コピペ運動会

どなたかogrishをNGワードにしろと言ってくれた方。
お礼を言おうと思って戻ってきたら、
ogrishをNGワードにしたので、あなたのレス自体が見えなくなってしまいました。
自分で書いたこのレスも見えなくなるのですが、
グロにはほんとに弱いのです。どうもありがとうございます。

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

休日だとスーパーの店頭で旗が置かれてることあるよね
ある日スーパーの前を歩いてたら「水おいしいお」とか「米おいしいお」とか旗に書かれてたのを見た
日本もついに終わったな…と思ったけど風がなびいて旗が裏返しになったんだ
よく読むと「おいしいお水」と「おいしいお米」だった
終わってるのは自分の方だと思い知らされたよ…

母からのメールがコワイヨ。

題名：週末の予定は？
本文：
小さい姉さんが明日帰ってくるよ。母は久しぶりに市
野のジャスコに行きたいです。ところであなたの
妹は最近夜遊びがひどいです。まだまだ
子供なんだから早く帰ってくるよう伝えて下さい。


！？



>>975
なぜ小野妹子ｗｗｗ

リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
授業中に筆箱開けて
「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン・・・何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく・・・」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ〜たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ〜くそ〜またオレの小遣いが・・・」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が・・・」
「ちょ、わ、ゴメン・・・悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ〜た、わぁ〜たよ」
「す・・・・・好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ〜あ・・・今日はマジで厄日だぜ・・・」
ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。

即席で作ってみた

男の器ランキング

SS　「だれを愛そうがどんなに汚れようがかまわぬ最後にこのラオウの横におればよい！！」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　拳王の壁
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
S　「どれだけヤリマンでも心が自分に向いてればいいさ」
A　「なに、処女じゃない？　関係ないさ」
B　「ファーストキスなんかいらないさ」
C　「前に誰が好きだったとしても、振り向かせてみせるさ」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　男の壁
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
D　「本気の恋！？　使い古しのくせによく言うよ！　一つ一つが真剣な恋だった！？　知らねえよ！！」
E　「なんで非処女なんだよ！　処女膜無いくせに話しかけんな！」
F　「え！？　はじめてのチューじゃないの！？　ビッチ！　死ね！　中古！」
G　「これが初恋じゃねえのかよ！　身体が処女だからって精神が中古なら意味ねえんだよ！」
H　「他の男に触っちゃだめ！　近づいちゃだめ！　同じ空気吸っちゃだめえええええ！！！！」

男「・・・・・・」

女「答えられないの・・・？」

男「・・・お前に、決まってるだろ・・・」

女「だったら！」

男「でもゴメン・・・今は・・・もう少しだから」

女「そうやってまた問題を先延ばしにしようとするのね！」

女「ねぇ・・・いい加減働いてよ・・・」

DQN返しなのでアレだけれど…

ゲームのソフトを格安で大量にオク出していたんだけれど
それを聞きつけた近所の主婦が「タダでくれ」とねじ込んできた。

絶対にタダじゃあげない！！
欲しいソフトが都合良く入手できる訳じゃない！！

などと、ガンとして断り続けていたら
「分かったわよ！！金を出せばいいんでしょ金を！！」
「私は心が広いから種類なんて拘らないわよ！！！！」と怒り狂われ

「じゃあ二万円ちょうだい」とフッかけたら
本当に二万円くれた。
「二万の価値がない品をよこしたら容赦しないわよ」と勝ち誇ったように言われ…

悔しかったからツテを頼って
巨大なアーケードゲーム（カーレースの中古マシン。約三畳サイズ）を買って
トラックで送りつけてみた。

送料込み二万五百円で買えたよ、安いね。
玄関からも窓からも入らなかったみたいだけれどね。

捨てるのに大金かかったみたいだけれどね。

スポーツジムでウンコした後流すの忘れて自分が入ってた個室に人が入るのを見て思い出しパニックになり急いで自分も個室に入った。
悲鳴あげそうなその会員さんの口を押さえ
「ウンコ！ウンコのものです！すぐ流します！見ないでください！」て言いながら咄嗟にウンコ流して逃げた。
大事にはならなかったがその会員さんが騒いでたら退会ものか自主退会してたかもしれない。

