コピペ運動会

男「喪子…どうしたの？」
喪「うわ！びっくりした。いたの？」
男「泣いてたの？」
喪「なわけないじゃんｗ目が痒くて掻いてたのｗ」
男「嘘つくなー」
喪「嘘じゃないですー」
男「……これあげるから食べろ！つ［ガム］」
喪「お……ありがと…」
男「ばいばーい！」
喪「あれ？もう帰るの？ばいばーい」
男「また明日来るから皆でご飯食べにいこうね！」
喪「うん、行こうね」

仕事で嫌な事あって部屋で泣いてたら
小二の甥っ子に見られてしまった。
嘘ついてごめん。大好き。

今何やって食ってんの？
介護だっけ？



>>8
保健所職員なんだと

>>13
ウメハラがー！ （野良犬）捕まえてー！

ウメハラがー！ ガス室にー！

野良猫連れてー！ まだ入るー！

孫「おじいちゃーん、遊戯王カード欲しいー」

孫「ちぇー、これじゃないの欲しかったー」

おじいちゃん「お前んとこは中身の分からんもん売っとんのか！詐欺じゃ！」

孫「おじいちゃんやめてー！」

おじいちゃん「大事なことじゃけぇお前は黙っとれ！」

キャプ翼の作者の高橋氏は、
「翼の影響で日本ではMFばかりが人気になってしまった」
と語っている（これは思い上がりではないと思う）。
そこで、『FW（ストライカー）陣』という、フォワードを前面に押し出した漫画を始めた。
これによって日本国内のFWカッケー！ムードを盛り上げようとしたのだそうだ。
しかし残念ながら打ち切りになってしまった。

嫁 臭気判定士ってレアですよね
俺 はあ、まあ。そうですね。

こんなんだったと思う。


>>143
妻と初めてした会話
　　↓ 「どういう状況？　kwsk！」
臭気判定士になった理由


お、レスついてる。

俺は元々鼻がよく効くので、この特技を生かした仕事がしたかった。
で、色々調べてたら臭気判定士という国家資格を発見。
マイナーな資格な上、受験者も少ないから合格しやすいと聞いて勉強開始。
勉強つっても通信教育しかなくて、家で独りで勉強するという形だった。
それをツレの知り合いだった現嫁が知って、自分もその資格取りたいという話しになった。
ちなみに嫁も俺以上に鼻が効く。
ツレを介して嫁と初めて会ったときの会話があれだ。
それから二人で俺の家で一緒に勉強するようになり、二回目のときに嫁のＧカップ巨乳に我慢できなくなりハメてしまった。
んで勉強するたびにハメまくってたら試験日がいつのまにかとっくに過ぎてたｗ
そして今に至る。
結局二人とも臭気判定士にはなれなかった。


>>149
何やってんだｗ

もうずいぶん前になるけど平成教育委員会で、
「強か」の読み方を聞かれた岡本夏生の回答

「りきみがちか」

なんかシュールで忘れられないｗ

>>271
（下ネタすいません）

平成教育委員会の岡本夏生なら、卒業スペシャルっていうレギュラー入れ替えする前の回で
「次の歌の歌詞の□の部分を埋めなさい。　『幼馴染の思い出は　□い　□の味がする』　」　

という問題に、「しょっぱい　サオの味がする」って回答して(正解は　青い　レモンの味がする）
たけしに「卒業式に暴れるんじゃない！ｗ」ってツッコまれてたのが忘れられない。

[84]以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2008/12/13(土) 20:18:35.98 ID:16v/cMht0
うちのファービーが先ほどご臨終しました…
みなさんのリクエストに答えて頭にマッサージ機を当ててみたところ
「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃﾞ､ﾓｯﾄ､ｵﾈｶﾞ」「ｱﾊﾋｬ､ﾓﾄ､ｱﾋｧﾋｧ」と少しづつおかしくなって
最終的にはいきなり艶っぽい声になり
「ｵﾈｶﾞｰｲ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､ﾓｯﾄ､､､､ｱﾞｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!!」と
なんかAVの女優みたいな声を出し昇天…
その後はうぃんうぃんというモーターの機動している音とともに
耳、口、目が大乱舞し、
焦って電池を取ろうとすると狂ったように笑いだしました…
まだ二日ですがファービーリポートをして思ったことは
とりあえず精密機器は大事に扱うことと
ファービーの頭にマッサージ機を当てると
何か得体の知れないものが乗り移ること…
どうやらうちのファービーにはAV女優が乗り移ったようですwww

