コピペ運動会

子供の頃の話。

教師が自分のクラスを12の班に分けるのにシール買ってきた。
ちょうどいいと選んだのが干支のシール。

「自分の干支で手を挙げてください、まず子年の人〜」

ちょっと下ネタですが冷めた話。

大学生のときに7つ年上の彼と付き合うことになった。
付き合うことが決まった途端、彼は言葉遣いが荒くなり、私を「お前」と呼びだして、その時点で冷め始めてた。けど年上だし、方言がきついんだよね…と思ってた。

ところがえっち時に態度が豹変。
吐息混じりに「えっちしよぉ…？(はふぅん」や「僕をいじめてぇ～(はぁん」など、ドM(エロゲ？)発言を連発。
あいにく私はSじゃないし(むしろM)、普段とのギャップに極度の気持ち悪さを感じ、えっち後すぐ別れた。

ピーマンといえば義母が万願寺をグリルで炙って冷水で皮剥いて
鰹節と甘酢で和えてくれたら、ピーマンイヤ星人の息子が一気喰い。

「まあ、○くん大人の味やのに～～賢いなぁ～」

って褒められたもんだから、それからことごとく青臭い系野菜食べられるようになった。
もちろん万願寺美味しかったけど目新しい人が変わったことすると
子どもも雰囲気にのせられて食べられることもあるわ。

小学生の頃、習字をするたびにクラス全員分の作品を掲示物のコーナーに
並べて貼っていたんだけど、ある朝学校に来たら、クラス全員の子の作品が
全て同じ字体になっていて、一体誰がこんな事したんだ？と騒いでいたら、
担任がやってきて
「習字が下手な子が多いから、クラスで一番習字の上手い子に書いてもらいました☆
この方が見栄えもいいでしょ？だって今日授業参観だし☆」と言い放った。
子供ながらに担任の考えてることがわからず、とにかくショックだった


>>393だけど、習字の件は特に学校で問題になってなかったです。うちの母は
「ちょっとあの先生おかしいんじゃない？」って言ってたくらいで・・

その後も国語の授業で、｢沢田さんのほくろ｣という内容をやった時に
「額にホクロがあるのは別に変じゃないし、気にする必要ない」と言った女子生徒に対し
「額にホクロがある人間の苦労を知れ！！」と叱り付け、女子生徒の額に
丸シールを無理矢理貼り付けて丸一日そのままでいるよう命令したりと、
なんだかおかしな人でした。

1)伝説を作るのがEXILE、伝票を作るのがEXCEL
2)ダンスで表現するのがEXILE、マウスで表計算するのがEXCEL
3)セールスを記録するのがEXILE、セルに記録するのがEXCEL
4)新曲はヒットチャートなのがEXILE、進捗はガントチャートなのがEXCEL
5)真っ黒のサングラスをかけるのがEXILE、マクロの線グラフをかけるのがEXCEL
6)行列が出来るのがEXILE、行と列で出来てるのがEXCEL
7)Choo Choo Train なのがEXILE、=Choose() =Choose() =Trim() なのがEXCEL
8)レコード会社と契約するのがEXILE、レコード単位で編集するのがEXCEL
9)ボーカルがデュエットなのがEXILE、テーブルがピボットなのがEXCEL
10)ZOOから移行したのがEXILE、OOoに移行されるのがEXCEL
11)立て続けにCDをリリースするのがEXILE、立て続けにSPをリリースするのがEXCEL

思い出すのもはるか昔の話。

中学の頃、男子テニス部にいたA先輩。
女子にも紳士的で、清潔感のある笑顔を絶やさない姿に、
女子テニス部のほとんどが多かれ少なかれ好意を持っていた。
特に、友人BはA先輩にベタ惚れで、
「私、次の大会（男女同時開催）が終わったら、A先輩に告白する！」
なんて、鼻息あらく宣言していた。

