コピペ運動会

江の後に仁を見てるが、どう考えても全体のストーリーは仁の方がトンデモ話なのに、
見ていると江の方がトンデモに見える。
不思議だ。

ああ勘違い…痴漢男、女性に現行犯逮捕も気付かず

神奈川県警多摩署は２６日、強制わいせつの現行犯で、東京都八王子市鑓水の会社員、大島健容疑者（２０）を逮捕した。

同署の調べによると大島容疑者は２６日、京王相模原線京王多摩センター駅から京王稲田堤駅までの約１０分間、上り急行電車内で、相模原市内に住む専門学校生の女性（１９）の胸に背後から手を入れて触り、女性の手をつかんで自分の下半身を触らせた。

同署によると、容疑を認め、「胸に手を入れたときに拒む様子がなかったので、やってしまった」と供述している。
女性が「次の駅で降りましょう」と大島容疑者の腕をつかみ、現行犯逮捕した。
京王稲田堤駅で駅員に引き渡されたが、大島容疑者は女性に逮捕されたことに気付かず、
「（女性と）別の場所に行くと思っていた」と供述したという。

http://sankei.jp.msn.com/region/news/110426/kng11042621550001-n1.htm

しっかりおまんこ体操でおまんこの締まりを良くして、
浮気防止にカレのザーメンいっぱい搾り取ってメロメロにしちゃお♪(*^-^*)
次はビラビラを大きく開いて大陰唇の運動ー♪o(^-^)o

　_(^o^)　　イチッ♪ ＜締めて～♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^o^)　　ニッ♪ 　＜もう一度～♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^o^)　　おまんこ♪ ＜最後に強めに締めて～・・・
／＼(i)／＼　＜ｷｭｩｩｯ♪

_＼(^o^)／　くぱぁ♪ 　＜喜びと共に開く♪
／＼(0)／＼　＜ｸﾊﾟｧ♥



次はおまんこでおちんちんから精液を搾り取っちゃう体操だよぉ☆☆☆

　_(^X^)　　イチッ♪ ＜締めて～♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^X^)／　　ニッ♪ ＜開いて♪
／＼(0)／＼　＜ｸﾊﾟｧ♪

　_(^X^)　　サンッ♪　＜手をクロスしながら締めてぇ・・・♪

こんにちは、恋愛マネジメントを専攻しているエビオス嬢です。私は学歴も知識もありませんしブスですが、恋愛に関してはプロフェッショナル。今回は、モテる女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。

　

1. あえて2～3世代前のケータイを飲み会に持っていく

あえて2～3世代前のケータイを使うようにしましょう。そして飲み会の場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしくケータイを出していじってみましょう。そして「あ～ん！　このケータイ本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「ケータイとか詳しくなくてぇ～！ ずっとコレ使ってるんですけどぉ～！ 使いにくいんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男は新しいケータイを持ちたがる習性があるので、古かったとしても1世代前のケータイを使っているはずです。

そこで男が「新しいケータイにしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！　最近iPhone5が人気なんでしょー!?　あれってどうなんですかぁ？　新しいの欲しいんですけどわかんなぁぁああい!!　私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「iPhone4でしょ？　5はまだ出てないよ。本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になって、次の休みの日にふたりでケータイ選びのデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男がケータイ買ってくれるかも!?

　

2. Twitterで＞＜を使うとモテる

「キャー！」とか「悲しい！」などを表現する「＞＜」をコメントに入れると、Twitterの男性ユーザーは「なんかこの子カワイイなぁ」や「支えてあげたいかも」と思ってくれます。インターネット上では現実世界よりもイメージが増幅されて相手に伝わるので 「＞＜」 を多用することによって、男性はあなたを可憐で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対に同性に嫌われますが気にしないようにしましょう。

　

3. とりあえず男には「えー！ なにそれ!?　 知りたい知りたーい♪」と言っておく

飲み会などで男が女性に話すことといえば自慢話や趣味の話ばかり。よって、女性にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーそうなんですかぁ～？」とか「よくわかんないですけどすごいんですねぇ」と返してしまうと、さすがの男も「この女ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ女だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!?　 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性でその場を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる女性に男は弱いのです。

いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！　覚えたぞぉ！　メモメモ！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！　キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のハードディスクに記録しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！　そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしブスですが、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。

　

4. レストランではオムライスを食べられない女をアピールせよ

男とレストランに入ったら、真っ先にオムライスなどの卵を使った料理を探して「あーん！　私これ食べられないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？　嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、卵割ったらヒヨコが死んじゃうじゃないですかぁっ！　赤ちゃんかわいそうですぅ！　まだ生まれてないのにぃぃ～（悲）。ピヨピヨとすら鳴けないんですよ……」と身を震わせて言うのです。

その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて優しい天使のようなコなんだろう！　絶対にゲットしてやるぞ！　コイツは俺の女だ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけオムライスを食べて大丈夫です。「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そんなこと言ってない」と言っておけばOKです。

（文=恋愛マネジメント・エビオス嬢）

胸スカならおｋと言うので・・・

二年くらい前の話。
どっかの池沼が、人の家の郵便受けに虫とか犬のフンとかこっそり入れて来て非常に困っているとご近所から聞いた。
保護者に電話しても「あんな優しいウチの子がそんな事するはずないでしょ！」とキレられるだけらしい。
池沼には口で言っても効果がない。身で罪悪感を味わわせるしかない。

池沼は決まった時間に決まった行動を取る特徴があるので、ヤツがウンコを入れに来る16時ごろに、被害者宅の陰で待ち伏せ。
来た！右手には直に犬のフン握ってやがる。汚ねぇな・・・あんなのに近付くのは遠慮したい所だが仕方ない。
その郵便受けは、手紙等を入れる口Aが上に、取り出す内蓋付きの口Bが下に付いていて、真ん中には蓋を固定する為の太いカギが付いている構造。

池沼はAに手を入れ、犬のウンコを中に入れようとした。そこへ俺飛び出す。
「おい」
突然声をかけられ、飛び上がるように「ひゃあぁ～（＾ｑ＾）」と身震いする池沼。まだ手は入ったまま
俺は手首を掴みAから手を抜き取る。ウンコまみれの掌を見て吐きそうになったがグッと我慢。
その手を勢い良くBに挿し込む。ちょっと深く入れすぎたかな、ゲクッという鈍い音がしたが気にしない。
「イヤァ～～～オォ～！！」とか喚き出したが、構わずカギをロック。手首が扉に固く挟まれ、ゴキッゴキッという妙な音がした。


子供ならよほどの力がない限り手は抜けない。一旦池沼を放置。池沼宅へダッシュ。
「アンタのお子さんが人の家の郵便受けに犬のフン入れてるんですよね。」
「ウチの子がそんな事するわけないでしょくぁｗせｄｒｆｔ（ｒｙ」
うるさい保護者の手を引っ張り、そのまま池沼の所まで連れて行ってやった。

「あれ見えますか？」
奇声を上げながら必死で手を抜こうともがいている池沼を見せてやった。
保護者もまた、奇声を上げながら郵便受けに駆け寄りカギを外し、池沼を解放。

俺はその間に被害者宅を呼び出し、池沼親子に謝らせる事に。
けれども悪びれる様子は全くナシ。被害者さんが「親がしっかり見ていないとダメでしょ？」と責めても何も言わない。
それどころか「こんな子供がケガするような郵便受け付けるソッチが悪いんですよ！」とかほざく始末。
ムカついたので俺は、側の用水路に落ちてたビニール袋を手に包み、郵便受けの中に入ったウンコを掴んで親子に投げ付けた。
二人とも喚きながらヨロヨロ逃げて行った。なるほど、どうやらお母さんもソッチだったらしい。

一週間後、まだ謝っていないと聞いたので池沼宅へ行ってみたけど既に空家だった。
被害者さんからは感謝されたけど、池沼親子には中途半端なところで逃げられてしまったのでしっくり来ない。

