こんばんは。
以下、長々した自分語りになります。

私は都内にある、まあ、そこそこのレベルの私大の４年生です。

将来の就職を見据えて就職率のいい大学に入り、
サークル活動やアルバイトやボランティア活動でネタ作りをして、
３０人以上にOB訪問を行い、
長期のインターンシップに参加し、
模擬面接を繰り返しました。

目指しているのは、主に公益法人や独立行政法人です。
また、大手企業や中小企業もいくつも受けました。

ですが、現在に至るまで内定はひとつも取れていません。
たいてい、１次か２次面接で落とされてしまいます。
落とされるたびに自分を否定された気分になりました。
でも、落ち込んでばかりも居られないので、
他人（ハローワークの新卒用窓口や、学校の就職課の方）に見ていただいて、どこが悪いのか指摘していただきました。
「真面目すぎる」「硬い」と言われれば、明るい「キャラ」を演出し、
「志望動機が曖昧」「自己PRをしきれてない」と言われれば、何日もかけて企業研究をして志望動機を練り直し、あわせて自己PRの練習をしました。

でも、ダメでした。
面接官と話が盛り上がり、褒めていただいても、落とされるのです。
４月下旬頃には、一体自分の何がダメなのか、わからなくなってしまいました。

そうこうしているうちに、私はおかしくなりました。
とにかく、突然泣いてしまうのです。
それも慟哭しているとしかいえない悲愴な有様で。声を張り上げて。大粒の涙をこぼしながら。
寝ることもできなくなり、何をしても空虚で、食べるものの味もせず、体が鉛のように重かったです。

ある日涙が止まらず、電車に乗ることができなくなった時に、病院に行くことを決意しました。
地元の心療内科に行き、お薬を処方していただきました。
すると前より気分が落ち着くようになり、「ああ、これで心ゆくまで就活ができる」と思いました。

でも、ダメでした。
面接前になると、とにかく気分が沈み、涙を流し、感情をコントロールできないのです。
そしてつい先日、お医者様に言われました。

「もう、おやめなさい」
「あなたの精神状態では、面接に耐えられません。そんな状態では、受かりようがないです。あなたがやっていることは、無駄なんですよ。もう、就活は一切やめて休養をとってください」と。

そんなこと、出来る訳がないじゃないですか。
私は一浪して大学に入りました。それだけ、親に負担をかけました。
私の親は今年定年退職しており、持ち家も蓄えもあまりありません。
姉は二人いますが、片方は無職で片方は派遣社員です。
私が、金銭的に親の援助をしなければならない、したい、と考えています。
また、大学の費用は全て奨学金などでまかなっているので、その返済もしなければなりません。
やめるわけには、いかないのです。

でも、こんな落ちこぼれた私は、社会にとって必要のない人間なのです。
就職できないことが問題なのではありません。
みんなが乗り越えている「就職活動」ごときで、こんなに病んでしまうことが問題なのです。
私は、社会にででもうまくやっていけないと思います。
こんなことにつまずいているようでは、この先やっていけないと。ふるいにかけられたのだと。

就活をやめるわけにはいきません。
就職できない、親を援助することもできない私は、価値のない人間だからです。
ですがもう、つらくてつらくてつらくてしょうがないのです。
ESを出して、説明会に行って、面接を受けて、作り笑顔をして、思ってもない志望理由をいって、面接官に値踏みされて、「お前は価値のない人間だ！」と通告されることには、
もう、耐えられません。

心療内科でいただいているお薬は副作用が強く、次の日なんのやる気もでなくなってしまいます。
ですから、次の日説明会や面接が入っている時は服用しないようにしています。
そうして貯めたお薬が、４０錠ほどあります。

今選考過程にある会社に全て落ちたら、もう楽になろうと考えています。
もちろん、薬だけでは死ねません。注射器か練炭を買って、複合して死のうと考えています。

私の両親は本当にいい人です。世界で一番の親だと思っています。
私の就職活動も温かく見守ってくれ、「どうしてもダメなら、就活浪人しなさい」とまで言ってくれています。お金もあまりないのに。
姉二人も優しく、支えてくれました。

私は、どうしようもなく身勝手なことをしようとしていることはわかっています。
最後にワガママが許されるのなら。
どうか、私の周りにいる人々に、私の死が優しく伝わって欲しいです。