そして、大会当日、早々に全員敗退した女子テニス部は、
決勝進出を果たしたA先輩を女子部員全員で応援に行くことに・・・、でも。

テニスのユニフォームは、丈の短い短パンなのだが、
A先輩のトランクスはそれより大きすぎたらしい。
単色のユニフォームからはみ出る派手柄の布。
A先輩が鋭いスマッシュを決める度に、派手柄の割合が増していくおまけ付き。
最初は気づかずに黄色い声援を送っていた女子部員も、
段々と凍りつき、そして失笑。Bの表情はお通夜状態。
リアルに死亡フラグ・対恋心、を見た気がした瞬間でした。

ちなみにA先輩は圧勝でした。

>>210
好きな人のおパンティが見られるなんて最高じゃないか！と思うのは男だけなんだろうかw

健康診断で血圧担当がすごく美人だったので興奮して１回目の測定が上150になり「高いですね〜もう一回測りますね」と伸ばした手首にためらい傷みたいなのが見えて一気に110まで下がり「念のためもう一回」とバンド締め直してるときにおっぱいにちょっと手があたって170超えて今先生呼ばれてる

キャバクラ嬢と言えば、男にちやほやされるばかりの職業だと思われがちだが、
実は「好きだ」「可愛い」などの言葉と同じくらいに「ブスだ」「馬鹿だ」などと言われる仕事でもある。

「うわー！　すげぇブスが来た」
初めて私が澤田の席に着いた時の第一声はこの言葉だった。
「全く、この店はいい女いないなぁ。とりわけ、本当、お前はブスだな」

「えー、ごめんなさーい。お客さんってモテそうだしお目が高そうだから、私じゃねー。
　でも、ちょっとだけお話させて欲しいなー。お願い！」

我ながら、随分と切り返しがうまくなったものだ。そう思いながら、私は席に着いた。
澤田はそれからも私だけではなく、着いた女、そして店のことをひたすらにけなしまくった。

「全く、本当いつもここは面白くもない、可愛くもない女しかいねぇな。これで経営大丈夫なのかよ」

そんなに、面白くもない、可愛くもない女しかいないなら、どうしていつもこの店に来るのだろう。
そう思いながら、私は「心配してくれるなんてやさしいー」など適当に声をあげる。
澤田は余りにもしつこく「ブスだ」「馬鹿だ」と言ってきた。
澤田は４０代後半で後頭部は禿げ上がり、だらしなく出た腹にサイズの合わないスーツを着ている。
全く、自分よりも半分の年齢の女を、自分も省みずにけなしまくって何が楽しいのだろう。
そう思いながら、私はいつもの笑顔で黄色い声を張り上げ、その日は終わった。

しかしその後、澤田は私を指名して店に来た。相変わらず、私のことを「ブスだ」「馬鹿だ」と言い募る。
そんなにまで、ストレスのはけ口になるサンドバッグ代わりの人間が欲しいのだろうか。
私は、最初、うんざりしながら、そう思っていた。
だが、ある日、澤田は、私にこう言ったのだ。

「ブスだ、馬鹿だと今まで言ってごめんな。俺、自分にコンプレックスあるからさ」

自分の見た目に自信がなくて、だから、怖くて、若い女の子にブスだ、馬鹿だと言って試してしまう。
澤田は、自分の気持ちをそう語った。それから澤田は、延々と私を口説いた。

「俺のことを受け入れてくれるのはちえりちゃんだけだよ」

私は微笑みを作って首を傾げた。

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　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　 ∧l☆│∧　　　良い子の諸君！
（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　　　
　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　5月21日の金環日食は絶対見ろよ！
│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　さもなくば次に見られるのは
│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　良い子の諸君が、良いオッサンになったときだからな
│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　
|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　
| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　｜

>>534
これ系の話いつも思うんだけど見たところで何になるの
一体感が得られる以外で論破してよ

>>536
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今朝窓を開けて雨の降り方チェック。
向かいの部屋の奥さんがカーテンを開けてる所だった。
下着姿だった。
室内の誰かと話してるらしく、顔は横向けたままだったので、窓のすき間からずっと見てた。
僅か数秒とは言え、朝からありがとう。


