コピペ運動会

■2010年01月07日

今まで恋とか分かんなくて、漫画とかアニメとかばっかり見てて、
男キャラに萌え～なんて言うことはあっても、実際の男性に恋することってなかったし
これからもずっとないしどうせモテないし一生独身で喪女なんだろうって思ってた。

けどなんかいまもしかしたら恋っぽいものをしてるのかもしれない。
そんな自分が正直若干気持ち悪い。キャラじゃないじゃん、何やってんの、って感じ。

好きなのかどうかよくわからないけど、以前、二人きりで会うとなったとき、滅茶苦茶緊張して、
いっつも服なんて適当なのに、前日からどれが一番よく見えるか鏡見てチェックして入念に選んだりしてしまって、
風呂もいつもより念入りに洗ってしまって、そんな展開になるわけもないのに、各毛を剃ってしまったりして、
キャラじゃないことをしてる自分が凄い恥ずかしい。

こんなの、友人に知られたら死ねる。
いっつも喪ですよ～って言いながらオッサンみたいな事ばっかりしてるのに。
急にそういうこと凄く気になるようになって、気になる自分が凄く嫌なのと同時に、楽しいと感じている自分もいる。

いつもはサークルのメンバーの多人数の中に紛れてるだけだからよかったけど、
二人きりで会ったときは喉が常にカラカラになるほど緊張して、
多人数で行動してるときはペラペラ話せるのに何も話せなくて、
何か話そうとしても、それ言ったら外しちゃうかも、嫌われちゃうんじゃないか、引かれるんじゃないか、
冗談ってどのくらいまでいいのか、いつものノリで冗談ってわかってくれるだろうか、
かといって真剣な話って何をすればいいのか、敬語じゃなくていいのか、
そういうことが頭をずーっと駆け巡っていて、何か一言言うのにも多大な時間と決断力がかかる。

ただ黙っている時間でも私はいいけど、相手はつまらないだろうし、
つまらないって思われたら、もうこうして二人きりではあってくれないかもしれないし、
そう思うと何か面白い話をと思うんだけど、いつも友達にくだらない事言ってるわりに
こういうとき全然思いつかなくて、何一つ思いつかなくて、つなぎとして妙な質問をしてしまったり、
相手が答えにくそうにしたり、それでやってしまったって後悔したり、
頭が真っ白でどうすればいいのかぜんぜんわからない。泣きそうになる。

そういう意味では楽しいわけじゃない。ある意味で苦痛ですらある。
話が続かないし、続かないことが怖いし、嫌われてないかが怖いし。
そういう楽しさはないけど、いやないといったら言い過ぎかもしれないけど、
ただ話してる分にはよほど友達といた方がいいわけで、それなのに、もっといたいとか何故か思うし、
また二人きりで会って欲しいとか思う。

メールはちらほらとしかしない。
もっと本当はしたいんだけど、あんまりガツガツ送ったら引かれるんじゃないかとか、
そんなつもりじゃないのにと思われるかもしれないとか、色々考えてしまって全然送れない。

ファッションについては、人並みから極度にはずれない程度でいいと適当にしていたけど、
彼が気になり始めてから急にそういうことが気になるようにもなって、
スカートなんてあまりはかないのに、最近じゃ見かけると「こっちのほうがいいかも」とか思ったり、
そんな事相手は全然見てないだろうに、少しでもスタイルよく見せたいとか、可愛く見せたいとか、
そういうことばっかり考えていて、そんな自分に若干引く。
キャラじゃないのに、全然そんな可愛いスタイルなんて似合っているはずもないのに、バカみたいだ。
喪女が何1人で浮かれてるんだよっていう、まさにその典型じゃないか。
それでも自分比で、可愛くできたかもしれない、と思うと、見せたい、とか思ったりして、
もう、そういう思いと、「バカじゃないの」って思いとが交互に行きかって、頭の中そればっかり。

前は漫画とアニメの事ばっか考えてたけど、勿論今もそれ考えてるんだけど、
ドリームチックな妄想をするとき、キャラクターじゃなくて、彼になってしまって、
彼に対して、申し訳ないことばっかり、都合のいい妄想ばっかり考えている。

