ぶった切りですみません。
誰もいないかな？隙をついて、もう何年も前の話だけど、
厄払いも兼ねて投下させてください。

その１
私以外の人にとってはまったく価値のないものを、友人Ａに盗まれました。
盗まれたのは婦人体温計と基礎体温記録グラフと漢方薬数点。

当時いろいろあって引きこもりがちだった私は、夫以外の人を
家にいれたことがありませんでした。
（唯一の例外は友人Ａ・３児の母）
引きこもっていたので空き巣も泥棒も考えられない。
夫が警察に連絡して、私はＡに「警察うんぬん～」のメールを送り、
Ａはあっさり自爆、御用に。
と言っても、盗んだものに価値がほとんどないので被害届けは保留に。

私は、信じていた友人Ａに裏切られたショックもあり、どうしても
Ａの話を聞きたかったのでＡと会って話すことに。
Ａ家族には子どもが３人いたので、上の子たちが学校や幼稚園に
行っている間に我が家に来てもらいました。
（下の子はまだオムツだったし預けられる人がいなかったので、
一緒に来た）
ＡもＡ夫も「申し訳ありません」と繰り返すばかりで話は進まず。
その間にＡ末っ子がぐずりだし、私夫とＡ夫がＡ末っ子を連れて
少し席を外したときでした。

Ａが、「子どもいないとマンションもすぐに買えていいよね･･･」
とぽつり。
私が、「え･･･」と思っていると、
Ａ「うちはＡ子（長女）が受験生だし、Ａ男（二番目）も今度一年生だし、
下の子だってこれからもっとお金もかかるしさ、マイホームなんて
夢のまた夢だしさ」
Ａ「なんか、うらやましかったんだよね」

Ａの本音を初めて聞いた気がしました。

その２
Ａはつまり、
・　マンション購入して子作りなんて、すごく計画的でうらやましい
・　私は十代のころＡ子を妊娠、入籍したもののＡ子を産んですぐ離婚、
ずっと水商売して苦労していた（それは私も知っている）
・　Ａ夫と再婚してからもまだＡ子は小さくて手もお金もかかる
・　そうこうしているうちに、Ａ男ができたので社会復帰ができなくなった
（Ａ夫は最低３歳までは母親が家庭で子どもを育てるべきという
考えを持っているから）
・　Ａ男が幼稚園に上がったからパートでもと思ったら、末っ子が
できたのでまた社会復帰が最低３年は遅れる
・　Ａ夫が転職したので生活が厳しく、マイホームどころか
中古マンションにも手が届かない
・　そんなときに、（私）が体調不良で仕事を辞めて、ちょっと気分が良かった
・　Ａ子を妊娠する前に３回　中　絶　をしているが、それでもＡ子を含め
３人も子どもを妊娠し無事出産できたので、女性として、母親として、
（私）よりも優れているのが嬉しかった
（私には以前、３回　流　産　したと言っていた）
・　（私）に依存しているあなたを見ていると、優越感を感じられた
・　（私）が子どもを欲しがっていて、子宝に恵まれている私（Ａ）を
うらやましいと言ったから、更に優越感が増した
・　なのに、子どもを作ろうとしている（基礎体温グラフのことを知った）
・　マンションも買って、貯金もしてて、更に子どもまで持ったら私は負け
・　だから体温計とグラフと妊娠の薬（漢方薬のこと）を盗んだ

私夫とＡ夫が席を外したほんのわずかな時間に、こういうことを
つらつらと述べられて私は頭が真っ白になってしまいました。
声が震えて、
「もう帰ってください、もう来ないでください」と言うのがやっとでした。

その３
その後、Ａ夫婦と末っ子が帰り（というか追い返し）、Ａに言われたことを
そのまま私夫に伝え、その日は泣きながら過ごしました。
友人と思っていたＡが優越感のために私と一緒にいたんだと知り、
とにかくショックでした。

私が仕事を辞めた理由は流産して体調を崩したから。
引きこもりになったのは
「（流産したことで）世間の人は私を人殺しと思っているんじゃないか」
との強迫観念から。
当時はＡにたくさん慰めてもらって、Ａと一緒に泣いたこともありました。
Ａも「３度も　流　産　したことがあるから、子どもを亡くした気持ちは
良くわかる」と言っていました。
私も、（流産した経験があるからこんなに私のことを心配してくれる）
と思っていました。
（真実は流産ではなく十代での無計画妊娠→中絶だったわけですが）
それなのに、そんな風に思っていたなんて･･･と涙が止まりませんでした。

当時、基礎体温を測っていたのは自分の体調を管理するためであって、
妊娠のためではありませんでした。
処方された漢方薬もホルモンバランスを整えて体を正常に
戻すためのものでした。
（不妊治療にも使われる薬だけど、更年期治療にも使われるような
種類のもので、妊娠に効果覿面！というような薬ではありません）

でも、私にとっては「こまめに体調管理（体重や体脂肪測定等も含む）
することによって、数値の上で「健康体に近づく」目安になり、
心のよりどころでもありました。
それを「優越感」とか「劣等感」という理由で奪われたのは
本当にしんどかった。
第一、「一緒に泣いてくれた友人」を無くしたのはとても辛かった。

それから何年も経って、Ａ一家とは一切連絡はとっていません。
でも、これまで何度も、
「Ａは本当は私に愚痴を言いたかったんじゃないか」
「私ばかりがＡを頼ったのがいけなかったんじゃないか」
という考えに囚われてしまったこともありました。
今は体調も戻り、普通に社会復帰できているので精神面でも大丈夫ですが。

それでも、
「Ａ夫婦が離婚したらしい、子どもたちは全員Ａ夫が引き取っている」
という話を知人経由で聞き、以来数日間不眠が続いているので
厄落としさせていただきました。
以上です。