コピペ運動会

新入社員「定時マンたすけてー！」
定時マン「倍勤マン！ 残業を強いるのはやめるんだ！」
倍勤マン「俺は別にいいと思うよ。俺は別にいいと思うんだけどね、
　　　　　　定時で帰って周りの人がどう思うか考えてみ？」

土勤ちゃん「もちろん休日出勤もするよね？」

半ドンマン「ﾊﾝﾊﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾊﾝﾄﾞﾝﾄﾞ〜ﾝｗｗｗｗｗｗ」

庶務おじさん「ほなまた…」

近所のコンビニで降ろしてもらえば良かろう


>>10
目印になるところを巡回するタクシーとかどうかな


>>11
じゃあ決まった時間に決まった場所通過するようにすればいいな
目印立ててそこで待ってれば拾ってもらうって事でさ
そうだ！いっそのこと30人～50
人とか乗れる大型車にしようぜ
吊り革でも付けて立ったまま乗れるようにすればひとり200円ぐらいでイケるだろ


>>11
バスやんけ

今回は年収２０００万円の大手証券会社勤務の僕が婚活をしたときの話をしたいと思います。

出会いはありません、毎日家と会社の往復です。習い事？朝活？イベント参加？そんなのをしている時間はありません。忙しいですので・・・。
ですが、顔を合わせるたびに「結婚はまだか」「はあ～お隣さんも最近お孫さんが産まれて～」だの聴かされ、そろそろ結婚というプレッシャーに押しつぶされそうになったとき、最近は婚活も割と気軽に出来るというのを知って婚活を始めた次第で御座います。

ハゲている俺が結婚相談所を利用したのは、結婚＝結婚相談所という超安易な考え方しかなかったからです。
ここでハタと思ったのは、ハゲ・チビ・デブは嫌われるのでは？

と考え、結婚相談所に掲載する写真ではハゲであることを隠させてもらいました。すると、およそ８０名の女性から猛アピールされました。

恐らく、殆どの女性が職業・年収を目当てにしているものだと思われます。だってハゲているのを隠しているのだから。
そしてそのうちの２０名と実際にお会いすることになりました。凄く忙しかったですね＾＾；
「えっ・・・？」といったあの表情、忘れません（笑）

恐らくここでお会いした女性は開口一番に「ハゲかよ！」って突っ込みたかったと思います。

そして、最初にアピールしてきた８０名→実際にお会いした２０名→そして２度目の連絡が来たのが０名＾＾
ハゲているとこんなにもモテないのか、とその日は枕を濡らしました。

俺は斉藤さんのような面白いハゲではない上にとくにこれといった魅力とか趣味とかもないから仕方ないんですかね（笑）

コンビニにオナティッシュ捨てるやつwwwwwwwwwww

スーパーの袋をパンパンにしてすました顔で捨てるやつwwwww
いかんのか？

エロビデオはよく捨てに行った

使用済みオナホ3個捨てました

トイレは詰まるし毎朝捨てるならコンビニしかない

親に見られたくないからコンドームは外で捨ててたで
いかんのか？

あるところにニンジンが嫌いな少年がいました。
少年の母は息子にニンジンを食べてほしいと思い進んでニンジンの入った料理を作りましたが、少年はなかなか食べてくれません。
好き嫌いが直らないという罪悪感と母の叱咤に疲れた少年は神様にお願いしました。
「神様、どうか僕のニンジン嫌いを直してください。」

次の日の夕食はなんと食器に乗せただけのニンジンでした。溜まりかねて少年は言いました。
「どうして夕食がにんじんだけなの？」
すると母は
「何を言ってるの？今日はあなたの大好物のハンバーグよ」

母の言葉を理解できぬまま無心でそのニンジンを食べた少年は驚きました。
ニンジンの見た目をしたそれはハンバーグの味だったのです。
少年は神様が僕の願いを叶えてくれたのだと喜びました。

ニンジンの見た目をした食べ物にも慣れた数日後の夕食を食べた少年でしたが、その日の夕食は食べたことのない、しかしおいしいと思える何かでした。
それを見た母は大喜びで
「うれしいわ。あなたニンジンが食べられるようになったのね」
少年はいつの間にかニンジンの形をした食べ物をニンジンとさえ認識しなくなっていたのです。

翌朝母の言葉でベッドから起きた少年の目の前には、自分の身長以上の大きなニンジンが立っていました。
どんな味がするんだろう？と少年はニンジンを一口食べてみると、大好物のハンバーグ以上の味がしました。
ニンジンをたいらげてすっかり満腹になった少年が台所へ行くと、椅子に座って新聞を広げるニンジンが一言

「おはよう。ママはまだおまえの部屋にいるのかい？」