>>865
正しい直訴の仕方ちょっと書き換え版

相手を待つ時は土下座で待つ。（車でも）
声をかけてきたら「お願いでございます」と言い、封筒（直訴と書く）を渡す。
警備がキツイ場合は体当たりで同じように渡す。（車の窓やドアが開いていたらそこへ放り込む）
それも難しそうなら、長い竹の先端を少し割り、そこに封筒を挟んで持って行く。（その時には相手に奪われないように、頭を越すように渡しましょう）

初めて直訴するんだけど、どんな格好をすればいいの？
普段着でもOKだけど、ボロイ和服を少し着崩すとさらにOK
墨で顔を汚すとさらによし！

Z戦士に所属している餃子氏が戦力外通告を受けていたことが､9月20日明らかになった｡

餃子氏は第22回天下一武道会に出場するなど､超能力を得意とする武道家として活躍していたが､

次々に現れる強敵との戦いで命を3度も落とし､戦いについていけなくなっていた｡

あるﾁｰﾑﾒｲﾄT津飯氏が話を聞かせてくれた｡

｢餃子はｵﾚがおいてきた｡修行はしたがﾊｯｷﾘいってこの闘いにはついていけない…｣

また､ﾁｰﾑﾒｲﾄとの交流がほとんどなく､特にﾁｰﾑﾘｰﾀﾞｰの孫悟空氏(在日ｻｲﾔ人)とは

29年もの間､一言も会話がなく､不仲説も囁かれていた｡

生涯成績は3戦0勝3敗3死亡だった｡

畑「早くぅ！　私のなかに……撒き散らしてぇ！！！」

謝れ！農家の人に謝れ！！

　三　　　　　　　 　 　三三　
　　　　　　/;:"ゝ 　三三　　f;:二iュ　　三三三
三　　　＿ゞ::.ﾆ!　　　 ,..'´￣｀ヽﾉﾝ　＜どうしてここまで放置したんだ！
　 　 ／.;: .:}^（ 　 　 〈;:::::i:::::::.::: :}:}　　三三
　　〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ﾄ ヽ__
　　,へ;:ヾ-､lｌ＿＿/.:::::､:::::f＝ｰ'＝＝､`ｰ-="⌒ヽ
.　〈::ﾐ/;;;iーﾞii====|:::::::.｀ Y￣￣￣,.シ'=llー一'";;;ド'
　　};;;};;;;;!￣ll￣￣|:::::::::.ヽ＼-‐'"´￣￣ll

