コピペ運動会

うちの子、３才くらいの頃
CMでどアップの矢沢永吉がでてくるとテレビに釘付け
「かみさま、こんな顔だった」と言っていた。


>>619
すげーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


>>619
ちょw
さすがYAZAWAwww

【宇宙ヤバイ】科学的に存在するはずのない惑星が発見される


ハッブル宇宙望遠鏡による新たな発見は、天文学者らの頭を悩ませてしまった。今回発見された惑星について、
誕生の経緯が現代科学では説明できないのだ。ハッブル・サイトで明らかとなった。
これは地球から176光年離れたTW Hydraeの観測中に発見されたもので、TW Hydraeからは120億キロメートル
離れている。例えば地球は親星から1億4900万キロメートル離れている。

学者らはいくつかの矛盾に直面している。例えば、TW Hydraeの年齢は800万年に過ぎないが、
これは星が惑星になるためには不十分だと考えられている。また質量は太陽の55％に過ぎない。
またTW Hydraeの周りを回っている今回発見された天体は、地球の6個分から28個分の質量に匹敵しうる。

カーネギー研究所のアラン・ボス氏（天文物理学）は、「理論上、今回発見された惑星は存在できるはずがないことになる。」と指摘している。

http://japanese.ruvr.ru/2013_06_17/115994683/
今回の惑星が例外なのか、それとも惑星形成理論が不十分であるのかは今後の研究を待たなくてはならない。

http://japanese.ruvr.ru/2013_06_17/115994683/


どうせ見間違えだろ


おや、レンズにゴミが…


レンズを磨くんだ


たかが惑星の一つも説明できないのか現代科学は


地球という存在に比べたらカスみたいな奇跡


計算式にロマンを入れ忘れただけだな


これは地球人をからかう異星人のドッキリ企画

俺は実兄を見殺しにした。
母が亡くなって、やがて俺が結婚して家を出て、実家は70過ぎの父と30代の兄の二人暮らしとなった。
兄は今まで一度も就職したことがない、筋金入りの引きこもり気味のニートだった。

正直、俺は逃げたんだ。
生活能力のない兄と、病弱で入退院を繰り返していた母にモラハラ発言を繰り返して精神的に追いつめていた父から。
二人が生活に行き詰まるのは火を見るより明らかだったが、お前ら勝手に野垂れ死ねと思っていた。

俺が家を出て数年後。父は膵臓ガンで亡くなった。
朝から晩までパチンコに興じる兄は、父の異変に気づかなかったのか放置したのか…
民生委員さんから俺のところに『お父さんが瀕死の状態で見つかりました』と電話があった。

数年ぶりに実家に駆けつけると、土色の顔をして枯れ木みたいにやせ細った父がいた。
民生委員さんの話によると、回覧板を持ってきた近所の人が家の中でうずくまって自力で動けなくなっている父を発見したと。
同居しているはずの兄は、連絡が付かないと。

とりあえず父を病院に連れて行くと、脱水症状と衰弱が酷いから入院させて体力の回復を計りながら検査してみる事になった｡
兄には深夜にやっと連絡がついて、事の経緯を話し、朝には病院に行って正式な入院手続きをしてくれるように伝えた。

父は入院から二週間で亡くなった。末期の膵臓ガンで手の施しようがなかった。
兄は父のわずかな稼ぎと貯蓄に寄生して暮らしていたが、自分で稼ぐ以外の生きていく道を無くした。
長いがここまでが前提。今更だが、携

目が合った時にニコッてすると好印象
と雑誌に書いてあったので
学校内で目が合った同級生全員にウインクしてた
更に男子は後輩にもウインク

私ってばサービス旺盛で罪な女と本気で思っていた


影で横綱メデューサと呼ばれていたのを知ったのは昨日のクラス会…

自分的にはトラウマな話

毎年、夏になると父方の田舎に帰っていた
田舎はいわゆる島で、ほとんどの人が漁師や海苔作りで生計を賄っている漁師町だった
父の実家は山にも近くて、よく従兄弟たちと山に登ったり、海で泳いだり、山の手前部分に川が流れていて
ちょうど川と海の混じる河口（？）みたいなところになっていて、そこに蟹がいて
よくとりにいったりしていた

