コピペ運動会

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　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜コンコン　｜
　 　 　　|（ 　　 ）シ .｜　 　 　 ｜
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　　　　　ノ∪∪

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　 　 　 ｜　W.C　｜｜　W.C　｜
　 　 　 ｜∧∧　 ｜＜どうぞ. ｜
　 　 　　|（ 　　 ） ｜｜　 　 　 ｜
　 　 　 ｜|　　| 　｜｜　 　 　 ｜
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　　　　　ノ∪∪

こないだ高校の同窓会に行った。
みんなそこそこ成功してるやつばっかで、手取り20万の貧乏リーマンの俺は肩身がせまい。
オーケーわかってる、そんなことは予期してたさ。
俺はおもむろにケータイを取出し
｢ちょっと失礼」
と言って席をたつ。
（もちろん誰からも電話など掛かっていない）

「なに！外資のファンドが参入・・・」
（聞きかじった言葉を適当に）
「かまわん！買って買って買いまくれ！そうだ全部だ！」
(声を荒げてみせる。俺も何が全部なのかわからない。）
「責任は全部俺が取る。余計なことは考えるな！」
電話をおわり、席へ戻る。
「ゴメン、ちょとしたトラブルで・・・」
みんな、口をポカンと開けて俺を見ている。
数分後再びケータイを取出し・・・。
「よし、転じたか！一気に売りぬけろ！」
（気分はウォール街のマイケル）
「やったか！300？310？よし、よくやった！！(小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ)」
（もう単位などどうでもいい、みんなに任せとく）
「フｩーーーーーーっ」
大きな溜息をつきながら、席へ戻る。俺は大満足。
するとみんなが何かコソコソ話してる。気のせいかクスクスと笑い声らしきものも。
そしてひとりの同窓生が失笑まじりにつぶやく。
「今日土曜日だぜ」
みなさん大爆笑。
いまだに意味が分かりません。誰か教えてください。

俺がﾘｱ小の頃､同じﾏﾝｼｮﾝに超かわいい(みひろ似)幼なじみの娘がいた｡
いつか絶対ﾓﾉにしてやると幼心に誓った
俺は､他の男が寄ってこなくなるように
ひたすら買い食いやおやつを食わせその娘を太らせた｡
性格が明るく､女子の中でも人気があった彼女だが､
やはりﾋﾞｼﾞｭｱﾙ重視の男子連中には受けが悪く､悪い虫も寄りつかなかった
中1になった頃､告白した｡
男慣れしていない彼女の答えはOKだった｡
そして彼女を痩せさせれば完璧な計画だった｡
だがしかし彼女は痩せなかった｡
体質が脂肪を溜めやすい体質になってしまった彼女は痩せられなかった｡
とりあえずｾｯｸｽするも､肉団子でﾛﾃﾞｵをしているみたいだった｡
いま俺と彼女は21歳｡今年の大晦日に籍を入れる｡

この間「社内SE」で面接して、意気投合してさ・・・・
ﾏｼﾝﾙｰﾑやらｻｰﾊﾞの中身やら自慢げに見せてもらってよ。
挙句の果てにﾊﾟｽﾜｰﾄﾞまで教えてもらっちゃってさ。
「最後になにか質問ありますか?」っていわれたので、
「ｾｷｭﾘﾃｨがまったく成ってませんね」と言ったら
落とされた。
でも、思い出すと笑える。

つい先月の話。
いつものように犬の散歩をしてると前から一台のバイクが。
運転していたのは２０歳くらいの金髪の男、後ろにはそいつの彼女とおぼしき女性。
二人乗りは危ないなぁと思いつつ犬のうんこを拾っていた。
すると、金髪がすれ違い様「先生！」と俺に向かって言い放った。
俺はお前なんか知らないし教員免許も持っていない。
そばに停まってヘルメットを取ろうとする金髪、ちょっと動揺してる俺。
後ろに乗っていた女性が「誰？」と聞く、「ああ、高校の時の担任・・・」と言いながらヘルメットを脱いだ。
俺の顔を改めて見ると案の定金髪は
「すいません、人違いでした。」
と一言。
笑いをこらえる彼女を乗せてさっさと行ってしまった。
俺は再来月で１７歳の誕生日を迎える。

