コピペ運動会

今朝、うちのマンションの前の道から
「何言ってんだかわかんないよ」
っていう、男の子の声が聞こえてきたので覗いてみたら、
白黒の猫がランドセル背負った男の子に向かってウニャウニャ鳴いてた。

「にゃーじゃわかんないよ」
って言って男の子が立ち去ろうとすると、

にゃーーーーーーーーーーーーー！にゃーーーーーーーーーー！！

ってすごい大声で猫が鳴き出して、男の子があわてて戻ってきたらまたウニャウニャ話しかけてた。

男の子は半泣きな顔で、
「オレ猫語わかんないよ…」
「早くいかないと怒られちゃうよ…」
って言いながら、猫の話聞いてた。


ぬこ「にゃーにゃー（もし、ちょっとそこのお坊ちゃま）」
男の子「？」
ぬこ「にゃにゃにゃ（見たところご登校中のようですね）」
ぬこ「にゃんにゃんにゃんにゃん（現在時刻はマルハチマルマル）」
ぬこ「なーにゃん（その道ではもう間に合いませぬ）」
ぬこ「にゃーな（普段拙者が使うこの道を通って行きなされ）」
男の子「にゃーじゃわかんないよ」
ぬこ「にゃーーーーーーーーーーーーー！にゃーーーーーーーーーー！！（そちらではないですぞ！こっちですぞ！！）」
男の子「オレ猫語わかんないよ…」
ぬこ「うにゃうにゃ（この道をしばらくまっすぐ行って右に曲がるのです）」
男の子「早くいかないと怒られちゃうよ…」
ぬこ「うにゃにゃー（大丈夫。この道ならそちらを行くより10分ほど短縮できまする）」

銀だこで持ち帰りを頼んで待っていた時。
バースペースでハイボール飲んでいた外国人カップルの男性が注文カウンターにやってきた。
メニューを凝視してるなぁと思って見ていたら、その男性が店員さんに
「コレハナンデスカー？」
と、たこ焼きの写真を指差して質問しだした。
店員「たこ焼きです」
男性「タコヤキ…（数秒考えた後、判り易い発音で）ホワッツ？」
店員「あー、オクトパス」
男性「NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!！！！」
結構デカイ声で叫んで女性のところに急いで戻り、耳元でなんか囁いた後、
ハイボールの残りを一気飲みして、凄い勢いで出て行った。


たこ焼き屋でまさかのたこ焼き全否定w
デビルフィッシュ……侮れじ。

PCを静かにしたい
　　　│
　　　│
　　　├ 普通の静音化（無難派 ・ 資金と時間と体力がある派）
　　　│　　　　　　　　├ 大口径ファン、静音電源、ファンレスVGA…（オーソドックス派）
　　　│　　　　　　　　├ 水冷（冷やしまくりたい派）
　　　│　　　　　　　　└ 完全ファンレス（ロマン派）
　　　│
　　　├ 別の場所に置く（さらにアグレッシブに攻めるorめんどい派）
　　　│　　　　　　　　├ とりあえず押し入れに入れた（超低コストでこの静音、すげぇ派））
　　　│　　　　　　　　├ 別の部屋においてUSB延長や外付け光学も完備（完璧静音主義派）
　　　│　　　　　　　　├ 家の外におけね？（ベランダ上の空論派）
　　　│　　　　　　　　└ メインPCは冷房完備の部屋において超静音仕様のPCでネットワーク操作してます
　　　│ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（それは本当にパソコンなのか派）
　　　└ PCどうにかするのやめようぜ（コロンブス派）
　　　　　　　　　　 　　├ 自分が隣の部屋行こうぜ（初代コロンブス派）
　　　　　　　　　　　 　├ 鼓膜潰そうぜ（この先の人生より静音派）
　　　 　　　　　　　　　├ 耳栓でよくね？（音楽は聴かないよ派）
　　　　　　　　　　　 　├ ノイズキャンセルヘッドホン、イヤホンでよくね？（確かに静かになるけど…派）
　　　　　　　　　　　 　├ 部屋を真空にすれば音も伝わって来ないんじゃね？（空気が無くても生存できる派）
　　　　　　　　　　　 　└ 電源入れなければいいじゃん（俺、頭よくね？派）