その日はお盆で、お盆に泳ぐと鱶が出るから絶対泳ぐなという言い伝えから海へ行くのを禁止されたので
仕方なく従弟と二人で蟹取りにいった
蟹とりに行く途中、川を渡るんだが、その橋の途中で従弟が下を覗き込み
「にーちゃん（俺のこと）、あっこに人がおる」と呼び止められた
橋の下（蟹がたくさん取れる場所）に先に人がいるのか？と思って覗き込んだが誰もいない。
「誰もいないだろ」というと「違う。川んなか。みてみ。女の人」というので
川の中をみると、確かに髪の長い女の人が横向いたままゆっくりうねるように「川上のほうに」流れているのがみえた
え？何で？逆流してる？と思った途端、その女の人が川の中でぐるんっとひっくり返り、こっちを見た。
目があった！と思った瞬間、ヒッと声をあげた（と思う）俺はしりもちついて怖くて目を閉じた。
しばらくして目を開けると、従弟はじーっと川の方を覗き込んでいた。
従弟はまったく怖がる様子も無く、俺がズボンのすそを引っ張ると
「なあ、にーちゃん。あれ、キレイな人やったなあ。 人魚かなあ？それとも川の女神さまかなあ？」と暢気にいった。
でも、俺には凄く禍々しいものにしか思えなかった。
女の人の服はまったく覚えておらず、うねる長い髪と、細い体と（イメージ？）
こっちをにらみつけたときの物凄い凶悪な顔しか覚えていない。
でも、従弟にはそれが、神々しく見えたらしい。
同じものが見えたのか、違うものが見えたのか、受け止め方が違うだけなのかよくわからない。

余談だけど、この従弟、この2年後に海の事故で死んだ。
これもあの女性と関係あるかどうかは不明。
でも、俺はそれ以後一度も泳いでない。

中学の頃、ドラゴンボールの天津飯が大好きでサイヤ人戦で死んだのがショックでしばらく学校休んだ。
食事もしたくなくてこのまま餓死して死のうと思い
「天津飯どうして・・・」「天さん、もう少しでそっちに行くよ」とか部屋に籠って呟いてたら
毎日部屋の前に母親が作った天津飯を置かれて
「これが食べたいんでしょ？晩御飯気に入らなかったんだよね？ごめんね」て言われ続けて
恥ずかしくて家にいられなくなり学校行くようになった。
いまだに「好きな食べ物は天津飯、中学の頃天津飯が食べたいのに晩御飯が気に入らずに籠城した」
と思い違いされてる。

3+2 名前：名前をあたえないでください 投稿日：2012/05/30(水) 08:22:54.04 ID:++BQpof6
今日コンビニ行ったらちっちゃい女の子がきのこの山の箱持って
「きのこのマーチ！きのこのマーチ！」って言ってて
あ～コアラと混ざってんのかーと微笑ましかったんだけど、
一緒にいたおばあちゃんが「マーチじゃないよ、里だよ、きのこの里だよ！」
と訂正しててそれがループしてたので耐えきれなくて移動してふきだしたw
山ですよおばあちゃん！

>>カレー粉は香りを出すのが難しい
ルーの方が超簡単

オレは、牛スジで、月桂樹の葉を３～５枚
ニンニクは２片
トマトペースト
好みでガラムマサラやハバネロソース
あとは説明書の通り

自分もカレーにはこだわりがある
特に水
前の晩に汲んで一晩寝かせる
大事なのは茹で時間
箱には3分と書いているが
自分は3分30秒

>>31 レトルトじゃねーか！w

女性が「一番多く持っている下着の色」についての集計結果

●第1位／「ブラック」……22.3％
○第2位／「ピンク」……20.0％
●第3位／「ホワイト」……16.4％
○第4位／「ブルー」……10.7％
●第5位／「ベージュ」……9.0％
○第6位／「ネイビー」……5.5％
●第7位／「イエロー」……3.9％
○第8位／「パープル」……2.9％
●第8位／「レッド」……2.9％
○第10位／「グリーン」……1.9％
●第10位／「グレー」……1.9％
※第11位以下は略。


>>211
うちの妹は赤と白の縞が多いな

・・・紅白？お祝い？


>>240
やーいやーい、お前の妹くいだおれ人形ー！

昨日の晩御飯で出て来た鰻丼を食べたら
パッと見で鰻だと思っていたご飯の上に乗ってる物が穴子でも何でも無く
開いて蒲焼きのタレを塗って焼いたチクワだった
まさかあんなに鰻に見えるとは思わなかった
そりゃ不味くは無いんだけどこのガッカリ感…


