コピペ運動会

階級表
18歳 二等兵
19歳 一等兵
20 歳 上等兵
21歳 伍長
22歳 軍曹
23歳 曹長
24歳 准尉
25歳 少尉
26歳 中尉
27歳 大尉
28歳 少佐
29歳 中佐
30歳 大佐
31〜40歳 少将
41〜50歳 中将
51〜60歳 大将
61〜 70歳 ｾｲﾝﾄor修羅
71〜死ぬまで 童貞神


さぁまずは自らの階級を明らかにしてもらおうか！

小学6年のころどうしても全裸で家の裏の畑で屋外オナ○ーしたくて、
真夜中に２階の自室から玄関まで全裸で下りていって玄関の扉を開けようとした瞬間に
母親がトイレに起きてきてパニックのあまり勢いよく扉閉めて外に飛び出したら母親が「何！誰！お父さん来てぇえええええ！！！！」
とか大声張り上げて叫び出して、俺は泣きながら家の裏の畑の中に身を隠していたことがある。
仕事でミスって機嫌が悪かったらしく父親が「気のせいだろ！黙れ！」と一喝して母親を鎮めたから何とか命拾いしたけど
いま考えたら勘当ものだよな。自分の息子が全裸で裏の畑でオナ○ーしてるの見つかったら。

レイ「こんな時どうすればいいか分からないの」
良純「知らねえよ、笑えばいいんじゃねえの？」

良純「なんだよぉ！動け！動けよぉ！」

良純「ミサトさん。こういう時タウンページが役にたつんですよ」

良純「やだよ！だってお前ら失敗したら俺のせいにするじゃん～！」

良純「ちょっとちょっとぉ！風呂にペンギンいんだけど！！？何あれぇ！！」
ミサト「温泉ペンギンよ。それより、前隠したら？」
良純「ちょ、なんだよぉ！見るなよぉ！！」

良純「よし、こうしよう。この辛いやつ俺食うから中井君エヴァ乗って。」

>>77
中井「嫌ですよｗｗｗｗ」

良純「エバ大使ってなんだよぉ！ぇえ！？そこで都知事の名前だすなよぉ！！！わかったよやりゃぁいいんだろ！」

良純「俺しかエヴァとか言うの乗れねえんだろ？乗ってやるよ！」
中島「いや乗らなくてもいいっすよ良純さん」
良純「お…おぅ…」

フランダースの犬　ってあるじゃん？
でもさぁ、フンダラスーの犬　って言い換えると
途端にダメ犬っぽくなるよね。

そんなもんフランダースの太にすると途端に日本の話かフランスの話かわからなくなるぞ

ちょっと流れに乗り遅れたけど、投下。
俺ん家、昔、犬を飼ってたんだが、その犬がやっぱりしゃべったんだ。
俺が小四で、弟が小二の時、飼い犬コロ(♂当時8歳)は、たまたま腹の具合が悪かったらしく犬小屋の側で粗相してしまっていた。
うち、車庫の中に犬小屋を設置してたもので、地面がコンクリートだった。
だから粗相されたブツが地面の栄養になる訳でもなかったんで、俺と弟がホースで水を散水して掃除することになったんだよね。
俺らクソガキ二人が「うわ、クッセ、クッセー」なんてふざけながら散水してる脇で、恥ずかしそうな顔をして座っているコロ8歳。
今でも記憶に焼き付いてるんだが、ホント(´・ω・｀)こんな顔をしてた。
んで、ふざけが過ぎたクソガキ二人はコロ8歳に水をぶっかけることを思いついた。
ニヤニヤしながら迫りくるクソガキ二人を見て、悪い予感がしたんだろうな、途端に逃げる素振りを見せるコロ8歳。
ところがこんな時だけコンビネーションが良いクソガキ二人。アイコンタクトで小屋の入り口を板切れで塞ぐクソガキ2号。
プレッシャーをかけつつ迫る1号。
まるでショッカーを追い詰めるダブルライダーのようだった。
逃げ場を失ったショッカー、いや、コロ8歳。
何を思ったか、付近にあった50cm程の高さの下駄箱の上に駆け登り、悲しそうな顔で「ヤーメーロヨー」。
もうね、クソガキ二人は爆笑ですよ。
「コロがしゃべった～」って。まぁ家族に話しても信じてはもらえませんでしたが。
結果として人語をしゃべったにも関わらず全身濡らされシャンプーまみれにされたコロ8歳。
ますます(´・ω・｀)こんな顔になってました。

