コピペ運動会

去年の5月に起きた話を。

乗り継ぎ駅のホームで待っているとき、ふと気付いたのだがホームで待っている人が
やけに少ない。
「土曜の夜ってこんなもんだっけ？」と疑問に思ったが、特に気にもせず電車に乗り込んだ。
すると電車の中もやけに空いていて酔っ払いらしい2人組みが乗っているだけだった。

特になんとも思わず席に座り、携帯を弄りながらぼーっとしていると、その酔っ払い
2人も次の駅で降りて行き、代わりに俺と同い年くらいかな？の女の子が乗ってきて
俺の向かいくらいの位置に座った。
最初は気付かなかったのだが、ふと携帯を弄るのをやめて顔を上げると、その女の子が
やたら可愛い事に気が付いた。

黒のセミロングくらいの髪型でちょっと大人しめな感じ、ぶっちゃけ言えばモロにタイプの子だ。
が、別に女の子と話したことが無いとかそういうのではないけど、彼女いない歴＝
年齢の俺に声をかける勇気があるわけもなく、「出会いなんてあるわけないよなぁ」と
心の中で思いながらふとその子を無意識に見つめてしまっていた。
しかも間の悪い事にその子と目があってしまった。

続く


>>673の続き

「ヤバイ、キモいやつだとおもわれる！」と慌てて目を逸らしてずっと窓越しに
外を見ていました風な態度を取ったのだが、傍から見てもバレバレだろう。
目的地の駅はまだ5駅も先だ、俺は「どうしよう、次の駅で下りるべきか、でも

金田一少年の事件簿、名探偵コナンが大ブームだった小学生の頃……
夜遅くに、じいちゃんの家に泥棒が入ったと電話があった。
母親と大慌てですっ飛んでいったら、すでに警察の方が２～３人きていた。

　　　大　　　暴　　　走

そこたら中から髪の毛とか不信（と俺が思う）ものを拾い集めて警察の人に渡した。
頭の中では「未来の名探偵、その名は俺！」って感じ……
はっきりとは覚えてないが、確か「小学生お手柄！」とか、新聞に載ることすら妄想していた！

「おお、調べとく調べとく」と言ったかどうかは忘れたが、しっかり受け取ってくださった。
今考えたら、多分じいちゃんかばあちゃんの髪の毛だよ、あれ……
机の下とか棚の後ろとか、ドアの隙間とかを探してたのを覚えてるからな……
ひょいと入った泥棒の毛がそんなとこにあるわけがない。
そりゃ、漫画だったら怪しい場所にあるけどさあ。
俺は馬鹿だ！漫画の読みすぎだー！！
ういｆぎｃｊん・うｇｐｗ￥んぐ￥ｃにｐ・ｇｍｖｇ￥ｚｇｍｃぞｐぅｈんｐｘｚ￥！！

理想の夫、たった10の条件

1)　東大京大一橋早稲田慶應上智or海外大卒

2)　35歳未満

3)　年収850万円以上

4) 東京勤務、海外転勤の可能性なし

5) 手料理ができる

6) 子供好き

7) 固くない両親を持つ

8) マザコンではない

9) 貯金800万円以上

10) タバコ、風俗、酒、ギャンブルをやらない（酒はお付き合い程度）

こんな普通の人がなんでほとんど婚活サイトに登録してないの？

ダメ人間ばっか..

うっかり萌えた父親のエピソード
記事元：http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon//1396502516/

