コピペ運動会

ちょっと前に電車で遭遇したじいさんたち、うようよ。
ひとりがパソコンが他の年よりちょっと知ってるらしく、自慢するように説明
していた。
Ａ「俺さ、インストールしたわけよ。インストール。でね、デジカメインストールし
て孫の画像をインストールしたのよ」
Ｂ「インストールってのは、つまりあれか？パソコンになんかすることを言うのか」
Ａ「そうそう、たとえば年賀状を作りたいときは、プリンタにハガキをインストール
するわけよ。で、印刷ボタン押してインストールすれば、ほれ簡単に住所が印刷
できるわけよ。もちろん、裏面もカラーでインストールするんだけどね」
インストールがなんなのか一瞬忘れてしまいそうになるぐらい激しい会話でした。
Ａじいさんにパソコン教えたやつ誰だよ。

携帯を覗き込んでくる、隣のオヤジ。
いや、覗いてるような、私の勘違いのような微妙なセン。
覗いてないのに威嚇とかしてしまったら、私ただの自意識過剰ｗ
別に弟に送るメールで変なこと書いてないけど、
やっぱり作成してるところを覗かれてると思うと気分が悪い。
そこで、あるパソコンルームでの話を思い出して
メール作成中の携帯画面に
「・・・ところでそこのお前、他人の携帯画面チラチラ覗いてんじゃねーよ」
と打ってみた。予測変換のお陰で速攻で打てたｗ
私の勘違いなら、そのオヤジからはなんの反応もなかっただろうし、
私も恥ずかしい思いをしなくて済む。
ところが、オヤジ思いっきり挙動不審に。
咳払いして席を立って別の車両にいっちゃったｗ
今度から一発で出せるように辞書登録しておいた。

まとめサイトでパンくわえながら登校する話読んでてよみがえったんだけど、
パンくわえて美少女にぶつかるってシチュエーションに憧れたことがあった。

で、ある日実行しようと思ってきっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、
わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。自然な感じで。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも俺はくわえて走り続けた。遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。

そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの学年主任が、「何でくわえてるんだ？」って
言って来て、「朝飯食う暇なかったんすよー！ギリギリっすよ」とか言ったら
「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と
優しい言葉をかけてくれた。飲み物なしの焼きそばパンはモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。

ヒゲ先生は気を遣って「○○(俺)のお母さんは仕事してるのか？」とか
いろいろ話しかけてくれた。教室行ったら隣の席のヤツ(男)が
「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って
これまた優しい言葉をかけてくれて、なんかね、もうね、切なくなった。

おれは月刊誌でエロマンガ描いて、原稿料は6000円×16頁。
製本時には黒マスクされんのに、丁寧にマンコチンポ描かなきゃならんし、
アシスタント志望できた女子大生に仕事内容見せたら、変態呼ばわりで警察に
通報しやがって署から原稿持参で来てくれと呼ばれて、一部始終見られてなぜが
励まされるし、妹が来たときに運悪く担当編集者から電話打ち合わせで、卑猥な
単語か飛び交う中、妹は悲しい顔して涙流しながら冷蔵庫の整理してるし……。
読者からのレターも、小倉優子にザーメンかけてくれ、あややに浣腸してくれだの、
励ましの内容でもなく、妄想具現化の要望ばっかだし……。

昨日、出張で某所の東横インに泊まったんだけど 今朝、チェックアウトしようと思ったらフロントの女性が
「おくつろぎいただけましたか？」
なんて普段言わないことを聞いてきた。
表情から察するに、ああ、彼女なりの気遣いなんだなと思って
「ええ。あなたたちも大変でしょうけど、ずっと使わせて頂くので頑張って下さい」
って言ってあげた。
彼女は一瞬間をおき
「ぁ……ありがとうございます！」
と言いながら急に泣き始めた。
俺は呆気にとられどうしていいか分からずにいたら、隣の客が拍手をしながら言う。
「頑張ってね！あなた達は何も悪くないんだから！」
他に8人くらいいた客もつられて拍手を始める。
「頑張れ！」「いいホテルだよ！！」
フロントには3人の女性がいたけど全員号泣。客も何人か泣いていた。涙と拍手。
テレビドラマみたいな光景だった。
気づいたら俺も泣いていた。信じられないと思うけど本当に作り話。