ハヤテの畑が何かやらかしたのかとオモタ


畑「あぁっ！　大根……太い、太いよおおぉぉ！！！」

畑「へくたーるっ！！へくたぁぁああああああああるっ！！！！！」

畑「はぁはぁ……収穫は、10ヶ月後

　ある日、夜中に目が覚めたことがあったな・・
ふと見ると枕元に長髪の女の子の霊がいたんだけども、
眼孔が黒く落ち窪んでて、凄い憎憎しげに睨んできてるんだよね。
んで、可愛い声で口をニヤリとさせて「死ね・・・・死ね・・・」とつぶやき続けてるの。
確かに目が真っ黒でキモ怖かったけど、
寝ぼけてたのもあって、思わず彼女の腕を掴んでしまったのよ俺。
すると、彼女は「きゃ、な・・何するの・・！」と思いっきり慌ててさ、
その瞬間に目も可愛らしいちゃんとした目に変わったわけ。
その顔が凄く可愛くてさ、寝ぼけてたのもあって思わず「か、かわいい・・」と呟いたんだよ。 その瞬間だよ。いきなりグーパンチ。
幽霊にグーパンチされたのって俺くらいじゃないか？
一瞬で眠気が覚めた俺に、白磁のように白い肌を朱に染めて、
「し、死ね！死んじゃえっ・・！」と叫んで消えちゃった。
それで終わりかと思ったんだけど、次の晩も俺の枕元に座っている。
死ねぇ・・死ねぇ・・」ってね。
んで俺が「全然怖くないんだけど」っていうとプンプン怒って殴ってくるのよ。
そこで俺が「そんなに可愛い顔を怖がれるかよｗ」って言うと、
とたんに「な・・・・っ！」って顔が真っ赤になって硬直するんだよ。まじ可愛い。
その日はそのまま逃げるように帰ったんだけど、それからも毎晩彼女は現れた。
寝たふりをしてると、俺の頬を突ついてつまらなさそうにしたり、
しれっと布団に入って来ようとするんだけど、俺が「何やってんの？」と急に起きた時の慌てようと言ったら。
何か自分は低体温だから凍え死なせる為だとか、何だかんだと言い訳が良く出て来るもんだ。
結局最後は俺が「しゃあねぇな。じゃあ入れよ」って言って布団を開けると、
一瞬うれしそうな顔を浮かべた直後、「し、仕方ないわねっ・・！」とむくれ顔。
で、なんだかんだで、寝つく頃には布団の中で俺の胸にしっかりしがみついて来てます。
するといきなりベッドの下から「破ぁぁあッ！！！！！」という声と共に苦痛に歪むあの子の表情
俺は何がおきているのかまったくわからずただただ唖然としていた
そこに立っていたのは寺生まれで霊感のつよいTさんだ
「ふぅ・・あぶなかったな・・・アイツは実はなんかイロイロヤバイ感じだったんだ、危なかった危なかった・・・」
というと満足げな表情で帰っていくTさん
寺生まれってスゴイ、改めて思った

娘を心配する父親が、ある晩、その娘と向かい合って、こう話した。

「お前の新しい彼氏は俺は好きじゃないな。下品だし、ごく普通の男だし、単に頭がいかれた奴だ」

「違うわ、お父さん」
娘が言った。
「フレッドはものすごく頭が良いのよ。私たちは付き合ってからまだ9週間しか経ってないけど、既に私が1ヶ月に1回かかるあの病気を治しちゃったんだから！」

毎日オナってる場合、普通に出したらそれ程飛ばない。

飛ばしたいなら、イった時に亀頭近くの尿道を押さえ、
２～３回の痙攣で尿道内に精液を充填し、圧力を高め、
次の痙攣時に開放すれば、見事にほとばしる。

>>518
やってみる


増えた気がした！


>>521
2分！？

怖い話でもないが不思議な話を一つ

俺が中２の時、いきなり友達に「落としたら、拾えよ」と
言われた。何のことか良く分からないので友達に「なにが？」
と、聞いたら無視された。
それから、先生にも「落としたら拾いなさい」と言われた
「何のことです？」とたずねても、「何か言いましたか？」などと
本質とは関係のない言葉でスルーされた。
いい加減、気になってきて塾の講師に「おい、落としたら拾えよ」
と言われたときに、何を落としたか質問してみたんだ
すると塾講師は「そんなこと言ってない」と、言う始末
それから１４年たった今でも時々「落としたら拾えよ」と言われる

一体何なんだ？

おれが前に電車に乗っていた時に周り3㍍位に聞こえる位かなり音漏れした奴がいた。
コイツ難聴なんじゃねぇのとか思う位不快だったんだけどさ。
曲が変わって次の曲が再生されたとたんに、そいつの奴の隣に立ってた乗客が
音漏れの曲に合わせて突然指をパチパチ鳴らし始めたんだ。
しかもリズムばっちりあってるんだよ。
で、まぁタチの悪い嫌がらせだろうけど、音漏れ難聴野郎も悪いし誰も気にかけなかった。
それどころが座ってる客が足でダンタンダンタンとビートを刻み始め、
帰宅途中であろう高校生は携帯を開け閉めカッチカッチカチとアクセントを加えはじめた。
サラリーマンの親父が持っていた傘を打ち鳴らし、OLが化粧ポーチをマラカスのように振る。