今は亡き父の話。

私の父はミスドに行くと必ずアップルパイを注文する人だった。
持ち帰りでアップルパイを５個とか毎回買って帰る程にアップルパイ好きだった。

昭和一桁生まれな父にとってアップルパイは
珍しいものなのかな？位に考えていて、ある日父に言った。

「お父さんってミスドのアップルパイ好きやね。これそんなハマるほど美味しいの？」

父はコーヒーを一口含むと静かに語り出した。

「味がな…自分の母親が作ってくれたリンゴにシナモンかけたおやつに似てるんや…」

そしてどこか寂しそうな笑顔を見せる。
その時の父の目は普段見せる父の目ではなく、祖母の子供に戻ってたように思う。

トイレに入る→
オナラする→
パンツ下ろしてしゃがむ→
自分の鼻が先程オナラした空間にピンポイント。
くっさーーー！！！

何回やってもやってしまう。

嫁のメシがまずい201皿目


朝の食卓にて毎朝もめるので
ずいぶん昔に納豆と生卵の食べ方は
お互い好きにすると相成ったんだが
俺は親父の世代から
納豆には醤油と気分でマヨネーズだったり
マーガリンを溶かし込んだご飯に
納豆とか独身時代のレシピで食うわけだが
嫁はなんだかこう対抗心というかなんというか
俺の食い方真似して美味いのマズイの気持ち悪いの言うから
好きにして食えばいいだろと
自分の分は自分で味付けろとなったわけで

きっとこれは美味いはずと嫁が試しては
苦い顔をするのも眺めるのも面白いが
納豆にキムチとイチゴジャムを混ぜて吐き出してたのには
どうしてその発想に至ったのかを問い質したかった

大問題はその精神で晩飯のハンバーグですらも
改造することなんだがな
丸大の冷凍ハンバーグが
エメラルドグリーンに変色してたのには
おもわず「なにこのアメリカン」と突っ込みを入れてしまった


>>598

南原清隆

ヒルデスになってまうやん

>>2
よわそう

デリヘル呼んで「俺の歌を聴け」と60分延々ギター弾き語りして
15000円払ったやつを知ってる

猫って何であんなに可愛いの？
記事元：http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon//1395379360/

うちは猫三匹飼ってる。

今日、家のリフォームで業者のおっさん二人来た。
猫好きなのか、猫が全員集まって、リフォームしたい箇所にずっとくっついてきた。

扉を開けるたびに、中に全員入ってはニャーニャーなく。

「すみません、奥様、猫ちゃんが入ってしまいました」
「あ、いいですよー開けといてください」

「ああ、奥様、猫ちゃんが扉を閉めてくださいました！」
「あ、いいですよーそのままにしておいて下さい」

ていう会話を10回位した。
おっさん、にやけっぱなし。リフォームそっちのけで猫ちゃん連発。

そして家中の扉が開けっ放しになった。

>>34
しかしそんなこと言ったら、アンコール遺跡の入場料金だって
カンボジア人は無料なのに対し、外国人はやたらに高いし。
バンコクのエメラルド寺院にしたってタイ国民ならただで入れるのに、
外人は金を払う。観光が主な経済基盤として成り立つ後進国では、
仕方ないことかと。それよりむしろ、国籍による差はないとはいえ、
日光東照宮のぼったくり値段はなんとかならんか。
全部まわろうとしたら、たしか二千円くらいかかったぞ



>>35
昔テレビで、ネプチューンの名倉がタダで入れるか実験してた。
そして入れた。

仏の顔もサンドって何だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




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ワロタ

高校の頃に付き合ってた子の家でマリオカートやるのが日課になってた
彼女の両親が共働きだったから学校帰りはほぼ毎日
ガキの頃だから性欲のお化けみたいなもんで、ゲームしながらもエロい事もやりまくってた

ある日いつものようにマリオカートしてたらムラムラしてきたからセックスしてたら
いきなり彼女の親父さんが凄い勢いで１階から駆け上がってきた

親父さん、手にナタ持ってた
ナタってぶっとい包丁みたいな危ないブツでさ、顔は怒りで真っ赤になっててさ、俺からしたら鬼そのものだったよ

チンコ丸出しで窓から逃げ出した
その子の部屋２階だったんだけど昔ながらの屋根瓦のでかい家で屋根から隣のミカン畑にダイブした

親父さんの「ａｗ：ＫＯ＊ｅｇｇｖあｓｃ；ぱさｆｋｃころさぃｃｈじゃｊｗｌ」って声と
彼女の「にげてええええええええええええええええええええええええええ」って声を背に必死で畑の奥に逃げたよ

