コピペ運動会

もともと友達は少ない方だった。
ほとんどの友達が、学校を卒業とともに都会に就職していき、
地元に残された私は、仕事に慣れるのは大変だったとはいえ、退屈していたし、少し寂しかった。

そんな時、学生の頃いたサークルのつながりで知り合った人達のなかに、彼はいた。
彼はおたくだったけれど、それは問題ではなかった。私もおたくだったから。
私は腐女子ではないけれど、まわりから腐女子だと思われ、
腐女子からは異物扱いされていた、おたくだった。
アニメやマンガの話で盛り上がったので、彼らとたまに会うようになった。
そのうち、その彼と二人きりで会う事もあるようになっていった。
けれど、男女の仲にはならなかった。

彼の内面はわからないけれど、私は友達だと思っていたし、
ちょっと変な関係だと思ったけれど、学生の頃の文科系サークルのようで楽しかった。その頃は。
楽しかったというか、寂しさを紛らわせる事ができたので、
「これはちょっと厄介な事になったかも」と思うようになるまで、少し時間がかかった。
「同じアニメが好き」だった頃は何も問題なかった。というより、よく彼のことをわかってなかった。
そして、そのうち気がつきはじめた。
彼は、自分の好きなものは延々語るけれど、私が私の好きなものを語りだすと、
パソコンや携帯の画面をちらちらと見始める。
「話し聞いてる？」とたずねたら、「聞いているよ」と答える。
けれど、その後の会話で、話を聞いていないことがすぐにわかった。

そのうち、自分の言いたいことを一方的に話す事が増えてきた。
そして、彼は自分の興味のないものには冷酷だった。
自分が好きではないアニメに対しては、罵詈雑言を浴びせた。
彼の話題は、パソコン、アニメ、ＡＶ機器しかなく、
共通の話題を見つけることがだんだん難しくなっていった。
口論が増えてきて、一緒にいても楽しくなくなり、
彼といっしょにいる事が重荷になってきた。
私が仕事で辛い時期があり、なるべく言わないようにしていたのだけれど、
ついグチを彼に言ってしまった時、彼は5分と私の話を聞いていなかった。
私の話をさえぎり、結局自分の不満を2時間近く喋ってましたね。

始めは人当たりが柔らかいけれど、彼と喧嘩別れした人は多いと聞いた。その理由はよくわかる。
彼は高価なテレビやレコーダーは買うけれど、
「友達と一緒に食事」などの人付き合いのためのお金は極端に出し惜しみして、他の人達と揉めていた。
彼は自分がこだわっているモノ以外を、認めようとしなかった。
私が「（部屋が狭いので）小さいテレビがいい。（私には）大きいテレビはいらない」といった事がある。
大型テレビが好きな彼は、それを「大型テレビを否定した発言」としたみたいで、くってかかって来た。
こっちは、部屋は狭いし、最近のテレビは小さくても綺麗だし、と言っているだけなのに。
大きなテレビは世界に必要なしだなんて、言ってないじゃん。

そして、じょじょに彼のまわりには、
「アニメを録画し損ねたので、ＤＶＤ貸して！」と、彼を便利に使う人だけが残っていった。

内心お互い馬鹿にして、利用しているだけなのに、
表面では友達や仲間の振りをしているおたく達が、気持ち悪かった。
そしてだんだん自分も、その中の一人に思えてきた。
私も「アニメやマンガの話をしたい」から彼らを利用しているけれど、内心はバカにしている。
それでも、独りよりはマシ。そう思っているのではないか。
友達から「あんたは難しく考えすぎる」と、よくいわれるけれど、
考えすぎて、どうしていいのかわからなくなっていった。

もうフェードアウトしようと思い、
「仕事が忙しいから」「ちょっと風邪気味だから」と理由をつけて、会わなくなっていった。
しばらく経って、「君が俺を避けているのは何故だ？」
「俺を馬鹿にしているのは知っている」などと、彼からメールが届いた。

彼と一緒にいると、自分が彼の母親になった気分になる。
彼は、相手（私）の事を大きな木だと思い、自分は小鳥のつもりでいて、
自分がとまっている枝を揺するような事をしていたと、今になって思う。
木の枝をゆすって、私を試すような事を、彼はし続けていた。
でも彼は「小鳥」ではなかったし、彼を支える木にしては、私は細すぎた。
「ボクがこんなに暴れても、キミはそばにいてくれるかい？」
結局、私は耐えられなくて、彼から逃げ出したのだ。

なんで、こんな事を、ここに書こうと思ったのか。自分でもよくわからない。
「こんな事があった」という話なので、おたくを悪くいうことが目的ではないので、誤解しないでほしい。

彼はもともと他人に対する依存性が強いんでしょう
それでいて、狭い自分の観念・価値観以外のものを見ようとはしない、自信がないから
これが彼の抱える最も大きな矛盾であり、そして苦しみにもなっているでしょう

母親のようになった気分になる、というのは彼の依存性から、彼が理想の母親を無意識的に求めているからです
だから他人の話を聞けないのですが、そんな人は現実的にいないですし、あなたは逃げたなどと罪悪感を背負う必要はありません
あなたは気付いているでしょうが、彼自身が素直になり自分の問題に気付くまで、少なからず時間はかかると思われます