そこに音楽はあった。

優先席のおばあちゃんがその熱いヴァイブスに打ち震えるまでの最高潮だったが
音漏れ難聴野郎もさすがに気付いた様子で恥ずかしそうに音量を下げ、それと同時に乗客の音楽も止んだ。
音漏れ難聴野郎への不快感は消え、むしろ感謝していた。

ありがとう、音漏れ難聴野郎。

お腹が空いたのでカップ麺を暑い中買ってきた
フタを空けてかやくを入れてキレイキレイを３プッシュした
久しぶりに声出して泣いた


>>525
大丈夫かｗｗｗ

以前かーちゃんがトイレがつまった時に
｢大変やブライアン呼ばなブライアン｣
って言ってたから俺はクラシアンと間違ってんなと思ってたら
ホントに知り合いのアメリカ人の配管工ブライアンが来たときにはリアルで吹いた

俺「くそっ、電車遅れやがって…！急がないと面接始まっちまう…！」
じいさん「ぜえ・・・ぜえ・・・」
俺「なんだあのじいさん…大丈夫か…？
　　…って他人の心配してる暇はねぇ、急がないと…！」
じいさん「ぜえええ・・・ぜえ・・・・えええ・・」
俺「…畜生っ！
　　おい、じいさん、大丈夫か？ほら、背中に乗りな」
じいさん「ああ・・・親切に有難う若者よ・・・」
俺「いいってことよ…」

俺「ここでいいのか？それじゃあな、じいさん。」
じいさん「ありがとう若者よ…しかし御主のその格好、もしかして就職活動だったのではないかな？」
俺「ああ…まぁ気にするな。それじゃ達者でな」

俺「すみません、遅れました！」
人事１「何やってたのかね君！遅れてくるとはやる気がないのか！？」
人事２「これから社会人になろうという者が遅刻とは…飽きれたものだ」
俺「…言葉もありません」
人事１「社会人に最も大事なのは何かわかるかね？信頼だ。それを遅刻という形で裏切った君に面接を受ける資格はない。わかったなら帰りたまえ」
じいさん「信頼か・・・ならば、この青年は私が保証しよう。彼は信頼できる。」
人事２「あ、あなたは！」
俺「あ、さっきのじいさんじゃねぇか。なんでここに・・」
人事１「じいさんなどと！この方はわが社の名誉会長だぞ！」
俺「！」
じいさん「わしは最近の若者というものを見誤っていたようじゃのう…それを気付かせてくれた君に礼を言いたい。」

こうして俺は面接を受けさせてもらえた。そして落ちた。

夜中に牛丼食おうと思ってチャリで走行中、
無灯火で走ってたらちょうど歩いていた警官が
「ランプ！」と叫んだ。
走りながらすかさず「プリン！」と返した。
後ろのほうから「ふざけんな！」と声がした。

小学生の時、兄貴にドラゴンボールゴッコやろうぜと言われて
兄貴が孫空、俺がブルマの役をやったんだが…

今思えば、ブルマは孫空にパフパフしてないよな…

我が家には、開かずの間ならぬ「開かずのジャム」があった。
庭で苺が豊作だった時に母が作った手作りのジャムなのだが、
保存性を高めるために、熱々なのを瓶の口いっぱいまで詰め込んで蓋をしたものだから
がっちがちに蓋が閉じてしまい、誰も開けられないままに冷蔵庫の隅に忘れられ、数年の時を経た。

