コピペ運動会

おい！テレ東つけてみろ！

・敬虔なユダヤ教徒のおっちゃん（イスラエルのエリート）
・敬虔なイスラム教徒のお兄さん（パレスチナから某国経由で某国籍getした元苦学生）

そしてふたりは仲良し。

ユ／兄ちゃんみたいな人ばっかやったら、わしら戦争せんで済んだやろな
イ／難しいです。でも、今のような泥沼はありませんでしたです
ユ／せやなー
イ／故郷に帰ったらもうお会いできないかも知れません、残念です
ユ／くやしぃなぁ、せやけど、これが神の定めたもうた運命なんかなぁ
イ／ここは日本ですから、仲良くしても誰も怒りません
ユ／せやねー。国に帰りとぉないわぁ、このまま日本にずっとおれたらええねんけどなー

ずるずる。

そして、ふたりと私は仲良く　豚　骨　ラ　ー　メ　ン　をすする。

ユ／おっちゃーん、すまんけどセアブラちょいと足してんかー
イ／替え玉ひとつ、バリ固で

・・・おまいら。国に帰れなくなっても知らんぞ？

ユ／ここは日本やからな（笑
イ／日本ですから（笑

それが免罪符か！

この前のお正月に主人の実家に帰省した時のこと。
正月２日目の朝、義母がやけにブーブーふくれて、珍しく
朝からお屠蘇をあおってたんです。
義姉にさり気にワケを聞いて、思わず笑ってしまいました。

前夜、ばあちゃん（義母のこと）の枕元にじいちゃんが
会いにきたんだそうです。ばあちゃんが、「じいちゃん、
そっちはどうかね？不自由してないかね？」って聞いたら、
「いや～毎日楽しく暮らしてるよ。べっぴんさんがいっぱいおってな～
面白くてたまらん。んだからオレのことはもう忘れてくれや～」
とのたまったんだそうな。

義母は義父の死後、毎日かかさず仏壇を掃除し水をあげ、
何かにつけては「じいちゃんのおかげ」「じいちゃんが守ってくれた」
と言っては仏壇のじいちゃんに話かけてる人だったので、じいちゃんに
裏切られたような思いがして口惜しくて仕方なかったようです。

でも義父の死後、義母はだんだん元気がなくなってきてましたし
昔話ばかりするようになってきていたので、主人や義姉達は、
「じいちゃんはね、ばあちゃんのことを心配して、オレのことは
何も心配しなくていいから、残りの人生をもっと楽しく生きろ」
って言いにきてくれたんだよ、と言って義母を慰めていました。

義父は生前とても真面目で家族思いの人だったんです。まだ若くて
いたらない私のような不出来な嫁にも、こまごまと気を配って下さる
ような方でした。私も義父は義母を励ましにきたんだと思います。
きっと憎まれ口でも言ってみせないと義母は義父への思いから
解放されなかったでしょう。義父らしいやり方だなぁと思いました。

最近の義母は「じいちゃんにフラれちゃったんだよ～」と言いながら
老人会の旅行等に積極的に出かけて行くようになったそうなので
義父の作戦は、見事成功したようです。

やーい、やーい
お前の母ちゃん完全体

マルフォイ｢せっせっせーのフォイフォイフォイwwwwww｣

藤岡弘、と大橋のぞみ

チャイコフ「好き・・・////」

「お前の娘は預かった。返して欲しければ１を、それ以外は２を押して下さい。」

シンジ「盧武鉉をセンターに入れてスイッチ」

飛影「ワーイ！蔵馬が勝った！」

猛反発マクラ

マスオ｢えぇ～！？また僕の手を血に染めさせるって言うのかい！？｣

母親がタイ人男性と再婚して、俺の苗字が阿部からチョモラペットに変わった

童貞こじらせて入院してるけど質問ある？

目玉おやじ　「たかがメインカメラをやられただけじゃ！」

すでに皮が装備されていますよ！

>>12
呪われています。はずせません。

魔法使いには装備できないけど、良いのかい？

よく通る道で、歩行訓練をしているおじいさんがいる。
おばあさんが前を歩き、おじいさんは歩行補助機？みたいなのに捕まって
ゆっくりゆっくり歩いている。
すぐ先にある公園のベンチで休んで、折り返し訓練というのが
日課っぽかった。

