コピペ運動会

私の車にいつの間にかついていたキズ。
この前ご近所中の庭の花を引っこ抜いたといわれているあの悪ガキの仕業だろうかと考えていたら
祖父が父がうっかりつけたキズだと教えてくれた。
もう少しで他人のせいにするとこだったのと、黙っていられたのとで、私、大激怒。

私「貴様ーーーーーーーーーーーーーー！！！」
父「なんだーーーーーーー！！！！！」
私「なんだーじゃない！よくも車にキズをーーーーーー！！！！」
父「文句あるかーーーーーーーーーー！！！！」
私「あるわーーーーー！！！！！」
父「上等だー！！おもてへ出ろーーーーーーーー！！！」
私「その前にそっちがトイレから出て来い！！！」

父「・・・・・・・・・・・・・お母さんもこの事知ってる？」
私「まだ知らない」
父「・・・・・・・・・・・・お母さん、怒ると思う・・・・？」
私「知らない。たぶん怒るかも」

父「小さいことでごちゃごちゃ言うなーーーーーーーー！！！」
私「いいから早く出て来いよ！！！」

20分くらいしてようやく出てきたところを捕獲しました。
あとやっぱり母にも怒られてました。・・・・父ちゃん・・・・・

突然、telinkoを振り子のようにプラプラ揺らして
受けに催眠術をかけようとする攻め。

「これは美味しーい…君は食べたくなーる…」

そしてまんまと催眠成功、パックンチョ。
ワーイ！受けが釣れたよママー！！

読んでいる私の心境↓
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　　　　　　　　|　 　 　 （__人__）　 　　 |　　それはない
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　ヽヾ　三　|:l1　　　　　　　　 　　　　ヽ
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　　　ヘ　lノ `'ソ 　　　　　　　 　　　　|　|
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posted by moge

ちょっと仕事で落ち込んで、帰り道公園の横をとぼとぼ歩いていたら
道の向こうから猫が一匹私に向かって歩いてきた。
結構猫が多い裏道で、歩いていて猫に近付くといつも猫は公園の中に
走って行くので、その猫もそのうちに横の公園に走って行くんだろうと
思ってたらいつまでたっても公園に行かずに私に向かってくる。

一メートルくらいまで接近した所でいきなりその猫、私の足首に突進。
転がりつつ、足首に前足をしがみ付かせて甘噛しまくり。私はびっくり。
猫は素早く立ち上がって「へへへ〜」という顔をして走って行った。

ちょっと元気が無いからかまってやるべ、と思われたんだろうか。

就職科、糞すぎてワロタｗｗｗｗ
履歴書みせにいったら

2009年3月　Ｅ欄大学経済学部　卒業見込み
2009年4月　○○株式会社　　　入社予定

と書けだとよｗ恥ずかしすぎて俺にはできない。
○○は履歴書出す会社ね

　生命保険新規加入の為の健康診断前日夜、嫁とラブ×２モードだったにも関わらず
　嫁が娘を寝かしつけてる間に寝オチ。

　翌日、日課の朝一シャワー浴びようと服を脱いでビックリ！
　脱衣場の鏡に写った自分の胸に北斗七星の形にキスマークが…
　しかも、指定された職場に一番近い病院はスタッフ全員女性。

　『じゃあ、上だけ脱いで下さい』と言う女医さんの言葉に素直に従うも、
　『あら!?これ何の跡!?』と真剣に聞かれたので、
　寝てる間に嫁にいたずらされた事を告げるとバカウケ。
　調子に乗って『北斗七星になってるんですよ』と言うとさらに爆笑。
　『どうしました？』と奥から出て来た看護士さんにまで女医さんから説明され、
　さらに院内大爆笑。

　一通り診察が終わり待ち合い室に戻ると、他の患者さん達の怪訝そうな視線に晒されるも、
　心の中で『嫁ナイス！』てな感じの微妙に快感だったエピソードでした。

息子ズ（5・2・0才）が順調にお父さん子に育ってくれて嬉しい。

寝室の向かいが駐車場なので、寝かしつけ中に帰宅すると
車のテールランプで分かるようだ。
　
　
　
長男、次男がものすごい勢いで玄関に迎えに来てくれる♪
嫁さんは「早く寝なさい！」と怒るが、子供たちは晩飯中からずっと
「お父さん、早く帰ってくるかな？」と気にしてくれてるから、早く
帰っておいで、だと。

いままで気を使って帰宅時間が寝かしつけ時間になりそうな場合は
サービス残業で時間調整してたおれバカす。

昨日は遅かったんだけど、次男が寝ぼけながらも俺に気付いて

「おとーしゃん、かえってきたー」

と言って笑みをたたえたまままた眠りに落ちた。

推敲せずに書いてしまったが、とにかく幸せな俺を自慢したかったｗ


うちは逆に朝。

朝、嫁さんと0歳3歳の子が寝てる間に起きて、隣の部屋で着替えて出勤するのだが、
静かにしていても3歳の息子は気がついちゃうらしく、目が覚めてしまう。

すんげえ眠そうな般若のような顔で頑張って、

「パパいってらっしゃ〜い…」

と玄関で見送ってくれるんだ。
んで、見送った後は、布団に戻ってまた寝るらしい。

父ちゃんはその気持ちだけで十分だ。
ありがとう。

最近の流行はメンズナックルごっこ。

普段の会話の中でどちらかが突然

「俺が愛したんじゃない、闇が俺を愛したんだ」

とか始める。

ふられた方は

「デンジャラスの臨界点を突破する勇気はあるか？」

とか

「お前にムートンを脇役に据える度胸あるか？」

などと答える。

会話はエスカレートしてカオスに。
かっこつけながらいうのがポイント。

疲れたら終了

「このテレビ、お金を払えば只で引き取ってくれるのよ！」


うちの母の、一世一代の名台詞。
出来る限り親孝行したいと思う。

○○株式会社
人事部採用担当××様

先日の一次面接では大変お世話になりました。
さて、このたびお送りいただきましたメールですが、
私のような有能な人材があのような連絡を受けるはずがないため
貴社の送り間違いと思われます。
つきましては、次回面接の日程を教えていただきますようお願い致します。

△△大学　□□　

小説
　「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚いて振り返った。」

ケータイ小説
　「ドカーン！私はふりかえった。死んだ。」

ラノベ
　「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことに
　　なったなぁとか、そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを
　　巡らせつつも振り返ることにしたのである。」

山田悠介
　「後ろで大きな爆発音の音がした。
　　俺はびっくりして驚いた。振り返った。」

村上龍
　「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が
　　足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」

佐藤藍子
　「最初から爆発すると思ったので振り返りました」

古館伊知郎
　「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」

柳沢敦
　「急に爆発が起きたので」

みのもんた
　「どうなのよみなさん？　もうね、爆発してもらいたいね」

福本伸行
　「関係ねえ　爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥！
　　オレだっ‥‥！　オレだっ‥‥‥！オレなんだっ‥‥‥！
　　肝心なのはいつも‥‥！(ざわ‥‥ざわ‥‥)」

久米田康治
　「爆発・・・・　爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか！
　　世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです！」

久保帯人
　「爆発…だと…？」

岸本斉史
　「これほどの爆発とは…たいした奴だ」

荒木飛呂彦
　「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア！！
　　URYYYYYYYYY!!」

英語の教科書
　「Q：この音はガスが爆発したのですか？
　　A：いいえ、爆発したのはトムです。」

高橋和希
　「ドカァン☆」「ドン★」 「ドカァン★なぁんて！」