一瞬、チワクがチワワに見えてゾッとした。


いやチワクとは書いてないです

犬ってゅうのゎ。。


英語で「dog」

逆から読むと。。

「god」

そぅ神。。

ぃみゎかんなぃ。。。。

もぅﾏﾁﾞ無理。

ﾘｽｶしょ･･･


ワロタ


申し訳ないが唐突なリスカ宣言は草が生えるのでNG


病みすぎだろ

悪徳商法
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%82%AA%E5%BE%B3%E5%95%86%E6%B3%95
広告・勧誘・契約方法などに問題があるもの
・意思の合致がないのに、一方的に契約の成立を主張するもの。
・申し込みをしていないのに、商品などを一方的に送り付けるもの。
・契約内容について十分な説明をしなかったり、検討する時間を十分に与えず、早期の契約締結を迫るもの。
・勧誘を拒んでも、再び勧誘するもの。
・強迫や詐欺などを手段として、契約を締結させるもの。
・商品やサービスなどが、その価値と比べて著しく高額であるもの。

>>280
ＮＨＫに消されるぞ

【交流戦前】
巨---神-----------横---ヤ広-中

【交流戦終了】
巨-----神------------------広--中--横---ヤ



綱引きかな？



>>11
綱が伸びてるんですが・・・



輪ゴムか何か？



広島と阪神の差は広がってないし横浜とヤクルトが落ちてっただけやな

幼女「ぐー、ちょき、ぱーで」
俺「ぐーちょきぱーで♪」
幼女「なにつくろー」
俺「なにつくろー♪」
幼女「みぎてがグーで、ひだりてもグーで」
俺「ふふふｗ」
幼女「お前の友達の数」

今でこそ何でやっていたのか自分でも分からんが、
大学時代たまに合コンをやっていた。

そしてその時に知り合った女の子と時々メールをしていた。
ある日その子にメールで「最近、はまってるものある？」と訊いた。
俺はただ趣味や没頭していることを訊きたかっただけなんだが、
その子からの返信メールには
「はあ？今ちょうど車の後輪が溝にハマッたところなんだけど。
もしかして見てたの？見ててそんな冗談言ってんの？」と書いてあった…

なんかもう自分のタイミングの悪さに衝撃を受けた。
その子の反応にも本当にびっくりしたわ。
そしてそのあと俺が何と言おうとその子は聞こうとしなかった

後日、その子から「あんたのことJAFの人に愚痴ってやったから」って言われたww
愚痴る相手を間違えてる気がしたし、それこそ冗談のような展開に衝撃を受けたな

前に、ある知人と街角で偶然あってちょっと立ち話をして別れた後で
気まぐれで宝クジを買ったんだがそれが当たった。
（と言っても10万円くらいだけど。）

その知人に「いや～、この前お前とあった後宝クジ買ったら当たったよ」
と話をしたら
「それは俺と話して遅れた事が原因だから俺にも貰う権利がある」とか言い出す。
冗談なら問題ないのだけど奴は本気で何時まで経っても分前？を渡さない俺を指して
「人非人」だの「詐欺師だ、騙された」だの言いふらされて辟易したことがある。
当然誰にも相手にされるはずもなく、
今では無事に縁も切れたが。


>>613

> その知人に「いや～、この前お前とあった後宝クジ買ったら当たったよ」

「マジで？じゃあメシぐらい奢ってくれよ」
せめてこれぐらいの間柄ならなあ



またまた似たようなこと思い出した
数年前の社内旅行、ホテルのゲームコーナーに対戦型のレースマシンがあった
最大四人まで通信プレイが可能で勝敗が決まるというもの
ここで先輩が｢一人1,000円かけて総取りやろうぜ｣と提案
要するに一人1,000円かけて参加し、優勝者がその賞金をもらえるというもの

そのとき男が9人いた
一回戦を四人対戦にすると一人あまるから三人ずつプレイすればちょうどよい
はずだったのだが、一人オタ気質のＡ男が抜けると言い始めた
｢こういう賭け事はしたくないんだ｣とのことで
それならしょうがないということで8人で8,000円を賭けて対戦が始まった
Ａ男は見てるだけならいいんだけど、プレイ中にフラッシュ焚いてカメラ撮影しやがった
｢気散るからヤメレ！｣と言っても社内報に載せるからどーのこーの

