コピペ運動会

鮨詰めの通勤電車に乗ってたら、途中の駅で日本人と外国人の男性二人組が乗ってきた
どうも外国人は満員電車が初めてらしく「ワーオ」とか「スゴイね」とか
微妙な発音の日本語で片割れに話しかけてる
日本人のほうは満員電車なので小声で適当に流してたんだけど
外国人がだんだん興奮してきたのか
「僕の国じゃ考えられないよ」「みんなどこ行くの？どこからこんなに集まってるの？」
「もしかして僕の体大きいから邪魔？」と徐々に声が大きくなる
そのうち周りもイラッとしだして（快速で20分くらい止まらない）、日本人のほうが注意しかけたら
「スゴイね。こんなに暑くてキツくて辛いのに、毎日耐えてる日本人はスゴイね
　だから日本は戦争で負けたのに、こんなにスゴイ国になったんだね」と
感心したような口調で言ってた
「静かにしろ」ってその後連れの日本人に怒られてたけど、自分は和んだ

>>58
気にしないでね。

今日のワンコ。
屋根雪がどっさり落ちて犬小屋の前に山脈。大興奮。
掘る掘る掘る。
しばらくしてから見に行ったら、立派な雪洞を作っていた。
犬小屋から毛布まで持ち出して持ち込んでいた。
（すごい？　ねえ、すごい？）と物凄く誇らしげ。
うちの犬、７歳だけど人間なら三歳児ぐらいかな～。精神年齢。
いつまでもおバカなところがたまらなく可愛い。

企業に勤める人には少し耳が痛いですが、猿とバナナによる面白いたとえ話があります。

心理学的なたとえ話として有名なので、知っている人も多いかもしれませんが、
ある知人から日本の企業は特にこれに当てはまりそうだと言われたので、紹介してみます。
まずスタートとして、ある檻に５匹のサルを入れる。
この檻の天井の真ん中に、バナナがヒモで吊るされていて、そのすぐ下にはバナナに届く台が用意されている。
時間がそう経つ前に、一匹のサルがバナナを取るために台に近づく。
その一匹が台に触れた瞬間に、他の４匹に冷水を浴びせる。
しばらくして別のサルが同じように台に近づく。
同じように台に触れた瞬間に、他のサルたちに冷水を浴びせる。
しばらくして、別のサルが同じように台に近づくと、他のサルたちが一匹のサルを止めるようになる。
さて、ここで冷水は片付けて、5匹のうちの1匹のサルだけを別のサルに入れ替える。
その新しいサルはバナナを見て台に近づく。
そのサルが驚くことに、台に近づくと他のサルから攻撃される。
もう一度試みるが、同じように攻撃されるのでそこでやめる。
次にもう1匹のサルを別のサルと入れ替える。
新しいサルは台に近づいて、他のサルたちに攻撃される。
最初の新しいサルは、その攻撃にしっかり参加する。
同じようにまた別のサルを入れ替える。
そして4匹目、5匹目と入れ替え、最初にいた5匹はいなくなり、
もはや冷水をかけられたサルはそこからいなくなる。
それにもかかわらず、誰かがバナナに近づくとみんなで攻撃する。

その理由は何か？
ずっとそれがそこのやり方とされてるからである。
こうやって企業ポリシーというものが作られるのである。

あまり怖くはないけど、いいですか？

結婚して、夫の実家で同居生活が始まった。
同じ敷地内に夫両親とその兄弟、私たち夫婦で住む母屋とは別に
夫の祖父母が住む離れがあったのだが、
「離れには行かないように。」
と、最初から言われた。
祖父母というのは姑の両親で、別に不仲だとかではなく
「ぼけ防止の為にもなるべく自分たちだけで生活させる方針だから」
とのことだった。
祖父母が母屋に来ることもほとんどなく、買出しや日用品の授受は
姑が行い、孫である夫やその兄弟たちも離れに祖父母を訪ねる
様子はなかった。
義祖父は温厚そうな老人だし、義祖母も線の細い上品そうな老婦人
だったので、随分クールな家風なのだと、嫁に入ったばかりの私は
そう納得するようにしていた。


