コピペ運動会

しかし相談事の8割以上がひとことでまとめてしまうと、「自分は変わる気ないけど他人や状況は変えたい」という内容で、それは悩むだろうなと思う。

中学の同窓会があった時、誰かわからんがやたらキレイな子がいた。
聞けば、名前すら記憶がおぼろげな目立たない子だったらしい。
ただ、そういや一部の女子からイジメを受けていたような覚えはあった。
高校デビューし、有名大学に進みミスコンなんかにも選ばれたらしい。
今はどこぞの実業家と結婚し一児の母だそうだ。

逆に虐めていた方の女子は、当時は目立つ存在で花のある子だった。
アイツ来てるの？と聞いたら、あすこにいるじゃんと指をさされた。
そこには・・・陰気な女性が一人でポツネンと座っていた。
見る影もなくやつれ、年齢より遥かに老けて見えた。まるで婆さんのようだ。
聞けば、高校は中退。トラック運転手と出来結したがＤＶで離婚。
噂ではあるものの、今は多額の借金を抱え風俗に身を落としているらしい。

「あら、○○さんじゃない？そんな所にいないでこっちにいらっしゃいよ」
キレイな子がやつれた子に向け、朗らかな声でそう言った。
だが、その誘いを断り彼女はそそくさと立ち去ってしまった。
その時、俺は見た。
キレイな子の優しそうな目に、ものすごく嫌な感情が篭っているのを。
憎悪と侮蔑と優越感が混じったような、とても普通じゃない目をしていた。

まぁ、完全に正反対の人生を歩んだようだが、これはそれぞれの責任だ。
別に何か復讐をして虐めた子を追い詰めたりはしてないだろう。
が、直接的じゃなくともこんな形式の復讐もあるんだな、としみじみ思った。

先月マシュマロクレクレされたの思い出した投下。

八月の終わりに、仏人と米人と焚き火できる公園に焼きマシュマロしに行った。
お弁当食べつつマシュマロ炙って食べてたら、幼稚園男児連れたママ登場。
男児一人で走ってきて、私達を観察、駆け戻って母親にずるいー！食べたいー！と訴える。
ずるいって何だ。
案の定というか何というか、大丈夫よーあんなにたくさん（アメリカンサイズ）有るんだし
絶対くれるわよーお姉さんにお願いしたらーとか大きい声で答える母親。
が、男児はでかい外人二人にびびってるのか凸してこない。
母親にぐずぐず文句言って、母親のよこせアピールもヒートアップ、
くれれば良いのにね、ケチだね意地悪だね、
大きいのに独り占め恥ずかしいね！とわめき始めた。
あーめんどくさ、どーしよ、と思ってたら
仏「パリのさー、エッフェル塔の周りとかにいっぱい居るんだけど、
英語話せますか？ってきかれたら気を付けてね。日本人は狙われやすいからね」
米「ニューヨークにも居るぞ！あれ日本語で何て言うんだっけ？おもらいさん？」
仏「托鉢僧じゃないご飯下さいって言う人は？」
米「あぁ、乞食だ！」

この基本的に声のでかい米人の言葉が聞こえたみたいで、
クレママは盛大にふじこって不良外人が！とか喚きながら男児引き摺って行った。
男児は引き摺られながらもずるいずるいー！って喚いてた。似たもの親子ですね。

ちなみに米人は、クレイジーな奴はどこにでも居るからな！って言ってた。
仏人はあぁいうの小町で読んだ、本物に出会えるなんて感激だよ！って笑ってた。
小町…読むな！

俺は柳生一族で、今の土地に移り住んでから200年来の旧家。
戦後、イスラエルやベルギーなどの領事館や貿易会社、
その家族が周りに多く住むようになった。また、
戦前曾祖父は皇宮警察への武術指導をしていたから、
噂を聞きつけた領事や王族や留学生が知己を得るために
我が家を食事に招待してくれたりと、まあ、国際色豊かな土地柄。
高校の時にスコットランド人投資家のクリスマスパーティーに招待され、
彼の息子にガキ使DVDをプレゼントしたら笑いすぎてゲロを吐き、
そのゲロが気管に詰まって呼吸停止、救急病院直行という
シャレにならない大ハプニングになり、
俺の親父と投資家のオランダ人の奥さんに
鼓膜が破れるほど怒鳴られまくった話はまた今度。