ある会社が事務員募集の広告を張り出した。
広告には雇用条件としてこう書いてあった。
「従業員募集。タイプができること。コンピュータに熟達していること。
バイリンガルであること。」
「なお、この会社は雇用機会均等法を遵守しています」

しばらくしてやって来た一匹の犬がその広告を見て、会社の中に入って行った。
犬は受付係を見てしっぽを振ったあと、広告のところまで歩いていき、鼻を鳴らした。
受付係は犬が何を考えているか察して、事務所のマネージャーを呼んだ。
マネージャーは驚き、その応募者を見つめたが思い詰めた犬の表情を見て、
とりあえず事務所の中に招き入れることにした。

中に入ると犬は椅子に飛び上がりマネージャーをじっと見つめた。
マネージャーが言う。
「お前を雇うことはできないよ。広告に出てたろ？タイプができなきゃダメだって」
犬は椅子から飛び降り、タイプライターの所へ行き完璧な文字を打ち始めた。
そして打ち出したページを取ってマネージャーのところへ駆け足で行き、ページを渡した。
そしてまた椅子に戻った。

マネージャーは驚いてしまったが、また犬に言った。
「コンピュータも使えなきゃダメだって書いてあったろう？」
犬はまた飛び降りるとコンピュータへ向かった。
そして今まで動いたことがないプログラムをセットするや、完璧に実行した。
マネージャーも唖然として犬を見つめた。

彼は犬に向かって言った。
「お前が賢いのはよくわかかった。面白い能力を持っていることもな。でもやっぱり雇うことはできないよ」
犬は椅子から飛び降りて広告のコピーの所へ行き、
『この会社は雇用機会均等法を遵守しています』と書かれている文章を指さした。

それに対して困ったマネージャーが苦し紛れに言った。
「そりゃそうだが、『バイリンガルであること』とも書いてあるぞ」
すると犬はマネージャーを平然と見つめて言った。

「ニャー」

友達数人の結婚が相次いで決まったので「なんか置いてかれる感じ」
とメールに書いたら、「なんか老いて枯れる感じ」と変換された。
より一層ブルーになった。

さがせえ！！！！！！！！！

世はまさに大後悔時代！！

青春の時間をネットに置いて来た！！！！

女たちは童貞を探すために海にでた！

ありったけの妄想～かき集め～

オカズを～探しに～行くのさ～

１P！

>>10
結局オナニーかよｗ

ゴキブリで思い出したが
「ご飯を炊いたらやけに茶色いし妙な匂いと味がする。仕方なく食べてたら底から白く色が抜けたゴキブリが」
って有名な話があるんだが、嘘だったよ。

ご飯は色も匂いも味も普通で、ゴキブリも茶色のままだったもの

子供の時から、実家で飼っていたヌコの太郎。
上京してからは、太郎の事を忘れてたんだけど、先日、夢に出てきたんだ。
その時なぜか分かんないんだけど、「ああ。太郎死んじゃうんだ」って分かったの。
俺に最後の挨拶に来てくれたんだってね。
だから夢で「今までありがとう」ってサヨナラを言った。

その後、目が覚めたら枕が涙でぐっしょり。太郎の事こんなにも愛してたんだなって。
すぐ実家に電話したよ。そしたら母ちゃんが「太郎は、今餌食ってる」って教えてくれた。

恐怖の高尾山
１・　探索不可能：　本人が山に行くと宣言しない
２・　通信不可能：　ケータイが届かない
３・　罠：　山頂まで舗装路　山頂に現れる５本の獣路(帰り路）
４・　暗黒サイド：　東斜面ゆえに、夕方一瞬にして暗黒面に落ちる
５・　未知の世界：　ガイドマップなんてもってない
６・　落とし穴：　５０ｃｍしかない獣路の右側は高さ５Mの崖が続く
７・　誰もいない　獣路に入ったら２度と人と会わない
８・　下山の誘惑：　足元は真っ暗なのに眼下すぐに街明かりが見える