結局俺が優勝して8,000円をゲット
でもこういう泡ゼニはパーッと使うに限る
社内旅行という非日常でもあるしな
｢おーし、じゃあこの賞金でみんなでラーメンでも食いに行こうぜ｣
｢さすが（俺）！太っ腹！｣
｢ゴチになります、（俺）先輩！｣
とゾロゾロとホテル内のラーメン屋に
そこになぜかＡ男もついて来た

｢おい待てやＡ男、なんでおまえがいるんだよ｣
『え？みんなでラーメンって言ったじゃん』
｢レースに参加もしねえ癖に何言ってんだ！｣
｢対戦の邪魔するわ、美味しいとこだけ横取りするわ最悪だなお前｣
｢『みんな』の中におめーは入ってねえんだよ！｣

全員で力の限り罵倒してＡ男を追い出して８人でラーメン食った

インド人のカレー屋に『禁断のビーフカレー』というメニューがあり、その下に
「神様ごめんなさい。でもおいしい」とか書いてあってむせた。

小学校一年、朝の歌の時間で
今月は“ピクニック”を歌ってる。
丘～をこ～え　ゆこうよ～　って奴

これが、何度注意してもサビの歌詞を間違えて歌う

ラララ
歌声あわせよ　
あしたにそなえよ

ちが～う！　と言いつつ笑いがとまらない。

流れ読まず携帯から報告させてもらうよ。
私は持病持ちで薬を飲んでいて、一生もの。 ママ友には全て話してある。
(命には関わらないし、うつるようなものでもないし、自分がもう気にしてないというのもあった)
ママ友はみんな(といっても仲の良い三人)理解してくれてた。
これが前提。

ある日いつものママ友メンバーと我が家でお茶してたら、Ａママがやってきた。
このＡママ、私はあまり知らないのだが、いつもメンバーのＢママと子供が同じクラスの人。
Ｂママが私の家でお茶してるのを聞いて、一緒にいいかしら？と。
Ｂママが「いやいや、急に何言ってるの？」と慌てて押し出そうとしてた。

何となくＢママが嫌がってたので、
「旦那に話してる人以外は上げられないことになってるから」と断った。
Ａママはそれがカチンときたのか、「せっかく病気持ちと仲良くしてやろうと思って来てやったのに。
来て損した。交通費でこれもらってくね」
と言って、玄関に置いてあるぬいぐるみを盗っていった。
早業で誰も止められなかったよ。
でも、ぬいぐるみは曰く付きなので正直ホッとしてた。

そんな曰く付きぬいぐるみが戻ってきてしまったので厄落としカキコ


曰く付きはここで詳しくしていいのかな？
ちょっとキモい話なので、嫌いな人はスルーしてね。
私が病気発覚してかなり落ち込んでる時に、厄をうつす目的で作ったぬいぐるみなんです。

毎日鬱々した気持ちをぶつけるように作ったもの。
出来上がり、吹っ切れるまでずっと不安やら怒りやらをぬいぐるみに話してた。

ここ50レス程度をザッと読んだら
「我慢して限界を迎えたのでトイレに駆け込もうとしたら躓いて転倒」
という恐ろしいシチュエーションが浮かんだ……

>>766
うちの職場で去年
便座に座ったタイミングで熱中症で動けなくなって
おケツ丸出しで救急搬送された人が出たよ…

>>768
どんな職場なんだ…

>>771
普通の事務職w
働き盛りで熱中症舐めてた男性が水分塩分摂らないで仕事して、トイレに行ったはずが
30分位帰ってこなくて、さすがに同僚と「あれ？おかしくね？」みたいになって探したら
トイレで戸を開けた状態で倒れていて、意識朦朧として助けを求めたぽかった
せめてパンツくらい直そうとした人もいたんだけど体がちがちに硬直して直せなくて、
これはやばいだろ！で救急車
幸い命も無事だったし1日入院で出てきたんだけど、それ以来凄く神経質になって
水飲めとか室内温度管理するとかうるさくなった

それは２年程前、ある熱帯夜の日のことでした。
学生で一人暮らしをしていた私は、節約のために冷房をつけておらず、蒸し暑さを我慢しながら床についていました。
うとうとしはじめたその時です。突然金縛り状態になり、まったく体がうごきません。
怖くなってしまい目をつぶっていると、ちょうど自分の頭の上付近に人の気配がしました。