>>836
何でも｢ゆとり教育｣で十羽一唐揚げにしか片付けられないの？

なんですか、そのメタボリックな料理は。

この時期になると思い出す。忘れもしない高校三年の夏。

文化祭の企画審査で、出店数に限りがある食堂に落ちたうちのクラスは、
第二希望を何にするかで揉めに揉めていた。
お化け屋敷も出店数に限りがあり、もう他クラスに決まっているし、
ゲーム系も昨年失敗したので却下。

結局、なぜか「劇」をやることになった。
食堂が落ちた時点で既にモチベが底辺にまで落ちていたDQNたちは無論ヤル気なし。
他のクラスメイトたちもあまり乗り気ではないようだった。
しかし、このとき俺は心の中で神に感謝していた。
ようやく俺の能力を発揮する機会が得られたことを。
ホームルーム委員の口から「で、脚本なんだけど」の一言が漏れた瞬間、
一番前の席に座るおれの右腕はまるで、
誕生したばかりのブッダのそれのように真っ直ぐと天に向かって伸びていた。
過去に戻れるなら全力でへし折ってやりたい。
「○○、キメぇｗｗｗなんだよ？」とDQNたちから声が上がるが、俺はひるまず(内心ビビりまくり)、
HR委員に言った。

「俺やってもいいけど」

ざわめく教室。戸惑うHR委員。微笑む俺。
担任の「他にいないんだったらいいんじゃない？」の一言で、「脚本：俺」が(仕方なく)決定した。
「つーか、糞みたいなのだったらボコすからｗｗｗ」の声を背中に受けながら、
俺は勝利を確信していた。

三年の夏休みの三分の一を潰して俺は脚本を書き上げた。
タイトルは「終わらない物語」
終われ。つーか、始まるな。
ファンタジーなパラレルワールドに迷い込んだ普通の高校生男子が、
現実世界に戻るために異世界を冒険し、なんだかんだでお姫様を助けて、
元の世界に戻ってくるんだけど、現実世界のクラスメイト♀が実は
例のお姫様の異世界同一体で、パラレルの影響で主人公を好きになってました、
みたいな全く意味の分からない壮大なアドベンチャー。
さらに痛いことに、主人公は自分、お姫様はクラスの好きな女子が演じる想定。
しかも、コピー用紙両面刷りで20枚弱(これでも削った)。馬鹿か。

だが、俺は達成感に満ち溢れていた。
「○○、お前スゲェな。今まで馬鹿にして悪かった」「○○君、才能あるよ！」
クラスメイトたちの賛辞が頭の中に湧き上がる。
実際、そのときは自分がプロ並みの腕を持っていると思っていた。死ねばいいのに。

そして、休みが明けて最初のホームルーム。
HR委員に渡しておいた台本が全員分印刷され、配られる。
今思えばHR委員、苦笑いしてた気もするけど、もうどうでもいい。
序盤から爆笑の嵐。失笑の渦。
「あれ？コメディ要素は少なめにしたはずだけど？」などと思い、戸惑う俺。

「呪文ウケるｗｗｗこんな長い台詞覚えられねーｗｗｗｗ」
「竜王ヴァルヴァトロスｗｗｗｗｗ竜王ヴァルヴァトロスｗｗｗｗｗ」
「キモい」
教室のゴミ箱はすぐいっぱいになった。
あの子も本気でキモがって、捨ててた。
俺は泣いた。
休み時間、今までにないくらい激しくボコられた。
涙すら出なかった。
ちなみに、文化祭当日、うちのクラスは休憩所になった。

「ああ、王女のあのふくよかな胸を思う存分なめ回してみたいものだ」
男は常々思い、もはや我慢できなくなっていた。
幸いなことに城の従医が知り合いだったので、何とかならないかとダメもとで頼み込んでみた。
従医はずる賢い笑みを浮かべ、「出来なくは無いぜ」と答えた。
「本当か？うそじゃないだろうな・・・もし本当に出来るのなら金貨１００枚出そう！」
「分かった・・・約束は守れよ」