>>449
うわぁ('A`)


スーパーで小学校低学年くらいの男の子と20代前半の女の人。

女「トマト買わなきゃ」
男「何個買うの？(・∀・)」
女「五個かなあ」
男「やったぁ！」
女「ふふｗみっちゃんはトマト好きだもんね」
男「うん。おねーちゃんは？」
女「私もトマト好きだよ」
男「おそろいだねぇ。僕たち草食系だねぇ(*´∀｀)」
女「ふふふｗだねｗ」

二人ともかわいくて和んだ。

何をしようとしてたかを忘れる所か、数分前まで自分が何をしていたかわからなくなる

>>40
お前は俺かｗｗ

俺だった・・・

>>59
疲れてるなｗｗ

>>59
早く寝ろ

なんてこった・・・もう駄目だ、寝る・・・・

簡単に死ねとか言う奴

お前が死ねと思う

>>689
死ねと言った奴も689も神経が分からんと言うことですね。わかります。

>>689
カオスｗ

ジャンケンで負けて、お風呂掃除しにいったお姉ちゃん。なぜか脱衣所で服を脱いでしまって、
お風呂のフタを開けたところでやっと間違いに気づいた様子。 わたしがニヤニヤしながら眺めていると、
「今日は暑いし、着てた服お気に入りだったし…」とブツクサいいながらそのまま掃除を始めちゃいました。
途中、お風呂場から大きなクシャミが聞こえたので、温かな新茶を淹れておきました。

・口ひげを生やした男性は女性にキスしてはならない。（米・ネバダ州）

・50歳以上の女性は道路で20歳以上の既婚の男性と話をしてはならない（米・サウスダコタ州）

・同じ物干し竿に女性と男性の下着を同時に干してはいけない（アメリカ・ミネソタ州）

・正常位以外は違法（アメリカ・ワシントンＤＣ）

・ブスな人はビキニを着てはならない（イタリア）

・5分以上キスする事は違法である。（インドネシア）

・自慰をすると斬首刑。(インドネシア)

・女性は処女のまま結婚してはいけない(グアム)

・女性が夫と初夜を迎える時は　妻の母親が同席して行なわなければならない（コロンビア）

・売春は合法。ただし買春は違法。(スウェーデン)

・故人と結婚してもよい。（フランス）

・男性は、女性とその娘と同時に性交渉してはならない。（ボリビア）

・男性は雌の動物と性交してもよいが、雄だった場合は死刑。(レバノン)

・プリキュアは黒派になる(コピペ運動会)

3月に結婚することになったので先週興味本位に両親の馴れ初めを聞いた。
今でも凄く仲のいいラブラブ夫婦だから面白いぞ～と思ってたらすさまじかった。




小学5年生から交際スタート（母が林間学校で告白）

小中高大学と特に問題もなくずーっと付き合う

父がどこで道を誤ったかラブ&ピースのヒッピー？に

長髪にGパンで母の両親に挨拶にいったら元陸軍の憲兵だった祖父にぶん殴られる

一念発起し髪を切り大手レコード会社に就職して再度挨拶に行ったら
チャラチャラした音楽の仕事は気に入らんと再びぶん殴られる

こうなったら公務員だと仕事しながら勉強を開始、睡眠時間を削って勉強したのでみるみるやせ細り、
見かねた母がこっそり差し入れしてたら祖父に知られ、お前はヒモかと三度ぶん殴られる

公務員合格、うれしさの余り気持ちがはやりすぐに結婚だ！と自信満々で挨拶に行ったら
内定の分際で結婚申し込む馬鹿がどこにいる！とカウンターパンチ、四度ぶん殴られる

それから一年後、小学校の交際スタートから数えて15年目にめでたく結婚


凄い・・・凄すぎるよとーちゃん(;´Д｀)

大学受験まっただ中の冬休み、シャーペンの芯が無くなった俺は、
春に嫁に行ったねーちゃんの部屋の机を漁っていた。
ねーちゃんのシャーペンの芯はBだった。
「そういえば、旦那も濃い顔してたな」
とか思いながら、シャーペンの芯と、
メモ代わりに使えそうなレポート用紙を持ち出して、
俺はまた勉強を始めた。
あれは夜中の２時頃だっただろうか、
英語のリスニングの為に予備校で売りつけられた
ぼったくりCDをデッキにセットし、
ねーちゃんの部屋から持ち出したレポート用紙を開く。





