」
邦夫「ほんとに俺のあんちゃんか？」
由紀夫「ほんとにあんちゃんだよ」
邦夫「それじゃあ、俺の質問に答えてみろ。新型インフルエンザを治すにはどうしたらいい？」
由紀夫「政権交代」
邦夫「やっぱり、アンちゃんだ！」

ウォーーーーーーー（ウォーーーーー）（ウォーーーーー）
ウォーウォー（ウォーウォー）（ウォーウォー）
ウォー（ウォーウォーウォー）（ウォーウォー）

ロードオブメジャーはこの曲が好きだったのだがタイトル教えてくれ

>>147
ヲーヲーヲー

>>147
ポットショットの曲かと

>>147
僕らだけの歌　そんな感じのタイトルだったな

ちなみに>>147は適当に書いた

一番上手く終わらせた奴が優勝

最終話
ゴン「もうダメだ！王には勝てない！」
ネテロ「待て！もうすぐ増援が来る！」
？？？「待たせたな！」
ゴン「誰！？」
バショウ「あとは俺に任せな」
王「貴様が余と戦うのか？」
バショウ「まぁ待ちなって」（サラサラ）
王「？」
バショウ「よし完成だ！3秒後　キメラアントは　死滅する　流離の大俳人（グレイトハイカー）！！」
チュドーン！！！
キルア「キメラアントが死滅した！？」
ゴン「やったー！」
クラピカ「やったなみんな！バショウ、ついでに頼みたいことがあるんだが」
バショウ「ああ、任せとけって　3秒後　幻影旅団は　みんな死ぬ　流離の大俳人（グレイトハイカー）！！」
チュドーン！
クラピカ「終わったよ…みんな…」
ゴン「バショウさん！俺の頼みも聞いてよ！」
バショウ「ああ、任せとけって　3秒後　ジンがここに　飛んでくる　流離の大俳人（グレイトハイカー）！！」
ジン「ようゴン！ついに見つけられちまったな！」
ゴン「ジン！やっと会えたね！」

こうして世界に平和が戻りゴンはジンと再会したのでした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～HUNTER×HUNTER～完

中・高時代は特にシノラーにもアムラーにもギャルにもならず、ただのもさ子でした。
しかし、当時大ファンだった某灰色バンドのライブに行く時は間違った化粧。
試供品でもらった口紅、とりあえず細くしてみた眉、身長をカバーする為の厚底、そして
メ　ガ　ネ　装　着
その時とったプリクラは、自分の唇が不自然に赤かった・・・。

その他はいきなり前髪をオンザにしたり、
コスプレ（・・・）の為に地毛を田舎のヤンキー並みの金髪にしてみたり
何を思ったかスラムダンクの木暮さんに憧れ行きつけの美容院に
８巻を持っていって「大人になれよ、三井」と言ってるページを見せて
「こんな髪型にして下さい」とオーダーしたり。

こんな私も23歳。毎日無難な格好して通勤してます。

Suicaに関する和み話

アメリカから知り合いのネーチャンが来日した時に、東京を案内したワケよ。
そういう人は荷物の運搬も兼ねて車で迎えに行って移動する事が多いんだけど、
色々と有って電車で移動しなきゃいけなくなった。
話を聞くと、原宿の竹下通りに行ってゴスロリの衣装を買うのが夢だったらしい
で、新宿駅まで行った時の話なんだけど……まず、人の多さに右往左往。
改札までたどり着けない。10秒に一回くらいは人にぶつかる
（なんか避けるコツってのが必要らしい）

で、事前にSuicaを渡しておいて「あそこにタッチするだけでいいから」
って説明して見本を見せたのよ。
俺は携帯にSuicaを入れているから普通に入れたんだけど、
彼女に渡したSuicaの残額が足りていなかったのよ。

