ダウン症の我が子に「生きてても意味ないでしょ？普通じゃないんだから」ってどす黒い感情があふれてる


ダウンの子を産んでしまった

今はかわいいとは思うけど、将来に絶望。死にたい。
ぎゃあぎゃあ泣いてるけど、どうせあんたダウンでしょ？
あやしても意味ないじゃん。普通じゃないんだから。
世話して大きくしてやってもダウンでしょ？
病院に行って予防接種してもダウンだから意味ないでしょ？
生きてても意味ないでしょ？

っていう、どす黒い、つめたい感情があふれて自分が怖い。
私はこんな人間だったのか。
こんな母性も何もない酷い女が、
ただ女に生まれたからには出産を経験したいという理由だけで
子供好きでもないのに出産したのが間違いだった。
同じ月齢の子と比べて体も小さい。
おもちゃに興味を示さない。
あんまり笑わない。
なによりダウン特有の顔つきがもう受け付けない。
子供を見られるのが嫌で外に出れない。
友達にも言えてない。
産休中の仕事も辞めなきゃな。
病院通い多すぎて無理だし。
旦那薄給なのにな。

本当にすべてを失った。死にたい。





　　　　　　　　　　

妊娠中には全くわからなかったのかな





　　　　　　　　　　

はずれくじ引くなんて思わないよね・・・
宝くじなんか当たった事もないのに





　　　　　　　　　　

>>559
ダウンは絶望的だよね
それまでの幸福をすべてぶちこわす破壊力だよ
死産を乗り越えての出産だったからまさに待望の赤ちゃんが
まさかダウンとはね。

自閉の子に混じって療育受けてるけど、肩身狭いよ。
「こだわりがー、構造化がー」とか言ってる横で
（どうせダウンなんか療育したって意味なくね？）な
自閉親の視線をびしびし感じる。
小児科でもジロジロ見られるし、ハズレくじすぎるわ





　　　　　　　　　　

ハズレひくひとは何回でもひくよ
自分がそう
10本のうち９本がハズレなら勿論ひくし
10本のうち１本がハズレならそれをひく

自分は障害児産みたくなくて妊娠中胎児ドックやら羊水検査やら
神経質にやってたら子どもが発達でしたとさｗｗｗ
ダメなやつは何をやってもダメなんだよ





　　　　　　　　　　

妊娠中は浮かれモードでダウンのダの字もなかったし、
エコーでも異常なかった
つうか、ド田舎の産院のエコーだったから
画素あらくて見えなかったのかもｗ
出生前診断とか羊水検査の話も一切なかった

過去流産２回、不妊気味の上にレスで、
排卵日狙って頼み込んでした一発で妊娠
で、ダウンｗ
はずれくじの話あるある過ぎて笑えたわｗ

上場企業で営業やっててそこそこ給料もよかったのに、
今回のことで仕事復帰は絶望的。
家新築の夢も消えた。おしゃれ好きだったのにもう服買えない。
娘と買い物行くのが夢だった。
こいつの将来のために貯金するだけ、我慢だけの人生。
どんなに一生懸命療育してもダウン。未来に希望もない。

こんなんなのに、初孫だって可愛がる両親が不憫で仕方ない。
せっかく子供が手を離れてあとは孫を愛でつつ
悠々自適に老後を過ごす予定だったのに
死ぬまで心配させちゃうね。





　　　　　　　　　　

自分だったら、事故に見せかけて殺すかも





　　　　　　　　　　

本当、どの障害でも親は人生詰む確率高い訳だが、
みんなに宝くじ当たるよう呪う。
自分も買う。

金が全てだよね。
預けたり、人を雇ったりさ。
何もかもなくてマンツーマンな今が一番きつい。





　　　　　　　　　　

宝くじで６億くらい当たれば、少しは気が楽になって、
障害にも耐えられるかも





　　　　　　　　　　

吐き出したら少し楽になった、聞いてくれてありがとう

明日起きたらここのみんなの子がペロッと健常児になりますように
宝くじがあたりますように