コピペ運動会

J( 'ｰ`)し　：たけしへ　今日は何時に
　　　　　 ：帰りますか？

(`Д)　　　：外食してくるから
　　　　　 ：いらねーよ　
　　　　　 ：メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　：今日はたけしのすきな
　　　　　 ：にくじゃがです

(`Д)　　　：友達とカラオケ行くから
　　　　　 ：今日は帰らねーよ

J( 'ｰ`)し　：あなた！
　　　　　 ：今日はたけし帰らない
　　　　　 ：らしいわよ(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　 ：久しぶりにＨしましょう
　　　　　 ：(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ


J( 'ｰ`)し　：おとうさんへの
　　　　　 ：メールでした　
　　　　　 ：まちがいました。
　　　　 　：ごめんね

前略
小生は老いぼれの爺です。御陰様でクリントン政権時代には、とてもやりがいがあり、報酬の高い仕事をしておりました。
数え切れぬ程のバカンスを満喫し、別荘も幾つか保有しておりました。
然しながら、ブッシュ政権になり、小生の生活は悪化致しました。職を失ったのです。例のイラク戦争では二人の息子を失ったのです。
家も失いました。
医療保険も失いました。
事実、小生はほぼ全てを失い、ホームレスとなりました。泣きっ面に蜂とは正にこの事で、動物同然に過ごしていた所を当局に発見された際には、助けてもらえぬどころか、なぜか逮捕されてしまいました。

次期選挙でブッシュ大統領が敗北するのであれば、小生は何でも致すつもりで御座います。

来年、民主党が再度政権を握るのであれば、ケリー上院議員が望むことは何でも致すつもりで御座います。兎に角、ブッシュを退かせなくてはなりません。
一人の老いぼれ爺がどの様にブッシュ政権を捉えているのか、リスナーの皆様も興味があるのではないかと思い、寄稿させて頂きました。
稚拙な文章を最後までお読みいただき、誠に有難う御座いました。

草々　サダム・フセイン

私の兄の口癖は「コーヒー吹いた」です。
メールでは「ｗ」がたくさん付いてきます。
「コーヒー吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」←こんな感じです。
何か笑えることがある時に使うんだよと教えられたのですが、
私はこの言葉を聞く度、コーヒーなんて飲んでないじゃん……と
いつも困惑させられていました。まったく意味が分かりません。
しかし兄があまりにもその言葉を使うので、私は兄がクスリをやってるのかとも
思ったのですが、本人に問いただしても「やってねぇよ！」の一点張り。
そこで、兄には悪いけど、私は怖くなって父に相談したんです。
父も母も以前からこの言動には不安を覚えていたので、
いつになく真剣に兄に注意しました。もちろんクスリもやるなとも言ったそうです。
結果、長年コーヒーを吹き続けてきた兄が「コーヒー吹いた」をまったく言わなくなったんです！
あれから４年経ち、私も２ちゃんねるという存在を知る歳になりました。
そしてようやくあの「コーヒー吹いた」の意味を知ることができました。
お兄ちゃん、クスリじゃなくて、２ちゃんねるをやってたんだね…
ごめんね、あんな事言っちゃって…許してね……
兄がもう２度とコーヒーを吹かなくなってしまった今、
我が家では私がコーヒーを吹いています。

すいません、くだらない質問なんですが、私にとったらすごく重要なことなのでどなたかわかるひと
お願いします。

オナニーのことなんですが、オナニーをすると３〜５時間くらいは性欲が無くなってしまいます。
それは普通だと思うのですが、どうにかオナニー後１時間くらいで復活する方法ありませんか？
友達が１日で１０回オナニーしたというのですが、その記録を抜くために日々頑張っているのですが、
どうも５回目くらいで駄目になってしまいます。
その原因としては体力的なものよりも性欲的なもののほうが大きいと思っております。
一日１１回できるようにどなたかアドバイスお願いします