従医は調合を重ね、痒みを誘発する秘薬を作り上げた。
王女付き添いの侍女を一人買収し、 王女が風呂に入っている間にブラジャーに塗らせたのだ。
ほどなくして王女は胸に痒みを訴えだす。
困った王が従医に相談したところ、彼はこう答えた。
「王様、王女様の病気は大変稀に見るものです。
痒みを取るためには万人に一人といわれる特殊な唾液を塗らなければなりません。
幸いなことに私の友人がその唾液の持ち主なので、お許しになられるならすぐに呼びつけ、治療に当たらせましょう」
王は渋々承諾し、例の男を城に呼び寄せた。前もって治療薬を従医から貰っていた男は大喜び。
薬を舌に塗り、たっぷりと王女の胸を堪能した。

しかし、事が終わって男は報酬を払うのが惜しくなった。従医はせっつく。
「さて、金貨１００枚はいつ払ってくれるのかね？」
「え、何のことだい？俺は王様に呼ばれて治しただけなんだぜ。そんな約束したっけなあ？」


従医は王様のパンツに秘薬を塗りこんだ。

【ラブプラスとオナホールの存在が男女の恋愛に於けるパワーバランスを変えるとき】
男達にとって良い時代が到来した様ですね
いまこそ男達にとっての長年のテーマ「恋愛と性欲解消の問題」に終止符を打つ時なのです

【性欲の「肉体的」な解消は「オナホール」で十分】
・オナホールの感触は既に本物のオマンコを遥かに凌駕しているのです
・生身の女と違い性病もうつされなくて浮気もされない良い安全性です

【恋愛の「精神的」な体験行為はＤＳと「ラブプラス」で十分】
・生身の女相手とは違って「浮気という裏切り行為」や貴方へのＤＶもありません
・現実と違い、費用負担や金品等の要求も無く、デートの待ち時間、移動時間、買い物待ちの無駄な時間浪費も不要です
・恋愛関係をやめたいときは何時でもやめられる手軽さ
・現実世界とは違い、ブスや性格の悪い様な彼女は居ません

そして両方に共通するのは「コストパフォーマンスの良さにおける絶対的優位性」です

上記の通り、ラブプラスとオナホールのセットは時間的にも経済的にも精神的にも絶対的優位性がある女様の御都合に全く左右されない、何時でも何処でも体験出来るこのお手軽さこそが世の男達を夢中にさせるそうです
その事を証明するかの様にラブプラスはソフト発売日以来、現在でも入手困難が続く様な状態ですね
実際にプレイした人達の間ではなかなかＤＳ電源を切る勇気が無いという人達も増加の一途だと聞きます

つまりこの結果、それこそが「世の男達の出した答え」なのです
もはや恋愛行為はラブプラスで、性欲解消はオナホールで十分であると言えるのです

【男達が皆「ラブプラス＆オナホール」に乗り換えた場合】
浮気やＤＶ被害の不幸も削減可能、あらゆる恋愛行為とそれに絡む商品生産から排出されるＣＯ２の増加を削減できます
ＤＳの消費電力はたった数ワット程度なのは御存知ですね？だから１ヶ月連続運転しても電気代はたった数百円程度※の少額で、ＣＯ２排出量も１０ｋｇにもいかない※のです(※５年前のノートＰＣで月５００円程度←エコメーター計測値)

ラブプラス＆オナホールがあれば地球環境に優しいエコです！生身の女達はもう不要です！
安全性と経済性と地球環境の観点で考えても生身の女にはもう勝ち目はありません

09/10/11(日)15:58:13 No.191127 del 10:53頃消えます[返信]
美容院でボサボサの頭触って

植毛ですか？

と言われました死にます

二枚の鏡を合わせると…

延々と続く同じ景色のループ
合わせ鏡。

二つの鏡が大きいほどに、延々は永遠となる。


鏡と言う名の、己の器がそれに関係している。


だからサスケはイタチのスペアといえる。

うんこぶりぶり

>>157
結局、延々が何なの？

>>158
いや、俺「うんこぶりぶり」しか言ってないけど？

　　534 名前: Mail: sage 投稿日: 2009/10/10(土) 18:13:53 ID: gA+d1cv4
　　犬小屋でも作ろうと思って、父親に材料を頼んだ