―――――――――――――――――――――――
裕太(俺)へ
何だか気恥ずかしくて、
あんたには何も言えずにお嫁に行くので、
いつかあんたが見付ければいいかと思って書いておきます。

小さい頃、泣き虫でお姉ちゃんの後ばかりついて来てた裕太。
学校の図工の時間に作った粘土の写真立てを私にくれた事覚えてますか？
ホントに嬉しくて大切にしようと思っていたのに、
彼氏にふられた時、中の写真と一緒に燃やしてしまってごめんなさい。
思春期に入って、
あんまり家族と話もしなくなった裕太に、
大人になったんだなとうれしくもあり、寂しくもありました。

裕太は家では突っ張っているけれど、
私は裕太が優しい子だと知っています。
もう少し大人になったら、
お姉ちゃんの気持ちもわかるようになるかな。

私がお嫁に行っても裕太は私の大切な弟です。
辛い事、悲しい事があったら何でも相談してね。
お金の事以外ならきっと力になれると思います。
それじゃ、体に気を付けて。
父さん母さんをよろしくね。
追伸：お前、何勝手にひとの机漁ってるの。
―――――――――――――――――――――――
ねーちゃん…。

【涙の感動巨編 --- 愛は地球を救う】

マザー・テしサは車を運転中、道端の草を食べている男たちを見かけました。
「あなたたち。どうして草など食べているのですか」
「実は・・。食べ物を買う金がないんです。飢えをしのぐため、こうして草を食うしか」
「まあ、なんてことでしょう！あなたたち、うちへいらっしゃい」
「えっ。いいんですか。でも、むこうに妻と２人の子が」
「一緒に連れてきなさい。そっちのあなたも」
「いいんですか。私は子供が８人も」
「かまいません。みんな連れていらっしゃい！」
こうして車にみんな乗り込み、マザー・テしサの家に向かいました。男たちは泣いて言いました。
「あなたはなんて慈悲深いお方だ。感謝します。このご恩は一生忘れません」


「いいのよ。うちの庭の草、よく伸びてるから」

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　また今日から道路に片手だけの軍手を落とす仕事が始まったお
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

また明日からスーパ－ボールにキラキラを埋め込む仕事が始まるお
今日もまた、刺身の上にタンポポのせる仕事が始まるお…
また明日から肉まんの先っちょをネジる仕事が始まるお…
来週から、納豆のたれ袋にチョットだけ切れ目入れる新しい仕事が始まるお…
来週から、ラムネの瓶にビー玉を入れる新しい仕事が始まるお…
明日から焼き鳥を串に刺す仕事が始まるお…
来週から、トイレットペーパーを芯に巻きつける仕事が始まるお…
もうしいたけに切れ込みを入れる仕事は嫌だお・・・
来週から、イチゴに白ごまを付ける新しい仕事が始まるお…
来週から、洗濯ばさみにバネつける仕事が始まるお…
また明日から靴下の左右を金具で留める仕事が始まるお
また明日から靴ひもの端にビニールを巻く仕事が始まるお
また明日ちりめんじゃこの中に小さいカニを混入する仕事が始まるお
明日もまた、食パンにお皿のポイントシールを貼る仕事が始まるお…
また明日から割り箸と爪楊枝を梱包する仕事が始まるお…
今日もまた、キャラメルコーンのピーナッツを下のほうにする仕事が始まるお…
また明日からホッチキスの芯をくっつける仕事が始まるお・・・
また明日からコアラのマーチに穴を開ける仕事が始まるお・・・
今日もまた、トイレットペーパーの中にトイレットペーパーの芯を入れる仕事が始まるお…
これからまた、きびだんごに粉ふりかける仕事が始まるお…
また明日から50円玉チックな金属片を自販機付近に置く仕事が始まるお・・・・