通りかかった今時の女子高生が「おじいちゃんがんばってー」と
言いながら通り過ぎていった。
その時は、「ああ、あの子たちは励ましてるつもりなんだろうけど
あんな軽く言うのはちょっと軽率じゃないのかなあ。
相手のおじいさんにしてみたら微妙だなあ。男の人は特に
プライド高いし、女子高生にからかわれてると思わないかな」と
思った。実際おじいさんはうつむいたままだし、おばあさんも
戸惑った顔をしていた。

何日かしてその道を通ったら、公園のベンチで女子高生とその老夫婦が
おしゃべりしてた。たぶん前の時の子たちだと思う。
うがちすぎた自分の考えがちょっと恥ずかしかった。
もしかしたらこれ、すごく微妙なレベルの和みかもしれんけど、自分は
すごく和む光景を見た、と思ったよ。

俺の引っ越した先に、女の幽霊が出た。
はじめはそれなりに驚いたが、俺は気にせずいつも通りの生活をした。
幽霊はそれに驚いたようで、俺に話し掛けてきた。
「私が怖くないんですか？」
「俺は今まで悪いことをせずに生きて来た。警察の世話になったことは一度もない。だからわかる。君はいい人だ」
そう言うと、彼女は突然泣き出してしまった。
若くして不幸にも命を落としてしまった彼女は、寂しくて話し相手がほしかったのだと言う。
こうして俺と彼女の共同生活が始まった。

二人はすぐにお互いが好きになった。
触れ合えなくても、しっかりと心は通じていた。
彼女は俺の正義感が強いところが好きだと言ってくれた。
俺は彼女の笑顔が大好きだった。
しかし彼女との別れは唐突にやってきた。
彼女がこれ以上この世に留まれなくなったのだ。
彼女は消えながら約束してくれた。
「生まれ変わって必ず思い出すから」と。
彼女が消えてしまったあと、俺は人生で一番泣いた。
時間がたっても彼女を忘れられず、俺は彼女を捜す決心をした。

彼女の生まれ変わりかもしれない年頃の幼女に手当たり次第に声をかけまくった。

俺は逮捕された。

2:田暮◆VEIM
人事担当者の都合で面接が30分経過した後に開始。「あなたが日々の生活で気をつけることは？」と聞かれ、
「時間厳守です」と答えたところ、人事担当者にはとても耳が痛い言葉だったようで、その場にいた全員が私に頭を下げ謝罪。
絶対に落ちたと思っていたら、「言いにくいこともはっきり言える人物」と評価され採用となりましたが当日バックレますた(・∀・)
2008/8/13 3:30

今日の夜、帰りの電車。
ミニスカの女の子が友達と話に夢中で、脚が開き気味。
俺はドアのとこに立ってたんで、チッ正面に座れたら絶対に見えてるよな〜って
ナイスポジションに座ってる外人（白人30才くらい）を見てた。
その外人はパンツなんかキョーミねえみたいで、ずっとメモ帳に一所懸命なんか
書き込んでるし。
もったいねえな〜って思いつつ、何気にそいつが書いてるメモを上から見たら・・
あきらかに正面に座ってる女の子のパンツの絵を描いてやがったwwwww
→pink 　とかいろいろメモまでしてるしww
なんか新たな方向性をこいつに教えられた気がするよ。

18:田暮◆VEIM
本屋でバイトしてたとき、オタクが漫画本を30冊くらい持ってきた。
レジに通してる最中、そのオタクが「カヴァーかけて。全部」とか言ってきた。
まあ、それはいい。仕事だからな。で、30冊もあるから
「少々お時間いただいてもよろしいでしょうか？だいたい10分程度かかると思いますので、
その頃またカウンターまでお越しいただけますか？」ってオタクに伝えた。
10分後、カヴァーはかけおえたがオタク現れず。１時間たっても来ない。

そして閉店間際、オタクが平気な顔で現れる。

オタク「やっぱいらなくなったから、代金返して」

ぶん殴ってやろうかと思った

ワロタｗｗｗｗ

>ワロタｗｗｗｗ
まで読んだ

>まで読んだ
まで拝読した
2008/8/17 16:24

今日、西鉄大牟田線で、携帯をマナーモードにするのを忘れて、
帰りのラッシュ中に、最大音量で「ﾋｬｯﾊｧ！汚物は消毒だァッ！」とメール着信を鳴らしてしまったのは俺です。

凄い量の汗が出てビビった。

大学が決まり一人暮らしの前日の日
親父が時計をくれた。
金ピカの趣味の悪そうな時計だった。
「金に困ったら質に入れろ、多少金にはなるだろうから」
そういってた。
二年生のある日、ギャンブルにハマリ家賃が払えなくなった。途方にくれていた時。
ハッと気がつき、親父の時計を質にもって行った。
紛れもない偽者であることが判明した。
すぐに親父電話した。