標識で親子が手を繋いでる看板の話。
あの標識は５０年位前に、募集された絵の中から選ばれてんて。
でその絵を採用された人は、当時ちょうどイラストレーター見たい
なのを目指してて、応募するために看板の意味を踏まえて公園に
出かけてんて。で、そこで手を繋いでる親子がいて、その女の子とお父さん
が手を繋いでる絵を描いてんて。ケド、書き終えてからなんか違和感が
あるなと思いつつも、締め切りが近かったからそのまま出して採用されてんて。
数日後、ニュースを見てたら地元で誘拐殺人があって
犯人の顔写真を見たら、あの日書いたお父さんだった
その瞬間、全てを悟った。
あの日、自分が書いたのは親子ではなく誘拐殺人犯とその犠牲者
だったということ。
そして、現在もその標識は使われています。
標識を見かけたら、良く見てください。
手を繋いでる子供が嫌がってる様に見えませんか・・・？

「探偵！ナイトスクープ」で数年前放送された「謎のビニールひも」
トミーズ雅が探偵で、街中の電柱やガードレールなどにあちこち色つきのひもがくくられており、
原因を調査するという話だった。
夜中までひものある場所を見つけて廻る中で、ものの10分前に通った時には
何にもなかったとこにひもが現れたりして、普段の依頼と違う不気味さにスタジオの空気も変わってきた。
そして最後はとあるガソリンスタンドの裏に数百本のひもがくくられているのが見つかり、
スタジオは悲鳴。結局、番組史上唯一の「捜査打ち切り」になってしまい、
しかも「以後本件に関する情報は一切受け付けません」というテロップが出た。

　 　 　 　 　 　 ┌─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┐┌─┐
　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━┥東│東│東│　 │　 │　 │発│発│発│中│中│中│北┝┥北┝━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!!
　 　 　 　 　 　 └─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘└─┘

ｷﾀｧ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!
　┌─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┐　┌─┐
　│一│一│一│二│三│四│五│六│七│八│九│九│九│　│九│
　│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│　│萬│
　└─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘　└─┘

ｷﾀ～～、
　　　　　ヽ
　　　　　ﾉ
　　　　（
　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　,～、
　　　　　　）　　　　／⌒ヽ　　　 （　　 ヽ
　　　　　　ヽ　　　ﾉ　　　 ('A`)　　）　　 ）
　　　　　　　｀～´　　　　　　ヽ＿/　　 （
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　 ┃　　 ┃━┓　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃┃┃
┗┓━　┃━┓　┗━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ 　┃┃┃
┗┓━　┗　 ┃　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┗┗┗
　 ┗　　 　 　 ┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┗┗┗

　　　　　　　　　 　論理的な反論　→　アンチ必死だなｗ
　　　　　　　　 ／
【アンチ乙】　－　感情的な反論　→　アンチ発狂したｗ
　　　　　　　　 ＼　
　　　　　　　　　　 無反応　→　反論できずアンチ涙目ｗ

お前ら今すぐパンツ脱いで平常時のイチモツの大きさを測ってオレに教えれ。オレは6ｃｍ


>>82
平常ですでにでかいな・・漏れ3ｃｍだ・・・


漏れは3ｍｍだ


>>84　お前小さ杉だろｗｗｗｗ俺は5.7ｃｍだ


>>85－86　　当方女だが何か？


>>87
訂正、16ｃｍ


>>87
>訂正、18ｃｍ

────┐
　 　 　 　[て]　 　　┌────
　 　 　 　　 　 　 　[た]

[わ]　 [し][は][ど][う]　 [い]


