ケンカもした。　大嫌い！と言ってしまったこともあった。
でもずっと一緒にいた。　何だかんだ言っても好きだった。
もうこの世で会えなくなるなんて思ってもみなかった。
旦那以外に誰かを好きになんてなれない。


生きていく夢や希望も持てなくなったけど、
それでも、もっと生きたかっただろう主人のことを思うと、
命のある自分はちゃんと生きなきゃいけないと思う。
貧乏くじばかり引いていた主人の人生を思うと、
この世の中には、神も仏もいないと思う。
せめて、その生き方を自分は引き継いで、守り続けていきたい…


亡くなって２年。
その間、夢に出てきたのは、わずか３回。
リアルに、ダメだめ！行っちゃだめ。
待ってて…そのままちょっと待って！
と、叫んで目が覚める。


ボロボロになった自分を隠してひたすら現実逃避して元気そうにふるまって
時々現実に向き合うことがあると一気に落ち込み。
うちも2年経った。あんなにいつも一緒にいたのに、会えなくなって2年か…
この先もずっと会えないなんて。


ちょうど一年前に最後の入院をした
新しい治療のつもりだったから
まさかあの道のりが片道とは思わなかった
癌発覚から、看病、看取りやその後の生活の建て直しで
無我夢中で来たけど、最近落ち着いてきたのか
思い出すと胸が張り裂けそうに痛い、苦しい


仕事以外で、話しをする人なんてほとんどいない。
このまま一人で生きていくんだろうなと思っている。
なにか楽しみをみつけなきゃ…と思うけど、
お金もないし、趣味もないし、やりたいことがない。
ＰＣが趣味だった夫が残したこのパソコンが壊れたら、
もうテレビ見るくらいで、一日が終わる。


会いたくても、100％会えないから
この世界で会うことはあきらめた。
でも、いつか私が亡くなったら、
どこかの世界で、きっと会えると信じている。
二度と会えないと思うと、悲しいから
今はまだ会えないんだと思っていたい。


私もいつか会えると信じている。
夫はせん妄状態になっても私を忘れなかった。
だから私も夫を死ぬまで忘れたくない。
何度でもことある毎に夫を思い出して生活したい。


一人で仕事、子育て、家事と毎日ヘトヘトだけど
いつか会えた時にいっぱい褒めてもらいたいから頑張ってる。
もうしわくちゃのおばあちゃんかもしれないけど、
ちゃんと覚えてて見つけてほしい。
そうしていれば、いずれ会える気がする。


旦那より年下だったのに、抜かしちゃった。
世の中にこんなにたくさん人がいるのに、私の大事な人はいなくなっただなんて
なんでだろうって思っちゃう。

楽しいことをしたいって思うけど、出かける気が全く無くなってしまったから
休日は家で過ごすことが多くなっちゃった。
外に出て夫婦連れとか見るのも辛いし、みんな家族持ちだし誘う相手もいないし。
この先旅行とかずっと行かないのかなって思うと寂しいけど、
出かける気分じゃない時は行かなくていいんだと　時に任せている状態。

いつか旦那に会えるのかな。ひとりでよく頑張ったねって褒めてくれるかな。
会えたら文句を言いたいけど、嬉しくってそれどころじゃないだろうな。
何十年後になるんだろ。それまで待っててくれるかな。