　　建材が届いた

　　犬小屋に国産檜使ってどうするんだよおおおおおおお

　　木材たけえええええええ

　　535 名前: Mail: sage 投稿日: 2009/10/10(土) 19:47:10 ID: 50+6mypm
　　>>534
　　トーチャン、カワユスｗｗｗ
　　許してあげてｗ

　　537 名前: Mail: sage 投稿日: 2009/10/10(土) 19:59:24 ID: gA+d1cv4
　　おおおおいペンキまで業務用サイズかよおおおおお！！！

　　作るのは犬小屋だよおおおおおお！！！

　　それも六色もいらねえだろおおおおお！！！

　　せいぜい屋根塗るぐらいだろうがあああああ！！！

　　おとーん！！！

　　---------
　　おとんの頭の中の設計図が知りたい
　　犬、おとんに愛されてるな


　　そういえば幼馴染みのお母さんの実家（結構な田舎の旧家）には
　　庭に六畳サイズの犬小屋が建っているらしい。住人は気のいいシェパード２頭。
　　ある日、酔っ払ったお客さんがやっぱり庭にあるトイレと間違えて犬小屋に侵入、
　　犬２頭大歓迎→お客さんリアルに腰抜かす、で大騒ぎになったそうだ。
　　あまり立派すぎる犬小屋も考え物だぞ。

鳩山総理愛用の腕時計
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・電波型（フルオート時刻調整）
・タフソーラー（充電型太陽電池）
・生活防水
・カレンダー/デュアルタイムストップウォッチ
・DIME「サラリーマンならこの腕時計！」ランキング2008年度1位（前機種は4年連続1位）
・安価
理由「秘書に薦められて。煩わしいメンテナンスが一切必要無い所が素晴らしい。
私が腕時計に必要だと思ってる機能が全て入っている」

麻生党首愛用の腕時計
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http://image.blog.livedoor.jp/booq/imgs/a/f/affbe9d7.jpg
・生活防水
・アナログ型
・超シンプルデザイン
・電池寿命7年
・超軽量
・超安価
理由「付けてるか付けてないか判らないくらい軽いのが良い。
腕時計を外す時が多いが、安いので壊れたり無くしたりしても買い替えが利く」

大川隆法愛用の腕時計
・実勢価格1500万（詳細不明）
理由「他の代表は安物の時計をしている！私の時計は麻生太郎の時計の1万倍の値段！」

俺は昔Ｈ宿のマックでダブルチーズバーガーのＬセット頼んだんだけど、
ドリンク置かれた場所がトレーの端だったから
地下行く階段の手前でトレーから落としたのね

あちゃーって顔してレジ見たら店員のお姉さんが笑顔で
「新しいのご用意しますね」って言いながら、
トレー持って立ち尽くしてる俺に小走りでカウンターの中から出てきたのね

多分落ちたカップを拾ったり掃除しようとしたんだろうけどさ

そしたらお姉さんがいきなり
「おきをふんすなっぶ」
とか言いながら落ちてた氷を踏んで豪快に転けたんだよ

そして俺に体当たりしてきて俺はトレーに残ってたポテトを
撒き散らしながら階段を転げ落ちた

お姉さんは体当たりした瞬間俺のみぞおちに二発位パンチしてて
マックの店員ははんぱねぇと思ったわマジで

　　 ／￣￣＼　　　　学生時代
　／　　 _ノ　　＼ 　　　後悔してることは？
　|　　　 （ ●）（●）　　　 　　　　　　　　　　　　ｷﾘｯ　　　＿＿＿_
.　|　　　　　（__人__）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼　　／＼　　女性関係ですお！
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　え・・・何かあったん　　　　／（ー） 　（ー）　＼　
.　 |　　　 .　　　　}　　　　 ＿＿＿＿ですか？　 ／ ⌒（__人__）⌒　　 ＼
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　/ 　　　　 / 　　　　　　 |　　　 |r┬-|　　　　　　|
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　/　　　　　/ 　　　　　　　＼＿＿`ー’´＿＿＿／
　　　/　　　 く　　　　　/　　　　　/ 　　　　　　　　／:::∨<;;;>∨:::::::::::::::＼
　　　|　　　　 ＼ 　 　/　　　　　/ 　　　　　　　　∧:::::::ヽ/;ヾ/::::::::::::::::::::::ﾍ
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)＿＿＿/ 　　　　　　　　/::::ヽ:::::::ヽl/:::::::::::::::::::::/::::ヽ