開店待ち約15

並びすぎワロタww

>>1095
普通じゃね？

過去10回(平日)は10:55着でファスロだったからビックリした。

毎回運が良かっただけか？

家族連れ(子供)を否定するつもりは無いが 食べ終わったヤツはサッサと席を空けろと言いたい
特に女は食うのが遅いから 女を待ってる男がいつまでも席を陣取っている
他人に気を使える大人になってほしいものですなｗ

店員が言えばが一番早いし、それが客の習慣になる。

俺は待ってる人がいるからなるべく早く食べようって心掛けて食べている。でも、正直もう少し味わいたいんだが、一杯何分で食べるのが理想なんだ？
俺はいつも10分くらいで食べ終えてる。

>>1100
何分で食べるというよりは、食べることに集中して、食べたらor食べられなかったらとっとと席を立つのが理想でしょ。
後ろに客いなければそんな気にしないでゆっくり食べてもいいと思うけどね。

mixiデビュー！(0)
今日はあたしの誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
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手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
夢の中で逢った、ような…(0)
それはとっても嬉しいなって…(0)
もう何も恐くない(0)
奇跡も、魔法も、あるんだよ…(0)
こんなの絶対おかしいよ(0)
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あたしって、ほんとバカ(0)
そんなの、あたしが許さない(0)
もう誰にも頼らない…(0)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)

50. 名無しさん＠恐縮です [sage] 2010/12/11(土) 01:57:55 ID:l5L1sfj80
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　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　今日もまた、大英百科事典を
　 |　　　　 （__人__）　　　　| 　Aから順番に書き写す仕事が始まるお…
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／




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　　　 ／::::::─三三─＼　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　 |　赤毛連盟は解散する。　.|
　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　　　　 |　一八九〇年十月九日　　|
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　　　ノ::::::::　　　`ー'´　　＼

ある日、賢いA君とバカなB君が面接試験を受けることになった。

B「面接なんて、どうしたらいいか分からないよ」
A「じゃあ、僕が最初に入るから、こっそり見てそれを真似すればいいよ」
B「分かった」

Aはそう言って面接室へ入っていった。

A「失礼します」
面接官「ああ、座りたまえ」
A「いいえ、大丈夫です」
面接官「いいから、座りたまえ」
A「いいえ、いいえ」
面接官「いいから」
A「はい」
Aはそう言って腰を下ろした
面接官「君はサッカーの王と言えば誰だと思う？」
A「昔はペレと言われていましたが、今はマラドーナです」
面接官「君は宇宙には宇宙人がいると思うかい？」
A「そういう人も多くいますが、まだ科学的には解明されていません」
面接官「なるほど。はい、では終わりです」

続いてBが面接室へと入っていった。

面接官「君、戸が開けっ放しじゃないか、閉めたまえ」
B「いいえ、大丈夫です」
面接官「いいから、閉めたまえ」
B「いいえ、いいえ」
面接官「閉めなさい！」
B「はい」
面接官「君のお父さんの名前は何だね？」
B「昔はペレと言われていましたが、今はマラドーナです」
面接官「君は馬鹿かい？」
B「そういう人も多くいますが、まだ科学的には解明されていません」

おれはとある殺人課の警部なんだが、聞いてくれよ。今回の事件はまったく奇妙奇天烈なんだぜ。

とある豪邸が、仕掛けられていた爆弾によって突如爆発した。
そして四散した瓦礫の中から、粉々になって焼け焦げた男の死体が発見された。
この事件、訳がわからないのは自称「犯人」が五人も自首してきたってことなんだよ。
しかも全員が自分の単独犯だと言い張るものだから、訳がわからない。

Ａ「俺がやりました。あいつはソファで寝る癖があるから、前もって家に仕掛けておいた時限爆弾で吹っ飛ばしてやったんです。」

Ｂ「犯人なら俺だよ。あいつはいつもソファで寝る癖があるんだ。その日俺が近づいた時は、気分が悪いのか、ソファで白いマフラーを首に巻いた格好で、何故かびしょ濡れの状態でガクンと首を項垂れて俯いてるから、血まみれになるまで腹を滅多刺しにしてやったよ。」

Ｃ「あいつを殺したのは俺。いつものように、白いシャツをだらしなく着た状態でソファでふんぞり返ってびしょ濡れで寝てるから、
　背後から近づいて、前もって用意していた白いマフラーで絞め殺してやりました。」