彼女の家から自分家まで３駅離れてたからチンコ出しっぱなしで歩いて帰るわけにもいかない
友達を呼ぼうにも畑にあったミカンとチンコしか持ってなかったから連絡も取れない

部活の後輩がめちゃくちゃ近くに住んでたからみかん畑の中を隠れながら後輩ん家まで行って金と服借りた
んでそいつのかーちゃんがえらい同情してくれてなぜかカレー食わせてくれた


あれから１０数年経つが
今でもマリオカートで遊ぶと勃起するし
ミカン食べると勃起するし
カレー食べると勃起するし
ブック真ｋ-九してるエロ動画はＡＶは星ありすか露出系ＡＶしかない

さすがにバカもいいかげんにしろと思った話。

朝の通勤列車のラッシュアワー、終点の乗り換え改札にいちばん近い車両の出口側の扉の真ん前という
ふつうならまっさきに外に出ないとけない位置で、二十代後半らしきそいつがスマホをいじっていた。
いざ終着駅について降車しようとする通勤客たち、しかしスマホに夢中なそいつは動かず、全員足止めをくらう。
周りはしかたなく左右を迂回して降車しはじめたものの、人波に揉まれはじめたそいつは急に絶叫。

「なにするんですか！」
「やめてください！」
「さわらないで！」
「なんなの！？」

そしてドアの上に左手をかけ、なぜかその場で踏ん張りはじめる！なぜ！？
しかもスマホ片手に肘にカバンをかけていたので左右を避けても人波にどうしてもひっかかってしまう。
横を通ったときにはすでにスマホがふっとんだ右手でカバンの持ち手を握りしめ、左手は相変わらずドア枠を掴み、ふんばりがら叫んでいた。
ホームに降りるとカバンから落ちた中身がかなり遠くまで蹴り散らされている。背後からはまだ絶叫が聞こえる。

なんかもうすごすぎて、苛立ちを通り抜けて感心した。


>>874
なんでそこまで酷いことできるかな…その人は大切な用事だったんだろうし、あんた達が別なとこから出ればいいだけなのにバッグの中までまき散らして蹴飛ばすとか、自分がされたら警察に言うね(知り合いに警察の上層部がいるので全員逮捕です)

「WindowsXPが12年改良を続けて未だセキュリティが完成していませんというのは意味がよく分からない。そして新製品を売りつける。コンピューターの業界は詐欺団体だ。そう思わないのは社会人として失格」という上司をどう説得するか頭を抱える。

うちの会社には、滅多に鳴らない電話機がある。

今よりも部署が多かった頃の名残で、回線は生きているものの
発信する事もなければ、着信もごくたまに間違い電話がある程度だった。

あるとき、俺は仕事が立て込んで、深夜まで一人で仕事をしていた。

週末で、何も無ければ飲みに出かけようかと思っていた矢先に
急な仕事が入ってしまい、やむなく遅くまで残業する羽目になったのだ。

その仕事も終わり、そろそろ帰ろうかと支度を始めようとした時、
不意にその電話が鳴った。

またか、と思った。
深夜まで残業する事はたまにあり、夜の12時に
差し掛かるあたりになると、よくその電話が鳴る事があったからだ。

こんな時間に仕事の電話はかかってこないし、間違い電話だろう。

いつもその電話が鳴ったときには、そう決め込んで無視をしていた。

しばらく鳴るが、いつもは呼び出し音が10回も鳴れば切れていた。

ところがその日は、呼び出し音がずっと鳴り続けて止まらない。

仕事を終えて、緩んだ気持ちの俺は呼び出し音に段々いらだってきた。

鳴り続けている電話機の受話器を取り上げ、そのまま切ってしまおう。

間違いFAXの場合もあるので、一応受話器を耳にあててみた。すると、

遊郭と家康

駿府の城下町に遊郭ができ、徳川家の旗本御家人に大人気となった。
家康は内心御家人の遊蕩を苦々しく思ったが、遊郭が城下町の繁栄に貢献してい
ることもあり、特に取り締まりはしなかった。
しかし、家康が遊郭を放任したことで、御家人の中には遊郭の借金で首が回らなく
なる阿呆が出る始末。
そこである作戦を考えた。