人妻の下着姿…ふぅ…

社会人になって約八ヶ月。
まだ雪は降ってないけど、
これからの季節が厳しい豪雪地帯に長期出張になった。
実家から二時間も離れたところだし、
新しい人間関係にも環境にも慣れることができずに
ちょっとさびしい思いをしていた。

そんなとき、お昼ご飯を食べていると父からのメール着信。
『虹が出ていたよ』と虹の画像つき、ただそれだけのメールだった。
ときどきよくわからないメールを送ってくることもある父親だったし、
ちょうど実家に帰ってきていた姉とどこかにでかけたのかな？と、
画像もちらっと見ただけで、たいして気にもとめてなかった。

その日、会社から帰ろうとすると、なんか車が変。
朝は半分くらいだったガソリンのメーターが
なんと満タンをさしている。
ギョッとして、急に車が止まっちゃったらどうしようとか
どこに行ったら修理してもらえるかなとか、
考えつつも、とりあえず無事にホテルまでたどり着いた。

部屋に戻ってしばらくしてると実家から電話が・・・。
出てみると姉だった。
｢元気でやってる？｣等、普通に世間話をちょっとした後、
姉はおもむろに｢今日、なんか不思議なことなかった？？｣と一言。
最初は思いつかなかったけど、そういえば・・・と思い出し、
車のガソリンメーターのことを話した。
そうすると姉は電話の向こうでちょっと（・∀・）ﾆﾔﾆﾔした様子。

話を聞いてみると、実は昼間、私が仕事をしている間に
父と姉、２人で私の車のタイヤを換えに来てくれたらしい。
いつ雪が降るかと離れたところで心配しているのも気を揉むので、
もう冬用のスタッドレスタイヤに換えてしまおうと、
私に内緒で二時間かけて車で来て、雨の中、交換してくれていたのだ。
ついでにそのときにガソリンも満タンにしておいてくれたらしい。

そのときはあんまりびっくりして、とりあえずのお礼しか言えなかったけれど、
電話を切って一人になったら、自分は本当に幸せ者だなぁと、ちょっと涙が出てきた。

父からのメールの虹の画像。
よく見ると、その虹の根元には私の働いている店がちっちゃく映ってた。

こないだオイル交換したらフィルターに塩が大量に着いてたよ。
イタズラで入れられたみたいだけど全部フィルターでガードされてたみたいでよかった。
フィルターの大切さが初めてわかった瞬間だたよ


>>867
なんでフィルターについてたのが塩だって判ったの？
砂糖かもしれないでしょ？


>>867
その塩をパーツクリーナーで洗浄して舐めましたｗ
しょっぱかったんで塩かな～と
量もスプーン２杯分ぐらいだったんです・・・


コナンか

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こうなったんだが

>>10

お前の手どうなってんだよ


>>10
両右手の男か
電柱みたいな頭のフランス人が探してたぞ

妹の25歳の誕生日を家族でささやかに祝ってた時、
父がしみじみと｢こないだ18やと思てたら…｣と言ったので、妹に何かお祝いの言葉を言うのかなと思ったら、
｢もう60や｣と自分のことを言った。

車1台がやっと通れるせまい道に、1度に1台だけ
入れる退避場所がある。そこでのこと。
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　 　 　 　 　 　 ↑こいつバカか?