俺「おい！偽者子供につかませんなよ！」
親父「なっあてになんねーだろ人のゆうことなんざ。困った時にこそ裏切られるんだよ
　　　最後の頼みの綱になー。がはははは！これが俺の教育だよ。」
親父「でいくら必要なんだ？金に困ったんだろ？」
俺「・・・・あきれるわ。十二万貸してください・・・」
親父「明日振り込むから、何があったかは聞かない。金がない理由は親にいえない事が多いわな！」
親父「がはははは！女にでもはまったか？このバカ息子が！！ははは！！」

正直心底むかついたが、親父の声は俺を安心させてくれた。
今思うと、小さい会社だが経営者らしい教育だったのかなと思う。
そんな親父も去年の夏、ガンで死んだ。往年の面影も消え、ガリガリになった親父が
また時計をくれた。まだ箱に入った買ったばかりの時計だった。必死で笑顔を作りながらいった。
親父「金に・・困ったら質にでも・・・入れろや・・！」

オメガのシーマスターだった。くしくもその日は俺の誕生日だった。
俺「親父の時計はあてになんねーから質には入れないよ。」
二人で笑った三日後、親父は死んだ・・・・

親父が死んだ今も、金ピカの時計はメッキもはげたがまだ時を刻んでいる。

私の婦人科系の出費がかさんでいて、我が家はあまり裕福じゃない。
だから息子には申し訳ないんだけれど、おもちゃなんかはお誕生日とクリスマスの年二回しか買ってあげてないんだ。
息子が6歳の誕生日に「欲しいものは？何でも買ってあげるよ。」って夫婦できいたとき、息子が言ったのは「妹か弟が欲しい」だった。
「ボクはこの先一生おもちゃ買って貰えんでええけん、弟妹が欲しい。」
ごめんね。
あなたに弟妹をあげられないお母さんでごめんね。
子宮が無くてごめんなさい。ごめんなさい、許してね。
頭が真っ白になってしまって、親の癖に取り乱して息子に縋り付いて泣いて謝ってしまったんだよね、私。
息子はビックリして「お母さんを泣かせてごめんなさい。」って泣きだした。
親としてなってないよね、私。息子を傷つけたよね。本当にバカだった。

この前の、子供の日。夫の親・兄弟・親戚、一同が集まった席でいつものように始まった大合唱。
「一人っ子はかわいそう」「ロクな大人にならん」「今からでも第二子は遅くない」「今の医療なら、なんとかなるやろ？」
困った顔をして薄笑いを浮かべてテキトーに生返事をしてやり過ごすしか私達夫婦には方法がありませんでした。
うっかり事情が知れたら、もっと傷つけられる。ああ、仕方無いが、我慢しよう、嵐が過ぎるまで・・・そう思ってた。

その時、今年小5の息子が、鋭い口調で言い出した。
「ロクな大人の　ロク　って何さ？」「嫌そうに聞いてある人間に嫌な言葉を言い続けるのが　ロク　なんか？」
「ここにいるみんな、おれ以外はみんなキョウダイがいるロクな大人やろうもん」
「ロクな大人の　ロク　がこういうことなら、おれはロクな大人にならんでよか！」
「ああ、よかったったい。おれはロクな大人になれん一人っ子で」
「ちぃーともかわいそうなこと、なかやっか。一人っ子ばんざい！」
一同が静まり返ってきまり悪そうに視線をアチコチに泳がせ始めた時
「母さん、おれを産んでくれてありがとう。一人だけでも俺を産んでくれてありがとうな。」
照れくさそうに言って、ちまきを２～３個引っ掴んで、
「△△のうちに遊びに行ってくるったい。いってきまーす！」飛び出していったよ。

次の週
「今日と明日は、おれが家事やるけん。母さんはゆっくりしときー。母の日やけん。お金かからんいい孝行やろもん。おれってあったまいー。」
今、息子は昼ごはんにとホットケーキを焼いているようです。
でもね、母の日のプレゼントは先週にもう貰ったと、私は思っているんだ。
えへへ、親馬鹿だけど、いい息子に育ってくれてうれしくて。誰かに聞いてもらいたかったんだ。