空き室だった隣に、きれいなお姉さんが越してきたんだけど、
今日ベランダ掃除してたら聞こえてきたくしゃみ。

「はっくしょん！まもの」

モルダー「アッー！アッー！」



モルダー、あなた突かれてるのよ

　…目が覚める。 職も金もメシを作る気力もない、いつもの朝。
「とりあえず、カップ麺かなんかですま―――――」
　ぶすっとむくれている少女の姿が、目に止まる。 …あれ、俺、もしかしてあの子誘拐した？
　いや、ないない。 だってあの子足ないし。 どう見ても幽霊ですよキバヤシさん？


「こんにちは、僕はトムです。 あなたの名前を教えてください」
　…中学生の英訳のような日本語で、意思の疎通が図れるかテストだ。
「名前を教えるメリット、ない。 …料理作るから、台所借りる」
「……え？ それこそ君にメリットなくね？」
「キミの生活水準、ひどい。 …このままじゃ、キミを苦しめられない」
　あれ、この幽霊はもしかしてサドですか？ …大歓迎だぜ。
「こ、このわたくしめを汚い豚と罵って下さい名前も知らない幽霊様！！」
　ぎろり、と睨まれる。 ただそれだけで、身動きひとつ取れなくなった。 …金縛り初体験。 めくるめく調教の日々？ ヒャッホウ大歓迎だぜ俺は！


「………できた。 さっさと、来い」
　その言葉と同時に、金縛りが解除される。 …とりあえず、『食べ物』ができているのか見てみよう。
　最近カップ麺ぐらいしか食ってない俺は、このよくわからない臭いがなんなのか、わからない。
「―――――――なんて、コト」
　そこには、惨殺死体が数体、皿に盛り付けてあった。 …まずはトマト。 砥いでいない包丁のせいか、見事に力が入ってぐちゃぐちゃだ。
　次にご飯。 水を吸いすぎた彼らは、今まさに茶碗の底にどろりと沈みそうである。
　……最後に、みそ汁。 その色は名状しがたく、外宇宙からのナニカを象徴しているかのようでもあった。
　どれも賞味期限ギリギリだしな。 ええい、俺は食う、英雄になるっ！！


「………あ、れ？」
　意外と、いける。 つーかうめぇぞこのみそ汁、見てるだけで正気度ガリガリ減りそうだけど。
「……おいしい？」
「…ま、悪くはない、かな」
「………思えば、キミに聞いても仕方ない」
　…ぶっきらぼうな台詞。 でも、嬉しそうに笑っていて。
　――――――――だから、苦しめられるってのも、悪くないって思ってしまった。
「うぐぅぅぅぁぁあああ！！！」
　そのせいで、すっかり忘れてたんだ。 本当にマズイ料理は、後からダメージが来るってことを。

我が家の仏壇には、他より一回り小さな位牌があった。
両親に聞いた話では、生まれる前に流産してしまった俺の兄のものだという。
両親はその子に名前（Ａ）を付け、ことあるごとに
「Ａちゃんの分も○○（俺）は頑張らないと」
などとその兄のことを持ち出してきて、それがウザかった。