ヘリ？　高尾山の恐怖がわかってないな・・・　
　　　　　遭難してる事を誰も知らないのが真の恐怖なのだよ

学級会で名指しで非難されたわ

>>4
スカートめくりしてるグループに面白がってついて回ってたら
やってもないのに学級会で名前出されたの俺だけだったわｗ
全女子が敵になってワロタ

素人…スカートをめくりパンツを見て楽しむ

玄人…スカートをめくり、めくられた女の子の表情を楽しむ

同じクラスの男子なのに
スカートめくりしても女子から許される男子と許されない男子がいる
もちろん俺は後者だった

ヒラヒラしてるのはマジでめくりたくなる
無意識のうちにやってそうで怖い

スカートめくったのに中がブルマやスパッツだった時の悲しさ

それよりも水泳の時間に女の先生の水着をひん剥いた記憶を忘れることが出来ない

少女マンガの「スカートめくりラプソディー」は名作

好きな女の子のスカートを目の前で捲ってくれた
クラスメイトの高橋くんには今でも感謝してる

すわってるコのスカートめくって頭にかぶる上級者がいた
帰国子女だからと許されていた

同じ事やったら先生にぶっ飛ばされた

差別だ

スカートじやなくてパンツだつた
自販機で選んでる女などの後ろからパンツおろしてそっこーで逃げてた
女は足閉じてその場に座り込むから追いかけてこない

ほとんど声出さないけどたまにアーーんていう子もいた

スカートめくりって都市伝説だよな？
うちの学校ではもちろんなかったし、周りの人間もしたことも見たこともないって言ってるし

>>51
男子校で何をいってるんだこいつ

うちの会社にAさんって仕事の丁寧な人がいるんだけど、先輩がそのAさんをトロ男。トロ男と呼んでことあるごとにからかったりしてたんだけど……
この前、ボーリング大会があって先輩がAさんに向かって「おい！A！俺にスコアで勝ったら一つだけ言うこと聞いてやるよ！」って挑発したんだ。
Aさんは困惑してたんだけど、ゲームがスタートしたんだ。
蓋を開けてみたら、Aさん圧勝ｗ聞いてみたらAさんアマの大会で優勝したこそないもの二位や三位に入るほどの腕だった。
それで俺がニヤニヤしながら先輩に「言うこと何でも一つきくんですよね？」って言ったら「いやあの……Aボーリング上手かったんだなぁ」とか言い出した。
その時Aさんが「言うこと一つ聞いてくれるなら○○さんに謝ってください」って言ったのよ。
これは後から聞いたんだけど○○さんは事務所で働いているお姉さんなんだけど、早く結婚しろよ！女が会社にしがみ付くってやだね＝とかって嫌味を言われて泣いた事があるらしい。
先輩は渋々、その人の所に行って謝った。
帰りにAさんと二人になった時に「あんなことして大丈夫ですかね？明日から絡み酷くなったら言ってくださいね？さりげなくフォローしますから……」って行ったら笑いながら大丈夫大丈夫！
実はAさん専務の息子さんで次の人事異動で先輩の左遷が決まっているらしい。

来月Aさんの結婚式だから思い出した。

#○○○

その女の子の名前平仮名三文字で

仕事つらく、耐えられずに退職　何と会社が2000万円損害賠償請求
2011/5/24 18:53

過労死してもおかしくないほど働かされ、耐えられず退職を申し出た。

すると、「損害賠償請求するぞ」と 脅され、退職したら本当に2000万円の損賠請求訴訟を起こされた。
そんな、あまりに信じられない事件を紹介した弁護士のツイッターが話題になっている。
「ブラック企業の極みだな…」
弁護士の塩見卓也氏が投稿したのは、2011年5月22日。会社側が提示した