ある時駿府町奉行から、
「上様が遊郭の遊女の踊りを御覧になりたいので、上様の御前で選りすぐりの遊
女による踊りを披露せよ。」とお達しがあった。
数日後遊女たちは家康の御前で見事な踊りを披露し、家康は遊女一人一人に菓子
を自ら与えるほどの上機嫌ぶり。
そして、遊郭に帰ろうとする彼女たちに町奉行はこう言った。
「上様はそなたたちの魅力にメロメロになられたそうだ。そなたたちの内から上
様のお側仕えに何人か召し出されると思うので、その準備だけはしておれよ。
但し、この話は内密にな。」
この話を聞いてすっかり有頂天になった遊女たちは、早速客の御家人たちにその話
を自慢した。

それを聞いた御家人たちは、
「こんなに口が軽い遊女たちが上様のお側仕えになれば、俺たちの遊蕩も洗いざ
らい上様にばれるに違いない。」とすっかりブルッてしまい、その日を境に御家
人の遊郭通いはピタッとなくなりましたとさ。
（名将言行録）

　　　　　＿＿＿
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朝起きる、頭が重い。糞うるさい犬が庭でわめいている。
クソジジイが叫んでいる。何がアンパンマンだ。俺はただの
パンだ。それでいいんだよ。新しい顔だと言われて首をもがれる
苦しさを理解しているのか？。「パトロール、がんばってね」
バタコが喚いている。黙れ、俺はもう人生に疲れた。
時々、バイキンマンと飲む。世の中、狂っている。
パンごときに世界の平和を任せているからだ。
俺はいいたい。こんな世界を創った神は精神障害者だ。
だってそうだろう。なんでパンが二足歩行して、空を飛ぶんだ。
まあ、ジャムとバタコの関係も気になるけどな・・・。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
俺→

　　　　　　　　　　←女　←女　←女
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　俺→
　　　　　　　　　　←女←女
　　　　　　　　　←女
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　俺女
　　　　　　　　女
　　　　　　　　女
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

>>288
近所のコンビ人の女店員、シフト時間前なのか私服で店頭のゴミ箱の袋替え作業形態。

　　　　店　　　　　　　　　　　　舗
　　　　　　　　　ゴミ箱
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
歩　　　　　　　　　Ａ　ゴミが入ったゴミ袋
　　　　　　　　　Ｂ　作業中の店員女
道　　　　　　　　　Ｃ　新しいゴミ袋を広げたもの　　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
車道　　　　　　　



－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
歩　　　　　　　　　　Ａ　Ｂ　Ｃ　　　　

道　　　　　　　　　　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
でやればいいものを。　　　　　　　

にほんの未来について？

国家予算とかだろ

アンパンマンの餡はこしあんか粒餡か

>>8
仲間割れが起きてもしょうがないくらい白熱しそうだな

>>8
アンパンの意味が違うんじゃねえの

漢字の勉強してんだよ。

「お前らTPPとかどうよ？？」

みたいな

小テストの答え合わせしてるよ

モバマスで一番誰が可愛いかについて拳で語り合ってるよ

で、でたぁ～ｗｗｗ

　マナーを守って歩きスマホしている私に、故意にぶつかってくるキチガイがいます！　[ID:Wrw3D8Y1P][BE:111524]
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1392711334/

http://okwave.jp/qa/q8479897.html
私は歩きスマホをよくします
前に人がいないか確認しながら歩いているので絶対に人にぶつからないし、危ない目にもあうことがありません。
しかし、中にはずっとスマホを見て周りのことを考えていない最低な人間もいますが、
ちゃんと前を確認して歩きスマホをすることに関しては何も問題ないと思っています。