そして高校生のころ、典型的なＤＱＮになった俺は、あまり学校にも行かず遊び歩いていた。
ある日、母親の財布から金を盗んでいるところを見つかった。
母親は泣きながら
「あんたこんなことしてＡちゃんに顔向けできんの！！」
と怒鳴ったが、俺も鬱憤がたまっていて
「うるせー！だったらてめえＡじゃなくて俺を流産すればよかっただろうが！」
と怒鳴り返してしまった。
そして売り言葉に買い言葉だったのか、母親が
「そうだね！Ａじゃなくてアンタが死んどったらよかった！」
と叫んだときだった。


「そんなことゆったら、めーー！！」
という叫び声が頭の中に響いた。
舌っ足らずでカン高いその声は、ほんの幼児のものに聞こえた。
母親にも聞こえたようで、２人で「え？え？」と周囲を見渡すと、拝む時以外はいつも閉めている仏壇の扉がいつの間にか開いていた。
それを見た瞬間、母親号泣。
おかしくなったのかと思うくらい、腹から声上げて泣いてた。
喧嘩してたのも忘れて慌ててなだめると、
「許してくれた…」「許してくれてたんだ」って何回もつぶやいてる。
そして母親はぽつりぽつりと話し始めた。

普通に会計が済んだ後に、車型のカートにのっけてる子供の飲んでるジュースを
念のため、そちらはお会計お済みですか？と聞いてみたら
「忘れてたわ、これも会計してちょうだい」と、さも当然のように言われた
申し訳ございませんが、お次からご飲食は会計後にお願いいたします
と言いながらレジを打って普通にお金をいただいた

三十分後、クレームの電話
「会計する前に子供が少し飲んだだけで、子供に対してレジの女が怒鳴った」

子供に対して何も言ってねーよババア
聞かなきゃ会計せずに出ていくところだっただろ
自分のいいように話を捻じ曲げてクレーム付けんじゃねぇよ

悟空｢やめろトランクス！！セルとフュージョンしたら・・・・・！！｣






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友人が音に凝っている
もう200万はスピーカーやヘッドホンに金を使ってる
私はヤマダ電機で500円で買ったヘッドホンを持って友人宅に行った
「うお！俺のより音いいじゃん！」
「これ5万くらいするだろ！」
私は友人にヤマダ電機のレシートを見せた
翌日友人はスピーカーを破壊しヘッドホンを燃やして1ヶ月失踪した

これ去年有った実話

バキと美味しんぼの台詞を取り替えても違和感ない


雄山「上等な料理にハチミツをブチ撒けるが如き思想ッッ！！」



山岡「アンタじゃ無理だ・・・俺が代わる」



部長「な・る・ほ・ど～」



アナウンサー「究極 対 至高ｯｯｯｯ！！」



案外違和感無くて驚いた



山岡「粗塩をスリ込んである」



これは新鮮


山岡「どうせ食うならウマい肉だ」



副部長「トリケラトプス拳ッッッッ！？」



山岡｢私を餌にしてみてはいかがかな？｣

ついさっきのことだけど、電車に乗ってたら、駅でお婆さんが入ろうとしたところで思いっきり転倒。
頭は打ってなさそうだったけど結構な勢いだったから、膝の上の荷物を吹っ飛ばしながら「大丈夫ですか!?」って叫んじまった。
で、俺は電車乗ると両サイドが必ず空くほど人相がわるいんだが、結構なビビりで。
お婆さんは平気って言ってるのに「ほ、骨とか平気？大丈夫？」とか一人で騒いでたら、
旦那さんらしき人が「平気だから。兄ちゃんいい奴だな」って言ってくれた辺りで我に帰った。
悪ぶった格好でめちゃめちゃ取り乱したから、エラい恥ずかしがったけど、婆さんに怪我なさそうで良かった。