電話にて
姉「・・・派遣切りされた・・・」
俺「次のあては？・・・」
姉「ない・・・」
俺「貯金は？」
姉「2か月ぐらいは持ちそう」
俺「親は知ってるの？」
姉「言えるわけない」
俺「だよなぁ・・・」
姉「どうしよう」
俺「次が決まるまでうちに来い、一人くらい養える」
姉「いいの？」
俺「あたりまえだ」
姉「あ・・・あじがど・・・」←泣いてるっぽい
俺「来週引っ越しな、迎えにいくから荷物まとめておいて」
姉「うん」

来週から2人暮しです


ちょっと心配だったので昨日会社サボって姉ちゃんの処に行ってきた



インターホンを鳴らす
姉「はい、どちらさまでしょう？」
俺「弟引越社です」
姉「えっ！？、えっ！？、今日だったっけ？まだなにも準備できてないよ？」
俺「うそだよwいいから開けてくれ」
姉「どうしたの？いきなり来るなんて」
俺「泣きながらありがとうなんて言われたら心配位するよ」
姉「・・・泣いてなんかないもん」
俺「まあいいけど、じゃあどの位荷物があるのか見に来たってことで」
姉「そんなにないよ」
俺「だね・・・、テレビもベッドもない・・・」
俺「売っちゃった？ひょっとして派遣切られたのって結構前じゃないの？」
姉「ごめん・・・」
俺「あやまらんでいいよ、怒っちゃおらん」
姉「・・・ごべん・・・で・・・」←泣きだす
俺「あやまるなってのw」
ここで慰めると余計泣くのでスルー、話題転換
俺「腹減った、飯食いに行こう、焼き肉がいい、俺の奢りで」
姉「でも・・・」
俺「早く仕度しないと俺一人で行っちゃうよ」
姉「えっ！？えっ！？ちょっと待って！20分！」
昨日は泊って一晩中話してたんだけど
自分のせいで職を失ったわけじゃないのに恨み事一つ言わなかった
姉ちゃん人良すぎです
今日も会社サボっちまった、すみません、明日はちゃんと行きます

「・・・泣いてなんかないもん」にちょっと萌えたのは秘密だw

「教科書読め」

「はい…最近家の姉が色づいてきました」

「！？　…その字は姉じゃない柿だ」

「本当の感謝とは何か？」を社員に実体験させてこそ、お客様に心から感
謝できる社員が育つ。

このことに気づいた社長は、毎年の入社試験の最後に、学生に次の二つの
質問をするようになったそうです。

まず、「あなたはお母さんの肩たたきをしたことがありますか？」
ほとんどの学生は、「はい」と答えるそうです。

次に「あなたは、お母さんの足を洗ってあげたことはありますか？」
これには、ほとんどの学生が「いいえ」と答えるそうです。

「では、三日間差し上げますので、その間に、お母さんの足を洗って報告
に来てください。それで入社試験は終わりです。」


学生達は、そんなことで入社できるのなら、とほくそ笑みながら会社を後
にするそうです。


ところが、母親に言い出すことが、なかなかできないのです。

ある学生は、二日間、母親の後をついてまわり、母親から「おまえ、気が
狂ったのか？」と聞かれました。

息子「いや、あのー、お母さんの足を洗いたいんだけど。」
母親「なんだい？気持ち悪いねー。」

こうしてその学生は、ようやく母親を縁側に連れて行き、たらいに水を汲
み入れました。

母親ものの近親相姦漫画、熟女もののAV。がっつり見付かって処分された。

>>302
>母親ものの近親相姦漫画
これを見つけてしまった時の母ちゃんってどんな気持ちだったんだろ

>>304
姉の部屋で弟に犯される本が大量に出てきたらどう思う？
つまりはそういうことだ。

妹の部屋から兄が妹れいぷ系数冊でてきたおれが通りますよ

弟が兄レイプもののアッー！系漫画を８冊持っている件について
兄ちゃん、どうすればいいんだ

去年ダイソーでかったカブトムシの土も失敗だった。
すごい臭いの。ウン○みたいな臭いでその土入れてすぐ
コバエが寄ってきたので驚きました。
>>349
それ、ウンコじゃないの？