94:田暮◆VEIM
友人の武勇伝をひとつ。

友人の家は前から宗教への勧誘の電話が多く、迷惑していたそうです。
その日もいつものように電話が掛かってきました。

勧誘員はいつもの台詞を言います。「あなたは神の存在を信じていますか？」
そこで友人は長年温めてきた必殺技を繰り出しました。

「私が神です。」

それから勧誘の電話は一切掛かってこないそうです。
2008/8/20 1:46

４歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず
寝てしまい。気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ～」と母。で、その時のメニュ
が豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなく
おじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら
「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃん
みえるの？」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじい
ちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようも
ないお馬鹿家族状態に。（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ～れ？」と聞いた
そうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な～にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。なぜか
給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合わせて
いただきますと言うのだと思っていた。

オジョギリ・ダー

サザエさん「さーて、ライジングサザエさんは？」

山下清「へっ反吐がでるんだな」

ジョイ君「落ちへん…」

・　お前の歳の頃には俺はもう結婚して・・
・　普通に就職してたら今頃は・・・　なぜもっとやらんのや・・
・　高卒の子なんて18かそこらで給料もらって・・
・　三食昼寝付きで結構な身分やのう
・　同僚の○○のとこの息子は去年合格して
・　朝何時に起きてるんや　6時半に起きいいうてるやろが
・　夜遅くまで何してるんや　（ほんまに勉強しとるんか）
・　お前、しょっちゅう下にコーヒー入れに来るけど
・　一日何時間勉強しとるんや
・　いっぺん気が狂うほど勉強やってみろよ
・　やらせたのは失敗やったな
・　お前なんか町工場でもやとってくれるわけないやろ
・　計画表書け
・　だまれ、わしの言うとおりにやっとったらええんや
・　お前がもっと言わんからやろ＞母に
・　で、どうすんねん。今更どこもやとってくれへんぞ
・　わしらの年金あてにしとるんちゃうやろな
・　結婚できんぞ
・　机に座っててもボーッとしとるだけやったら意味無いぞ
・　おりてこーい！（怒号）
・　こんな時だけ神妙な顔すんなっ！

和むかどうかは、わからんが投下してみる。
うちの会社はソフト開発しているんだが、何人か外国人がいる。
半年前のある日、徹夜作業の時に同僚のインド人と夜食の話に。
　
印「小腹減ったなぁ···夜食までは必要ないんだけど。」
俺「確かに、腹減ったなぁ」
印「チョコバーでも買ってくるかなぁ···でも太るし、買いに行くの面倒。」
俺「なら、これ食う？」＜糖分補給に愛用している、コンビニで買った50円の小さな羊羹を差し出す。
印「何これ？(･～･)モグモグ···ウマー！もう一個頂戴！」
俺「いいよ、ほら···」
この流れを３回繰り返す。印度人羊羹の虜に。
この事が切欠で、開発が羊羹に侵食する事に···
　
以下、この半年のうちの開発の羊羹史
　
翌週、この印度人が羊羹箱買いし、会社の冷蔵庫の一角を占拠。上司の怒られる(つД｀)
２週間後、印度人が他のスタッフに夜食羊羹について熱弁する。
３週間後、印度人の買い置きの羊羹が、他の外国人スタッフ多数に食われ(つД｀)になる
一ヶ月後、うちの開発スタッフ過半数の簡易夜食用常備食が羊羹となる。
二ヵ月後、開発スタッフのなかで、羊羹がこし餡派と粒餡派で大論争になる、決着は着かず。
三ヶ月後、開発部の冷蔵庫の一角に羊羹（つぶ餡＆濃し餡）が常備されているのが普通になる。
四ヶ月後、納期間際でスタッフ全員が徹夜になり、羊羹が切れて大問題になる。
　　　　　　深夜、俺が大量の羊羹を買いにコンビニを走り回る羽目に(つД｀)
五ヵ月後、午後三時の休憩にも、一部スタッフが羊羹を食べる様になる。
半年後の現在、三時のの休憩に羊羹が「おやつ」として定着。
　
最近では、外国人スタッフも含め、お取り寄せ羊羹の試食会までするようにまでに。
ある欧州人スタッフ曰く、「羊羹は最高のガソリン」とまで断言する奴までいるし。
何はともあれ、この半年でうちの開発スタッフは羊羹に侵食された模様ですｗ
　
羊羹は急速な糖分補給食品として、開発スタッフに定着したね。
「羊羹が切れた！」事件は、ある意味社内の伝説になりつつある。
　
基本的に餡子が駄目な奴（日本人）もいるけど、漉し餡羊羹ならＯＫ。
芋羊羹や栗羊羹は基本的に高いので、気軽にって訳ではないね。
　
○こし餡派対つぶ餡派の論争停戦の理由
俺（こし餡派）「あのー、羊羹論争なんですが、どうしましょう？仕事に支障が···」
上司（つぶ餡派）「なら、冷蔵庫に両方確保すりゃいいんじゃね？」
スタッフ一同「上司公認ｷﾀ━ｑ(ﾟ∀ﾟ)ｐ━!!!!!!」
　
○芋羊羹について外国人スタッフの意見
·柔らかな甘みが好き、でも食べ過ぎちゃうから。おやつに。（欧州人１）
·たまにはいいと思う、でも毎日はコスト的に厳しいなぁ。（印度人）
·芋羊羹！芋羊羹！芋羊羹！買って来い！！１！（芋羊羹大好きな欧州人２）
　
○栗羊羹について外国人スタッフの意見
·基本的に重量感あるから、どっしりと食べたい時にはいいね。（米国人）
·好きだけど、夜食だと後で眠たくなるからなぁ。（欧州人１）
·栗羊羹ｷﾀﾜｧ.*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!☆（栗羊羹大好きベトナム人）
　
＞水羊羹
新たな問題の予感···((((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
多分、皆知ったら、美味しい所探せとか言われるんだろうなぁ。
一番旨いのは、和菓子屋の出来立てのやつなのに···