（^◇^*）　←ワクワクしている
ピコーン・ピコーン
（・＿・）　←え？何が起こった？って顔している
ピコーン・ピコーン
（・＿・）　←対処出来ない
ピコーン・ピコーン
（；∇；）　←我慢の限界

慌てて出ようにも、俺も改札から出る事が出来ない(笑)
（Suicaで入った場合、同じ駅で降りる時は駅員がいる窓口からじゃないとダメなんだよね）

その後、後ろで列を作っている人にお詫びを言って彼女を下がらせる。
光速で窓口に移動して彼女の所に戻ったんだけど、窓口も長蛇の列。
彼女はもはやパニック状態。慌てて戻るとウルウルした目でこう言った。

『私、ハイテクってダメなのよ～』
ゴメン。俺のミス……でも萌えた(笑)
降りる時にも一波乱有った(笑)

問題無くチャージも済ませて構内に入り電車に乗る。で、原宿で降りる時の事なんだが……

彼女は少し引いている(笑)。新宿での事を思い出したんだろう。
「大丈夫だよ。問題無いから」なんて優しい言葉を掛けて見本を見せる。

（^◇^*）　←やっぱりワクワクしている
ピコーン・ピコーン
（・＿・）　←やっぱり、え？何が起こった？って顔している
ピコーン・ピコーン
（・＿・）　←やっぱり対処出来ない
ピコーン・ピコーン
（；∇；）　←再び襲ってきた我慢の限界

Suicaって、あの光る所に”動かさない様に押しつけたら”ダメなんだよな。
少しでも動かさないと反応しない事が多いらしい
（だから、Suicaの最初のキャッチフレーズは タッチ＆ゴー）

『私、ハイテクってやっぱりダメ！』
ゴメン……やっぱり萌えた。

グロ注意

>>36がすごくこわい・・・
霊感とかないし信じてないんだけどブルッときたわｗ

>>453
想像力ありすぎだろ

>>453
お前は何を言っているんだ

>>453
ばかｗ

>>453
解るわ、俺もゾクっときた
何に？って聞かれたら答えられないけど

>>477
俺ただの誤爆なのにお前やばいんじゃねえのか

>>480

>>480
だよなｗｗ俺もそう思ったよ

>>480
ﾊｹﾞﾜﾗﾀ

>>480
ﾜﾛﾀ

>>480
声出してﾜﾛﾀ

今年のボーナスは去年の半分だった。予想以上にやばい。嫁に伝えるのが辛い。

嫁にそっと明細を差し出す。
俺「ごめん、これしか出なかった・・」
嫁「どれ・・・ってぇすくなっ！すくなっ！」

グサッ　グサッ　心がいてぇよ・・んで期待せずに聞いた
俺「それで・・この度の俺の小遣いはどうなるんでしょうか？」

嫁は渋い顔でうーんうーん呻っている。これは駄目な時の反応だ、間違いない俺にはわかる。
嫁「これは・・・全部」

全部ｗｗ　ボーナスALL没収ｗｗ　死にてぇｗｗ
嫁「全部あんたが使いなさい」俺「・・は？え？」
嫁「こんな少ないボーナスいらないわぁ、使っちゃいなよー、努力賞としてあげるわ」

よくわからんかったが、聞いてみると俺が頑張ってるのに報われてないのが可哀想とか
腹立たしいとか、とにかく使え使ってしまえと言われた。ぶっちゃけ涙でた。
嫁を抱きしめながら「ありがとう」とか「愛してる」とか鼻水交じりで叫んだ。
ひとしきり泣き叫んでから晩飯を食べた、俺の好物が用意してあってまた泣けた。
塩味が強くなるからなくなって笑われた。
不況だからこそこんなことになったんで、不況に感謝したいほど幸せだった。
ボーナスは当然嫁の喜ぶものを買う。普段買えない様な物を。
ニマニマしながらネットでプレゼントを探している。
ありがとう嫁、ありがとう不況T＿T