もっとどこでもいいから触って欲しいとか、手を繋いで欲しいとか、抱きしめて欲しいとか、
キスして欲しいとか、ていうか、もうセックスして欲しいとか、全部考えてる。

根っからの喪女だし、セックスなんて一生しないなｗなんて思っていたのに。
どこか、性嫌悪的なところがあって、セックスなんていやだ、痛いらしいし、
性欲そんなにないしいいよなんて思ってたのに、彼だったら、痛くてもいいやとか思っている自分がいて、
その思考回路の変わりっぷりに自分で自分がちょっと怖い。
あんなに怖がっていたのに、いや、実際、万が一そういうことになったら、結局怖がるのかもしれないけど…
それでも想像ですらいやだったのに、彼だったら痛くてもいい、我慢してもしたいって思ってる自分がいて怖い。

自分で自分を持て余しているっていうか……どうすればいいのかわからない……

可愛いって言ってくれないかなってずっとその妄想ばっかりしてる。
もともとほとんど望み薄だし、現実可愛くないんだから、そんな事言ってくれるわけないんだけど
もしかしたらって、でも目一杯着飾ってみてもダメで、でも今度こそ言ってくれないかな言ってくれないかなって、
一度でも言ってくれたらずっとその言葉を胸にしまって生きていけるのにとか、思ってばかりいる。

たいしたことないメールでも、来たらもう心臓がバクバクして、すぐ返したいのに、
返す文面を考えては消して、考えては消して、結局遅くなってしまう。しかも、なんてことない文面で。

ほとんど業務連絡的なメールなのに、メールを保護したり。
保護なんて使う事自体、初めて。
メールは読んで用が済めばそれでいいって思っていたのに、本当たいしたことない内容のメールで、
可愛いとも好きとも全くかかれていないのに、保存して、何度も読んでは、
私にメールが来たんだ、これを彼が打ったんだって考えてる。

一度彼が酔っ払って、そのときは二人きりじゃなかったんだけど、手を握ってきたことがあって、
その瞬間に何か息が文字通りつまって「へっ？へっ？えっ？？」って感じで呼吸できなくなった。
大体多分、男性と手を握るなんて生まれて初めてな気がする。
握り返していいのか、いや酔いのノリで握ってるんだから、
酔ってない私がそれやったら「え、何、マジなの…？引く」みたいな感じにならないかとか
うだうだ考えてそのまま硬直したままになってしまった。
物凄く手の平に汗かいた。温もりってのか、感触ってのか、それがしばらく手に残ってて、
それがどんどん消えていくことが悲しくて泣きたくなった。

正直また二人きりで会ってもまた会話に詰まる気がするんだけど、それでもやっぱり会いたい。
気まずい思いをするんだろうけど、それでも会いたい。
集団の中だとどうしても友人と話してしまうし、相手もそうだし、
別にそういう仲でもないのに妙に皆の前で接近すると、面倒な事になりそうだし、
相手が迷惑がりそうだし、調子こくなって思われるかもしれないし…って思って動けない。

かといってこのまま動けないまま諦めたくもなくて、なんとかしたいんだけど、
でも彼からしてみたら、ちょっとからかってみただけなのに喪女が突然必死になってきて怖い
みたいな感じだったら…引かれてしまったら…それくらいだったら今のままの方がいいわけだし
でも何もせず今のままでいてどうするとも思うしで…

これが好きってことなのか、これが恋をするってことなのか？？
よくわかんないけど書きながらもずっと妙な緊張感と高揚感が相まって、泣きたくなる。

名字じゃなくて、名前呼んで欲しい。別に好きな名前じゃないのに。
名前呼んで欲しいって思ったのは生まれて初めて。

近づきたいけど私なんかが近づいたって、って思うしそもそも私じゃつりあわないだろう。
つりあわなさ過ぎて恥ずかしいだけじゃないのか。わかんないけど会いたいしメールしたい。
こんな事考えたこともなかったのに。自分がこんな事考えるなんて思ってもみなかった。
怖い。怖いよ。

誰にも相談できないし、とにかく思ったままを吐き出したかった。
ネットがあって助かった、どうもありがとう。


■2010年06月22日

今更何だといった感じですが、あの後、ある程度の結末を迎えましたので、聞いていただければと思います。

なんというか、その……結果としては、ダメでした。
振られたというより、告白まで、いきませんでした。

あの後、二、三度、二人だけで出かけたりしました。
デートというとデートなのかもしれませんしデートじゃないといえばそうじゃないような微妙な感じでした。
（その度に「行ってみたい喫茶店があって」等の言い訳？というか、そういうものがあったので。
そのたびに「いいよ、つきあうよー」みたいな。軽いノリでした）