>>619
ノノリリかあ　トップをねえるといいね……


自分が娘を産んだ時、旦那共々DQN名が好きで
娘の名前を愛姫杏（あきあ）か愛結晶（あきあ）にしようとしてた。

そこに反対したのは現役産婆の自分の祖母。
祖母の反対に自分は
「名前は親から子への一番初めての贈り物でしょ？
　だから愛を込めた名前のアキアにしたいの☆」
と反論したんだが、祖母はこう言った。

「親からの初めての贈り物が名前だと？
　違う、名前なんかじゃない、もうあげてるだろう。
　お前はこの子が産まれた時に、愛を込めてこの子を抱いただろう。
　初めての贈り物というのは、その時の親の腕の温もりだ」

金槌で殴られた気分だった。そしてなんかジーンときた。

旦那を説得し、結局娘の名前は温奈（はるな）にした。後悔はしていない。

ちなみにアキアの方は隣の家の妊娠中だった奥様に
「ェェーッ！？　ァキァ使わないの！？　じゃあァタシが貰っちゃうネ☆」
と持っていかれたので、隣の家の娘さんの名前は愛結晶ちゃんです。

　　　　 ／　/　　　 ｀ﾄ 、',　　　 ヽ
　＼　 /　 /　　　　　-ト y　 i　　 ｌ＼　　　　　
　　　　l ﾊ l /　　　　　● l　 }-、 !　 ＼
　　　　l/i yi ●　 　 　,　⊂⊃ l　,!/.　　＼　　　　　どんな質問にも答えるにょろ！
　― 　　ﾚvl⊃　 r´｀´ヽ　 l　 }´/　ヽ　　　＼　　　　　めがっさどんどん質問するにょろ！！
　　　　　　i　、　　ヽ、_,ﾉ　 j　ト ~、　　　 　　ヽ
. ｒ- ,_　　　」　ヽ , _＿__,. イll 　lヽ＝_____　
. l、　 ~'''TTﾄ、 ﾊ,ヽ　 l===l l　l　　　　//- .,
　 ヽ、　 .l l l ',　', ＼ヽ l￣l l　l　　　//
　　　 ｀ｰ.l_l_l__',　',__　＼yV/ﾚ　　〈ー'ヽ




僕は今めがっさ困っているにょろ。
クラスでイジメられているにょろ。
何で僕はイジメられているにょろ？





　　　　　　　　　　 　 -‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ）└＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　 ヽﾊ⌒､　ヽ
　　　　　　　　 〃 {_{ー'　 ゛'`ー ﾘ| ｌ │ i|
　　　　　　　　 ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|　　　にょろにょろ言っててキモいからだよ。
　　　　　　　 　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i !
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

小学２年くらいのころドッポン便所に衝撃与えるとデュアー！って叫ぶ
ウルトラマンの人形落としたんだよ、何気なくそのまま糞したら糞が
ウルトラマンにあたって便所のそこからデュア～！デュア～！って、しかも
いい感じにエコーかかってやたら怖かった。その後泣きながら次の日まで
布団に包まってた。それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない

それがあなたの2009年のラッキーアイテムです

ばあちゃん…

親孝行しろってか・・・・

ツレか

友達だと…

「 先生！ 急患です！！ 」
「 患者の容態は？！ 」
「 危険です！！ 」
「 どのくらい危険なんだ？！ 」
「 料理なんてしたことないけど、本見て作れば
　 なんとかなるわよ と考えている30代OLの考えより危険です！！ 」
「 オペの準備！！ 」
「 はいっ！！ 」

昔からの言い伝えで、屁に返事をすると
返事されたほうの寿命が縮むのだとか・・・

>>704
自分で屁をしておきながら、振り返って「誰だ!?」もアウト？

寿命がどうとかじゃなくアウトだろ

エンゼル係数=(金のエンゼル当せん回数＋銀のエンゼル当せん回数/5)/自分の年齢
俺は0.02

>>34
何一人でもりながってんの？

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ」

小学校の汲み取り指揮トイレの裏で遊んでいた。壁に立てかけられた鉄の棒を
使って、汲み取り口を開けて中を覗いたりしていたんだ。
低学年の男の子が来た。うざい位にまとわり着いてきたんで、汲み取り口を覗いて
いるときに突き落とした。その後で怖くなって、蓋を閉じて知らん振りをして授業を
受けていた。（昼休みのとき？）棒に着いたであろう指紋をを着ていたカーディガンで
拭き取るくらい冷徹だった。

という夢を見たんだな。わけのわかんねー夢だなあ、と忘れていた数日後。

遠い県で、小学生が行方不明になったというニュース。
自分の夢と重なって、少し厭な気分になった。

かなり経ってからかな、その子がトイレの汚物槽ってのか、そこから見つかったと。
完全に自分の夢と重なり合ってしまった。けれど、住んでいるところと事件のあった場所が
あまりにも遠すぎたし、夢で見たといっても誰も信用しないし・・・とおもって黙っていた。

今にして思えば、ある意味予知していたのかもしれない。
犯人は小学校の上級生。茶色いカーディガンを着ていた奴。

このまえのＴＢＳラジオであーちゃんが、ゴリラっていわれていることについてのコメントで、名前さえ呼ばれない時代があったんです。その時代を思うとゴリラって呼ばれるだけでも幸せなんだって思うみたいなことをいってたのにはちょっと涙した

いい子だな

あ～ちゃん、ゴリラ

Perfumeですね。わかります。

解説ありがとう
ゴリラでググって途方に暮れていた所だ

さすがにゴリラでググってもなあ・・
と思って試しにググったらほんとに単なるゴリラの事しか出てこなかった

>>781
ヘイ、当たり前です。

【マズニチュード】（maznitude）　見た目、香り、味を指標とするマズメシの尺度。単位は[Mz]

Mz1　: 違和感を覚えるものの、完食は十分に出来る。
Mz2　: 正直に言えば美味しくないが、好みの違いと思いたい。
Mz3　: はっきり言ってまずいが、食べても健康に害はない。
Mz4　: まずい。小児、老人に与えると入院・加療が必要。
Mz5弱: 食後しばらく胃痛、胸焼け、嘔吐感を催す。
Mz5強: 長期間摂取を続けると健康に害を及ぼす。３ヶ月に１度の健康診断を推奨。
Mz6弱: 手足が痙攣し呂律が回らなくなる。場合により、保険の加入状況を確認する事。
Mz6強: 意識が混濁し現実と虚構の区別がつかなくなる。思わず口走る本音に注意。
Mz7弱: 食べ物ではない。無理に食べるなら事前に救急車の手配を忘れないこと。
Mz7強: 食べ物ではない。無理に食べるなら事前に遺書の手配を忘れないこと。
Mz8弱: バイオハザードを引き起こしかねない。彼女が料理をする事はクッキングテロに等しい。
Mz8強: 一口で神仙を殺す料理？。神よりもまず地球の滅亡を心配しろ。
Mz9 　: 宇宙からの贈り物

透明ワイパーで特許とりました


>>1
高級セダンに乗るような香具師は、後ろなんて見てないDQNばかりだから不要なんだよ。


透明ワイパーで特許とりましたけど


俺的には、リヤワイパーは無くてもまったく不便はない
サイドミラーの電熱は無いと不便


あの透明ワイパーで


確かにバックミラーは不用に近いが
サイドミラーは絶対重要だ＞ヒーテッドミラー


だから透明ワイパーを


別に寒冷地じゃないけど、寒冷地仕様ってなんか魅力的よね。


透明ワイパー．．．