　　 ／￣￣＼　
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿_　　　　　何も・・・・・
.　|　　　　　（__人__）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　 　 　＼　　　　　　なかったんだお・・・・・・
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　・・・・・・・・・・・　　　　　　　　／ノ　　＼　　 　 ＼　
.　 |　　　 .　　　　}　　　　 ＿＿＿＿ 　　　　　　 ／ （○） 　（○） 　　　＼
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　/ 　　　　 / 　　　　　　 |　 ∥（__人__）∥　　　　 |
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　/　　　　　/ 　　　　　　　＼.∥＿⌒´　∥＿＿／
　　　/　　　 く　　　　　/　　　　　/ 　　　　　　　　／:::∨<;;;>∨:::::::::::::::＼
　　　|　　　　 ＼ 　 　/　　　　　/ 　　　　　　　　∧:::::::ヽ/;ヾ/::::::::::::::::::::::ﾍ
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)＿＿＿/ 　　　　　　　　/::::ヽ:::::::ヽl/:::::::::::::::::::::/::::ヽ
　　　　　　　 　　

将来の結婚生活を円満に送る為、結婚する時は結婚契約書を作成しよう＼(^o^)／

女が結婚相手に突きつけた結婚条件　（結婚契約書）
１：
夫は妻を誰よりも何よりも大切にして一生涯愛する事

２：
夫の収入は全て妻に預け、
生活費全てを出し小遣いは妻が認めた金額とする

３：
夫はマンションの購入において妻の協力を得たことを
理解し完済するまで支払い責任負う

他７項目省略
契約条件が守られていないと妻が判断した場合は
夫はマンションの居住権を放棄しなければならない
その場合においてもマンションのローンを完済するまで履行すること。

【テレビ画面のキャプチャ】
「嬉しかったですね すごく」(満面笑顔の女)
「責任を負う事に楽しさを感じる男らしさを持った人だったんだな」(左:生気のない旦那、右:笑顔の女)
「これを見た時に逆にごめんねと思いましたね」(左:生気のない旦那、右:笑顔の女)
「私はすごくこれ(契約書)を見て」(涙をぬぐう女)
「やっぱり結婚っていうのは」(涙をぬぐう女)
「愛情なんだな」

>>33
旦那 目が死んでる…

>>33
生きながら死んでるな

>>33
また伝説になりそうな…w

>>33
ワラタww

>>33
喜んでる妻の顔と反比例して夫の顔がしぼんでるｗｗｗｗ

>>33
また、曲解したギャグかと思ったらマジかよ

今後の俺の人生お（　＾ω＾）
こうかお？（　＾ω＾）
おまいらどうやるのか教えてくれお（　＾ω＾）
これでどうかお？（　＾ω＾）
これで最後お（　＾ω＾）

混んでるってほどじゃないけど、座席は全部埋まってる電車内にて、
おじいさんが乗ってきたので、偽善者な俺は席を譲った。
おじいさんが「ありがとう」とお礼を言って座ろうとした瞬間、
近くにいたケバケバしいババアが
「ちょっとー譲るんなら私に譲りなさいよ！」
「海外ならまず女性から席を譲られるの」
「まったく、日本の男はレディーファーストがわかってない！」
とギャアギャア騒ぎだした。
その後もネチネチ文句を言ってるので、おじいさん座るに座れない感じ。
そんなやりとりを見ていた学生っぽい兄ちゃんが携帯の画面を突きつけて
「今、調べたんだけどさー」
「レディー＝淑女」
「淑女＝淑やかで上品さの窺える女性のことだって」
「あんた、レディーじゃないから譲られないんじゃんｗｗｗｗ」と手を叩きながら爆笑。
周りの乗客も釣られて笑ってる。
ババア顔を真っ赤にして喚きながら隣の車両へ。
DQN返しだし、車内で携帯うんぬんで叩かれそうだが見ててスーっとした。