北朝鮮人「もっと本気で怖がれ、東京も県内だぞ。」
　日本人「えっ」
北朝鮮人「えっ」
　日本人「東京都なのに県内？」
北朝鮮人「むろんだ。我が国のノドンをもってすれば区でもない。」
　日本人「えっ」
北朝鮮人「えっ」
　日本人「ミサイルの話ですよね？」
北朝鮮人「ミサイルの話だ。」
　日本人「東京が県内で区でもないってどうゆうことです？」
北朝鮮人「日本は市あるのみ。」
　日本人「えっ」
北朝鮮人「えっ」
　日本人「市ばっかりなんですか？」
北朝鮮人「ある意味ね。」
　日本人「なにそれこわい。」
北朝鮮人「えっ」
日本人　「えっ」

何で戦争って起こるの？

>>228
みんなが平和を願うから。

コメント (17) »

1. 名無しさん 2009/5/28 木曜日 19:22:43

じゃあみんなが平和を願わなかったらどうなるの？

2. 名無しさん 2009/5/28 木曜日 19:28:43

　秩序がなくなる

3. 名無しさん 2009/5/28 木曜日 19:40:35

　武器を使った生存競争が始まる

4. 名無しさん 2009/5/28 木曜日 19:49:45

じゃあ僕等は何を願えば良いのだろうか

5. 名無しさん 2009/5/28 木曜日 19:56:54

変わらない世界での変わる明日

6. 名無しさん 2009/5/28 木曜日 20:12:44

妹に「牛タンってウマイよな」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。



「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。



妹と話し合った結果、それはもしかすると
ずっと同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか？
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。


そしたらすごい！妹の舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
だんだん



(省略されました　続きを読むにはデリシャスデリシャスと書き込んでください)

HDD修復会社で働いていた事があったんだけど
修復領域の範囲をクライアントと確認しなきゃ行けないから

俺「黒髪の女性がホテルのベットの上で仰向けになって男性器を口でくわえている写真から
　　始まるフォルダでよろしいですか？」

客「あ…はい…お願いします。」

客「あと、妻とのハネムーンの写真も救出してください。」

俺「奥さんと見られる方がグランドキャニオンで裸で映っている写真から始まるフォルダで
　　よろしいですか？」

いつもこんな感じ。
プライベートPCのほぼ9割でエロデータが確認出来た。

昨日友達とスタバでコーヒー飲んでたら、
隣のテーブルに20代半ば？のキレイなお母さんが小さな男児を連れて着席。

人見知りしない子で、オレと友達に色々話しかけてくる。
もう3歳になったとか、口をモグモグ・指をチョキチョキさせながら
バルタン星人のポーズ（本人曰くカニのダンス）とかやってくれて非常に和んだ。

お母さんは

「すいませんｗ」

なんて言って恐縮してたけど、俺も友達も子供は好きなほうなんで、

「いえいえｗかまいませんよｗ」

と しばらく相手をしてた。



そしたらだんだん調子に乗ってきちゃったんだろな、いきなり

「ママのおっぱいを紹介します！」

と言ったと同時にお母さんの襟元に両手をかけてグイっと引き下げた。

お母さんはキャミにカーディガンを羽織ったような格好だったんだけど、
上手い事キャミの肩紐もスルッと落ちて
おっぱいというかブラジャーべろ～んと丸出し。

「ちょっw おまww コラww だめでしょ！！」

ってお母さん顔真っ赤にして大慌て。
俺らも顔真っ赤(*´д｀*)
子供だけは無邪気にキャッキャッはしゃいでる。

昨日はお母さんの手前 直接言えなかったので、今ここで言わせてもらう。
男の子超GJ！！

うちには先祖代々伝わる二本の巻物がある。

その巻物は二本まとめて桐箱に収められているのだが、
ある時父がそれを持ち出してきて

「この箱は巻物用にわざわざ作らせたんだぞ

」と自慢げに言った。
見れば確かにあつらえたようにサイズぴったり。
しかしなにげなく箱の裏を見ると

「○○屋羊羹　賞味期限／昭和○年○月○日、原材料…」

と羊羹の品質表示ラベルが貼ってあった。



(;'Д`)「お父さん、これ羊羹の箱…」

Σ(ﾟДﾟ;)「ｴｰｯ！ ほんまか！?」

本気で驚いていた様子なので、先祖から嘘を教えられていたのか
もしくは父の中で記憶が改ざんされていたのか知らないが、地味に萌えた。

>>5
わかるわかるｗｗｗｗｗ
俺もツタヤに美味しんぼのビデオ借りに行ったんだけど
「は行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「うましんぼ」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ


(No.939の頭文字Dコピペ(>>5)への返信)

ネドヴェドがキャプテンになってチェコ代表は変わった。
ネドヴェドは「練習中は歯を見せるな」と私語を禁止し、ランニングも「下を向いて走るな」と
まるで軍隊のような厳しさをチームメイトに求めた。
彼は酒、タバコを一切やらず、夜遊びもしない。代表合宿中、練習以外の時間は大半が
読書か語学に費やされる。
そんなストイックなキャプテンに若手選手はついて行けなかった。
見かねたポボルスキーが、ネドヴェドに「若手が緊張している。パーティーを開いて打ち
解けよう」と提案した。
ネドヴェドは笑顔で「カレル、ありがとう。僕も代表入りしたばかりの頃は、先輩たちを前に
緊張していたものだ。早速、今夜ミーティングルームでパーティを開こう」と応えた。
その晩、選手たちはミーティングルームに集合した。軍隊並みの厳しい合宿で、初めて
息抜きが出来る、そう喜びながらドアを開けた。
テーブルの上には、ミネラルウォーターとカラフルな野菜スティックが所狭しと並べてあった。
「ようこそ、パーティへ」ネドヴェドは上機嫌だった。

投下ミス失礼。一応、コピペしてから続き書いてきますね。



これは確か漏れが小四の頃からの話(今から8年ほど前)

　小4のある時に、両親が離婚をすることになった。
離婚した理由は今も知らないんだけど、その時の母親は

母「お父さんはお母さんを人間扱いしてくれないの！」

　と言っていた。離婚の日に至るまで、何度も何度も聞いた台詞である。
何故かというと、これは夫婦喧嘩の度に母親が必ず口にする言葉だったからだ。
当時、家族は俺、兄、妹、父、母、祖母、祖父(仕事の関係で別居)の計6人だった。
現在は母親のみが実家に帰る形になったるため(祖父母は父の両親)5人家族だ。

　当時俺達子供はわんわん泣いてたが母親の意思は固いらしく、結局正式に離婚することになった。
で、俺達は養われている身だからどちらかの親にくっつく形をとらなくちゃいけないわけだ。
子供である俺達の出した答えは「どちらかなんて言えない。両方と居たい」の一点張り。まあ当然だ。

　両親や祖母が「そうゆうわけにはいかない」って言ってきて、俺達は散々泣きながら悩んだんだ。
少し間が空き、親が何故か俺に「どっちがいいの？」って聞いてきたから俺が「お父さん」という言葉を重く口に出した。
このとき何故「お父さん」と答えたのかは正直わからなかったけど(今でこそ言えばそれで正解だったと思うけどね…)

兄弟と離れたくないという考えからか、二人が俺のあとに続くように「お父さん」と答えてきた。

　すると母親は「…わかった。じゃあ私は今から出ていくからね」と言い、荷物を持って足早に家を出て行った。
その後父親は無言で寝室に入っていき、祖母は泣きながら「辛い思いさせてごめんね」と言っていたかな…。
それから泣き疲れたのか覚えてはいないが、その日は自分達でも気づかない内に眠ってしまっていたと思う。

女こわい
目がギラギラしてる

趣味欄にドライブとかいかにももてそうなこといろいろ書いといた
女は案の定くいついた

女１「ご趣味はドライブなんですか。すごいですね」
俺「休みにいろいろ出かけたりしますよ。山とか」
女１「きもちよさそうですねー。どんな車に乗ってらっしゃるんですか？」


俺「オロチです」

女１「……？」

俺「オロチです」

席チェンジ

女２「俺さん、ご趣味ＤＶＤ鑑賞なんですね。私とおんなじだ」
俺「そうなんですか。女２さんどんなのが好きですか？」
女２「私はプリズンブレイクとか好きでー」
俺「へー今度見てみますね」
女２「俺さんは何かおすすめあります？」


俺「ストライク・ウィッチーズですね」