コピペ運動会

嫌な順にならべてみて

①嫁が泰葉
②上司が星野仙一
③母親が藤田憲子
④父親が亀田史朗

電車で女２人組のうち１人が「マンコしたかったなあ」
とか言い出したので耳をダンボにしてよく聞いてみると
フリマの売り上げが９０００円で
「（売り上げが）万（１万円）越したかったな」だとわかった

人類皆兄弟だお

もしかして人類皆兄弟なんじゃね？

>>71-72
ああ、兄弟みたいだな

左手に薬指発見
結婚してるのか


お前程もう一度レスを読み直せと思った奴はいない。

うまい返しないもんかねー




「1人です」

裏返っちゃった声で

「あああコオロギさんですよねコオロギさん最近足短くなっちゃってさ！
　あは！コオロギさん飛ぶの？いやいやコオロギさん飛ばないでよ冗談やめて！
　あ？あああああああ」

っていうＧと交戦する兄の声が聞こえてさ～と遊びに来てた兄の友人に話したのが原因で
兄のあだ名がコオロギになってた

ま！でもあだ名とかある奴羨ましいとか言ってたし良いんじゃね！
味っ子好きだしさ、良いんじゃね！

「俺の歴史」という自伝書。ジャポニカのノートにびっしり二冊。

破ってハムスターのジュウタンにした。

　錦糸町にあった某銀行のキャッシュコーナーでの事です
　8台くらいあったＡＴＭ（現金預払い機）の中に、すごく態度のでかい機械があったんです
　機械から出るメッセージの「ください」の部分だけ発生されなくて
　「カードをお入れ！」
　「紙幣をお取り！」
　「通帳をお入れ！」といった、完全な女王様口調になってました

２週間に一度くらいも割合で家でかなり気合の入った一人ライブをする。それ用の衣装も用意する。
楽屋で緊張して待ってステージのリビングへ行き部屋の電源を落とし、音楽流れるとともにライブスタート！！！
「今日は最後まで楽しんで行ってねぇ～！！！！」と客を煽り盛り上げる。
ＭＣでは最近あったことを話す。
昨日は「昨日で俺はお盆休み終わったけどお前ら夏休み楽しんだか？夏の思い出作ったか！！」てＭＣからケツメイシの夏の思い出のイントロに繋いだのは我ながら上出来。
途中の安室のchase　the　chanceで花火のドラゴンを演出でしようしたらソファが焦げたのは焦ったが
それもライブ中のハプニングってことで処理。ファンからのリクエストで急遽アカペラでドリカムの未来予想図Ⅱを歌い照れる。
ダブルアンコールでケツメイシのトモダチ歌ったら感極まって「お前ら最高！！！いつまでもトモダチだ！！！また来てくれよ！！！」て号泣。
ライブ終了後にビデオまわしてDVDの特典映像用にインタビュー撮影。
食事してる様子も撮影してこれもオフショット集に使用。
ライブDVDが８まで貯まったが、どうしようか迷い中。人に見られたら余裕で死ねる

うちの爺がテレビのＣＭを見ながら
「チデジって何だろうな。若い女の子が宣伝しとるが」
すると婆が
「今は若い女の子でも、悩んでるんだよ」と。
で爺が納得してた。

小学生の時に、休み時間に教室の窓ガラスが割られて犯人が名乗り出ないので
HRの時間に先生が全員の目を瞑らせて「割ったヤツは正直に手を挙げろ」と言って
しばらくしてから「よし全員目を開けろ。吉田、職員室に来い！」って言った時の
吉田君の顔を思い出した。

色々な事が重なって、
友達に

「死にたい。こんな自分嫌い」

とうざいメールした。
夜中だったし絶対寝てると思ったら五分後、

「何があったか知らないけど、私の好きな人の事を嫌いとか言わないでくれる？」

と返事がきた。
まじめに嬉しくて涙がでた

前スレ
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1193187884/

【説明会参加】

72 灰汁戦略（立食・非選考）、UBS（立食）、JPモルガン（立食）、GS（立食）
70 木曽路（しゃぶしゃぶ食い放題）、 くふ楽（ふぐ料理）
68 住友電工（USBメモリ）、横河電機（USBメモリ 512MB）、ドイツ銀行（1000分のプリペードカード）
66 マック（食事券）、キリン（ビール2缶）
64 和幸（とんかつ定食）
62 ミツカン（調味料）
60 野村證券（モーツアルトＣＤ）
58 東京都民銀行（トランプ）
56 ＢＴＭＵ（ディズニーカレンダー）
54 三菱ＵＦＪ証券（石鹸）
52 中央三井ＴＧ（エチケットブラシ）※豪雪でも貰える
50
48 アイシン精機（チョロQ)、三菱自動車（ミニカー）
46 ヤマザキマザック（鉛筆3本、鉛筆削り）、JR東海（ポストイット、ボールペン）
44 NOK（油取り紙）
42 キーエンス（企画開発の心得シート）