むかし、宅配裏ビデオ屋に二度目の注文するときに
「○○の裏流出ってよその業者のチラシ見たんですが本物ですかね」と
注文書の備考に書いたら
「そんなの信じるな！！だまされるぞ！！！」と
マジックペンでの殴り書きの紙と
林由美香の裏ビデオおまけしてくれてたの思い出したｗ
エロの商売にもカッコイイ人が居るもんだ

家でゴロゴロしてたらインターホンが鳴った。
来客かな？と出てみると女性の声で、
「あのー通りすがりの者でタナカと言いますが、お布団落ちてますよ。」と。
見ると2階のベランダに干してた布団が庭に落ちていた。
おかげで大して汚れもせずに布団が回収できたが名乗る必要があったのかは今だ不明。

先日、新入社員の面接をやってたら、
非常に心なごむことが起きた。
その日は集団面接で、
俺の眼前には、ガチガチに緊張した学生が五名。
こちらには、俺と、人事部長、
人間を何人か消してそうな(むしろ消した。)
怖い顔の重役二人。
そんな面子で面接開始。
とりあえず、一番下っ端の俺が、端っこの青年に、
「では、まず自己紹介をお願いします。」
と促した所で、鳴り響く着メロ。
そのメロディが…

「あっれーは誰だ♪誰だ♪(ﾃﾞﾋﾞｰﾙ)あっれはー(ブツッ。)」
鳴らしたのは、今、促した学生。
顔が耳まで真っ赤。だいーぶ気まずい空気。
そんな中、重役が口を開いた。
「…で。誰なのかね？」
学生、凄く恥ずかしそうに、
「デビルマンです…」
;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 　;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 　;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 　
受験生、二名と人事部長死亡。
聞きたいのはそれじゃねえよ！！
その後、
どうにか淡々と面接は滞りなく進み…
最後の質問。重役から、全員への質問で。
「では…最後に、簡単な問いを出します。
一人、答えられれば宜しいです。
　では、問題。　デビルイヤーは？」
「地獄耳！」
即座に答えるデビルマン君。
;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
学生二名が更に死亡。
その後の会議で、
デビルマン君は無事、重役のプッシュを受け、
その面接を潜り抜けた。重役からの理由としては、
「最初の大失敗の後、
彼は凄く混乱した中からシッカリと立て直した。
　立派な学生じゃないか。」
との事。
だが、俺だけは知っている。
重役、独りで居るときに、ぽつりと
「だーれも知らない知られちゃいけーないー。」とか
歌ってたのを。
あんた。ただのデビルマン好きなだけだろ。
と、疲れながらも心なごんだ。

友達の親父さんの話なんだけど
親父さん鈴鹿サーキットで警備員やってて
ある日黒塗りのハイヤーがゲートに来た
警備員の親父さん：「通行証お願いします」
黒塗りの運転手：「関係者だ」
警備員の親父さん：「デスから通行証を」
黒塗りの運転手：「だから関係者だといってるだろう」
警備員の親父さん：「関係者でも何でも通行証を提示して頂かないと
　　　　　　　　　　　　お通しできないことになっているんですよ」
黒塗りの運転手：「・・・（不満そうに）」


すると黒塗りのハイヤーの高部座席から声が
「通行証を忘れてきたのは我々のミスです、今日は引き返しましょう」
こうしてハイヤーは帰っていった。
数日後警備会社にあの本田宗一郎から手紙が！
「貴方のようなちゃんとした方が警備してくださってることを心強く思います」
的なこと書いていたそうで警備会社は騒然。
親父さんが追い返したのはあの本田宗一郎の車だったわけで警備会社も大慌て
親父さんは本田宗一郎を追い返した伝説の男となった。
ただ本田宗一郎の手紙は大変好意的だったので無論処分無し。
その後も親父さんはその警備会社に勤めれることになった。
そしてまたその後鈴鹿サーキットにあの車がやってきた。
警備員の親父さん「通行証お願いします」
黒塗りの運転手 「はい（通行証差し出す）」
警備員の親父さん「はいどうぞお通りください」
すして黒塗りの車は通過して行った、親父さんの前を通過していくその時
後部座席の窓が開き窓から本田宗一郎が親父さんに会釈したとさ
権力者って権力を濫用しないものなんだね、これが奥田だったら・・・