Ｄ「あいつには結構前前から恨みがあってさあ。遠くのビルから狙撃してやったよ。白いマフラーに赤いシャツを着てソファで項垂れながら寝てるところらしいのがファインダーから辛うじて見えたから、銃弾を頭に撃ち込んでやったさ。」

Ｅ「あいつは白いシャツ姿でふんぞり返って寝てたから、丸出しになっていた首筋にスタンガンを当てて感電死させてやった。あいつ、風呂上がりなのか全身びしょ濡れだったから電流が良く通ったのか、即死だったぜ。
　　あれだけの高圧電流を流してもピクリともしなかったんだからな。」

俺は部下の刑事を呼び出した。
「犯人は誰だと思う？　誰が毒――いや、殺したんだろうな。」

危ない危ない、つい「毒殺」というところだったぜ。そう、実は犯人は俺なんだ。
遅行性の毒物を、奴が常用するカプセルにすり替えておいたからな。うっかり口を滑らせるところだったぜ。
でも鈍い部下は、俺のそんな失言にも気付かずにのんびりと答えた。

「そうですよね。誰が被害者を溺死させたんですかね～。」

赤い彗星だけと何か質問ある？

30分で１０００いったらガンダム売る

連邦の三角木馬(6)

女みたいな名前だなって呟いたら殴られた

ボールで出撃して無事に帰ってこれたらageるスレ (1)

艦長が巨乳な件について

ジオンの美しい女性に恋しちゃったんだけどどうしよう(8)

ザクⅡ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ジム(笑)

わが軍圧倒的過ぎﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（13)

新兵が功を焦って死んだ件について

ホント……さもここのスレ住人が専ブラを入れたらすべて解決するかのような
言い方をする人たちって、誇大広告をする企業とかと同じだと思うよ。

快適で不自由なく見れてマイナスは無い、とまで言っちゃって……
専ブラの負の面は全然言わないんだもんな。





負の面って何だ？





>>155
快適すぎてますます２ｃｈ依存症が進行する。
もう俺は後戻りできないとこまで来てる。





>>161
そこは自律しろよｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある時、彼女が深刻な顔で「実は、私虐待されてたんだ」と話し出した。
ご飯の時は殴られて怒鳴られていつも泣いてたとか、中学・高校ではテストで一位取ってこないと殴られたとか、そんな話。
俺も実は虐待されてて、家を出るまで親のいる時にはメシが食えず、こっそり食べようとすると殴られたし
殴られはしても怒鳴られなくて、親の声をほとんど家で聞かなかったし、高校も行かせてもらえなかった。
俺に比べたら天国じゃん……と思ってちょっと冷めた。
そして、こっそりメシ食うことも出来ずに死んだ人に比べれば、俺は何百倍も何千倍も幸せだから虐待されたのを人に話さなかったのに、
俺より幸せだった彼女が「ものすごく辛かった」と簡単に言えるのが許せなくて冷めた。
さらに「ありがとう話してよかった、少しスッキリした」とニッコリ笑って言った彼女がとんでもなく恐ろしく見え、完全に冷め切った

内緒で彼氏のTwitterを見ているのですが、二郎という男友達の名前が頻繁に出てきて、
しかも『やっぱ二郎サイコー』『二郎なしではいられない体に
なってしまった』など体の関係をにおわせることまで書いてあります。
もう彼氏が気持ち悪くてたまりません。別れたほうがいいんでしょうか？

実家の猫から出産祝いをもらったとこある。

出産後、静養の為にしばらく実家にいた。
念のため、赤子のいる寝室には猫立ち入り禁止にしていたが、
きちんと対面させ、「よろしくね～」とやったら
その夜、寝室のドアの前にネズミの死骸が…。
しかも赤子が食べやすいように配慮してか、皮がむいてあったw