　　　　　　　,-'"ヽ
　　　　　　/　　　i､　 　 　　　／￣￣　ヽ, 　　　　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　　　　{ ﾉ　　　"' ゝ 　　 /　　　　　 　 ', 　　　　＼　　　　　　　　　　／
　　　　　 ／　　 　 　　"' ゝﾉ　{0}　 /¨`ヽ{0}　　　　 ＜　ニャーン！！　＞
　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　ヽ._.ノ　　', 　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　 　i 　　　　　　　 　　　　　 　｀ー'′　 '.　　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　/ 　　　　　　　 　 　 　　　　　　　　 　}.
　　　 i'　　　 /､　 　　　　　　 　　　 　　　　,i..
　　　 い _／　 `-､.,,　　　　　､_　　　　　　　i
　　 /'　/ 　 　 _/　 ＼`i　　　"　　　/ﾞ　　 ./
　 (,,／ 　 　 , '　 _,,-'"　i　 ヾi__,,,...--t'"　 ,|
　　　　　　 ,/　／　 　 　＼　 ヽ､　　　i　　|
　　　　　　 (､,,/　　　　　　 〉､ ､,}　　　 |　 .i
　　　　　　　　　　　　　 　 `` `　　　　　! ､､＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　!､_n_,〉>

　 　　　　　　　　　　　　　　　.,,......、
　　　 ＿､　　　_　　　　　　　　 ヽ ｀'i　,‐..,　　　　　　＿＿＿,,,,,,,、
　 '|ﾆ- ／ 　　!│　　　　　　　　,!　 ﾞ'"　　l　　　　　l　　ﾞ　　　　ﾞl,
　　 ././　　　 .! ヽ　　　　　　　　!　 ,i--'"゛　　　　　ﾞ'''"'''/　 ,,r'''”
　　 l .!　　　　 ! l ＼ 　　　　_,,,,,,,）　 |　　　　　　　　　,, 　｀ﾞ‐'゜
　　 ! |　　　　/ |　ヽ`　　 ／..,,,,,_.　　 ｀''-､　　　　　,┘ﾞ,k
　　 ヽゝ-__-‐'ﾉ　　　　　 | .'(＿_./ 　.,、　 ｀'､.　　　|　 '{,,＿__,,,,,,,,､.〟
　　　　─‐'''´　　　　　　　ヽ,、　　 _./ ｀'-､,,ﾉ .　　 'ｖ,_　 ￣｀　　: ,,,l

10大危険性癖

1.) Emetophilia：エメトフィリア(嘔吐嗜好)
2.) Necrophilia：ネクロフィリア（死体フェチ）
3.) Agalmatophilia：アガルマトフィリア（人形フェチ）
4.) Exhibitionism：エキシビジョニズム（露出狂）
5.) Formicophilia：フォミコフィリア（昆虫性愛）
6.) Lactaphilia：ラクタフィリア(母乳嗜好)
7.) Menophilia：メノフィリア(生理血嗜好)
8.) Vorarephilia：ボレアフィリア（食うか食われるかの殺戮フェチ）
9.) Symphorphilia：シンフォフィリア（大規模自然災害フェチ）
10.) Autonepiophilia：オートネピフィリア（赤ちゃんなりきり嗜好）

【Ｑ】僕のパパは、鼻から紫のガスを出しますが、あれは一体なんなのでしょうか。よろしかったら教えてください
(静岡県 りゅうやくん)
　
【Ａ】それは本当にパパでしょうか、もしかしたら蚊取り線香かもしれないのでお家の人とよく確認してみよう
　
　
　
　
【Ｑ】朝起きたら僕の周りにオッサンが７名ほど斜めに張り付いていましたがあれは何なのか教えてください。
(東京都 ゆうじ君)
　
【Ａ】逆にそのあとどうなったのか教えてください
　
　
　
　
【Ｑ】たたいたろか
(アメリカ マイケル君６歳)
　
【Ａ】こっちこいや
　
　
　
　
【Ｑ】膣????膣Q、膣膣??QU膣、vagina膣膣
(膣??膣県 膣太郎)
　
【Ａ】文字化けしてますぞ

こどもの発達がちょっとゆっくりで、保健センターに通っている。
母子教室みたいなのの最中、おばあちゃんと男の子が二人迷い込んできた。
「すみません、里親会の集まりの会場はここでしょうか？」
トイレに行くときに貼り紙をみたので、
「それなら、上の階の○○室ですよ」と教えてあげた。
おばあちゃんは、頭を下げながら男の子達の手をしっかり握って去っていった。