さてそれは今回の質問に関係ないのですが、
最近よくあるのが、私が歩きスマホをしていると前から、
私をめがけて故意にぶつかりにくる人が非常に多いです。
普通、前から人が歩いてきたらよけますよね？（じゃないと、ぶつかってしまいます）
おそらく私が歩きスマホをしているのをみて、
歩きスマホに非常に腹を立てていたり
過去に嫌な思いをした人
が、歩きスマホしてるやつに危ない目をみさせてやろうと思ってぶつかってきます。
一番最近では、前にカップルが歩いていて、その後ろをついて行っていました。
カップルが壁になりぶつかる心配がない
それなのに、前から人が斜めに歩いてきて私の前に現れ「どけよ」オーラをだしてきました。

歩きスマホはマナーを守れば危険ではないですが、故意にぶつかってくる人は危険です。
人と人は譲り合って道を歩いています。
もちろん、故意にぶつかってきたら過失は向こう側に100%ありますよね？

>>84
>250や570でもまれによくある症状

まれ…なのか、よくあるのかハッキリしてくれ w


まれによくあるのAA↓


稀：××○×××××××××○××××××
よくある：○○○×○○×○○○○○○×○××○○
稀によくある：××○○○×××××××○○○○○××


まれによくある≒五分五分
じゃないかな(残り9割は知らん)


五分五分を5%5%と解釈してる人って初めて見てかなりの衝撃だわ
斬新すぎるだろ

大概どのバイトにも、仕事できて社員にもバイトにも
親しまれてるバイトリーダーみたいな人いると思うんだけど
俺が学生時代にしてたバイト先にもそういう人がいた

名前はKさん

Kさんは仕事できる、顔はイケメン、いい大学いってて、
更に性格も良くてほんとみんなに親しまれてた

俺もバイトしてる時は何度も助けてもらったし、
バイト以外でも色々お世話になったりしてKさんが大好きだった

バイト先での飲み会や忘年会でも
Kさんは常にみんなの中心にいて、場を盛り上げてた

飲みつぶれた奴の介抱や、熱くなって喧嘩しそうな奴らがいたら
止めたりと面倒なことも率先してやってくれた

Kさんは正にみんなの憧れだった

そのバイト先には俺と同期のSって奴がいた

Sと俺は同い年で同期ということもあって仲が良かった

けど残念ながらSはあまり仕事ができるほうでは無く、よく社員に怒られていた

そんなSだからしょっちゅうKさんに助けてもらってた

勿論SもKさんのことが大好きで、
よく三人でバイト後にラーメン食いにいったりしてた

レオンは拾ってきたとき獣医さんに3歳～5歳位だと言われたから、
１５年生きたということはずいぶん長生きだったんだろうな。
１５年間で尿路結石の手術２回、２回とも麻酔から覚めず死にかけ、
同居猫とのけんかで目を怪我し、悪化して片目摘出。
その時は半月も入院したな。

かなり年取ってよれよれになってたある寒い朝、ベッドの下の隙間でうずくまってるのを発見。
年も年だから、このまま静かに逝かせてやろう、と、仮病使って仕事休み、一日中レオン抱いてた。
レオンとのいろんな事が思い出されて、飯も食わずじっとしてた。
夜になった。
漏れ、泣きながら「なあレオン、もう少しだけ一緒にいてくれよ。頼むよ」と、何度も何度も繰り返してた。
夜が明け始めるころ、レオンはよろよろしながらもがぶがぶ水を飲んだ。
トイレで盛大におしっこもした。
朝には缶詰も食べて、持ち直してくれた。

レオンはそれまではほとんど鳴き声を出さない猫だったのに、
人の顔を見ると「うにゃうにゃうなーんうなーん」と、まるでおしゃべりしてるみたいな鳴き声をあげるようになった。