拒食症？妹がよくわからんのだが

妹寝たから書き込んでみる。

去年、妹上京のために引越し
↓
私、妹の部屋を使用することになる
↓
部屋を掃除中に、衣装ケースいっぱいの嘔吐物を発見( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

この時から約一年くらい経つのだが、
もしかしたらまだ吐いているっぽい感じ。
今、妹帰省中

体格も性格も普通だから特に言及とかしてないけど、
これって放っておくと取り返しがつかなくなるの？
さすがに、ちょっと心配

>>263
うじは発生していなかったけど、
カビみたいなのがふよふよと嘔吐物の水面？を覆ってた。
だから発見したとき、液体だと分からなかった。
服の上に布をかぶせてるのかなと思ったくらい。

片付けは、本人にやらせました。この時に、
私「あれ、なんなん？」
妹「片付けるから。お父さんとお母さんには絶対に言わないで」
ちょっとショックだった。

>>264
二階の部屋からどうやってブツを持って降りたのか不明。
かなり大変だったと思う。
その時にこぼしたであろうブツの跡が、畳に染み付いてる。

ある町の骨董屋。
店に並べられている骨董品の中には一挺のバイオリンがあった。
ある日、店に一人の男の子がやって来て　店の主人に
「あのバイオリンいくらですか。」と訊いてきた。
主人が値段を言うと男の子は「・・・全然足りないや。」と
がっかりした様子だったが 「お金持って、また来ます。」と言って帰っていった。
数日後。
主人は男の子が新聞配達のバイトを始めたことを偶然知る。
男の子は、その体には大きすぎる自転車に新聞を積んで坂道を登っていた。
一生懸命ペダルをこぐ男の子の姿を、主人は無言で見つめていた。
それからしばらくたったある日。 身なりのいい男性が店を訪れた。
男性は店の中の骨董をいろいろと眺めていたが、バイオリンに目を留めると
「あれはいくらかな。」と訊ねてきた。
主人が「いえ、あのバイオリンは・・・」と口ごもると
男性は「なんだ、売り物じゃないのかい。しかし私はあれが気に入った。 ぜひ譲って欲しい。」と
バイオリンの値段の何倍もの額のお金を取り出した。
主人は思いがけない金額を前にして少し考えたが、やがて
「申し訳ありません。やはりお売りするわけにはいきません。」と男性に告げた。
「やっぱりダメか。残念だが、仕方ないな。」男性はそう言うと帰っていった。

それから数ヵ月後。
「あのバイオリン、まだありますか？！」
新聞配達で貯めたお金を持って、男の子が店にやってきた。
しかし、店の中にバイオリンは見あたらない。
男の子がキョロキョロと店内を探していると 、「待っていたよ。」
主人は男の子に微笑みかけ、あの日以来、誰にも買われないように
奥の棚にしまっておいたバイオリンを持ってくると、男の子の前に差し出した。
笑顔になった男の子が目をキラキラさせてバイオリンを手にしようとしたその時、
「　　　バ　　キ　　ン　　ッ　！　！　　」
主人の手がバイオリンをへし折った。
呆然としている男の子に向かって、主人はうれしそうに一言。
「これが私の　楽　し　み。　」

オレはいっつもリレーでアンカーやる様な子供で、
頭悪いし目立たないしで典型的な運動会しか目立たない子供だった。
運動会の日だけは女子と話できたんだよなぁ。
　
　
　
小６の時、好きな女の子ができた。
アピールの仕方もわからなかったので、どうしても１００ｍで勝ちたかった。
しかしオレは校内ではいつも３番だった。