でも、○○室って引っ込んでてわかりにくいんだよな〜と思い出し、
案内した方が良いかなと思って子供を先生に預けて追いかけた。
前方から聞こえてきた漫画みたいな会話
男の子（小）「さっきのが『おかあさん？』」
男の子（大）「うん、あんな感じ。でも僕らのおかあさんはおばあちゃんだから！」
（小）君と僕が違うところで生まれても兄弟みたいに、
ほんとうのお母さんでなくてもおばあちゃんがおかあさんだから。」
男の子（小）「うん、綺麗なおかあさんたちよりおばあちゃんが一番優しいね、きっと。」
おばあちゃんはただただ交互に男の子2人にほほえみかけていた。
その笑顔はただただ優しくて、このおばあちゃんがこの男の子達に
どれだけの愛情を注いでいるのかわかるようで、何だか泣きたくなった。

地元のことについて考える文章を書く欄があって、その当時の私がかいたヤツを読んで涙が出そうになった(´・ω・')当時の文そのまま張ります
　
　
　
　
【私の考える将来の沖縄市】
　
消費税を下げりゅお゛やゃ゛あ。
0､5％うそ。1､5％ぐらい。…いや、1､6％くらい。(セコ。)千円札を２まいにやぶっても、両方とも、つかえるようになり゛ゃ゛あ゛ぁ゛ー。千円札をミキサーにかけて、その粉、一つぶ一つぶが千円札としてつかえり゛ゃあぁ。
道のそこらへんに、十分百円くらいの公衆パソコンをおげゃあり゛ょにぃ。
一家一家にゲームセンターみたいなゲーム機くばれ。

ヌード・オブ・ザ・リング～王の股間～

その時尻が動いた

大乱交スマッシュブラジャーズ

パイレーツ・オブ・カリイヤーン

金たま乱打郎

ドスコイシスターズ

ウルトラの乳

私がまだ小学２年の頃、継母が父の後妻として一緒に住むことになった。
特に苛められたとかそういうことはなかったんだけど、
なんだか馴染めなくて、いつまで経っても「お母さん」と呼べないでいた。
そんなぎくしゃくした関係だったけど、継母が私のために一生懸命だったことはよくわかってた。

小学校４年になった夏休み、私は継母の提案で二人で川に遊びに行くことになった。
あんまり気が進まなかったけど、断る理由もなく言われるままにしぶしぶついていった。
現地に着くやいなや、私は継母のことを放ったらかしで川に浸かって遊んだ。

しばらく水と戯れてた時、急に深みにはまって溺れて息が出来なくなった。
すごく苦しかった。
でもそのうち喉の奥が「クッ、クッ」と鳴ってだんだん苦しくなくなってきて、意識が飛んだ。

気が付くと、私は病院のベッドで寝ていた。
一時心臓が止まって危なかったんだよと涙ぐんだ父が言ってた。
ベッドの傍に、継母はいなかった。
私は父に「あの人は？」と訊いた。
父は一呼吸置いてゆっくりとした口調で教えてくれた。
私が溺れた時に継母が服のまま飛び込んで私を助けてくれ、
そのまま力尽きて下流まで流された。
その後救助されたものの、今も意識が戻らないのだ、と。

私は次の日に継母のいる病室に行った。
継母は機械に囲まれて、いっぱい管をつけられていた。
彼女は、そのまま我が家に戻ってくることなく…。

葬儀が終わって母の遺品を整理してたら、鍵のついた日記が出てきた。
私は父と一緒になんとか鍵を探し当てて、日記を読んだ。
そこには私との関係に悩む継母の苦悩など、私のことばかり書いてあった。
ずっと読み進めていくと最後のほうの日記に

「ちょっとはにかみ屋さんだけどとてもいい子。あの子なら、命かけてでも守れる自身がある。
　○○ちゃんを私に託してくれた△△（実母の名前）さん、本当にありがとうございます。」

継母は、あの日記を書いた数日後に命と引き換えに私を守ってくれた。
いつだってとても優しい目で私を見てくれていた。
いつも私の目線と同じ高さになるように中腰になって話し掛けてくれた。
そんな気持ちはちゃんと伝わってきてたのに私はあの人に何一つしなかった。
愛情をもらいっぱなしでそれに答えなかった。
私は愛情どころかあの人の命まで奪ってしまった。

日記を読んではじめて、私は
「お母さん！」
と大声で叫びながら錯乱状態になり、
声が出なくなるまでごめんね、ごめんね、と言って泣いた。
ぐしゃぐしゃになって泣いても、後悔ばかりで気持ちは晴れなかった。