コンビニでバイトしてた時
一時間くらい小汚い兄ちゃんがうろうろしながら勝手に
雑誌を置き換えたり陳列を整えたりしてた。
それとなく周囲をうろついて警戒してみていると
客がレジに向かったので俺もレジに向かったら
その兄ちゃんもカウンターに乗り込んできて
「いいからいいから、レジは俺がやっとくから」とか言いだした。
店長と二人がかりでレジから引っ張り出して奥へ。
以下そいつと店長の会話から抜粋

「今月中に金がいるんだよ」
「そっちの奴（俺）よりよく働くっしょ？給料はずんでよ」。
「面接？そんな暇ねぇんだよ。お前俺の仕事ぶりみてたろ？
それでどうよ？採用だろ？」。
「あ？じゃあせめて今日働いた分の金出せよ！」
結局ただ働きと知ると
労働賃金法がどうのと騒ぎ立てたあげく外に飛び出してった。
しばらくしてやたら外がうるさいので見に行ったら
そいつが「いらさっせー！いらさっせー！」と客引きしてた

標準語　マクドナルドに行きませんか？
関東弁　マックいかね？
関西弁　マクドいかへん？
大阪弁　ドナルドしばかへん？



>>28
大阪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

昔、環状線に乗った時、天満駅の辺りで電車が緊急停車した。

ほどなくしてアナウンスが。
どうせ歯切れの悪い事を言うんだろうと思ったら、
「線路に布団が落ちていたため緊急停車いたしました。」
とあった。私も含め、乗客皆びっくりした顔をしてた。

その後
「撤去できたので、運転を再開します。」
と電車が動き出した。

一緒に居た姉と、一本遅れの電車に乗っていた姉とその日は布団の話でもちきり。
住宅街でもないのに、どこから布団がやってきたのか…

たまに思い出しては、駅員さんが線路から布団を運ぶ姿を思い浮かべてニヤニヤしてしまう。

ふっとんで来たんだろうな

>>398
そうか布団だもんね。
気がつかなかったよ！
これで寝れる。ありがとう。

この速さで俺にアンカーをうっかりつけちゃった奴は
今年の夏はロングブーツを履いたすきとおるような肌の黒髪サラサラロングの美少女と
お盆休みに付き合っちゃうことになってしまう強力な呪いがかかるからくれぐれも気をつけろ
あり得ないと思うかもしれないけど、きっかけなんてこんなもんだ

う

ん

こ

見

16歳の口調じゃないなwww
もっとうまく誤魔化せよ








た

あ

と

ちょっとだけ俺と弟の話を聞いてくれ。

俺には歳の離れた弟がいる。俺は22歳、弟は14歳。
弟は学校でいじめにあって13歳のときに自殺しようとした。
結局未遂に終わったんだけど、それから学校には行ってない。

自殺未遂者ってさ、繰り返すんだよ。
当時は親なんか弟から目を離せず、母親は仕事をやめたんだ。
そんな弟が俺の影響で性悪キューピットと幽遊白書とハンターハンターを読み出した。
（レベルEはちょっとヤバイ話もあるので貸さなかった）
弟はそれから少し話すようになってさ、自殺もぱったり辞めたんだよ。
学校には相変わらず行けないみたいだけどさ。

で、昨日の会話。
俺「もう、おめー大丈夫だよな？」
弟「ん？自殺とか？しばらくしないよ？」
俺「しばらく？」
弟「ハンター完全に終わったらわかんないけどね」

嘘のようなマジ話
富樫先生、本当にありがとう。
いつまでも休んでてください。

俺「あーもしもしたけし？明日プールいこー＾＾」

俺「家で64のスマブラしようぜｗｗｗｗｗ」

コロコロ読んでゴロゴロしたり初代ＧＢしてたな
泣けてきた

俺「タイムカプセル作ろうぜｗｗｗｗｗ10年後ここに絶対集合な！！」

学校の便器にドライアイス入れて天童よしみごっこしようぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

～午前1時～
(´・ω・｀)深夜映画だ
(*´・ω・｀)ハァハァエロシーン・・・
～午前4時～
(´・ω・｀)結局エロシーンなかった
(´・ω・｀)しかも眠いし、何言ってるかわかんなかった