そんでね、まぁ私もさすが根っからの喪女というべきか、男性に対する耐性みたいなもんが全くなくてですね。
まあ思い返してみればこのまだ短い人生、男性から優しくされたという経験がまるでからきしだったわけです。
だから、というのは言い訳になってしまうかもしれないんですけど、別にそういう人だからって、
全員がそうなるわけでもないからね、ただ、まあそういう感じだったわけです私。

なんで、彼が、その「デートもどき」の最中に向こうから手をつないできたり、頭をなでてきたり、
あまつさえ私があれだけ望んでた「可愛いよね」とか言われたりとか、
最終的にほっぺたにきききスしてきたとかそういうことをしてきたとき
私はうっかり「この人私に気があるんじゃね！？あるんじゃね！？」と浮かれてしまったんです。はい。

喪女なのに……なんて馬鹿な妄想をしてしまったんだろう。二次元と取り違えてた。
これ、コナミが出したラブプラスＧＳとかじゃないってのに。三次元だってのに。現実だってのにさ。
もうね、なんていうか、これくらいで浮かれちゃったり喜んじゃったりする私ってどんだけ馬鹿なんだろうと思いました。

まあ「もしかして気があるんじゃね」「イケるんじゃね」と浮かれてからも、
だからといって微妙にメールを増やしたりまたこっちから誘ってみたり電話してみたりと地味に活動をしていただけで、
告白するなど積極的な活動はしてなかったわけですけど。

そんなこんなで、「もうちょっと積極的になってみようかな」「告白してしまおうかなもう！」とか一人盛り上がってた最中。
サークルで、合宿みたいなものがありまして。5月中旬頃ですかね。
それの最終日の前日、軽い打ち上げみたいなのを夜行いまして。

色々準備してたら、彼と、新入生の女子が二人して手繋いで部屋に入ってきたんです。

アレ？と。

アレ？おかしいな、と思った瞬間、彼の友達がですね、「大発表がありまーす！」とか、まあいって、
結婚式の司会よろしく立ち上がってるわけですわ。
で、「〇〇君と△△ちゃんが付き合うことになりましたー！」と言うんですわ。

皆、「えー！」「マジでー！」「はえぇしｗｗｗ」とか、大盛り上がり。
二人、照れながらもちゃんと手をつないで、そそくさと立ちあがって「いやぁどうも」な感じでそれに応えてて。
その新入生の女子がまた、よりによって、喪なんかの私になぜか懐いてくれてた子で。
マイナースポーツのサークルなんだけど、その子は全然やったことないっていうから、色々教えてあげたりしてて。

「◇◇先輩（私のこと）、教え方上手ですよねー！尊敬します☆」とか、
ちょ、言い過ぎでしょｗｗｗっていうような事をいってくれてたりしてて。可愛い子でさ。
なんか、色々その辺の思い出がグルグル回って頭真っ白になりましたよ。

といっても数秒だけど、ほんと、「えっ？えっ？」って感じで。
目の前の情景がよくわからない。
周囲のはやし立てる声が小さく聞こえて、なんだか映画の画面でも見てるようだった。
幸せそうなカップルを皆ではやし立ててる、青春によくありそうな図だなー、ってどこか遠い物としてみてた。
そうやって多分１０数秒なんだろうけど、ぼーっとしてたら、

「びっくりだよねー！！」

って突然大きな声で後ろの友達に言われて、そこからはもうなんか自動筆記状態つーか、
「友達に恋人ができたという報告を聞いたときのごく普通の友人としての反応」みたいなのを
自動的に演じるモードがカチッと入っちゃった感じで

「だよねー！！ほんとびっくりだし！！でも、お似合いのカップルだよね！！」

って言わんでもいいことまでペラペラと止まらなくなりました…

その後も皆と一緒に「全然分からなかったしー！早く言ってよ（笑）」
「ていうか〇〇に△△ちゃんは可愛すぎてもったいないだろ（笑）」とか、
ちょｗｗｗ私とまんねｗｗｗｗバーサクモードｗｗｗ状態。
幸せそうな△△ちゃんにも「まあでも〇〇君さ、優しい人だしよかったと思うよ！
頑張ってねってのは変だけどさ（笑）よかったね」とか言っちゃう始末。
何いい先輩ぶってんだよ私…。止まらないよ……。

