コピペ運動会

先発が試合を作り中継ぎが試合を壊すパターン

ホームランがすべてソロ

10-1
2-3
0-2

こんな3連戦

連敗してもダメージがない
7連敗くらいから負けてる感覚に陥る

外国人が来日しない

追いつかない程度の反撃

先発が足りないため二桁敗戦

序盤は上位

たけし軍団に野球で負ける

大差で勝ち僅差で負ける

僅差は大差

自チームと相手の先発オーダー想像（発表ではない）した時点で負けを確信する

本来は1.3番タイプのバッターが4番を打っている

■ガンダムの黒幕の目的
ギレン：ジオンの選ばれた優良種が人類を管理運営する
デラーズ：北米の穀倉地帯に打撃を与えスペースノイドの地位を高めようとした
ジャミトフ：アースノイドとスペースノイドを争わせて地球圏の経済を衰退させる
シロッコ：女王を誕生させ、自分が歴史を影から操る
ハマーン：ネオ・ジオン勃興
シャア：地球を寒冷化させ全人類を宇宙に上げる。アムロとの決着。
フロンタル：モナハンによるサイド共栄圏構想の単なる手駒
マィッツァー：連邦を打倒し、貴族主義による人類の統治
カロッゾ：人類の9割を減らせってマィッツァーに言われたから・・・
ドゥガチ：地球を滅ぼす。地球人だった妻への嫉妬
カガチ：地球圏の人類を退行させる
ウルべ：デビルガンダム細胞による宇宙の支配
トレーズとミリアルド：全面戦争を起こし地球圏の兵器を使い切らせ、全人類に争いの悲惨さを見せる事で、完全平和を実現させようとした
フロスト兄弟：カテゴリーFと蔑んだこの世界全てに対する復讐
アグリッパ：闘争本能に目覚めたムーンレイスを地球に放逐する
グエン：黒歴史を解き、文明開化をさせる
ギンガナム：黒歴史を解き、人類の闘争本能を復活させる。自分を無視したディアナへの八つ当たり
クルーゼ：失敗作として自分を産んだ世界への復讐・破壊
デュランダル：ディスティニープランで人類を管理する事で、この世から争いをなくそうとした
イオリア：共通敵を作り人類を一つにまとめる。異文明との対話に備え、人類をイノベイターに進化させる
リボンズ：イオリア計画の体現者は人類ではなく我々イノベイドであると計画変更
イゼルカント：地球と火星を争わせ優良な人間を出現させる
クンパ：人類の劣化を阻止する為、意図的に争いを誘発させ、人類を強化しようとした


ガンダムも割りとしょうもない奴が多い(´・ω・｀)


>>443
みんな自分の正義が正しいと思ってるぶん厄介な連中ばっかだね
その分ブレないのが多くて魅力的なの多いけど(´・ω・｀)


>>443
鉄仮面の小物臭（´・ω・`）


>>522
あきまん?@akiman7
この男は背も高くいい家に婿養子に入ったのは良いが妻を背の低いパン屋に寝取られて
恥ずかしくて仮面をかぶり、美少女の娘に会った時自慢することがなさすぎて、
手を使わずにロボットの操縦が出来る事を自慢してしまうガンダム界でも有名な気の毒な男


あきまんの鉄仮面解説泣ける(´・ω・｀)


>>556
見も蓋もなさすぎて笑うw

5
俺は田村ゆかりの話しかしない
そんなんだから異性として見られないんだろうな
恋愛に関しては勿論よくいろいろなことで相談を受けたり気楽に遊び相手にされたりする
田村ゆかりはこうだから、田村ゆかりならこうだろうから、それしか答えない
不思議なことに田村ゆかりを基本とすると女性は楽だそうだ
何もわかっていない
そんな女の一人がある日しつこく絡んできた
鬱陶しいので田村ゆかりが出てるアニメ見るからと何度も言って終わりを促すもアニメ見ながらでも話せると食い下がる
うんざりしてきてまだ10時にもなっておらず翌日は休みで暇だったがもう寝ると断った
さすがに嘘とわかるらしく冷たいとかいじられる
単刀直入にちょっとしつこいと返した
これがダメだった
その女は怒りを表したかったのだろう、般若のスタンプを送ってきた
俺は本気で怒ったね
翌々日になっても怒りが冷めずそいつを詰問した
何故般若なのか、悪意あってのことか
他人が好きな存在を悪く言うのか、他人を貶すような人間なのか、見損なったと本気で怒ったね
自分でも体感できるほど顔が熱くなるくらいだからよほど顔真っ赤にしてたろう
それもダメだった
今では俺のあだ名は般若
田村ゆかりが好きだ
だから同じか近いものが自分の呼称になるのは嬉しい
だがそれが悪口ならば、俺は喜んでもいいのだろうか
恋人の悪しきとする面も愛したい
だがその面を本人は良く思っていない
愛称としてその面をあの面の名前で言う人もいるが、悪意あって面と言う人もいる
愛する人の全てを愛することは、本当に愛なのか？
田村ゆかりのポスターを見つめて思う
少なくとも俺の周りでは般若とはもはや田村ゆかりではなくこの俺だ
そうだ、俺が般若になればいい
果たして田村ゆかりは般若ではなくなり、俺は彼女を守れたのだ

