コピペ運動会

なにやらかしたの管理人さん？

男が「本当は女に生まれたかった」って言ってるの見ると
女が寄ってたかってケアしてあげる現象ほんとムカつくんだけどさ
まあそれがある意味では理不尽な苛立ちなのは解ってるんだけど
私もお化粧したいですとか言って泣き出す男のケアまで販売員の仕事な訳？
それを許さない社会を変えるのは女じゃなくて男の側の問題なんじゃね？

ああいうポエムもさー
男が書くからバズるんであって
身体が女が書いたものなら鼻で笑われるだけだよな
あームカつく
男は簡単に女になりたがることが出来ていいねえ
女があなたは素敵よって言ってくれるもんねー

352: 名無しさん＠おーぷん 19/09/08(日)15:19:22 ID:pb.ei.L1
あまりにも苦しくて吐き出します。

母親が昔、詐欺紛いの事をやってました。
しかも同級生の母親に。

その同級生とは幼馴染で、よくウチにも遊びに来てました。
だけどある時を境に急によそよそしい態度を取るようになり、私は不思議だったんだけど、でも数年してからまた元通りになりかけてました。
けど、高校卒業前にその同級生の幼馴染と良い感じになりかけてたタイミングで、急に幼馴染が一方的に離れていくようになって、今で言うＦＯをされてしまいました。

それから何年も経ち、彼の事も忘れかけてたある日。
当時の別の同級生から
「これ、○君（幼馴染）と（私）ちゃんの事じゃない？」
と言われて見せられたのが、
同級生の幼馴染がネットに体験談を長々と投稿していたものでした。

若干細部に違いはあったけど、私本人だけじゃなくて、私とその周りの人間なら特定できるような内容でビックリ。
しかも体験談で書かれてた内容が
「（私）ちゃんの母が（幼馴染のお母さん）に詐欺紛いの話を持ちかけてお金をだまし取っていた…」
という内容でショックでした。
疎遠になった時期が、体験談で詐欺にあったとされている時期とも重なってました。

驚いて母に電話して問い正しました。
けど
「仕方無いじゃない！」
とだけ言われ、電話を切られて着信拒否。
その後、父にも色々事情を聞きましたが
「どうやら友達に誘われてやってしまったらしい。
母も反省しているようだ。
許してやってくれないか？」

飯塚幸三誹謗中傷事件から一年以上経過

1 ： 名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：20/07/14(火)07:22:32 ID:4mJ [1/7回]
飯塚アンチが流したデマ

・パーキンソン病だった←パーキンソン症候群
・運転禁止されてた←医者に自粛要請出されただけ
・時速100キロで追い越した←60キロで追い越した
・急いでいた←制限速度10キロ超えただけ
・当て逃げ←踏み間違いの可能性がある
・ひき逃げ←踏み間違いの可能性がある
・ゴミ収集車の前にブレーキ痕があった←報道されてない
・救急車を呼ぶ前に息子に電話した←救急車を呼ぶ前とは報道されてない
・SNS削除した←断定できる根拠なし
・飯塚以外みんな逮捕されてる←全ての事故のデータ出してから言え
・仮病←妄想
・息子に謝罪させた←報道されてない
・松永に謝罪しようとしない←謝罪断られた
・松永に謝罪の手紙を書いていない←書いた
・否認したのは保身のための嘘←本当に車のせいだと思って言った可能性もある
・飯塚が「迷惑です」という張り紙を貼った←管理会社が貼った

63 :名無しさん＠おーぷん : 20/07/03(金)16:40:19 ID:RN.6v.L2
営業を増やしたらITリテラシーの無いゴリラだけが残ったというブログ記事を読んで、
過去いた会社の事を思い出した

その会社の規模が大きくなりかけて人出が足りなくなってきた頃に入って来た営業A。
元運動部出身で、ガタイと声と態度が大きい本当にゴリラみたいな奴。
IT系の会社だし珍しいタイプだよな～と思ってたんだけど、そいつがまあ使えない。
社用で必要なメール送っても返信無くて、何で返事返って来ないんだろうとやきもきしていたら、
定時後の夜９時とか１０時に「どうして○○○無いの！？」と
Aから若干キレ気味の電話がかかってきた。

メールは既に送信済だと伝えると
「メールなんて一々見れる話無いでしょ！今度から大事な事は電話する様に！」
とか何故か謎説教食らった。
そんな事が2,3回続いてうんざりした俺は担当を外して貰った。

それから数カ月後、社用で自社に戻った所、
半泣きで目元を真っ赤にしている後輩とキレて説教してるAがいた。
自社には他の営業や事務の人達もいたが皆知らんぷりをしており、これは不味いだろと思って
Aと後輩をとりあえず引き離して、別室で後輩から話を聞いた。
後輩によると、どうやら出向先の会社からちょっと理不尽なクレームを食らったとの事。
何でも、出向先会社の独自開発ツールを使った改修作業を命じられ、
しかし出向先には現在そのツールの仕様を知っている人もロクなドキュメントも無く、
独自ツールの為ネットに情報が落ちている訳でも無く、
これでは作業が出来ないと現場のリーダーに言った所、
リーダーから「○○（独自ツール）を使えないのは如何なものか」というクレームが入ったらしい。