もうそんな感じで後は頭真っ白なまま、オートモードで過剰なほどにやりすごして、
なんか、全部終わって寝る時間になって、ふっと糸が切れて、無闇になきたくなったけど、
ここは合宿で、家でもなくて、泣くこともできずに。

でもどこかやたらに冷静な自分がいることも一方で感じていて、
「このまま泣かずになんとか明日までやりすごせちゃうな」ってことをどこか悟ってしまっていて、
そんな自分が更に「なんだ、そんな程度だったのか？」と微妙に悲しくなるやらで。
考えていたらよくなさそうだったから、敢えて考えずに、自分の担当じゃない片付け手伝ったりとか、色々してた。

で、合宿終わって、家に帰って、結局誰にも、彼どころか友人にすら私の想いは伝わることなく
いつのまにか-終了-してたんだなｗｗｗバロスｗｗｗ喪女らしいわｗｗｗｗと思いながらなんとなくちょっと泣いてみた。
でもなんかすぐおさまってしまった。
あーあ、悲劇のヒロインぶるのもイマイチできねぇやと思いながら大好きなスルメをヤケ食いしてみた。

△△ちゃんがまた、普通にいい子で、なんか私なんぞを慕ってくれちゃったりしてるから、余計に憎めなくて。
別に実際△△ちゃんが悪いとかいうわけじゃないし、ていうか別に誰が悪いわけじゃないしなぁ……
だからこそ余計気持ちの持って行き場がなくて、なんだかなぁという気分。

△△ちゃんは何も悪くないのに、以前のように話しかけてくれたりしても、なんだか、どうしてもこう、ピリッとする。
心の奥がっつーか。だって、話の中には当然「彼氏」の話も含まれてたりするわけだよ。
ていうかジャンジャン含まれてるわけだよ。△△ちゃんは私が〇〇君をどう想ってたかなんて知る由もないからさ。
彼とどこどこへいって、とか、こんなこといわれたんですよ、どう思います？とかさ。

〇〇君は〇〇君で、「女子の意見聞けるの◇◇しかいないから」みたいな感じで、
「彼女」との付き合いの悩み（？）とかを漏らしてくるわけですよ。
それもまあ私が以前からサークル内でおちゃらけキャラだったがゆえに、割りとアレな、
「もうホテル誘うとか、いやかなー」とかそういう悩みまで。
つーかぶっちゃけ、セックスした事実を別口で二人から知らされたりしました。
どういう罰ゲームやねん。
それも私も「いい友人」「いい先輩」モードを抜くタイミングを逸したまま、「ちょｗｗそんな情報いらんわボケｗ」とか
「そっかーついにしたんだー。大丈夫だった？なんか変なことなかったー？うんそれならいいんだー」とか
（喪女なのに何言ってるんだっていうね）言っちゃって、
二人からは相変わらずなんかラブラブなノロケ的なものを聞かされたりでさ。

なんつーかもう、それ繰り返してるうちに、「恋愛」というものに冷めていく自分がいた。
すっぱいブドウみたいな話なのかもしれない。ただ、なんだかスーッと冷めていった。
最近手にとっていなかった二次元を見て、「ああ、なんてことしてしまったんだろう」と思った。
喪なんだよ、あたしゃ。そうだったんだ。何忘れてたんだろうと。

男に優しくされたことなんて全くないから、ちょっと優しくされただけでのぼせたという、
なんと悲しくなるほどありがちな話なんだろうかと。情けない。本当に情けない。
悪い男にすぐひっかかるタイプだ。そうなる前に、気付けてよかった。

所詮そんな喪女だから、恋愛とか結婚とか無いだろｗｗｗって割り切ってたのに、二次元バンザイ！って言ってたのに。
私は結局、ずっと支えてくれてた二次元を裏切ってしまったんだと、なんてことしてしまったんだろうと思った。
割り切ったつもりでいても実際リアルに人から優しくされると多分人間弱いものなんだ（私だけかもしれんがｗ）。
今までは覚悟が足りなかった。これからはそういうある種の誘惑にも負けないように、強く二次元を愛さねば。

応援してくださった人もいたのに、告白する前にこんな結果で申し訳ないですが…
喪女にはいい勉強だったと思う事にします。読んでくれてありがとうございました。