コピペ運動会

・軍人上がりの８人なら大丈夫だろうと思っていたら同じような体格の２０人に襲われた
・ユースから徒歩１分の路上で白人が頭から血を流して倒れていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると死体が転がっていた
・車で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から荷物とかを強奪する
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの１０ｍの間に強盗に襲われた。
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行った旅行者が５分後血まみれで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
・中心駅から半径２００mは強盗にあう確率が１５０%。一度襲われてまた教われる確率が５０％の意味
・ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が外国人旅行者。

郊外の小さな自動車整備会社。自分はそこの外注デザ。
1年前、その会社に経営陣の友人(40代半ば)とやら入社してきた。
新入社員ならぬ侵入社員。
一応数カ月の研修をちゃんと受けて新人のツテは踏んだらしいのだが
それからいきなり副店長に就任しちゃったから大変。
現場の人達に好き放題怒鳴る、横柄な態度をとる、会議は横やりばかりいれる。
そのうえ致命的なのが仕事はまったくダメダメ。
釣りが大好きで休みを自分都合で勝手にいれてアチコチ釣りに行っている。
ただでさえ少ない社員どうしの輪は乱れまくりで内部崩壊寸前。
自分は外の人間だが、そいつのせいで予定通り進行せず間接的に迷惑していた。
「なんとかしれくれるように上司に直談判すればいいのに」と思っていたが
田舎零細企業にありがちな絶対神様的存在の上司に社員は頭があがらない。

ある日、キャンペーンの販促物制作会議に自分も参加した。
普通に仕事の話しをしている最中に、そいつは自分に向かって
下唇をつきだし顎を斜め30度くらいに上げて言い放った。
奴「きみぃ、フリーなんだよねぇ？仕事ない日はなにやってんのぉ？」
俺「‥‥？まぁ‥‥最近は模型作ってますよ」
奴「ふぅ～ん、いいねぇ、時間ある人は。一つ作るのにどれくらい時間かかるの？」
俺「う～ん、まぁ魚釣り行って帰ってくるまでには3個くらい出来ますかね」

これで会議室は今までの鬱憤を晴らすように大爆笑。
それほど大声ではなかったが、声を押し殺すように腹かかえて笑っている。
奴は顔を赤らめ照れたような顔で神様上司にヘルプサインを目で送っていたが
なんとその上司も笑っている。‥‥それから奴は会議で横やりしてくる事もなく
ほとんど発言もせず干されっぱなしで無事に終わった。
それ以降、奴に対する会社の空気は一変。
本来仕事も出来ないので名誉挽回(?)できるどんでん返しもなく昨年暮れで退職。


>>232
そこの社員は心の底からGJ！と叫んだだろうなw
>232は後で感謝されたか？


>>235
今までと変わらず仕事を頂いているので
特に何もなかったし、それで良いと思ってる。
ただ退職を祝う社員限定お食事会にはお呼ばれしてきた。
会議での一言は不意をついて咄嗟に出たので
まさかこれがきっかけで状況が変わるとは思わなかった。

一昨日、銀行に普通預金口座つくりにいったら
申込書に職業欄書くところがあって仕方ないから
「自営業」って書いたら
「具体的にどういう自営業なのでしょうか」って言われて
パニックになった



>>31>>32
農業って手があったか
俺があまりに目を泳がせたもんだから向こうも察したみたいで
「お忘れなら空欄でいいですよ」って言われた



>>49
お忘れｗｗｗｗｗ

優しいなｗｗｗｗｗｗ

俺が結婚したのは20歳の頃だった。妻は21歳、学生結婚だった。
二年程貧乏しながら幸せに暮らしていたが、ある時妊娠が発覚。
俺は飛び上がる程嬉しくて一人ではしゃいでいた。
「無茶はしないで」という妻の言葉も無視して次の日には退学届けを提出。
叔父さんの経営している会社にコネで入れてもらった。
とにかくやる気満々で、働きまくって子供を元気に育てるんだ！ってなもんだった。
今考えても単純だったと思う。

けどそんな幸せも長くは続かなかった。
その後しばらくして、交通事故で妻がお腹の子と一緒に死んだのだ。
この辺りは本当に今でも良く思い出せない。
何やら言う医者につかみかかって殴り飛ばしてしまったこと、
妻を轢いた車の運転手の弁護士を殴り飛ばしたことはうっすら覚えている。
無茶苦茶だった。
それでも何とか葬式をすませ、手続きなんかもこなし、何日か実家で休んだ後家に戻った。

それからは日付の感覚もなく、ただ呆然としていた。
テレビも見ず、ただ、米を炊いて食う、それだけの毎日だった。
自分が鬱なのだとか、落ち込んでいるのだとか、そういう思考もなかった。
自分でも状況がよくわかっていなかったのだと思う。
何となく、カッターで指先を軽く切っては治るまで放置する、とかいう
今思うとほとんど病気のような事を繰り返していた。
突然夜中に意味もなく涙がぼろぼろ出てきたりもした。
死のうという事すら思いつかなかった。