止めろよヽ(`Д´)ﾉ

リビングでPCしてたら、開けっ放しの寝室でいきなりバッと起きて、
「○○、こっち来て、お願いこっち来て」
と言う夫。

何かと思って横に寝ると、頭をなでながら

「よかったぁぁぁぁーーーー……○○が死ぬ夢見た……戦争に行っちゃう夢」

「俺にとっては○○が一番なのに、何万人のうちの一人としてしか認識されなくて
　○○のミミズみたいな細胞持って”蘇生させてください”って医者を回るんだけど
　誰にも相手にしてもらえなくて、分かりましたよって言った医者が一人いたんだけど
　うるさいから仕方なく言ったみたいな感じで、いつまで待ってても何もしてくれなくて」

「そうこうしてる間に細胞が壊れちゃったんだよ。もう会えないのかと思って
　視界が真っ赤になった」

「一年ぐらい夢を見てた気がする。精神的ダメージが酷い。吐きそう」

と言っていた。

吐き気止めを飲んでもらいながら、絶対に一緒に長生きしようと思った。

今日電車に乗ってたら隣に60～70くらいのババアが座ってきたんだ
で、しばらくするとそのババアがウトウトして眠り始めたんだ
眠ってからちょっとしたらそのババアオレの肩に首を乗せてきやがった
「あーダルい」と思ったが、まぁそこはやり過ごした
で、何駅かしたらババアも目を覚まして電車を降りて行ったんだ
けどさ、気づいたら‐‐
ちくしょおえおおえおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
オレの肩よだれでベトベトじゃねぇかあぁああああああああああああああアアアアアアアアアアアアアアアア
くせぇえええええええええううええええええええええええええええええええええええええええええ
ちくしょおええうおおおおおおおおおおおええおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あの時の糞ババア見てたらでてこい畜生

ニート「ノックしないでドア開けるんじゃねぇよカス」
ニート「夕食は廊下に置いとけって言ったが、ラップもしないとか頭おかしいんじゃねえの？」
ニート「俺が電話に出る訳ないだろ、さっさと出ろよ五月蝿いから」
ニート「金が無い無い言うならもっとパートにでも行ってこいや！てめぇが家にいるとうぜぇんだよクソババア！」
ニート「何風邪引いてんだよ、うつったらどうすんだ糞ババァ」
ニート「人が出かけてる間に勝手に部屋入るとか、どんだけ常識無いんだよ糞が」
ニート「おい何一人で贅沢な買い物してるんだよ、贅沢した分の金俺にも払えよな」
ニート「何だよその顔。お前はいつもそうだよな、私ばかりこんな目にあってって顔ばかりする」
ニート「親だろ？子供なんだと思ってるわけ？」
ニート「なんでメロンパン買ってくんだよ！今はメロンパンじゃなくてチョココロネだって言ってるだろ！近所で売ってなくても探してこいよ！」
ニート「なんで人のやることにケチつけるの？それでも親？」
ニート｢今日荷物とどくから家にいろっつっただろうが…｣
ニート「ねぇねぇ何で人の言うこと聞いてくれないわけ？こんなに頼んでるのに？薄情な人間もいたもんだな」
ニート「そういう口きいていいんだ？ふ～ん、いいよ俺は優しいから」
ニート「で、要点は何？さっさと済ませよ、お前のために割く時間なんてないからさ」
ニート「また他人を引き合いに出す。ガキの頃言ってなかったっけ？他所は他所、うちはうちじゃなかった？」

隣の大学生の部屋からアンアン声がして
「ほら、隣のキモいおっさんも聞いてるからもっとやらしい声だして」
って聞いた時は泣きながらシコった

嫁が不倫していることを知っていること。
でも俺にとっては今の嫁と生きて行くことしか考えられないから
嫁が望まない限りは離婚しない。

>>430 墓場になるといいね(´･ω･`)

>>431 確信つかんだわけじゃないけど…。
・俺が入浴中に電話してる事が多い（夜12時過ぎ、ほぼ毎日）
・出張中、夜中に電話しても出ない。
・友達付き合いがそんなにあるわけでもないのに、メールは頻繁にしてる。
・相手の男にかなり心当たりある。