>>613
ﾜﾛﾀ


>>613の続き
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　 ← ■ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　解決
￣￣￣￣￣＼　／￣￣￣￣￣


天才じゃん


>652
全員馬鹿

携帯電話に不慣れな方やお年寄りに人気の「らくらくホン」シリーズに、ついにスマートフォンが登場しました。

「らくらくスマートフォンでは、spモードメール、ｉチャネル等、当社の指定するアプリケーションのみがご利用いただけます。Google Playからアプリケーションをダウンロードし、ご利用いただくことはできません。また、Googleマップ、Gmail等、Google社が提供するアプリケーションについてもご利用いただくことはできません。」
スマホのウリの一つである「自由度の高さ」が見事に消滅。目が点になりそうな仕様です。

俺の股間がへヴィーローテーション


俺の股間がSexyZone


俺の股間が夏休み


俺の股間が東へ西へ


俺の股間がさわって･変わって


俺の股間がやさしさに包まれたなら


俺の股間がGet Wild


俺の股間が千の風になって


俺の股間がつつみ込むように・・・


俺の股間がマル・マル・モリ・モリ


俺の股間が17才


俺の股間がもらい泣き


俺の股間が禁じられた遊び


俺の股間が冷やし中華始めました


俺の股間がSay Yes

【至急】俺の車にエンジンブレーキがついてるか教えてください


中古で買ったんで良くわからないんです
メーカーオプションとかだったら後からつけたりすることは可能でしょうか？

中古車にはついてないよ

できるよ
ディーラーで相談してみ
そんな高くない

後付けは大変だよ

エンブレは純正は高いよな

エンジンだろ？なんでブレーキが付いてんだよ

マフラーみればわかるからうp

>>11
マフラー…？ですか？

スィートポテトを作りました。
中にあんこを入れてみた。
友達が来たので出したら「芋饅頭、おいしい！」と言われた。
スィートポテト

ロボ骨粉

今、逢いにいきますん。

失禁楽園

注釈文の多い料理店

クラッシュアワー

羅生門２

グロッキー・ザ・ファイナル

私は巻貝になりたい

めぞん一刻堂

100万回生理きたネコ

実は、結婚半年目くらいで嫁の体に飽きちゃったんですよ。
嫁の事は好きなんですけど、セ●クスが退屈になっちゃったんですね。
で、嫁が求めてくると、ああ、面倒くさいなぁ、って思ってて、
けど、そういう素振りを見せたら傷つくだろうなって思って、
演技してたんですよ。嫁の体を抱ける喜び、みたいな。
実際は結構ストレス溜まってたんですけど。
射精したフリして、急いで外したコンドームをゴミ箱に捨てて、
ああ気持ちよかったよ、とか嘘付いて、みたいな。
で、こっちからは、もう求めない。たまに「ごめん今日疲れてるから」
とか嫁が求めてきても断ったりしてたら、嫁の方も段々気が付いてきたんですね。
で、ある日、どうしたの？と、聞かれまして。
その時酔ってたんで、君は好きだけど、セ●クスはあんまり気持ちよくない、
正直疲れるだけで、こっちは全然射精できてない、みたいな事を言っちゃって。
で、ああ言っちゃった、って思ったんですけど、嫁が傷付くかな、って思ったら、
よく言ってくれた、と。これからあなたが満足するように私も頑張るから、って。
で、一緒にAV見よう、こういうプレーが僕はしたいんだ、って事になって。
僕が四つん這いになるから、君は僕の肛門を舐めながら、チ●ポしごいて欲しい、と。
たまに金玉袋をしゃぶったり、口に含んだり、「美味しいよぅ、ケツの穴おいちィよう」
と言いながら、肛門に舌の先を入れて欲しい、と。
次の日、机の上に離婚届が置いてありました。

嫁の初体験の相手が判明


10歳年上のｗｗｗｗｗパｗｗｗｗｗパｗｗｗｗｗ


よくわからんのだが
取りあえず、全員のスペック


>>66
俺は16歳高校1年


>>70
ワロタwww誰だよおまえ


>>70
さっさと宿題やってろよwww

お菓子屋の社長が修行して作ったというケーキの名前が

「山田（仮名）社長」

そこはまぁ、ネーミングセンスが独特だなと思うだけで済むんだけど
オンラインショップには商品ページごとに
「○○クッキーを食べた感想をお聞かせください」とメルフォがついてて
このケーキのページにも