その気配は、どんどん自分の顔に近づいてくる感じがします。
もう、怖くて目を開けることができませんでした。

そんな中、熱帯夜で怖さもあり、どんどん汗が吹き出てくるのがわかりました。
汗は、耳の裏を通りのど仏へ這うようにつたっていきます。

そこでふと、違和感を感じました。
私は仰向けで真上を向いて寝ており、汗が耳の裏を通って
のど仏へつたっていくには、重力の法則的に無理なはずです。
もう、怖さと不気味さでパニックになってしまい、ついに目を開けてしまったんです。

いました。女の人でした。首から下は無かった気がします。
繰り返し繰り返し、私の耳の裏からのど仏までを
舌の先で舐め続けてたんです。ずーっと。
汗だと思ってたの、その女の舌だったみたいですね。。


滅茶苦茶怖い…
その後は大丈夫なんですか!?


性欲たまってるからそんな夢観たんだろ

ちょっと気になってた職場先輩に告白された。

「あ、俺ツイッターやっててさ、IDこれなんだけど、俺の呟きとか見てみてよ。
　で、こういう人なんだってわかってもらって、それで良かったら付き合ってほしい。
　ツイッターやってる俺って素の俺だからさ」
ってドヤ顔でID書かれた名刺渡されて、
そこで既に少しキモいと冷めたんだけど、ツイッター見てみたら女漁りしてた。

若妻や独身アラフィフ、19歳バンギャ、27歳メンヘラなど挙げればキリが無い。
そして女だけかと思ってたら男に対しても
「しゃぶらせて欲しいナ☆」とかツイッターで堂々とやりとりしてた。

こんな呟きしてるのに私にID教えたんだろう…不思議だったけど、聞いてみたら
個人宛ての呟き（返信？）は他人には見えないと勘違いしてたらしい。
冷めるとこまで冷めた。ありがとうツイッター。

新聞とお茶と唐揚げ弁当を買ったら6800円です
とか言われて店員と問答したことがあるな




>>29
100円200円の違いならともかく、その額でどうやったら問答になるんだよ




>>39
店員が頑なに6800円だと言うから
見て分からないのかと文句を言っても引かないもんだから
店長らしき人を呼んでようやく解決したけど




>>48
高級な弁当だったんだな

仕事で大きなミスがあってさ、オレのミスじゃないんだけどね。
仕事の性質上、手分けしてできるようなことじゃないんで、１人で
残業。何時に終わるかわからんから徹夜も覚悟。

ぶつぶつグチリながらパソコンに向かってたけど、なんかもう頭が
こんがらがってきてやる気ゼロ。

日付が変わるころにはかなりテンパッてて、
「もうやってられるかー！」と叫び、

何を思ったか全裸になることにした。

誰もいないオフィスはひんやりして、ものすごい解放感！

解放感と露出行為の興奮で、それと疲れマラっていうのか？
ばっちばちのフルボッキ状態！

なぜだか俄然やる気が沸いてきた！
うおー！と叫びながら、仕事はすすむ。

全裸になるとこんなに能率があがるとは！新発見だ！
気づいたんだがしばらくしてちんこがしぼむと、手が遅くなる。
ちょっと触ってボッキ状態にすると、仕事がはかどる。

これも新発見だ！

とはいうものの、さすがに疲れて、椅子に座ったままちょっと寝て
しまった。
ちょっとのつもりが、二時間近く寝てた！
んがー！と起きると、ちんこはまた朝立ちフルボッキ。

　嫁（同業別部署、子なし、結婚3ヶ月）に言ってみた。
嫁「眠いー、かったるいー、これしょっぱい」
　自作味噌汁をすすりながら愚痴る嫁。たしかにしょっぱかった。
俺「ねえ、あのさ」
嫁「あん？」
　嫁の上目遣いが怖いなんて俺くらいだろうな、と思いながら言ってみた。
俺「愛してる」
嫁「あぁん？」
　嫁はおもむろに立ち上がって食卓に拳をたたきつけた。直後に痛そうに手を振ってたのがかっこ悪かった。
嫁「今更なに！愛してるってなに！朝っぱらからふざけんな！」
俺「ご、ごめん」
　仕事が余程立て込んでたのか。基本的に穏やかな嫁だが、鬼の形相だった。
　その後、多少気まずかったけど何もなかったように朝食続行、それぞれ出勤した。

