５年くらいずっと生活費の面倒をみてやってた元カノを捨てちゃった。
なんか、急に冷めてど～～～～～でもよくなっちゃった。
嫌いになったわけじゃないっつうか、普通にまだ好きなんだけど。
もっとメールとかデンワとかガンガンくるかなーとか思ってたのにサッパリだね。
最初は銀行口座に金がいつもより10万くらい残っててちょっと嬉しかったり、
ちょっとだけクソ女ざまあｗｗとか思ったりした。
で、その金でうまいモン食いに行ったり、温泉行ったり、
10年ぶりくらいにトランスフォーマーのレアなやつをヤフオクで落としたりしてみた。

超つまんねえ。

なんでこんなつまんねえ事、ずっと我慢してストレス感じてたのかなって思った。
ああ、使い道ねえわ、金。
税金でも払うか。ずっと踏み倒してたからな。
なんか、悲しいとか寂しいとかねえんだけど、
ていうかもともと一人だったのが一人になっただけなんだけど、
ありがちだけどこう、心にさ。なんか、ボコーンとでかい穴が空いちゃって、
楽しいこともつらいことも、全部そっからこぼれてく感じ。

なんか、何も感じねえ。

ずっと今までなんで俺があのクソ女養って寝ないで働かなきゃなんねーんだよクソと思ってたけど、
あいつが今までつらいのとか苦しいのとか、
ずっと半分背負ってくれてたことに気づいた。
まあ、ろくに寝ないで土日祝日ナシで働いてたのは俺だし、
あいつがいなくなっても背負ってる負担はかわりゃしないんだけど。
でも、背負ってるのが同じ量でも誰かが同じ様に背負ってて、
重いなあ、重いねえって言い合えるのって、精神的にものすごく重要だったんだなあ。

ああ、自覚したらすっげえ辛くなってきたよ。
俺、自分の為になんて頑張って生きられないよ。
夢？とかそういうの、全部諦めちゃったしね、あのクソ女のために。
あいつの為ならいくらでも頑張れるんだけどなあ。
なあ、ちょっといつもより疲れちゃっただけなんだよ。
お前にさ、ちょっとだけ優しい言葉をかけてもらって、心配してもらえれば許すつもりだったんだ。
寂しいよ。もう許してるからさ、いつもみたいに泣きながら怒り狂ってメールしてこいよ。
死にたいとか、病みまくってるメールしてこいよ。
なんで何も言わないんだよ。

やだよ。辛いよ。俺もうだめだよ、何もかもうまくいかないよ。