新婚一年目で夫の転勤がになり、同居生活が終わった。
最後の挨拶のときに、一度だけ離れに夫と連れ立って行った。
離れとはいっても、小さめながらも立派な一戸建ての二階家で、
玄関も立派なものだった。
だが、玄関から先には何故か入れてもらえなかった。
そして
転勤先の生活にも慣れてきた頃、突然姑から
「弟（叔父）が死んだ」
と、連絡がはいった。
私はとっさに結婚式に列席してくれた夫の親戚を思い浮かべ
「どの叔父様ですか？」
と尋ねたが、姑は
「葬儀は身内のみでするから息子だけこちらへよこしてくれ」
と、答えてくれなかった。
夫に疑問をぶつけたが夫は何も言わずに、その日のうちに田舎へ戻った。
全てが終わり、帰ってきた夫に再び疑問をぶつけてみると、歯切れ悪く
夫が教えてくれた。

離れには、精神を病んだ叔父が軟禁状態で住んでいたのでした。
恐ろしいことに、近所の人たちにもその叔父の存在は隠していてそうです。

現代版座敷牢なんて都市伝説だと思っていました。
同居の一年間、私の知らない同居人がいたのだと思うと
まだまだ私の知らない秘密が隠されているような気がして
それ以来、夫の家族が信じられません。

書いてみるとあまり怖くないですね。すみません

いまだに「女だからしょうがない」ような風潮が残ってる
こいつらをオタクなみに嫌悪される存在にしてやりたい。

そうして思いついたのが感謝の正拳突きである

奢られた女は１日１万回やるべきだな

妻よ・・・・。
ごめん無職で

妻よ・・・
頼むから植物を買ってきて世話せず枯らしてはまた買うのはやめてくれ

妻よ、

あのー、朝ごはん出来たから起きてください・・・・・・・。

妻よ。

お、落ち着けー！な、話し合おう！！
そいつを下ろせ、な、な！

妻よ。

晩飯食って3時間ねて夜中起きてに冬ソナ見て泣くの辞めてください。
おちおちオナニーもできません。

妻よ・・・・・。

いい加減に晩御飯おれのだけ普通の作って自分はポテチで済ますの止めてクリ。

数年前に某携帯ショップで働いてた。
その時はリーダーの30代のおばさんと私の二人のシフトで、若い男性が解約に来た。
普通に手続き済ませて、お決まりで「宜しければ理由を教えて下さい」的な事を
最後に言うんだけど、まあ大体あやふやか、そう細々と話してくれる事は当然ない。

でも、その人はちょっと黙って、それからぽそっと「…もう、先が長くないんですよ」
私らは一瞬意味がわからず反応出来なかったんだけど、お構いなしに、堰を切ったように話しだした。
「もう手術しても遅い、全身に広がってる。薬とかで遅らせても苦しいだけ。
だから何の処置もしない事に決めた。半年、或いはその半分ももたないけど。
今日は携帯解約して、明日は部屋を引き払う。私物は全部処分して、ちょっとぶらぶらして、
いよいよ動けなくなる前に、病院に行く」と途切れ途切れに話してくれた。
抑揚もなく、訥々と話すのを聞いてる内に漸く事情が呑み込めた。

リーダーの方が早く立ち直ってて、「差し出がましいですが、ご家族は？」と尋ねるも、
「そんなの、いやしませんよ」と返ってきただけだった。
それじゃ、と言って店を出ようとするので、咄嗟に「有難うございました」と言ってしまった。
今思えば何が有難うだ、気を使えよって自分でも思うけど、何か言わないとと思った。
でも、ごめんなさいとか頑張れってのは違うと思った。
その人は表面上は気を悪くした風もなく、ちょっと困ったように笑って、
「聞いてくれてありがとう」といって、とうとう出て行ってしまった。

今はもうその仕事はしてないけど、携帯ショップとか見かけるとたまに思い出す。
あの人が覚悟を決めていたのか、それとも諦めていたのかは分からないけど、
生とか死とか、そういうのをすごく衝撃的に印象付けられた。

1. 世界一優れた鉄道システム
2. 一生訪れることのできない世界で一番美しい場所
3. ヨダレなしでは歩けないデパ地下
4. 映画「ブレイブハート」の戦闘シーンを彷彿とさせる横断歩道
5. 思わぬところに稲田が！
6. 若者ファッションのメッカ
7. パンク 浴場
8. 世界最多のミシュランご指名レストラン
9. オタクワンダーランド
10. 大都会から自然溢れる山まで電車で直行