レオンはそれから１年頑張ってくれた。
漏れが出張に行ってる間、母に預けていたんだが、飯もがつがつ食い元気にしてたそうだが、
漏れが部屋に行くと、安心したようにうずくまりそれっきり飯も食わず、次の日静かに息を引き取った。
漏れの帰りを待っていてくれたんだと思う。

今思うと、レオンの寿命は１年前に尽きていたんだろうなあ。
でもあのころの漏れは、いろんなことでかなり参っていたから、きっと心配で逝けなかったんだろうなあ。

あれから４年。レオン、お前は今でも漏れの生涯最愛の親友だ。

　２８日午前６時１５分ごろ、ＪＲ武蔵野線東川口（埼玉県川口市）―南越谷（同県越谷市）間を走行中の下り電車にカラスが衝突し、
運転席前面の窓ガラスにクモの巣状のひびが入った。鳥と衝突し窓ガラスにひび割れができるのは珍しいという。

　ＪＲ東日本大宮支社によると、電車は東所沢発西船橋行きで、衝突後に緊急停止し南越谷で運転を取りやめたほか、下り１本が
運休、３本に最大１０分の遅れが生じ、約１２００人に影響した。乗客乗員にけがはなかった。

ソース（共同通信）　http://www.47news.jp/CN/201403/CN2014032801001346.html
写真＝走行中の運転席の窓にカラスが衝突し、ひびが入ったＪＲ武蔵野線の電車
http://img.47news.jp/PN/201403/PN2014032801001468.-.-.CI0003.jpg

クロウかけたな。

私60、嫁43、娘20×1
おっさんの話で申し訳ない。

一昨日の深夜このスレを読んで、ここ数年、嫁と穏やかに話すことすら無かったかもしれないと青ざめました。
これは実行に移さないとと思いました。
昨日の夕方、仕事を終えて真っ直ぐ嫁の部屋に向かうと、嫁はテレビをボーっとみていました。
部屋に現れた私をチラッと見た後、またテレビに目線を戻されてしまいましたが
こんなことで詰まってはずっと言えないままだと意を決して、テレビの横にあるドアの前で立ったまま話しかけました。

私「ただいま、お母さん」
嫁「・・・・・・」
私「そのままでいいから聞いてほしいんよ」
嫁「・・・・・・んぁ？(テレビを見ているまま)」


私「結婚する前、うちの家に滅茶苦茶言われても黙って我慢しとったね」
私「結婚して大分経って、▲▲(娘)も大学生になって、大人になりよったけんどねえ」
嫁「・・・・・・」
私「私は○○ちゃんのこと愛しとるけん。これからもずっとよ。結婚してくれてありがとう」
嫁「・・・・・・」
私「愛しとるよ、○○」
嫁「・・・・・・」

20秒ほど？待っても反応が無く、不発かと思いかけた時でした。
テレビを見ているままだった嫁の目から、つーっと涙が出てきて、ゆっくりとこちらに首が向きました。

嫁「・・・・・・(無言で泣きながらこちらを見る嫁)」
私「あ、あ、ごめんよお母さん、急でびっくりしたかな、ごめんね、ごめんね(パニック)」
嫁「好きよ」

妻に「愛してる」と言ってみた


最近ようやく晩酌に付き合ってくれるようになった嫁に。

付き合い始めから、同棲、結婚、妊娠、出産、そして現在まで、
お互い曖昧な記憶を辿りながら、俺はホロ酔い、嫁は顔真っ赤状態で話した。
「よく俺となんか結婚したね。俺が女ならありえんわｗ」と
自分が常日頃抱いている疑問を、酔いに任せてぶつけてみると、
「一目惚れだったし、同棲はじめてそんな気はしてたし、
　妊娠がきっかけのひとつだけど、今の生活は満足してるよ」