損害賠償請求の根拠がすごい。

「意味不明な会社側の証拠を解読したところ、『従業員モチベーション低下数値』という

非論理的な数字を損害主張したものだった。脱力・・」
「従業員モチベーション低下数値」とは何か。J-CASTニュースが塩見弁護士に聞くと、

具体的な内容については公判前のため明かせないという。多分、この従業員が辞め、

会社に残った従業員のモチベーションが下がったということだろう。
塩見弁護士はその後のツイッターで、「（社員を）奴隷とでも思っているのですかね」

「この事件の会社側代理人はこんなものをそのまま証拠に出して弁護士として

恥ずかしくないのだろうか…」と怒りをあらわにしている。
投稿には350件以上の「はてなブックマーク」が付き、「ブラック企業の極みだな…」「恐すぎる」など

の声が上がっている。「こんな会社、都市伝説かと思ってた」という声もあるが、

デモでステキな男性を見つけたとします。あなたは、その男性を絶対に落としたいと思っているとします。でも、思っているだけじゃ落とすことはできません。徹底的に女性の魅力を武器として男性を落としましょう。

デモや街宣に来ている男性のほとんどは性欲を発散できずに困っているので、女性の魅力を徹底的に利用すれば高確率で男を落とすことが可能なのです。静かにひとりで佇んでいる男がいても、単なるムッツリスケベなだけで内面はドスケベです。男性は性欲のかたまりと思って間違いありません。女性の武器を使って落としましょう。結局、性的アピールが強い女性が勝者となります。

太モモを触らせる

あなた自身のほうから男性に太モモを触らせましょう。必然的に太モモが露出したスカートをはいていくことになります。できれば生足がベストです。「乾燥肌で困っているんですよ～＞＜　触ればわかるよカサカサ～（涙）」という話題で自然に太モモを触らせ、男性を興奮させます。男性はプライドの塊なので興奮しているようすを見せませんが、心の中ではドキドキしているはずです。どっちの太モモが乾燥しているかで対決する方向に流し、男性の太モモも触ってあげると落とせる確率がグンとアップします。男性の生足を出させるのは衣服の構造上難しいので、足首とかでもかまいません。たとえ男性の足が乾燥していたとしても「すっごいスベスベ～♪」と言って、ずっとそのまま足に手を置いておきましょう。
男性の手を握ってニギニギ

これは横断幕やプラカードのときに使えるテクニックです。狙っている男性の横に移動して並んだとき、偶然手が重なったかのように男性の手に自分の手をかぶせます。あなたは男性に謝りつつも、「私冷え性だから温かいの好き」と言って、重ねた手にもっと力を入れてニギニギしましょう。男性はカッコつけて動じないふりをすると思いますが、内心は大興奮です。あなたが手汗をかいていればモアベター。男性は女性の汗に性的な興奮を覚えますから、手汗がついた手で触れると興奮してくれます。手汗がかいてないときは唾液で濡らしておくと良いでしょう。
男性より罵声を浴びせる

できるだけひどい罵声をストレートに叩きつけましょう。マイクでもかまいません。とにかく「チョンコ」「売春婦」「犯罪者」などと相手を罵りましょう。男性はあなたのパフォーマンスを見て驚くと思いますが、それがポイントなのです。「反日極左に人権は無いんだよ」と言って、あなたが落としたい男性に唾の付いたをマイク差し出して「しゃぶってみ♪」と言いましょう。男はだいたいがドスケベなので、あなたの差し出したマイクををしゃぶってくれるはずです。嫌がるそぶりを見せたとしても、それは建前。本心はしゃぶりたくてたまらないはずなのです。美味しいかどうか聞いて「美味しい」と言ってくれたら、その男性をお持ち帰りできると思っていいでしょう。

1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 11/03/04(金) 14:28:36.84 ID:99EugC/i0
カスども


3：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 11/03/04(金) 14:29:09.53 ID:x1E0Nkt50
クズなのは自覚してるからカスのほうが傷つく