後日、内祝いとしてお刺身を買って食べさせました。
ありがとう。

大豚ｗの食券を買い列に並んでいると後ろの男に
「バトルどうですか？」と声をかけられた。
「いや、結構です」と返すと男は俺にだけ聞こえる声で呟いた。
「そんな事言わずに。アンタ、品川のハリケーンウルフでしょ？」
俺の顔に緊張が走る。確かに俺は2年前まで品川店でファーストをはる
百戦練磨のロッター、通称「ハリケーンウルフ」だった。
だが今は一線を退いてるこの俺に何故？後ろを振り返り
その男の顔を一瞥すると男は続けた。
「今のウルフさんの立場は承知しているつもりです。
ただ我々はウルフさんに協力して頂きたいだけなのです」
「どういう事だ？」と俺が返すと
「ウルフさんは現在の二郎を取り巻く環境の変化をご存知ですか？
かつて連日繰り広げられた死闘とも呼べるロットバトルはなりを潜め、
今ではロットマスターだの麺バーだの馴れ合いばかりです。
その結果、ロット荒らしと呼ばれる無法者を野放しにしている。
二郎の秩序を取り戻すにはかつてのバトル至上主義に戻るべきなのです」
「つまり…俺にどうしろと」
「私が勝った場合、我々の派閥に入って頂きます。
革命を起こすにはあなたのようなリーダーが必要なのです」
俺は黙ったまま席に着き食券をカウンターに置く。
数分の沈黙の後、全マシコールを行い俺は呟いた
「いいだろう、かかってこいよ」
店内に張り詰めた一瞬の緊迫。と同時に出された大豚ｗのブツ。
男は素早いフットワークでまずは野菜から流し込んでいく。
成程、この俺にバトルを挑むだけのことはある。
だが所詮は三流。俺は両手に箸を持ち、麺に差し込み捻りを加わる。
―『天井崩し』
麺を一気に掬い上げ麺から攻める俺に対し男は
「悪手だ。麺は腹に貯まる。俺の勝ち」と思ったに違いない。
だがここからが俺の真骨頂。麺と豚を攻略すると、
スープを箸で掻き交ぜながら渦をつくり、野菜ごと一気に飲み干した。
「ば、ばかな…」言葉を失う男に俺は言い放った。
「『私が勝った場合』だと…？図に乗るのも大概にしろよ、小僧」
男は顔に動揺を浮かべたまま店を去っていった。
それ以来私にバトルを仕掛けてくるものはいない。

焼きあがれー　焼きあがれー　焼きあがれー　ガンダムー

アムロ、焼きまーす！

もぐもぐ…

父さんが夢中になる訳だ…

ハマーン「よくもずけずけと人の肉を食べる。恥を知れ、俗物！」

カミュ「牛がたくさん死んだんだぞ！！」

ブライト「タレが薄いよ！何やってんの！！」

カミーユ「ミートコンフュゥーーーーズッ！！」（真剣な顔でトングを振りかざしながら）

焼ける・・・私にも肉が焼けるぞ！

ロラン「そこはカルビ焼く場所じゃないでしょー！」

本郷猛（１号）元学生 無職
一文字隼人（２号）元カメラマン 無職
風見志郎（Ｖ３）元学生 無職
結城丈二（ライダーマン）元科学者 無職
神啓助（Ｘ）無職
山本大介（アマゾン）無職
城茂（ストロンガー）無職
筑波洋（スカイライダー）学生
沖一也（スーパー１）元科学者 無職
村雨良（ＺＸ）元学生 無職
南光太郎（Black）元パイロット 無職

五代雄介（クウガ）冒険家と言う名の無職
津上翔一（アギト）無職
城戸真司（龍騎）ネットニュース記者
乾巧（555）無職
剣崎一真（ブレイド）職業仮面ライダー
ヒビキ（響鬼）職業鬼
天道総司（カブト）無職
野上良太郎（電王）無職
紅渡（キバ）バイオリン職人という名の無職
門矢士（ディケイド）無職
左翔太郎（Ｗ）探偵
火野映司(オーズ) 無職

ハンマーで部品打ち込む作業の多い俺の職場。
よく音を聞いてみると三三七拍子で打ってる人がいた。
対抗して俺は笑点のテーマのテンポで打っていた。

そして数ヶ月経った今。
徐々に笑点のテーマが広まりつつある。