　夕方にメールが来た。
「今日何時帰り？」
　題名だけのメールを送り付けんなよ、と朝の件でさすがに腹が立ってたのでそう思った。
「たぶん８時くらい」
　とだけ返しておいた。
　そんでまあ予告どおり８時くらいに帰った。

　テーブルの上にはフルコース。俺の好物をとことん並べてた。
俺「ええと、これ何？」
嫁「…いや、感謝というかなんというか。朝はごめん。これ好きだったよね？」
　態度変わりすぎだろ、とか思った。でもそれ以上に甘酸っぱいものがこみ上げてきた。
嫁「あと、…愛してるよ」
　　眼をそらしてた。それなんて少女漫画？朝は北斗の拳のチンピラみたいな眼をしてたくせに。
　　それはともかく両手で嫁の頭をつかんでがしがしとかき回した。グッジョブ！とかわけわからんこと言ってた。
　　笑いながらフルコース喰ったんだけど、やっぱり微妙な味だった。メシマズは別問題らしい。

新生活シーズンだから大学生時代を思い出した。
当時大学四年で単位40という糞学生だった俺は学校に呼び出されて「面談を行い理由如何では除籍」
と言われてビビってた。
もともと俺は小心者で学校でもぼっちだった。当時はぼっちなんて言葉なかったけど。
俺は酒癖が悪くて、酒飲むとペラペラと弁舌になれるから面談にも酒飲んでいった。
相手は結構美人年増の事務員。でも速攻で飲酒がバレた。
泣きながら「付き合った彼女に騙されて金盗られて逃げられた」「ここ一年ヤケになってた」
って言ったら肩を抱きながら慰めてくれた。もちろん嘘なんだけどな。
まぁキャバレーの姉ちゃんに入れ込んで金使ってたのは事実なんだけど。
挙句にストーカーまがいで黒服に半殺しにされたし。
結局除籍は回避出来て1留で卒業。就職した。
「困ったことがあったら何時でも相談してね」って言ったあの事務員はいい人だったな。
本当に良い人だった、俺の作り話で泣いてくれたし。

え、騎馬戦の前に大将同士が出てきて果たし状読み上げたりしないの？
うちの小学校、男は武士風に兜かぶって登場、女はこんなかんじだったぞ。

大将「お久しぶりですわ、×組のみなさん。（略）
昨年の雪辱を胸に、雨の日も風の日も、日々鍛錬して参りました。
今のわたくし達に適う者などございません。皆さま！」←（果たし状を投げ捨てる）
大将「行きますわよー！」
後ろ「よろしくてよー！」

勝ちVer
大将「ごきげんよう、×組のみなさん。（略）
無駄な努力でしたわね。
昨年と同じく、優勝旗はわたくし達が頂戴いたしますわ。□組の皆さん！」←（果たし状をry
大将「いざ、出陣でしてよー！」
後ろ「よろしくてよー！」

別の地域の子に話したら爆笑された。
他、今日ばかりは真剣勝負でしてよ、とか
お互いに美しく戦いましょうとかバリエーションだけは豊かだ。
今もやってんのかな、これ。

インドネシア人看護士
「日本人は時間を守りません。遅刻に対しては大変厳しいのに、仕事の終了の時間は守ったことがありません」
日本人労働者
「日本人は法律を守りません。憲法に対しては大変厳しいのに、労働基準法は守ったことがありません」

駅の駐輪場で、前かがみになって自転車に鍵をかけていたとき
後ろからお尻を触られた。びっくりして振り向いたらニヤニヤ笑った男。
「チカン！」と言って腕を掴もうとしたら、そいつが逃げたので追っかけたら
道路を横切ろうと飛びだし、そいつが車にはねられた。

「あーこんなに吹っ飛ぶんだ…」というぐらい宙に浮いてドサリと落ちた様子を見て人が集まってきた。
運転していた人は、真っ青。朦朧としているチカン男。
うわー凄いことになったなぁてのが、私の修羅場。

救急車と警察が来て、搬送される時「この人チカンで追いかけていたら
急に道路に出たんで、運転手さんは悪くないですよ。
駐輪場に防犯カメラあるでしょうから、チカンの話はそれで確認してください」と
言われたのがチカンの修羅場？


>>361
チカンの自業自得とは言えないんだよね

まぁ、でも自業自得だよね。


>>362
何で？

日本の年間セ○クス回数低すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


年間45回ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


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