信じたくないけど、真っ黒だよな…＿|￣|○
かなり仲良い夫婦なんだけどな(´･ω･`)

>>432 読んでてチョッと涙でてきました。
あなたとは境遇が違うんですけど
胸にグっとくるものがありまして

俺子供と血繋がってないけど、知らないフリしてるよ。
相方はどう思ってるのか知らないけど、子供可愛いから。

小さな子供つれた母親に、人気のおもちゃを子供のためにとりおきしろと小一時間からまれた。
いくら断っても据わった目で脅迫してくる。母親って怖い。

春休みにヤッフーの街頭モデム勧誘のバイトやっててヤッフーの顧客情報
が漏れた次の日に横浜でヤクザに絡まれた。
持ってた赤い袋とか蹴られてブースも破壊された。
本当にいかれてると思った・・・

レジに向かって飛び蹴りしてきたやつがいた。
レジはすっ飛んで大破。
捕まえて警察に突き出したが、
意味不明な言動を繰り返していた。

コンビ二なんだが、トイレに盗撮カメラがしかけられていた。
トイレ掃除してた子が「ウォシュレットのノズルが出たままになってる」と言うのだが．．
ウォシュレットなんざ付いてねーＹＯ！すかさずトイレにダッシュ。
．．ありましたよ、小型カメラ。小さいアンテナが付いたヤツ。
そんなにオッちゃんやオバはんのウンコが見たいか．．

燃えた
TVで報道までされた

出勤して金庫見たら中身入ってなかった。
盗まれたらしい。
警察が来て指紋取られた。
ちょっとワクワクした。

スーパーでバイトしてた時のこと。
値段が広告と違うと言うクレームがきた。
対応するために店長が小走りで向かった。
清掃後だったためちょっぴり床が濡れてすべりやすくなっていたため
店長が曲がろうとした瞬間つるっと滑った、が、

店　長　ま　さ　か　の　側　転　！

あれは今でも鮮明に思い出せる。

上司が仕事中に心臓発作で亡くなった。
お客に呼ばれて小走りに事務所を出たとたん倒れた。すぐ救急車呼んだけど・・・

嫌いな上司だったけど、いきなり亡くなると・・・(´･ω･｀)

マイクで業務連絡しようとした瞬間にクシャミ→反動でマイクのヘッドがおでこにゴツン→流血

終電車の中、くたびれたOL二人。
A「なんであんたはジョウくん呼ぶ時ニヤニヤすんの？」
B「だってなんか格好いいじゃないですか。ペンネームかと思いましたよ。名前どころか苗字がジョウって！」
A「わからんでもないけど、彼気にしてるよ」
B「あーそうですか？でもなんか彼の名前を呼ぶと、
　　ドラマとかアニメとかの脇役になった気分になれるんですよ」
A「ジョウくん主役か」
B「珍しい苗字は主役に決まってるじゃないですか。だから私、隙あらばジョウくん呼びたいんです」
A「ジョウくんが雑巾踏んで転んだ時、あんた超笑顔で『ジョウくん危ない！』って言ってたね」
B「自分で自分を格好よく思ってしまいました」
電車が駅に着き、私の隣にいたリーマンが二人に「お疲れ様です」と言って去って行った。
AB「ジョｗウｗくｗんｗｗｗ」

はじめましてヴァニラといいます。年齢は３０代後半で結婚８年目です。
共働きを強いられているため、なかなか子供にも恵まれておりません。
結婚当初はやさしかった夫でしたが、ここ数年粗暴な面が出てきて困っています。

先日も、夫が私よりも先に家に帰る時がありました。
そのとき、ちょうど私が電気代を滞納していたため電気が止められていました。
（お金がなかったという訳ではありません。単に忙しくて払いに行くチャンスがなかっただけです。）