家に帰ると真っ先に「おかえりー！」って来るうちの猫。
ﾆｬｱﾆｬｱといって足元にまとわりつく。
さらにその猫の後ろには年下の猫がﾁｮｺﾁｮｺとついてくる。
寝るまでの間ずっとだ。
嫁がその様子をビデオで撮っていた。
どうやら田舎に送るつもりらしい。
次の日、再生して赤面した。
俺って家に帰ってずっとしゃべってるのな。
嫁はクスクス笑ってるし。

「着替えるくらいでお前らついて来なくていいって」
「もういいよ、トイレにまで来るな」
「お風呂まで来たら濡れるだろ。いい加減覚えろよ。な。
　ちょっとお前らそこは俺が座る椅子だって。明らかにハミ出てでんじゃん」
「君達、洗面台から降りなさい。鏡に写ってるのは君達です。
　威嚇するのは止めなさい。フーじゃない。いいから降りなさい。
　ドライヤーのコードにじゃれない。ニャアじゃない」
「うわ！また体重増えた！ってまたお前らか！降りなさーい！」

お前ら今から俺がする話を聞いたら涙出てくるな

俺の父親の知り合いが山の土地を買って、雑木を沢山切り倒したんだよ。
それでその雑木をたくさんもらってきて、親父が適当な長さに切って、
ドリルで穴をあけて、シイタケの菌を埋め込んだ（コマとか呼んでたな）
数年後、毎年大量のシイタケが。


ちなみに雑木を切った山には杉を植えた。

「犬」を「牛」にしたら結構大変なことになる
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1233986822/

フランダースの牛

>>1がつまらない伏

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・

自衛隊がソマリアに派遣
　↓
マスコミは「海賊対策は本来海保の範疇だが装備云々の問題でやむなく自衛隊」
　↓
だが待って欲しい。海賊はゲリラやテロではない
　↓
そこで中国企業の話だが乗組員が火炎瓶で反撃して海賊を撃退した
　↓
時間を稼いでマレーシアの駆逐艦が助けに入った
　↓
船員はその栄誉を称えられボーナスを貰った
　↓
ソマリアは国家が破綻して海賊で生計を立てている
　↓
本当の海賊は陸上で暮らしている
　↓
だから外交で何とかしようじゃないか
　↓
やっぱり麻生が悪い

ちょっとメイクとは関係のない話しで申し訳ないのですが、透明感のある髪色はどんな色でしょうか。


>>211
髪の毛染めてて透明感がある人って、２次元くらいしかみたことがない…


>>266
二次元は染めじゃなくて地毛ですから

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、寝台特急車内で柳井弁当買ったんです。寝台特急車内。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで並んでるんです。

で、よく見たらなんか1日限定６食と言っているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。

お前らな、１日６食如きで普段来てない寝台特急に来てんじゃねーよ、ボケが。
１日６食だよ、１日６食。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で寝台特急か。おめでてーな。
よーしパパ４人分買っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、冷水機のコップやるからその４食分けろと。

寝台特急車内ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。

列の後ろに並んだ奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。

女子供は、すっこんでろ。
で、やっと買えたかと思ったら、隣の奴が、広島駅から並んでるんだよね、
とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、広島駅から並んでるんだよねなんて流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、広島駅から並んでるんだよね、だ。

お前は本当に広島駅から並んで食べたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。

お前、広島駅から並んでるんだよねって言いたいだけちゃうんかと。
寝台特急通の俺から言わせてもらえば今、寝台特急通の間での最新流行はやっぱり、
ふくうどん、これだね。

ふくめし、ふくうどん、徳山幕の内。これが通の頼み方。
ふくうどんってのは温かい出来たてうどん。

そん代わり食べる時間がわずかで機関車換えが撮影できない。これ。
で、それにふくめし、徳山幕の内。これ最強。

しかしこれを頼むと次から車掌にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、徳山あなごめしでも食ってなさいってこった。

ちょっと前に受けたやつ、2対1の個人面接だったんだけど、
物凄い緊張してたせいか二人の面接官が重なって
真ん中にもう一人の面接官が見えたよ。
「これが本体かな？」とか考えてたら普通に落ちた。