11. 日本人の台所：世界一の魚市場
12. ちょっと変わった博物館
13. 野生の味を満喫
14. ビンテージおもちゃ勢揃い
15. 知性溢れる（？）公園
16. 還暦を超えたらここで買い物
17. 一年分の給料を一杯の酒で飲み干す方法
18. 世界一奇抜なエステ
19. 最高級のもてなし
20. 何度も訪れたくなるサービスエリア

21. ヌードル三昧
22. 一日中マンガにドップリ
23. コウモリも風情
24. 世界一短いエスカレーター
25. 高級ブランドの街：銀座
26. ほとんど SF 的な交通網
27. モッズファッション最後の砦
28. マウリッツ・エッシャーの図面を再現したようなへんてこアパート
29. 猫愛好家の聖地
30. ソムリエに任せれば、心配ご無用。

31. 橋が主役、レインボーブリッジ
32. マニアック度満天なアダルトビデオショップ
33. 極小高級レストラン
34. 世界一インパクトの小さな巨大怪獣像
35. 抱きしめたくなるカフェ
36. 1 平方メートルにひしめき合うバー
37. 高級天ぷら大作戦
38. 世界のファッションブランドの本拠地
39. 世界一安全な風俗街
40. お祭り三昧

41. 世界一のカスタマーサービス
42. 無限の酒の品揃え
43. 風水の温泉
44. 見てびっくり、スーパーかわいいマスコットキャラクター
45. ちゃんこ体験！
46. カクテルはまさに超新鮮
47. 美しさも出費も豪華な花火大会
48. アンチベジタリアンも満足できる精進料理
49. 洗練されたアートカフェ
50. 屋形船の魅力

朝寝てると頬っぺたをふにふに押して無理矢理起こされる。

>>5
それお前の秘孔探してんだよ
そのうち殺されるぞ

　…目が覚める。 職も金もメシを作る気力もない、いつもの朝。
「とりあえず、カップ麺かなんかですま―――――」
　ぶすっとむくれている少女の姿が、目に止まる。 …あれ、俺、もしかしてあの子誘拐した？
　いや、ないない。 だってあの子足ないし。 どう見ても幽霊ですよキバヤシさん？


「こんにちは、僕はトムです。 あなたの名前を教えてください」
　…中学生の英訳のような日本語で、意思の疎通が図れるかテストだ。
「名前を教えるメリット、ない。 …料理作るから、台所借りる」
「……え？ それこそ君にメリットなくね？」
「キミの生活水準、ひどい。 …このままじゃ、キミを苦しめられない」
　あれ、この幽霊はもしかしてサドですか？ …大歓迎だぜ。
「こ、このわたくしめを汚い豚と罵って下さい名前も知らない幽霊様！！」
　ぎろり、と睨まれる。 ただそれだけで、身動きひとつ取れなくなった。 …金縛り初体験。 めくるめく調教の日々？ ヒャッホウ大歓迎だぜ俺は！


「………できた。 さっさと、来い」
　その言葉と同時に、金縛りが解除される。 …とりあえず、『食べ物』ができているのか見てみよう。
　最近カップ麺ぐらいしか食ってない俺は、このよくわからない臭いがなんなのか、わからない。
「―――――――なんて、コト」
　そこには、惨殺死体が数体、皿に盛り付けてあった。 …まずはトマト。 砥いでいない包丁のせいか、見事に力が入ってぐちゃぐちゃだ。
　次にご飯。 水を吸いすぎた彼らは、今まさに茶碗の底にどろりと沈みそうである。
　……最後に、みそ汁。 その色は名状しがたく、外宇宙からのナニカを象徴しているかのようでもあった。
　どれも賞味期限ギリギリだしな。 ええい、俺は食う、英雄になるっ！！


「………あ、れ？」
　意外と、いける。 つーかうめぇぞこのみそ汁、見てるだけで正気度ガリガリ減りそうだけど。
「……おいしい？」
「…ま、悪くはない、かな」
「………思えば、キミに聞いても仕方ない」
　…ぶっきらぼうな台詞。 でも、嬉しそうに笑っていて。
　――――――――だから、苦しめられるってのも、悪くないって思ってしまった。
「うぐぅぅぅぁぁあああ！！！」
　そのせいで、すっかり忘れてたんだ。 本当にマズイ料理は、後からダメージが来るってことを。