との満額回答を頂けて、何か可愛いじゃねーかｗと思った次の瞬間、
嫁の横に移動して、肩をつかみ、目を見て、
「ありがとう。今までもこれからも愛してるよ」とキスしちゃった。
嫁は「むふー♪」と奇妙な音を出しながら、抱きついてきて、耳元で
「私、すんごい幸せだよ？なんか今もふわふわしてるし」と。
ふわふわしてんのは、アルコールのせいだろうが、
幸せに出来てるかどうか不安だった俺のしこりが氷解したお返しに、
今まで一番強い力での抱擁を見舞ってやった。
その後、致そうかと誘ったが、「今ダメ。何か口に入れたら出る」と、
結局断られ、嫁は今、寝室で夢の中。
寝る前に「どうぞ、お納め下さい」と渡されたのは嫁の洗濯前の下着。
これはどういう意味なのかと、とりあえず被りながら只今考え中。




かぶんなｗ

ありがちな痴漢冤罪系の修羅場に遭遇した話 

俺は当時学生で、ほぼ毎日が電車通学だった 
なので当然他の常連というか顔なじみも出来る。ちょい派手めなJK集団とかくたびれたおっさんとか、密かに狙ってた綺麗めの女の子とか。 
その常連メンバーの中に、いつしかイレギュラーな野郎が紛れ込んできた。イケメンだ。 
イケメンはその言葉通りイケメンで、俺はこいつがあまり好きではなかった。乗ってきた瞬間にJK集団が好奇の目で騒ぎ始めるし、密かに狙ってた（以下略）がすげー挙動不審になるしで、男としてもイケメンの存在は全く面白くなかった。 
つか嫌いだった。 

ある日、いつもは固まってるはずのJK集団が何故かバラバラに乗車してきた。
喧嘩でもしたか？と思ったが特に気にも止めないでいると、既に乗車していたイケメンの隣に一人がそっと近寄った。
ちなみにイケメンの定位置は先に乗車し、座席を確保している俺の正面のつり革だ。
しばらくはいつもどおりガタガタと揺られていたが、突然、イケメンの隣のJKが「痴漢！この人痴漢です！」と騒ぎ始めた。そして、何故かイケメンの腕を掴んで振り回していた。
騒然とする車内。集まるJKの仲間たち。そして「私も見た！」とお決まりの展開に。
一方イケメンは冷静な顔で否定。
こういう時もイケメンはイケメンだった。ファッキンイケメン。

だが、正面に座っていた俺はイケメンが無実だということを知っている。
片手でつり革を、もう片方の手で本を読んでいたのだから当然だった。つかアシュラマンでもなけりゃ不可能だそんなもん。
電車が止まり、騒ぎを聞きつけた駅員が慌ててやってきた時、騒ぐJKより大きな声で俺は「この人やってませんよ」、とイケメンを指した。

「それ、本当ですか？」
「はい。つか俺その人の真ん前に座ってたんで。その人冤罪です」
「あー・・・、」

駅員が妙に納得した顔で頷く。
それもそうだ。俺が彼女らに粗相を働いたら罪はほぼ確定だろうが、渦中のイケメンは「イケメン」だ。
JKらには悪いが、ぶっちゃけ彼女ら程度の顔となら痴漢なんて真似しなくても付き合えるだろう。

決定打になったのは嫁の、
世の中の妻の4割は不倫してる、
だからこの先誰と結婚したって同じだよ？
浮気しない嫁なんて中々いないよ
って一言だった
下を見て自分を納得させてるような人間を信用しろって方が無理だよな




>>644
「俺は世界で一番いい女と結婚した筈で世の中のケツから数えて
4割以内の糞女と結婚した訳じゃない
おまえが自分の事を糞女と言うなら俺が結婚したはずの
世界一の女はもうこの世にいないんだろう
人間プライドを捨てたらおしまいだな」

ちょっと長いがおまえんとこの元いい女にこう言ってやってくれ

父親の葬式に一卵性の叔父が来た時の会場のざわめきは異常
小さな叫び声を上げる者までいた

前を男女が歩いてたからカップルか？リア充爆発しろとか思ってたら
女が去り際に「ホモに目覚めるの頑張ってね！女は諦めてさ！」とか言ってたわ
男はもちろん嫌がってた
腐女子怖い