結婚したばかりの頃、7歳年上の旦那に若輩者扱いされて、今でいうモラハラみたいな感じだった
もう離婚してやろうと思って、戸籍謄本と記入済みの離婚届を用意して、財産分与がスムーズにいくように
生活費の管理の見直しやら、複数の口座にばらけた貯金の整理やらをやり始めようとしてた

そんなときに夫が体調が悪いと言って病院に行った
病院から「今すぐご家族の方来てくれ」と連絡が来て行ってみたら、詳細は伏せるけど
命に関わる難病の可能性があり、今すぐ検査をするので入院させてほしいと言われた

聞いた瞬間に頭が真っ白になって
「私の体で使えるものがあったら何でも使ってくれ。私が身代わりになるから夫を健康にしてくれ」
と医者に掴みかかって叫んだらしい（記憶はないけど、あとから看護婦さんに教えてもらった）

あんなに離婚したいと思ってたのに、夫が死ぬかもしれないと思ったら
絶対に嫌だ、私なんてどうなってもいいから神様なんとかしてくれ、と心の底から思った

結局、精密検査をしてみたら、夫はストレス由来の体調不良だった
だけど結果が出るまで生きた心地がしなかった
それで私の方が胃に穴が開いて、夫の結果が出ると同時に倒れて入院した

↑で書いた看護婦さんは夫母の知人だったので、そこから夫に一連の話が行ったらしく
そのせいか夫の態度が軟化して、私の入院中も甲斐甲斐しく見舞いに来てくれた

今ではすっかり当時のモラハラ気質も影をひそめて、夫とは新婚さんみたいに仲良しな状態を継続できてる
今朝産婦人科で2カ月ですねと言われたので、夫に「赤ちゃんできたよ」とばらしてみた
夫が狂喜乱舞して食器棚の角で足の小指を打って血が出た
手当をしながら、あそこで離婚しなくて本当に良かったって心底思った

家久「タイ捨流パネェｗｗ手討ちサクサクｗｗマジハマるわｗｗｗ」
近習「あ、でも最近この辺じゃ示現流ってのが流行りらしいッスよ」 「！！？」

というわけで慶長9年(1604)、東郷重位は家久お抱えのタイ捨流師範、東新之丞との
立合いを命じられた。新之丞の父・東権右衛門は重位が示現流を学ぶ前の師である。
タイ捨流を習う家久の仕組んだイヤがらせ以外の、何ものでもない。

太守屋形で家久ら注視のもと、新之丞と重位は向かい合った。重位が木刀を額の
あたりで水平に構えると、新之丞は重位の気迫に圧倒され、動けなくなった。

家久「どうした新之丞！打てや！打たぬか！！」
勝手に言ってくれる…新之丞はそう思っただろうが、家久の催促とあってやむを得ず、
気合を込めて重位に打ち掛かった。

「チェストォォォォォ━━━━━━━━━━━━!!!」
観衆の腹まで響く掛け声とともに重位が動くと新之丞の木刀は真っ二つに折れ飛び、
新之丞当人は腕を伸ばしたまま、へたり込んだ。

家久「なにをしておる？！今一度木刀を取り、立ち合えい！！」
しかし、木刀が折れ飛ぶほど打たれた腕など、もはやシビれて使い物にならない。
勝負あった。　家久は機嫌を損ね、奥座敷へと引っ込んだ。

汗の引いた重位は、小姓に奥座敷へと案内され、家久の御成りを待った。
まあ、あの様子で褒美などあるまい。イヤミを言われるか、お叱りが降って来るか…



真剣が降って来た。

バカ「宝くじは買わないと当たらない」　バカ「買っても当たるわけないだろ」

どっちがバカなんだ？

これは>>1

AかBかと訊かれてるのにCって答えてる>>2こそ馬鹿

>>4お前はＤって言ってるじゃん

>>6
ワロタ

まぁどんなもんでも必ず最後には滅びるしね
俺は例外として

>>6105
あんた何もんだよw

二階のベランダにミミズが出た
このミミズ空飛んできたの？

>>620
そう、君に会うために飛行石の力で！

・・・マジレスすると、鳥がくわえてたの落っことしたんだと思います。

>>628
親方！空からミミズが！

やだなw

エアコンついてないリビングでちょっと作業して布団戻ってきたんだけど
体がすっかり冷えてしまって暖まらないから、
隣で寝てる四歳の子の布団に足入れたら超暖かい。
ついでに足にくっついたら暖かくて最高。
夜中に子は暑くて布団蹴飛ばす→寒くなって私の布団に入ってくるをやるから、お互い様だな。
逆隣に一歳も寝てるけど、こっちは面積が狭いからあんまり暖かくないな。