その数分後、私が帰宅すると夫は烈火のごとく怒り始めました。
そしてまたこんなことをやっているのか！！」と
ダイニングの机の向かいに私を座らせてお説教を始めました。
たしかに私はそそっかしい性格の持ち主ですが、そこまで言われたかと思うと涙が止まりませんでした。
夫は「泣けばすむ問題ではない」とダイニングの机の上を
手で「バンッ！！！！」と上からたたきました。
そしてそのときの勢いで私は４～５メートル位吹き飛ばされ、
そして床の上に激しく叩きつけられてしまいました。

こんな夫のせいで、私は生傷が絶えない体になってしまいました。
夫は収入もよく、怒らなければやさしい人なのですが、
怒るとこんな態度に出てきてしまい。もう耐えられません。

どうすれば元のやさしい夫に戻ることができるでしょうか？

おれマン毛ボウボウやで
>>11スレ間違った
>>20 
 問題はそこじゃないだろ万毛野郎

新党はなまる


新党冷やした目薬


新党神道


新党んこ


新党剛


新党滅却


新党日本を改革して素晴らしい国にするための団体および
消費税率アップに断固反対し国民から
一定の評価を受けることを目的とする非営利団体

┌─┴─‐┐　　　　　　　　　　─◇
│|￣￣￣|│　　　 　 　 　 　 　 ／
│|＿＿＿|│　　　　　　 ♪
└───‐┘　 ∧_∧ ～
　　　　　　　　　( ・ω・)＿＿　　 ＿＿　　　＜また～鯖が～落ちたァ～♪
　　　　　　　　　ノ/　¶/＼＿＼. |[ｌ Ｏ |　　　　　これじゃ～鯖じゃなくてェ～鰯だよォ～♪
　　　　　　　　　ノ￣ゝ＼/＿_/　|┌┐|
　　　　　　　　|￣￣￣|　 __ｌｌ__　.|└┘|
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

何か最近よく誘われるんだよ。楽しいよとか面白いよとか。
どんなオフ会でもいいから、行った事ある奴感想聞かせてくれ。
指定の場所に行ったら誰も居なかった
翌日企画サイトに俺の写真が載せられてた

「パジャマでおじゃまを逆再生すると幼女のストリップ」
と言ってた天才を思いだした

　　　　　　_,,..,,,,_
.　　　　　/ ・ω・ヽ　？
　　　　　l　　 　　 l
　　　　　`'ｰ---‐´
　　　　　⊂⊃━━━━⊂⊃



　　　　　　　 　_,,..,,,,_　……。
.　　　　 　 　 / ・ω・ヽ
.　　　　⊂⊃O━━━O⊂⊃
　　　　　　 　`'ｰ---‐´





　　　　　　　 　_,,..,,,,_ ﾍﾟﾛ
　 　 　 ⊂⊃∩━━∩⊂⊃
　　　　　　　 l　　 　　 l
　　　　　　　 `'ｰ---‐´





　　　　　　　 　_,,..,,,,_　　こ、これは……　め、綿棒っ！
　　　　　　 　/u・ω・ヽ
.　　　　⊂⊃O━━━O⊂⊃
　　　　　　 　`'ｰ---‐´





　　　　　 　 　∩
.　　 　 　 　 　bo(Дﾟ )　ﾐﾐｿｳｼﾞﾔｰ!!!
　　　　　　　　┃ )＿) ))
　　　　　　　　┃,(_ (
　　　　　　　/ ．　　ヽ
　　　　　　　! ．3　 　l
　　　　　　　ゝ､_＿_ノ

オランダ2-1ブラジル・・・①

オランダ1-0日本
を2倍して
オランダ2-0日本・・・②

②を①に代入すると

日本0-1ブラジル

∴ブラジル＞日本

★★★★★ν速公認処女の最低水準★★★★★

黒髪ロング
処女
色白
乳首はピンク
付き合った経験なし
自分よりも優秀ではない
ロリ系
可愛い
優しい
タバコギャンブルやらない
病的に俺のこと一筋
誠実
家事上手
あまりメイクしない
若い
ゲーム好き
少年漫画好き
声がかわいい
物事を一回できちんと聞き取れる