どうしても勝ちたかった。

走ってる最中トルコ行進曲？がかかっているのが嫌で、
本部席まで止めてくれる様に頼みに行った。

普段何も文句言わなかったオレがそんな事したから、
係の先生がビックリして止めてくれた。

１００ｍは結局３位だった。
好きな女の子にも何も言えず卒業した。


今でも母校の徒競走の時だけは音楽が止まる伝統が残っているそうだ。

家に生息している妖怪

妖怪リモコン隠し
妖怪靴下片方隠し
妖怪ちん毛撒き
妖怪この部屋に来た理由忘れさせ
妖怪会社遅れそうな朝に限って鍵隠し
妖怪出かけるときに、携帯持ったらバッテリ切れてた
妖怪エロビデオ見るときだけ、ボリュームが最大になってる
妖怪おかずが出来上がるまで、ご飯切らしてたことを忘れさせ
妖怪洗濯機に入れた衣類のポケットにこっそりポケットティッシュ忍び込ませ

哀川翔さんの車、ａｉｋｏさんの車に接触

８日午後８時４０分頃、東京都目黒区碑文谷４の目黒通りで、俳優哀川翔さん（４８）運転の
乗用車が右車線から左車線に進路を変更しようとしたところ、左車線を後ろから走ってきた
歌手ａｉｋｏさん（３３）の乗用車に接触した。
それぞれ同乗者はなく、２人にけがはなかった。偶然、同じ道を走っていたという。

現場は片側２車線の直線道路。警視庁碑文谷署で原因を調べている。



哀川「やっべー、収録に遅れちゃうよ」
ガッシャーン！
アイコ「いったぁい…。ちょっと、どこ見てんのよ！」
哀川「いてて…。うるせぇな！急いでんだよ！」
アイコ「あ！ちょっと待ちなさいよ！」

司会者「本日のゲスト、アイコさんで～す」
哀川「あー！おまえは今朝の！」
アイコ「あー！あなたは今朝の！」


哀川はカブトムシ好きだからお似合い


aikoで翔


｢へ～、あんたもアイっていうんだ｣


現場写メった
aikoしゃがんでるからﾊﾟﾝﾃｨ見えてるw
http://image26.bannch.com/bbs/125899/img/0107322077.jpg

Amazonに「レビュアーのお気に入り機能つけたらいかがですか」と意見したら、「お支払い方法へのご意見ありがとうございました」と返ってきやがった。

服塚と化した部屋を片付ける為に、箪笥の中の洋服を全部出してみたら
引き出しの底で5mm位の白い幼虫がうごめいていた・・・orz
お陰で餅がだだ下がり。これって、何の幼虫だかわかる人いますか？
掃除して、ナフタリンを
入れたら駆除できるかな？

何匹くらい？
なんの虫かはわからんけど、防虫剤じゃ散り散りに逃げてしまうんじゃ…
私は、掃除機で吸って掃除機パックの中に殺虫剤ﾌﾟｼｭｰとやって袋に入れてﾎﾟｱするかな…

↑すみません、ﾎﾟｲの間違い

>>334
いや、ある意味あってる＜ﾎﾟｱ

ｂＢ
特に型落ちの黒のｂＢはガチ

パトカー

>>2で終了だな

前にマックで俺がクオーターパウンダー頼んだ時、
玉ねぎがみじん切りの玉ねぎになっててわざわざ店まで戻って

「クオーターパウンダーの玉ねぎ違うだろ！」

ってクレームつけたら「？」みたいな感じで首かしげられて
新しいの渡されたけど開いてみたらまたみじん切りの玉ねぎで

「みじん切りの玉ねぎしかないなら予め伝えるべきだろ！」ってクレームつけたら

「いや、でも玉ねぎは玉ねぎですからねえ」みたいな事言われて

「いや、じゃなくて俺がクオーターパウンダー頼む理由は
　玉ねぎがみじん切りじゃなくて千切りって理由で買ってるわけであって
　それならビックマックたのんだ方がましじゃねーか！」

ってクオーターパウンダーモドキを投げつけたら

「こーまーりーまーすー」

とかいってきたからついでにポテトもばらまいてコーラも投げつけようとしたら

「こーまーりーまーすこぉーまーりーまーすぅー」

とか言いながら手を押さえ付けられたから

「え、何しちゃってんの？暴力？」

って言ってコーラ自分でかぶって

「店長さんよお、お前が手を叩いたから
　俺にコーラ全部かかっちまったじゃねえか、どないしてくれますの」

って言ったら「こーまーりーまーすー」

ってまた言ってきたから示談金として
ビックマックとフィレオフィッシュ要求したら、警察に通報されてて捕まった