そして今朝のこと、我が家の朝食はパンだった。
父はこってりとジャムを塗るのが好きなのだが（体型もメタボ寸前）、生憎と買い置きのジャムは
切らしていた。
諦めきれなかったらしい父が冷蔵庫を探っていたところ、「開かずのジャム」がころりと
出てきたらしい。
父はこってりとジャムを塗るために、数年ぶりにジャムに戦いを挑んだ。
温めたり軽く叩いたり、あの手この手を試して数分後、
ブチンという音と、カポンという音が同時に聞こえた。
父の手元を見ると、何とジャムが開いていた。

そして、同時に父のズボンのボタンが弾け飛んでいた……。

それ見て大爆笑する母と、恥ずかしそうに笑う父。
数年越しのジャムは味も劣化することなく、父は満面の笑みでジャムこってりのパンを食べていた。
その夜、母は父のズボンにボタンを付け直しながら、ダイエットさせることを決意したそうである。

いつも買い物をして領収書を切っていく常連さん。
胸の辺りに社名が入っている作業着を着ていて、胸を指差しながら
「この社名で。」と言われるのでそのとおりに書く。

今日も来た。いつもどおり「この社名で。」と言われ、目をやると

し い た け ブ ラ ザ ー ズ

;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

今日は私服なんですか…？
でももしかしたら「しいたけブラザーズ」という名前の会社に転職されたのかもしれない。
常連さんの名前は覚えているので、一応「…株式会社○○(いつもの社名)様で
よろしいですか？」と、かなり動揺しながらたずねたら、
「ああ、そうだよ。ここに(胸)書いてあるでしょう？…ﾊｱｧｰﾝ!!!(；´Д｀)」←気がついた

;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ

最近、近所の幼稚園に不審者が出るそうだ。張り紙が張られてたよ。
俺、ちょっと前からその幼稚園を毎日パトロールしてるんだけど、
ついに役に立つときが来たみたいだな。
絶対捕まえてやる。

理不尽？な冷め話。

家でまったりDVD見ていたら突然押し倒された。
いつも優しい彼が、まじめな顔をして
「今日は、激しくしちゃうからね」
と、剥ぎ取るように服を脱がしてきた。
Mな私はドキドキハアハアしながらぎゅっと目をつぶって…

・・・？何もない？
と思って目を開けたら、脱がした私の服をキッチリ畳んでた。
だいぶ冷めた。

二年程前、色々な事が重なって死にたいとか考えてた。
精神的に少し病んでたのもあって、霊では無かったかもしれないが、当時は色々見えたし聞こえた。
不眠症のせいなのか、昼間でも金縛りはしょっちゅうあったが、慣れてくると怖さはなくなってた。

ある日、夜中に金縛りにあって何かに首を絞められて声も出なくなった時、ふと「これで楽になれる。」
と思ったら急に嬉しくなって、心の中で「ふははははぁーっ！うぬが殺すと言うのか？」
「面白い、やってみよ！」
ってラオウっぽく叫んだ。

そしたら急に金縛りが解けて、声が聞こえた。

「いや、自分は担当じゃないんで。」

とても事務的な冷たい声だった。

今でも生きてて良かったってほど上手く生きられてないけど、いつかラオウみたいに強くなろうと思う。

普通の「かもしれない運転」
・交差点で子供が飛び出してくるかもしれない
・前に駐車してるクルマが急発進するかもしれない
・コンビニの横で前のクルマが急停車するかもしれない

女の「かもしれない運転」
・交差点曲がったところで知り合いに会うかもしれない
・運転中だけどメール返さなきゃ相手が怒るかもしれない
・こんなにすいてるんだから確認しなくてもいいかもしれない
・狭い道だから対向車こないかもしれない
・バックは苦手だから誰かがしてくれるかもしれない
・事故っても彼氏か家族か友達が助けてくれるかもしれない

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

コンビニ弁当食いまくって禿げた


>>257
弁当関係ねぇよハゲ


>>258
おまえもハゲろ


>>260
ハゲてるわ！


>>261
すまん