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　　　　　　　　　 .}.||||　| ! l-’~､ミ　　　　｀)
　　　　　　　　 ,＜.}||| il／,‐’liヾ;;ミ　　　’´⌒V＾’^Y⌒V^V⌒W^Y⌒
　　　　　　　　.{/ﾞ’､}|||/／　 .i| };;;ミ
　　　　　　　　Y,;-　　 ｰ､　　.i|,];;彡
　　　　　　　　iil|||||liill||||||||li!=H;;;ﾐミ
　　　　　　　　{　 く；ｧｿ　 ”;;,;” ﾞ};;彡ﾐ
　　　　　　　　 ﾞi　[`”’~ヾ. ”~ ||^!,彡ミ　 　＿,,＿＿
　　　　　　　 　 ﾞi　}~~　｝ ‘;;:;li,　ﾞiミミミ=三＝-;;;;;;;;;”
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””’　　,r’~ `V　ヽニニニ二､-’{ 十　）＿＿;;;;/

ブルー レイプ レーヤー

近所に女子高生みたいな格好をしたおばあさん（推定七十台半ば）がいるんだ。
白髪で腰まで届く長い髪を綺麗に三つ編みにして、チェックのプリーツスカート（ミニ）をはいている。
小奇麗だし、お祭りに出没すると子供たちにも人気があるし、暴れるわけでもない。
特に怖くもなかったんだけど最近わかった新たな事実。


おじいさんだったんだ…。

きのこの山vsたけのこの里
ゲハ戦争
ATvsMT

これが2ちゃんねる三大論争。
個人的に見る板で下らないと思うのは、気象板の積雪厨vs非積雪厨の争い。


積雪厨vs非積雪厨の争いってどんな論争なのかkwsk


>>498
同じ地域の降雪スレ内での「今回は降るだろ」「降らねーよ」の論争。
もしくは他地域降雪スレへ出張して「積雪ゼロﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗ」などと荒らしたり。

後者はだいたいが東名阪同士ね。


くだらなすぎるｗｗｗ

ブラクラで心臓とまるほどびっくりしたことかな


>>19
佐々木健介と北斗晶のセックス画像のリンク踏んだらブラクラだったwww


>>30
最初からブラクラじゃねえか・・・


>>30
まずその画像のリンクを踏もうと思ったお前の勇気が凄い


>>30
クソワロタwwwwwww

真面目そうなリーマンとちょっとケバめの美人
多分両方30代で、男がいきなり結婚申し込んだ（普通の喫茶店）
　

　
　
女「……マジで？」

男「マジで」

女「そういうつもりだったの？」

男「まあ、いずれはって思ってた」

女「……青写真とかあるの？」

男「青写真って？」

女「こういうとこに住みたいとか、子供とか動物とか」

男「子供は、早いうちにほしいな。出来たら二人くらいほしい。一人でもいいけど。
　　住むとこは、俺の親が○○（地名）借家してて空きがあるから、そこをリフォームして。
　　ちょっと古いけど一軒家だから、犬とか飼えたら飼いたいね」

女「貯金幾ら？っていうか手取り幾ら？」

男「…現実的だね」

2010/02/07(日)
ふとんがふっとんだ

もう少し哲学的に
　
ふとんが吹っ飛んだのであろうか。
それともふとんは動かず、我々と家と地球が移動したのだろうか。

もう少し悲しく

ふとんは吹っ飛んでいってしまったのか？
それとも動いたのは、我々のほうだったのだろうか？

今はもうないふとん……

もう少し詩っぽく

今はもう無い 君のふとん
何処かへ飛んだわけじゃない
二人の距離が 離れただけ
君の部屋には 君のふとん
僕が寝ていた 君のふとん

もう少し貧困にあえいで

君のふとん　もうないんだ
どこかへ飛んだわけじゃないんだけど
僕からお金が離れただけ
君の部屋の君のふとん
僕が寝ていた君のふとん
もういちどふとんで眠りたい
明日からどうやって生活していこう

もうすこし格調高く

貴方のベッドは　もうありませぬ。
わたくしが大好きだった　貴方のベッド。
寂しくて，寂しくて、どうしていいかわからない。

もう少し短く

ふとんがふっとんだ