どうしたものかと後輩が思っていると、Aに呼び出され、ずっと説教を食らっていたとか。
目元が真っ赤だったのは、泣きすぎたとかじゃなく、Aに何度か顔を小突かれたとも言われた。
慌ててAに問い正したが「お客様からのクレームがあった問題エンジニアに注意しているだけだ」と
全く悪びれもせずに開き直られた。
その件を当時の上長にも報告したが、結局Aの処分はなあなあで終わり、
Aは「うちの社員がすみませんねえ」と後輩の現場に平謝りだったという。

後輩は若手ながら優秀な技術者だったが、面倒な顧客とアホなクレームを真に受けたAに
理不尽に詰められ、プライドを傷つけられたと言い残してあっさり退職していった。
後輩以外にも、Aが直接的・間接的な原因となって辞めていった技術者が複数いた。
俺もそんな会社の体質に嫌気がさして、良い条件の会社見つけてさっさと転職した。

最近になってその会社のHPを覗いてみたら、
当時と変わらないかやや少なくなった社員数と、何故か営業部長として
ゴリラ体型を晒しているAの写真が載っており、うんざりした。
元後輩は年に1,2回は連絡を取り合っており、退職後数年してから会社を興した。
「Aみたいな営業は絶対に入社させません」との事。

元いた会社も在籍当時は勢いがあって拡大していた筈なんだが、
それが駄目になった原因の一つがAと彼を許容する会社の体質があった事は間違い無いだろう。
ゴリラ営業が出世する様な会社がこれ以上発展もせず増えない事を望む。

なあ、お前と飲むときはいつも白木屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。

俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。

「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。 金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。

俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。

「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」

そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白木屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白木屋だ。

ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。

なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店をいくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？

でも、今のお前を見ると、お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。

お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、 使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。

だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。

本当にただの愚痴だけど

俺は22歳の高卒の発達障害引きこもり　糖質もある
悲惨な青春だった　リアルで上手くいかず皆にバカにされキモがられるから社会に恨みを持ち犯罪ばかりする一方でネットに逃げるゴミみたいな人生だった
毎日つらかった　苦しかった
でも誰も俺を助けてくれない　同情さえしてくれない
自己責任だ、甘えだ、お前の事なんかどうでもいい、と
こうしてここで愚痴っても　せいぜい慰めの言葉をくれる優しい人はいてもそれで終わり
本気で俺の事を心配して助けてくれる人はいない
俺が死んでも誰も気づかないだろう
俺はこんなに苦しいのに.....
優しさと温かさが欲しい　愛情が欲しい　でも俺にはそれは手に入らない
独りただ朽ち果てていくだけなのだろうか....
寂しい、寂しいなあ


＞社会に恨みを持ち犯罪ばかりする一方で
どんな犯罪をおかしたの？



>>548
万引きをしたり街中で関係ない赤の他人に突然怒鳴りつけたりした
学校ではいじめっ子に復讐で突然襲いかかってボコボコにする暴行事件も起こした
女子供相手にも平気で怒鳴りつけてた
あの頃の俺はまさに人間のクズ　ゴミみたいな人間だった
当時の俺は　この世は結局加害者が勝つ　被害者は泣くことしかできない
だから俺は加害者になって勝つんだ！と思い込んでいた　だからそんな自分に対して後ろめたさを一切感じてなかった

結局俺が頑張って自分でちゃんとお金を稼げるようになったり成功して有名人になれば
俺の事を好きな女の子、俺の友達、俺のファン、俺を心配してくれる人はたくさん出来るだろう
でもそれは俺が成功したらの話だ
今毎日引きこもりで精神病治療中のドン底を生きている俺の事は誰も助けてくれない　　まあ世の中そんなもんだよな
結局自分を助けてあげられるのは自分だけなんだよな
人間は結局皆自分の事が一番大事で他人の事なんかどうでもいいんだよな
俺だってそうだからそれを批判する権利はないけど

なんつーか....もっと綺麗な世界で俺は生きたかった


もし仮に俺が女に愛されて結婚できる事になったとして(今のままではありえないが)
それでも俺の子供を産みたいって言うかなあ....
俺は精神障害者のキチだ　それが遺伝した子供は俺と同じ精神障害持ちのキチになるだろう
そんな子供欲しい親はいらん　まあ堕ろされておわりだ
北斗の拳で　お前はもう死んでるって台詞があったけど
俺はもう生まれた時に詰んでいたのだ
母よ　何故俺を産んだ　何故堕ろしてくれなかったのだ