コピペ運動会

やっぱり一人になった奴いっぱい居るんだな。安心できた気がする。

あの時、地震が来てすぐ妻と娘に会えば良かった。
あの時、東北への転勤を何としてでも止めておけば良かった。
あの時、マンションに住んでおけば良かった。
新築だと張り切っていたあの時は何だったのだろう。
東北なら食い物がうまいと喜んでいた自分は何だったのだろう。

できることなら自分も死んでしまいたい。
できることなら地震の前に戻って妻子を助けたい。

もう俺は生きる価値など無いんだろうかとふと思ってしまう

俺たちは結婚して9ヶ月も経たない新婚夫婦だった。

俺たちが出会ったのは高校生のころ。
嫁は容姿端麗・成績優秀な完ぺき女子で、俺みたいな成績も顔も運動もパッとしない男子には届くわけない高嶺の花だったんだ。

だけどいつの間にかお互い好きあってそのままゴールイン。
こんな俺をこんなにも素敵な女性が愛してくれているなんて考えたら、嬉しかった。
幸せだった。毎日。

せめて俺は、愛することと、守ってくことだけは絶対誰にも、嫁にさえも負けないことにするって誓った。

なのにさ
震災時、たまたま俺は仕事で内陸行ってて、嫁だけポツーンさせてたんだよ。
嫁んとこだけ被災しちゃって、連絡も途絶えた。
でようやく次に会えた場所がね、遺体安置所。
守るって誓ったのにさ、嫁だけ死なせちゃったの、俺は。

俺は遺体安置所で眠ってる嫁に土下座した。「守れなくてごめんなさい」って涙と鼻水で顔中グチャグチャにしながら何度も何度も謝り続けた。
頭しばらく上げられなかった。

いまでも後悔と罪悪感でいっぱい。
食欲もないし眠れない。生活に依然のような活気がない。
本当に愛してた。
嫁に会いたい。

うちも嫁だけ死んだ
俺と子供と家が残った
海沿いで働いてたから、避難途中で津波にやられたらしい

幸い見つかったけど、所持品でかろうじて嫁ってわかるくらいで
とても子供に見せられる状態じゃなかった
遺品、重かった
水と泥で、嫁の体重くらいあるんじゃないかって思った
火葬前にそっと見たら、水が抜けてて、ちゃんと嫁の顔になってた

子供はまだ小さくて、ママが死んだことわかってない
「ママどこ？」って泣いてばかりだ
泣いて泣いて、泣きつかれて寝る毎日だ
保育所再開したけど、とても預けられる状態じゃなくて、仕事の時間は
俺の実家で待ってる

嫁が植えたチューリップがやっと咲いた
子供がママお帰りって言うんだ

俺、これからどうしたらいいんだろうな

うちはまだ嫁見つからない。
両親と娘は見つかった。息子と俺は生きてる。
諦めてはいるんだけど、そのうちひょっこり帰ってくるんじゃないかと思う気持ちがまだどこかでくすぶっていて辛い。
復興復興言うが、できねーよ。馬鹿。
息子がいるから踏ん張ってるが死にてえよ。辛い。もう無理だ。

まわりほとんどが同じ境遇だし、弱音をはくとこがないんだ。
死んだ人達のためにも生きてる自分達が頑張らねば、ってね。そんな感じだしね。
ていうか、なくしたものばかりで凄まじすぎて弱音吐く力も出ないよ。
俺んとこは嫁が見つからないから
「うちは見つかっただけありがたいんだな」
とまわりが言ってんだよな。
どんな50歩100歩だよ（笑）て感じだよな。
見つかるからマシとか、死んじまってるのにマシとかねーよ。
俺から見るとまわりの人達の気丈さには本当に圧倒される。
まわりから見ると俺もそうだろう。
復興しましょう、口じゃそう言うが本当はどうでもいい。
時間が戻ればなんて毎日毎日考える。
３月10日の夜、お前の炊き込み御飯は世界一うまいって言えばよかった。
ボチボチだなんて言うんじゃなかった。
まだまだ先のことなんて考えれない。
情けない父親で息子には申し訳ない。
吐き出して楽になった気がする。
ありがとう。

身元不明のご遺体を土葬する時、乳児をしっかり抱いたまま見つかった母親らしき女性もいました。

通例ならばご遺体は一体ずつ埋葬するんですが、携わった人間の意見の一致もあり、こちらのご遺体は一つの柩で埋葬しました。
しかし、この身元不明の母子には墓標がありません。

凄く切ないです。こちらのご主人は無事だったんでしょうか…。この子には兄弟はいたんでしょうか…。
ただただ、ご冥福を祈るだけです。