ドラゴンボールは昔だから面白かっただけであって、今じゃ糞だよ。ストーリー性も皆無だし。
しかも、技名のセンスが悪すぎる。珍妙過ぎる。
なんだよ、かめはめ波って？
なんでハワイの王様？
「オダノブナ牙！」「ショウトクタイ死！」って叫んでる様なもんじゃん
ハワイの人から見たら意味わからん。

今日君が生きてくれただけでうれしい。
明日も生きてくれたらなおうれしい

あなたが生きて居てくれるだけで私は嬉しい。
逢えなくても あなたがそこに居てくれるだけで
生きて居てくれるだけで私は幸せ。生きて下さい。
死なないで下さい。



死のうとしてる時に猫二匹がニャーニャー私の顔を覗き込んで必死に鳴いてた事。処方箋薬局の一人がリスカ、アムカの跡を見て、外まで追い掛けて来て、切らないで、自分をいじめたらかわいそうだよ、って泣いてくれた事。



会社入ってからずっと鬱で、昨日会社で初めてパニって過呼吸になってしまった時、休んでたロッカールームに先輩(女)がきた
結構厳しいクールな人だったから怒られると思い俯いて震えていたら「しんどかったでしょ、辛かったでしょ。ずっと我慢してたんやね。」「大丈夫やで、喋らなくていいよ。何も考えなくていいから。気付いてあげられなくてごめんね」と、ずっと手を握ってくれた
誰にも悩みを言えなかったから、安堵で声上げて泣きました

母親に「どんな事があっても味方するから生きて下さい」ってメールを貰った時。

[1]
匿名
[内容]
俺も上京してはや二年、行きつけの店もできた。
俺はそこのマスターが大好きだ。
よく話し掛けてくれるし。人生相談にのってくれた事もある。
そんなある昼下がり、俺の転勤が決まった。
どうしても最後にあのマスターと話したかった。
仕事がおわったと同時に店にかけこみマスターに転勤の事を話した。
小一時間程話してスッキリしたところで帰る事にした。
最後にマスターが俺に言った。




「お客さん、うち

に来るのは初めてかい？」

2007/06/24 09:52

超美人だったorz

名前と住所教えてっていわれて教えた

メールも教えてくれた連絡したいがｦﾀなんで



美人局乙



とりあえずメール出した

返事くるかなｗｋｔｋ



そのエロゲ終わったら貸してよ

【グッジョぶ(動)】(バ行四段活用)
　
グッジョバず
グッジョビたり
グッジョブ
グッジョブとき
グッジョベども
グッジョベ！

中学の時、国語の先生に「死ぬ、の活用形を言ってください」と言われて、指で数えながら
「ええと、死なず、死にたり、死ぬ、死ぬ時、死ねども
……死ね(デスノでＬが椅子から転げ落ちて死んだときに月がＬの顔を満面の笑みで覗きこんだ時みたいな表情で)」
って言ったら休み時間職員室に呼ばれた

犬の散歩中。
♂「あらー、かわいいブタつれていますねえ。」
♀「まあ失礼な。これ犬です！」
♂「あ、いや、僕はこの犬に言ったんです。」

俺「なあ、今度一緒に遊園地に行かね？」
妹「え〜、めんどくさいからいいよ」
俺「そんなこと言わずにさ。お前と行くの楽しみにしてたんだし」
俺「そんなに言うなら…じゃあいいよ」
俺「やった！じゃあ来週の日曜日に決定な！お前の好きなものなんでも買ってやるよ」
俺「ホント！？ありがとうお兄ちゃん！」

ニ、三年前に母から初めて来たメール

件名;あつイで死ね
本文;

一瞬ショックを受けながら、一分ほど悩んだ

・パッケージを店員向きに持って差し出して買う

・普通のゲームをエロゲでサンドイッチして買う

・トラックに轢かれそうになった少年を助けつつガラスを破って入店
血のついた商品をレジに持って行き
「汚れてしまったので買いとります」
とサワヤカな笑顔で買う

・「これからエロゲを買いたいんですがかまいませんねっ！？」と言って買う

・「エロイですがなにか？」と言って買う

・彼女と割勘で買う

・母親同伴で金はママンが払う

・「ビザで」

・ちんこシコりながら買う。

商品のクレームをつけにお客さんが
「責任者を出せ！」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」
と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。