連絡網の電話番号見て「○○くんいますか？」普段使わない下の名前で呼ぶ

カマキリが好きで３０匹ぐらい捕って、全部虫かごにぎゅうぎゅうに入れてたなあ( ´ー`)
その後のことは忘れた

こう考えると今の子供は実にDSしかしていない
きっと10年後にあまりいい思いではないだろう

クーラーの効いてる部屋でゲーム
冷たいジュースの入ったグラスはいつの間にか結露で濡れてる

小６が人生のピークだったなー・・・



どうしてこうなった

くんかくんか



そんなことより自分の未来についてググってみたら？


わろた

嫁「売ってる茶碗蒸しってさー。」
俺「ん？」
嫁「具がちゃと上の方にあるじゃん。」
俺「あるね。海老とか筍とかな。」
嫁「自分で作ると沈んじゃうんだよね。どうして？」
俺「あれはパウチしてあるのを逆さにして加熱してるから浮いてるんじゃなくて沈んでるんだよ。」
嫁「なるほど！」

一時間後。
嫁「ああーーーっ！」
キッチンから叫び声が・・・
自作の茶碗蒸しにラップして逆さにしたため大惨事が発生していた。
女の料理に論理性を求めてはいかんな。


>>673
嫁カワユス

37:05/29(土) 14:40 pPE9EOW20 [sage]
俺は子供のころ一人で海に行くなって言われてて、きっといつか必ずゴジラが海から来てみんな死んじゃうからだと思ってた
実際は北朝鮮工作員が海から来てた

南高梅を追熟させてたんだけど黄梅はいい香りがするよな
って気がついたんだけどラムネ菓子の香りだよなこれ
この甘い香り、懐かしい気がしたのは気のせいじゃなかったか
長年の疑問のひとつが今解けたぜ
>>450
せつこ…
それは「すえた臭い」っていうんやで・・・・・

先週末家で息子の誕生祝いしたんだ。俺両親と兄家族で。
食えなくはない微妙なものとこれは何でしょうなもの出す嫁だけど中華スープは絶賛できる。
その日も勿論中華スープが出た。
美味いとも不味いともコメントしようのない料理がたくさんある中唯一褒めれるスープを母がほめると
「はい、それカウパー使ってるんです！おすすめですよー万能ですから（*^_^*）」と言い放った。
母は、そうなんだーとわかってないみたいだったけど父と兄夫婦は固まってた。

父はその後嫁を呼び出し「料理の勉強しなさい」と説教、兄は笑い堪えてるし義姉は怖い顔してるし。
嫁を猫可愛がりな父に怒られたのが効いたのか嫁は皆帰って息子が寝た後大泣き。
メシマズの根源はさて置き、きっかけとなったカウパー発言を注意すると、真っ青になって押し入れに閉じこもった。
出すのに苦労したな。

わかりにくいかも、嫁はウェイパーをカウパーと言った。

この前、ファイル共有ソフトで遊んでたら変な名前の画像ファイルを発見したので
ダウンロードしました。
ファイルの名前は『まさみの思い出』
中身は20代前半の若い女の子を中心とした写真が沢山あり、
みんなで旅行に行った時に撮ったような写真や食事中の写真、なにげない日常の写真ばかりで
どうやら、個人のデジカメファイルが流出してしまったような感じでした。
ハメ撮り写真とかないかな～って期待しながらみてたんですが、最後に『さよならまさみ』というフォルダがあったんで
(あぁ、振られたってことはこれで終わりか…つまらん)
と、思いながら開いたら

…花に囲まれ棺桶の中で眠っている女性の写真でした。
マジで気分悪くなって吐きました…

774 名前： おさかなくわえた名無しさん
投稿日： 2006/10/04(水) 08:50:23 ID:iqwaZsjv
小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑　田中も爆笑　先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。

帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱
田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。

翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。

二ヶ月メールしたヴィジュアル系のメル友に会った
待ち合わせ場所(公園の公衆トイレの前)に敬礼のポーズしながら黒の皮パン革ジャン、エンジニアブーツで颯爽と登場
髪は鮮やかなオレンジ色ですんげー盛っててデカいサングラスを着用しており
歩いてる最中も始終サングラスをくいくい上げたり下げたりしてた
で、とりあえずごはん食べに行く事になったんだけど私が何食べたいかと聞くと
｢マジ今スペイシーだからルーブル美術館なんすよー。
だからぶっちゃけマックでファイナルアンサーみたいな｣
って言うから、言う通りにマック行ったんだけど店に入った瞬間
｢あのー、オレー、やっぱ吉野家チックな気分になってきてー
ほんとに申し訳ないんすけどーすき家行きません？｣
とか言い出して、吉野家チックでなんですき家なんだよと思ったけど言う通りすき家へ
無事食事を終えてさてこれからどうしようと思ってたら
相手が｢オレいい場所知ってんすよ｣って言い出して歩くこと１時間
着いた場所はだだっ広いグラウンド
野球少年達が野球をしている最中だったにもかかわらずヴィジュアル系がグラウンドの真ん中辺りに立ち
突如わけのわからない歌をうたいはじめた
しかもエアギター付きで
歌い終わった後、やり遂げた！みたいな感じで野球少年達に向かって
｢今日はオレのライブ来てくれてありがとー！マジお前ら最高に熱いよ！｣
野球少年達はア然
私は恥ずかしさのあまり何も言わずにその場を去ってしまった
後で｢いつのまにかいなくなってたから焦ったよ。
でも、今日はオレのライブに来てくれてホントありがとね。楽しかった。また会いましょう｣
ってメールが来た
ライブに行った覚えはありません

数日中に子猫を譲り受ける事になった。
ワクテカが止まらん。


その子を俺だと思ってかわいがってやって欲しい。


>>910がつぼったｗ
誰なんだよｗ

【社会】はやぶさが運んだカプセル、24日から開封…そぉっとそぉっと…
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1277304395/

宇宙航空研究開発機構は２３日、小惑星探査機「はやぶさ」が持ち帰った小惑星
「イトカワ」の砂が
入っている可能性があるカプセルを２４日から開け始める、と発表した。内部の
気圧を
調整しながら、微粉末も逃さないよう顕微鏡で確認しながら作業する。開封が
完了するまでには、１週間程度かかる見込みだ。


ID:LU2MnfWSP
加藤茶みたいな研究員希望

（＞д＜） ふぇ～～っくしょいっ！

「ちょっと！トイレ掃除して！急いで！！」
おばさんがわめく。
（さっき掃除したばっかりのはずなんだけど……先客が汚していったのかな？
レジ二つともお客さんが並んでるんだけどな……）
「すいません。ちょっとお待ちいただけますか？」
「はあ！？わたしがもらしたらあんた責任とれんの！？」
（どんな責任だよ……）
相方が気を利かせて自分のレジにお客さんを誘導。お客さんたちも苦笑しながら並び替えてくれた。
で、俺はトイレに…
「……あの、特に汚れてませんよ？」
「はあ！？さっき男の人が使ってたのよ！？
あんた、赤の他人の男が使ったすぐ後のトイレをお客さんに使わせる気なの！？
大体、普通は男女別に分れてるもんでしょ！？」
そんなコンビニは滅多に無いと思うんだがな。
納得いかない思いを押し殺して掃除。
結局、トイレから出てきたらなんも買わんと店を出やがった……
客に殺意を覚えたのはあのオバサンくらいのもんだ。

　　　　　　　7時に起こしてお
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>876
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. -=　∧_,,∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　-=≡. ｒ(　　　,,)
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　　　　　　-=.　〉>876つ
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’　　　　-=≡⊂ ､　.ﾉ
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-=　レ'
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　　　　 　/　 　_,　＼　　　
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　 ＿＿／ヽ-、_＿__
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大造じいさんがガンと戦う話は泣けた


>>27
闘病日記みたいに書くなよｗ

消費者センターへ相談した時の会話を書きます。

私「～こんなことが合ったんです。
　　消費者庁への報告をお願いします」
消「消費者センターからは消費者庁への報告はできません」

私「それでは、プロの市民団体を紹介してください」
消「？？？市民団体の紹介は出来ません」

私「では、有名コンビニに裁判で勝って
　　名声を手に入れたい弁護士を紹介してください」
消「個別の弁護士は紹介できません」

私「じゃ、ここでは何が出来るのですか」
消「アドバイスが出来ます」

私「アドバイスを下さい」
消「・・・・・・・・・」

私「・・・・・・・・・」
消「・・・・・・・・・」

おわり