30 くふ楽（内定）

薬局でレジに並んでたら自分の後ろにお父さんと子供（幼稚園くらい）が。
子供「お父さんあれ買えば？ハゲのお薬」
父　「お父さんは禿げてるんじゃなくておでこが人よりちょっと広いだけ」
子供「ふうん。お父さんのおでこってうしろからも見えるんだね。」
父　「・・・」
並んでた人たち肩を震わせて笑いを堪えてた。

お腹の調子が悪くて横になっていた時に
3歳息子がおなかマッサージをしてくれた。
夜になり
「○○は今日誰のお腹をマッサージしてあげましたか？」
と聞いたら、しばし考えた後

「・・・女」

「布団をかぶった女」

という回答が来た。想定外だった。

昔、ラジオで聞いた話だけど・・・

「うちの上司の口癖は『アバウトでええから』。
何でも最後に『アバウトでええから』をつけます。

こないだも私に向かって、『○○さんとこの電話番号、
教えてくれ。アバウトでええから』

っておいｗｗｗ」

結構好きな話なので書かせて貰いました。

すべてバイク教習の時の出来事・・・
立ちゴケをしバイクを起こしながらアクセルを吹かしてしまいウィリーしてしまった時。
危険回避で教官の足を軽く轢いてしまった時。
坂道発進でアクセルを吹かしすぎて教官の足を軽く轢いてしまった時。
一本橋を渡る時、落ちてしまい教官の足を軽く轢いてしまった時。
教官の足を軽く轢く要注意人物として教習所の中で名物になっていた時。
注意を受けてる時に照れ笑いをしながらメットの上から頭を掻いてたのを
複数の教習生に見られていた時。

大学生協の声より

「○○(学食のメニュー、何か忘れた)の味を元に戻してほしい。直球で返事お願いします」

生協「○○のタレを作っていたメーカーが倒産したから無理です」

大分昔のことだが、親戚の葬式に出たとき、そこのお寺さんの本堂の暖房が石油ファンヒーターだった。
のはいいのだが、当時出たばかりの喋るファンヒーターで、
読経の最中にいきなり「アブラヲイレテクダサイ・アブラヲイレテクダサイ」と叫び出した。

しかも誰も止めかたが分からなくて（そりゃそうだ、 唯一分かる住職は前で読経中だ）、
仕方なく叫び続けるファンヒーターを２人がかりで外へ。

読経に混じって、だんだん小さくなっていく
「アブラヲイレテクダサイ」の声が・・・。

一同、笑いを堪えるのに必死だった。

ヤマダ電気で
うんこしたかったからトイレの場所聞いたら、
ウォシュレット売り場に案内された
我慢の限界だったのにふざけんな氏ね！

看護婦「先生大変です！」
医者「どうした？」
看護婦「先ほど診察なさった患者さん、病院出るなりバッタリ倒れてしまったんです」
医者「ふむ。じゃあ患者さんの向きを180度変えてそのままにしておきなさい」

;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )ブッ ていうより (゜Д゜)ポカーン って感じかもしれないのだが

今日ブックオフでぶらぶらしてたら、女子高生が三人やってきたんだ。
彼女らは脇目もふらずコミックコーナーまで来て、ある棚の前で立ち止まった。

A「私こっからここまで持つから、Bはこっからここ！Cはこっから全部持って！」

何だ？と思いそっと覗いてみたら
「パタリロ！」の全巻を三分割して両手に抱える女子高生三人！

そのまま、また脇目もふらずレジに向かい会計(勿論Aが全額払った)してたけど、店員さんの目が点になってた。

しかもその時の会話

B「すごいよねー…」
C「あれの為にバイト代地道に貯めてたんだもんね…」

パタリロの為に貯金する女子高生すげぇ。
さらに、

A「いやー重い！ごめんね付き合わせて」
B「いや、別にいいけど…」
A「次はジョジョかなー。またバイト頑張んなきゃ」
B,C「………」

意気揚々と店を出ていくAと、呆れ気味のB&C。

頑張れ女子高生！

全国に展開してる店で働いている。
40歳くらいの太ったおばさんが、
「この店で買ったベルトが不良品だった。」と返品に来た。
商品を持たずに。
商品が無ければ返品は出来ないのでその旨伝えたら、
「友人へのプレゼントなのに、友情が壊れた！」
「金返せ！責任者出せ！」と怒鳴り続けた。
出来ませんと言い続けたら「もういいっ」と言い捨て帰っていった。