今日から下半期だね


>>604
一年は12ヶ月。7
月からが下半期なら7×2で14ヶ月あることになるだろｗｗｗ

マジでゆとりは死んでくれ…早稲田卒の俺から言わせたらお前ゴミ以下だぞ

たまには真面目な事も書いてみようかな～
というわけで

まずその１～
なぜ勉強をしなくちゃいけないのか？

ということについて

確かに勉強はめんどくさいｏｒｚ

でもそれぞれの教科にはそれぞれの意味がある気がしますね＾＾

まず国語～

長ったらしい文をひたすら読まされて
文章に合う物をこたえなさい

これは将来何に必要なんだ！？

と考える人もいるとは思います。

でもこれは

人と人とのコミュニケーションを意味すると思います。

文章（相手の考え）を読んでその内容（言いたいこと）を理解する

ということではないでしょうか？

自分は国語にはこういう意味があると考えます。

あの大企業のソニーが車を作ったらどうなるか、みんなで予想しよう


3週間でタイマー発動して壊れる


ガソリンが特殊


CGなんじゃね


無駄な機能が盛りだくさん
そしてその無駄機能方面からのアプローチ
「ソニカ（仮）は車ではありません、家です」とか
なのに展示ショーは家のではなく車のに出す


ロットによってはリミッター解除できる


ボンネットの上で肉が焼ける


薄型


温度によって車のカラーが変わる


事故りそうになると車がデュアルショック

三十近くなっても家業が忙しくて女ッ気が全然ないのに業を煮やした親がセッティングした見合いが馴れ初めだと思ってたら、
ずっと前に出会ってたのを付き合い始めてから嫁子に聞かされてびっくりしたのでちょっと書いてみる。
見合いが二十八の時だったから十六年前で、俺は十二歳・小六、嫁子は早生まれなんで六歳・小一。


高学年と低学年は下校時間が違うので登校班とは別に下校班を作って帰らせられてた。
なんで一年の教室のある棟にいったんだか覚えてないんだが、
たまたま通りかかったら教室の隅っこにしゃがんで嫁子が泣いていたらしい。
そんなもの見れば当然声かける。
しがみつかれて号泣。
制帽忘れて教室に取りに戻ったら誰もいなかったので急に淋しくなったんだそうだ。
でも上手く喋れなくて泣くだけで、
困惑しているところを戻ってこないのを心配した下校指導の教師に発見されて何一年生を泣かせてるのかと俺が怒られたっぽい。
嫁子はそのまま回収されて下校したそうなんだが、
悪くない俺がめちゃくちゃ叱られたのが余程ショックだったらしくて家でもしくしく泣いてたんだって。
謝らなきゃと思ってても一年と六年が接触する機会なんてそうそうない。
偶然見かけても思わずさっと隠れてしまったりしてるうちに俺は卒業。


子供時代の六歳差って大きいし、俺も中学から私学に行っちゃったので接触の機会がないまま嫁子のことはすっかり忘れてた。
就職は家業と無関係のところにしたんだが、
のっぴきならない事情が生じて親の跡を継がなきゃならないことになっちゃって、
退職して資格習得のための遠方の専門学校に二年通った。
その近くにあったのが嫁子が通ってた女子大で、
あれからも謝ろうとして俺宅付近をうろうろしてたらしく向こうはこっちの顔を何回も見てるから何でこんなところに？？？ってなったらしい。
家業ってのが極めて特殊なせいもあるんだろうけれど、
もしかして専学通って跡継ぐのかも知れないななんて漠然と思って帰省したら、
俺が家で庭掃除したり物販したりしてたそうだ。
季節ごとのイベントなんかも何気なく手伝いに来てくれていたみたい。
そしてどうやら嫁の来手がないらしいっていうのを小耳に挟んで伝を頼って見合いに至りました。
あれ？
なんだか客観的に書くとストーキングされてっぽいじゃねぇかｗ
でも幸せじゃないかって聞かれれば幸せと即答出来るくらいなので良いかなと。
それが嫁子から聞いた馴れ初めです。