あの…流れ切るかもしれないんだけど

俺の家にいもうとが居て
いもうとと言っても人間じゃなくて、何か赤ん坊くらいの大きさがある照る照る坊主みたいな奴だった。
下の方のスカートみたいな部分を丸く結んだ感じ
まあつまり「i」みたいな形の奴。
それを母親はいもうと、と呼んでた。
俺がずっと小さい頃からそうだったから、幼稚園の頃まで俺は「あれ」が妹なのだと思ってた。
幼稚園にいる他の子で、「妹がいる」と話す奴が居ると、「あいつの家も「あれ」があるんだ」と思っていた。

俺の家の「いもうと」は食卓に座ったり、ソファに腰掛けたり家族として扱われているようだった。食事時になると母がそれを椅子の上に置いたりしてた。
そして「いもうとが置いてある」みたいに俺が言うと母はいつも怒った。「座る」じゃないと駄目らしかった。

ある日、幼稚園で何かの拍子に「妹」は普通「人間」だと知って、母に尋ねた。「あれはいもうとじゃないよね？」みたいな風に。
そしたら母は猛烈に怒った。ふざけるな、何を言ってる、あれは絶対「わたしたちのいもうと」なんだ、と。
後から考えると変な言い方だった。

「わたしたちの」

こっぴどく叱られた後、それでも懲りず父親に同じ質問をした。
そしたら今度は普段元気な父が何か言いたいが言えない、みたいな顔になって、何も言わずに部屋にこもり、丸一日出てこなかった。



小３の時、父が死んで三日もしない内に母親と一緒に近くの山へ車で行った。
見晴らしのいい、崖みたいな所で車が止まった。
いつも「いもうと」は外出しなかったけど、この日だけは車に乗ってた。
母は車からいもうとを降ろし、あんたはここに居なさいと言う。
何をするのかと思ってたら、いもうとの首と胴体がくびれてる部分をばちん、とハサミで切って投げ捨ててしまった。
母はいつもいもうとを大切に扱ってたから驚いて、「いいの？」と訊くと「おとうさんが死んだから、もういいの」と言われた。

それから、母との間で「いもうと」の話は一切出なかった。
あれは一体何だったのか尋ねようとしたけど、先延ばしにしてたら去年母が死んだ。
この話、友人に話しても何が怖いのか訊かれる。俺自身は結構怖い。
何かの宗教とも思えないし…。何か解る人いない？いなさそうだけど。

001 名無しさん (2010/01/22(金) 13:09:17 ID:1fFtOHNoZ2)
http://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-13465520100122

　［ロンドン　２１日　ロイター］　世界的なホテルチェーンのホリデイ・インは今月、従業員がベッドを温めるサービスを、英国で試験的に導入している。　

　このサービスが受けられるのは、ロンドンとマンチェスターにある計３カ所のホテルで、客がベッドを使う前に、フリースのパジャマを着た従業員がベッドに入り温めておいてくれるという。
温度が基準の２０度に達したかどうかは、温度計で確認する。

019 名無しさん (2010/01/22(金) 19:43:16 ID:KuWpz55ylA)
2010年、英国は「北極振動」を原因とする過去30年で最大の大寒波に襲われていた。

大寒波により「ベットが冷たい!!」

世界中が「ベットが冷たい!!」とパニックに陥る中、英国が世界中から脚光を浴びた。



遡ること十数年。


人類に睡眠と言う至福の時をもたらすベットが冷たい！!