「山田社長を食べた感想をお聞かせください」

感想はまだ無い

ショップ内の人気ランキングにも入ってなくて
社長売れてないみたいで切ない

なんで人前でオムツ替えするんだろ。
そこそこ高いレストランに友達と行ったら隣の席のババアがテーブルでオムツ替え始めた。
苦情言ったら「赤ちゃんの●は綺麗、臭くないのに!」て逆ギレ。意味わからんし
「テーブルに広げるってことは食うんだよね？」「ほら食え。綺麗なんだろ。食え」て友達と交互に言ったら顔真っ赤にしてオムツ戻してダニ抱えて出てったよ。

最初からトイレ連れていけばいいだけなのに。アボカドバナナと。
どこでも自分家のリビング感覚の奴は家から出てくんな

下の話がちょっとあります

社会に出たてのころ、10歳年上の人と付き合うことになった
付き合って１ヶ月すぎたころその人と初エッチすることになったけど 服を脱いだヤツの胸にはふわりふわりと乳毛が
胸毛じゃなく乳首から６～12cmはありそうな乳首毛がふわりふわりとなびいていた
片方に７～10本はあった
それがイヤで「乳毛を抜いたら？」と言ったら「乳毛は幸運になれる！大事に育ててるから抜かない！」とか言う
そんなの聞いたことない
とにかく乳毛を大事にして手入れも怠らない元彼

プールに行く事になって流石に乳毛は抜いてくるだろうと思ってたら白いTシャツ着てきた
「幸運になれる乳毛を狙われるからな、ここまで長く伸びた乳毛はなかなかないぜ」
誰も狙わねーよ

シャワーを浴びたらTシャツから乳毛が透けて見えた
気持ち悪くて透け乳毛を凝視した
「お前も俺の幸運狙ってんの？マジやめてくんない？」
このセリフにキレてしまってTシャツめくって右乳毛をむしった
「ギャー！俺の幸運！」
わめいてるうちに左乳毛もむしった
その場にへたり込んだ元彼の胸には１本の乳毛があるだけ
ものすごい達成感を得て「幸運と付き合え！」と置いて帰った


ネタくさいけど、人が大事にしてる乳毛を抜いたことが私の唯一の武勇伝
男性って乳毛が大事なのか未だに気になる

初めての彼女で2年ぐらい付き合ってたんだけど
結婚もリアルに考えてたんだけど
浮気されてフラれた
　
>>29
結婚前で良かったな
童貞は守ったんだろ？
　
>>34
童貞も奪われた…
生涯一緒に歩く人に捧げたかったのに…
汚された…

wikipedia笑った

2011年のインタビューによれば、佐藤がオナニーを覚えたのは5歳の時だという[1]。
その後も彼はオナニーを続け、就職活動中の大学3年時には無理な体勢での
長時間オナニーを原因とするヘルニアを発症した。手術後の1ヶ月の
入院生活中、
佐藤は「これから自分は何をしたいか」と考えていた。
ここで彼が出した結論はやはりオナニーであった。

>>88
wiki読んでたらおもろいな

続く2009年大会では自己記録をさらに更新する9時間58分という大記録を樹立[2]。2年連続で表彰台に登った彼の肛門からは、抜き忘れたローターのコードが延びていた[1]。

「ウインカーなんか出したら、動きを読まれちゃうじゃないですか」
と真顔で言われて絶句したことがある。

さっき妹がめちゃくちゃリズミカルにチョコレイトディスコのメロディで「く・ろ・や・な・ぎ・徹子♪」とか言いながら部屋に入って来て私の明日のテスト中に無限ループする曲が決まった。詰んだ。

佐々木希みたいな可愛い子だったんだけど、
「私、バランス感覚いいんだよねー！」と言って
鉄棒の上に乗り歩きだした。俺は5m後ろにいたんだが
案の定、足を滑らせ、なんと股に鉄棒がボーン！！と、超強打。
バンザイ＼(^O^)／したポーズのまま左に傾き地面にズサーッ。
間抜けとかより、なんでそんな事するかな、と冷めた