7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 11/03/04(金) 14:30:31.94 ID:WfFKE/ob0もっとゲロとかゴミとか人間扱いしないほうが傷つくのかな？


8：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 11/03/04(金) 14:30:39.09 ID:tcPs/HdbP
クズとかご褒美すぎるわ

カスは勃たない


9：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 11/03/04(金) 14:31:00.80 ID:UYw/Saj90
ゴミ＞＞＞＞クズ＞カス＞＞＞＞ホコリ＞＞チリ

タイムマシン１
韓国の天才的科学者、金博士は世界ではじめてのタイムマシンを発明した。
金博士は、世界で一番優秀な民族であるウリナラが未だ先進国になりきれないのは、日帝３６年
の支配があったからだと考え、タイムマシンで併合前の時代に飛び、併合を阻止して２１世紀に
戻ってきた。
併合をしなかった韓国は、２１世紀ではどんな発展をしているのかと期待し、早速、その目で見
るために金博士は外出したのだが、そこには未開の韓国人を指導する多くの日本人の姿があるだ
けだった。
歴史書を読むと、韓国は併合回避後、ロシアに占領され、ソ連崩壊の１９９０年までの長い植民
地支配され、最近、ようやく独立して国家建設がはじまったばかりであった。
ロシア大使館の前では「ロシアは８０年にわたる植民地支配に対して謝罪と賠償をしる！」との
横断幕を掲げたデモが行なわれていた。

タイムマシン２
世界ではじめてのタイムマシンを発明した韓国の天才的科学者、金博士は、未だ先進国になれな
い韓国の現状を憂慮し、日帝との併合とロシアによる植民地支配の両方を阻止するために、日露
戦争で日本が勝たない様して、ロシアを疲弊させればいいと考え、日露戦争の時代へとタイムマ
シンを飛ばした。

日露戦争での日本の勝利を阻止し２１世紀に戻ってきた金博士は、韓国が２１世紀ではどんなに
発展をしているのかと期待し外出したのだが、そこには欧米人が韓国人奴隷を使役する世界が広
がっていた。

歴史書を読むと、日露戦争で日本はロシアと引き分け、日本列島という辺境の地で「有色人種も
人間である」「民族毎に自存自立の国家を持つべきだ」という主張を１００年間に亘り発信し続
ける「カルト国家」として

こないだ合コンであった子
自己紹介がすんだあたりでいきなり「あたし乾燥肌なの～」とか言い出して太もも触らせてきた
つかスカート似合わない。なんかすごい勘違い女
そしたら「あたしの触ったからお返し～」とか言って太もも触り返してきた。最悪。
んで「なんかここさむーい。あたし冷え性だからあったかいの好きなんだー」とか言って手まで握ってきた
で注文した酒がウイスキー。しかもストレート。んでそれに指つっこんで舐めだした。きめえ
「ゆびざけっていうんだよぉ☆」とか言って俺の口の中に指突っ込んでくるの。まじ勘弁。
俺が指舐めないと分かったとたん、ストレートのウイスキーを全部飲み干して、
「よっちゃったあ。トイレ分かんなーい。ここで出ちゃったらやあよ！やあよ！」とか言い出した。うぜえ
「トイレつれてって！　出ちゃったらやあよっ！」とか言って俺のこと連れ出して、
「さびしんぼやあよモードだからここで待ってなきゃやあよモードだよぉ☆」とか言い出してんの。死ねよもう
そしたら中で「アファーッ！」とか声を出し始めたので、「大丈夫？」って聞いてみたら、
「アッファ～～ン！　やあよ……やあよゆうたのに」とか言っておしっこもらしてた。
「やあよもー！　こんなんじゃ、みんなのところに行けないよぉアッファ～～ン」って泣いてるので、
とりあえず帰れば？って言ったら、「あなたの家じゃなきゃやあよ」だと。

俺だってやあよ

マツコ・デラックス「これはATフィールドじゃなくて脂肪！！」