両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて～、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻～！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。
遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。
先生と一緒に教室へ行った。
「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」
その時だった！
「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」
声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！
「あら、あなたたち、もう知り合いなの～？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」
「ええ～っ！（二人）」
「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」
あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。
「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」
彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。
しかし、顔がデビ夫人ににているので、かかわりたくない。

>>778
最初、オナニー動画なんてどこで抜けばいいんだよと思った。
絡みの無い、延々と同じ動作の映像ではどこが抜きどころなのか戸惑った。
そして気付いた。
「どこで抜けばいいんだよ」じゃない。
どこでも抜いて良いんだ。
それに気付いたとき、私は本当の自由を手にした。

生きててもさ、無駄なんだよ、俺。
きっと何しても上手くいかないんだよ。
ただダラダラと生きててさ。
いっそ本気で死んじまおうかな。




死んでもいいけど。とりあえず、自分のレスを縦読みだな。
自分の心の声に気付いてやれよ。




…もっかいバイト探して見る。
ありがと。

珍しく姉貴と休みが合ったんだが。

姉「デート行こう」
俺「は？」
姉「デート行こう。二人でイチャイチャしよう」
俺「待て、意味がわからない。彼氏と行けよ」
姉「買い物行きたいの、アウトレット。一緒に行こう。イチャイチャしよう」
俺「だから…彼氏と行けよ」
姉「別れたよ!!あんな奴!!」
俺「うお…マジで？」
姉「マジで。二股かけてたらしくて、もう一人の女からいきなり電話来て、ふざけんなって言われたから、クソ野郎の顔ぶん殴って別れてきた！」
俺「よくやった」
姉「だからデート行こう。イチャイチャしよう」
俺「デートっていうか買い物だろ。イチャイチャしようの意味がわからんし」
姉「相方がいないもの同士仲良くしようよ。この冷めた心を暖めてよ(泣)」
俺「おい…何弱々しくなってんのよ。気にすんなよ。姉貴なら男一人くらいどってことないでしょうよ」
姉「まあね。よし買い物行こう」
俺「嘘泣きかよ！あぁ、もう分かったよ。準備するからテレビでも見とけ」
姉「分かった。着替え手伝ってあげる」
俺「全く分かってないだろ(笑)出てけっていってんの！」
姉「イチャイチャしようよ」
俺「…お前どんだけ飢えてんだよ…」

休みなのに疲れるよ、疲れるよマジで。
携帯からでスマン。
ちょっくら行ってくる。

昨日の夜。

妹「兄ちゃん、ご飯食べに行くって〜」
俺「お〜すぐ行く」

妹「３０秒で用意しな！」
俺「えｗなにそれｗｗ」
妹「え!?知らないの!?」
俺「知らないよ！ｗ」

妹「ラピタだよ！」
俺「ラピタｗｗｗｗｗ」
妹「うわｗ黙れｗｗｗラ…ラピタ！」
俺「ちょｗラピタｗｗｗｗお前ｗｗｗラピュタだろラピュタｗ」
妹「うるさい黙れｗｗラ・ピュ・タ、ラ・ピュ・タ(一つずつ区切って練習)。…ラピタ！」
俺「ブハッ!!ｗｗｗｗｗｗ」

妹「うるさいうるさいうるさい!!ｗｗ笑うな笑うなぁ!!」
俺「ダメだ！もうヤメテクレｗｗｗ死ぬｗｗｗ」
妹「超ウザイ!!ｗｗ笑い死ね!!ｗｗ」
俺「ちょっと待てｗ最後の練習。ゆっくりラ〜ピュ〜タ〜」
妹「…ラ〜ピュ〜タ〜」
俺「ラピュタ」
妹「ラピタ」
俺「あははははははｗｗｗｗｗ死ぬｗｗ笑い死ぬｗｗｗ」
妹「もう死ね!!今死ね!!ｗｗｗ」

中学生になってもラピュタが言えない妹よ。
ありがとう。ここ最近のストレスが吹き飛んだよｗ

おかんにカーネーションをプレゼントしたら
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてビンタされたよ。
流石にこの展開は予想してなかった。

小学校の頃、屁の匂いについて思うところがあった。

自分の屁の香りはいつも異なる。
体調か、あるいは食の影響かはわからない。
だが「にぎりっ屁」及び「風呂屁」に関しては
毎回同じ香りがすることに気づいた。

思考の末、「屁は外気に放たれた瞬間に
外気と化学変化を起こして種々の香りを醸すのではないか」
との結論を得た。これなら矛盾なく説明できる。

そこで俺は、より完全な、よりナチュラルな状態の屁を嗅いでみたくなり
蛇腹つきストローを連結させた長いチューブ作り、部屋で裸になって
鼻と肛門とを直結させたところでドアが開いて母親の悲鳴がキャー