この事にある英国人が気づいた。

人類史上初の発見がなされた瞬間である。

当時、英国民は睡眠前に不快なベット冷たさを感じることで睡眠が阻害され、
その結果、睡眠不足による労働力低下、円満な夫婦生活の不成立による少子化が発生していた。
繁栄を極めた大英帝国も衰退の一途を辿っていた。

しかし、ついに英国政府は立ち上がった!!
ベットの冷たさを取り除く方法を見つけ、英国民のDNAを未来に託すために。


それから十数年の歳月と数百億ポンドの開発費をかけ研究を重ねた。

ついに、解決策を見つけた。

それは、客がベッドを使う前にフリースのパジャマを着た従業員がベッドに入り温めておく。
という革新的な手法が持ちいられた。

その結果ベットは２０度の温度を維持されるようになり、英国民すべてが円満な夫婦生活を営むようになった。

後にエディンバラ睡眠センターのクリス・イジコフスキ博士はこの革新的な解決策について
こう述べた。

「この方法は眠りを助ける」



一方、日本は「布団乾燥機」を使っていた。

三年の夏までは俺よりも頭悪いくらいだったのに、秋くらいに何故か覚醒。気持ち悪いくらい頭良くなった奴がいた
同じバスケ部だったんだけど、勉強だけじゃなくて、ある日を境に何かが乗り移ったみたいに上達していた。引退してたから意味は無いんだけど
本人も本気で気持ち悪がってて、「宇宙人に改造されたんじゃないか」と自分で言ってた


それで何を思ったのか三年の秋に、俺と一緒に行く予定だった県外の私立大学から地元の国立へ進路変更した
そこは結構な難関なのに一発合格。しかも特別待遇
そいつは「何か怖いなww」って言ってた

で、俺は予定通り県外へ出て、ここ一年ぐらいそいつとは連絡していなかった
それで先週、そいつの訃報が入った
一年前までは病気なんて全然しないような奴だったのに、死因は心不全
殆ど原因不明らしい

大学へ入ってからもそいつの覚醒っぷりは凄かったらしくて、何かいろんな賞とかとってたらしい
その賞金や、貯めてたらしいバイト代とかが全部遺されて、二十歳そこそこの癖に遺産相続やらまで行われた。何か知らんけど俺はバットとアン プをいただいた

そういうのが全部遺書みたいに纏められてて、何だか不気味だった
自殺じゃないのかって疑われてたようだけど、調べてもやっぱり自然死としか言いようがない、みたいなことを言われたらしい

俺の貯金は妹の学費に、とか、二十歳の大学生が書いて遺しておくか？
自然死なのに？

何か凄い怖い
あいつなんで死んだんだろう

>>126
死亡時の詳しい状況は？

>>128
ソファだか椅子だかに座って伏せてて、朝飯だ起きろって起こそうとしたら起きないみたいな感じ
全然苦しんだりはしてなかったらしい

どこにかいたらいいかわからんからちょっと書かせてくれ
昨日４時２２分に母が亡くなった
風邪一つ引かない元気な母だった。

僕が幼稚園に入るころもう父はいなかった。
借金作って逃げたらしい。
朝は４時に起きて俺らの弁当作って６時から１７時まで弁当屋でパート。
帰ってきたら晩飯作ってすぐに出て行って１１時までパチンコ屋で掃除のバイト。
休むのは月に３回あればいいほう。
そうやって僕と妹は育てられた。

反抗期なんてほぼ無かった。
あんなに頑張る母親を見て反抗なんてできるはず無かった。


いや・・・一度だけあった。


クリスマスの２，３日前ゲームボーイが欲しいとねだった。
友達がみんなゲームを持っていたのに自分だけ持ってないと苛められると。
何故あんな嘘をついたのだろう・・・。

母は「ごめんね・・・」と顔をくしゃくしゃにして泣いた。
僕も何故か悲しくなって家族３人でボロボロ泣いた。
その日は３人とも同じ布団で抱き合って寝た。

クリスマスの日の夕食はおでんとケーキだった。
母親は子供のようにはしゃぎ、歌い、最後に「はい」とプレゼントを渡した。
古いゲームソフトだけを買ってきた。

18: 06/26(月) 01:01 E54Hvf3B 去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。 　
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。 　
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ 　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、

ふ 　ふ、 　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
　えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ 　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ 　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ 　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！ 　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
　それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。



USAはすげ～なw

ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。

　君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。