実はこのおばさん、同じ沿線にあるうちの会社の店で同じ事をしてる。
本社から注意文がきていて、おばさんの言う台詞も書いてあったが、
まったく同じ事を言うので、吹き出すのを抑えるのが大変だった。
しかも、一週間前にうちの斜め向かいの店でも同じ事をしていた。

今日、隣の県にある店にも出現したと連絡文が回ってきた。
どこまで行くんだろうか？

１８年ぐらい前に芦屋に「ケンシロウラーメン」ゆう店あった。
俺は７００円もするケンシロウラーメン（醤油）を頼んだ。
他には
トキラーメン（味噌）７５０円
ジャギラーメン（豚骨）７５０円
ラオウラーメン（チャーシューメン）９００円
があった。

そこの店主あほや。
ラーメン作ってる時、「ウワッチャ〜！！」
湯切ってるとき、「ア〜タタタタタタタ・・・」わめいとる。
テーブルに出す時「北斗百裂拳！！完成です」ゆうて置いとる。
爆笑や。 食うた瞬間あまりのまずさに「あべし！！」とわめいた。
まさに「このラーメンは死んでいる」という、まずさや。
開店して１ヶ月で即行つぶれとる。
あのおっさん今何しとるんか気になるわ。

面接官「面接の時間電話で13時って言わなかったけ？」
俺「あ、3時と聞き間違えてしまいました。すいません」
面接官「まぁそれならしょうがない・・・で、今何時？」
俺「えっと、5時です」
面接官「だよね」
俺「はい」

嫁の実家大好き。
嫁のじいちゃん、義父、両方話が合うし
義母も義姉もめっちゃいい人だ。

この家に生まれたかったなーって嫁に言ったら
「そしたら結婚できないでしょ、馬鹿」って言われてしまった

ちょっとスレ違いかもしれないが…長文スマソ

親父の話しですが昔布団業者が「イオンマットレス」なるものを訪問販売に来た。
凹凸のあるウレタンマットで怪しげな機械から線が一本繋がっていてそこを通って
イオンがマットに流れ健康にいいと言うのが業者の歌い文句だった。
親父は商品を見るなり
親父「線が一本？通電させるには＋−二本いるけどこれじゃ
　　　通電しないよ？おかしいねぇ？そんで何のイオン？」
業者「は？イオンはイオンですが・・・」
親父「あのねぇイオンってのは原子が＋か−に帯電している状態を表わす言葉で
　　　あってイオンって物質があるわけじゃないんだよ。
　　　だから何がイオン化してるのか、それが健康にどういう効果をもたらすか
　　　薬理的に説明して下さい。
　　　だいたい中のウレタンは絶縁体だけど、どうやってイオンを発生させるの？」
業者「いや、その辺私もちょっと・・・」
親父「素人だと思って嘘言っちゃいかんよ、君
　　　とは言えマットそのものは良さそうだな、機械が効果が無いのは分かった
　　　んでマットだけ貰おうか？
　　　いくら負けてくれるんだ？」

親父は半値ほどに値切り普通のマットレス並みの値段で買いました。
あれから数年・・・実家では未だに親父が使ってます。

o（％）O スワップ!!

日曜みたので感想
となりの席で観ていた初老の男性、始まる前から寝ているようにみえたが
序盤関羽が見栄きって現れたとき、ガバッ！！と起きおもいっきり前のめりになり
関羽が曹操の下っ端に囲まれ槍で首を囲まれたとき、「そんなんでは関羽はヤれんよ」と
でもいいたげな薄笑いがこれまた印象的
かなり関羽が好きなのねこの人ｗ
楽しそうに話してたのは驚き、でもなんか微笑ましい光景

最後に中村獅童は力みすぎ


>>629
また力んでたのか、エエ加減にせーよ中村・・
ヤツはどの映画見ても力みすぎで
ああ、またか、、、もうお腹いっぱいっす
って演技しかできなくなってる

コンビニで立ち読みしてたらトラックの運ちゃんがダッシュで駆け込んできた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りッス！！」って叫んでトイレにダッシュ。
ベルトをカチャカチャと外しながらドアノブに手をかけるも使用中。
「んだらっしゃコラァァアァアアアアア！！！」って叫ぶやいなや
バッバブビビビジョンジョロブリと轟音を立てる運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから今夜はトイレから出ない方がいい」と
メールして俺は帰途についた。