>>498の足が冷たくて四歳児の逆鱗に触れたのかと思った


私も一瞬空目したw

昨日頭が痛くて頭が痛くて、明るいうちから布団に入って朦朧としてた。
4才の娘、完全放置。ご飯も買ってきた納豆巻きをテーブルにおいただけ

「かーさん、口開けて。一個だけでもね、食べたらね、元気になるんだよー」
と言いながら、ちょっとお醤油をつけた納豆巻きを私の口に入れていった娘。
ちゃんと歯を磨いてパジャマに着替えて、居間の電気も消してから、
「よーし、○○も一緒に寝てあげるからね」ともぐり込んできた娘。
「なっとまき、まだ残してあるからね。後で起きたら、
きっとお腹空いてるから食べるんだよ?」って言ってから眠りについた娘。
ちょっと泣いた。

夜中だいぶ回復して起きたら、テーブルの上に納豆巻きが無い。
あちこち探してみたら…冷蔵庫の野菜室の中に、
輪ゴムでぶきっちょに封をした納豆巻きのパック。
冷蔵庫は最近買い替えたばかりで、
普通の冷蔵室には手が届かなくなったから、
どこに仕舞ったらいいか娘が一生懸命考えている様子を想像してまたちょっと泣いた。

今朝目覚めて最初に「おかあさん、もう頭痛くない？」って訊いてきた娘。

ああ、私が産んだ子なのに、なんであなたはそんなに優しいのだ。
毎日可愛い可愛いと思ってるけど、昨日から何というか、
可愛いというより愛しくて泣けてたまらないのです。

明後日久しぶりに高速バス乗るんだけどお腹痛くならないコツ教えて

>>283
トイレない奴にしたのか？

>>296
うん
安かったから

>>283
腕骨折しとけばお腹どころじゃないんじゃないかな

某会員制の大型スーパーでの出来事。

そのお店は、出入り口で写真付きの会員カードを見せないと
入店できないシステムなので、会員じゃない場合は入会するか
会員の同伴者としてではないと買い物ができないお店だった。
なので出入り口には間違って非会員が入店しないように、
何人かの店員が一人一人厳しくチェックしている。


何もここまでしなくてもとか、スーパーで買い物するのに
年会費を払って会員にならないといけないの?と若干の疑問は感じていたけど、
彼らも仕事だし、高品質の物をお得に買えるからと、割り切って会員を続けていた。

だがそんなある日、お店の入り口で私は嫌な光景を見てしまった。


何も知らないお婆さんが入店しようとしていた所を、
見るからに気の強そうな女性店員が高圧的に注意していたのだ。
しかもその店員、「ここがどんな店か分からないんですか?」とお婆さんを見下す始末。
お婆さんは泣きそうな顔になっていた。

いくら何でもこれは酷すぎる！一言いってやらないと気が済まない。
と意を決した私は２人の前へ向かおうとした。すると、

「ちょっと君。その態度は何なんだ？」
と、１人の男性が私よりも早く店員に注意してくれた。

「失礼ですが、私はこの人が不正を働こうとしたのを止めただけですよ。
不正を取り締まるのがこの店の規則なんです」と冷たく言い放つ店員。

その瞬間、男性はサッと表情を変えてこう怒鳴った。

「そんな規則を定めたつもりはない！」

そこでタイミングよく騒ぎを聞きつけた店長らしき人が出てくると、
その男性の顔を見るなり慌てた様子で「お疲れ様です」深々と頭を下げていた。
どうやら彼は本社の上層部の方だったようだ。

「君は彼女にどんな間違いを教えたんだ！この仕事は会員様を気持ち良く迎える役目であって、
誤って入店した非会員様を不正者扱いするワケじゃないぞ！」 と店長に一喝する男性。

ヤバいという表情で顔を青ざめる店員。

そして、男性はお婆さんに
「大変申し訳ございませんでした。全て私の教育不足です。
後日改めてお詫びをさせて下さい」と謝罪していたが、
お婆さんは「もう大丈夫ですから。今度は会員になってから買い物しますね」と笑っていた。

それから私は何度かその店で買い物をしているが、
あの日以来、例の店員は見かけていない。

大阪で道がわからんくてもそこら辺の人に聞けば教えてくれる。
擬音語ばっかりで意味わからん可能性もあるが。（ｗ


>>516
「そこをなバァーと行って、ゴォーと曲がってグゥーと行った所にありますわ」


>>517
シュッと入った所も入れといてくれ。

>>2なら就職活動始める



>>995
やるきないにもほどがある。

王将で１人で餃子二人前食べながら、瓶ビール飲んでる。
ついさっき店の前を通った女子高生のスカートが風で捲れてグヘヘってなった。
６年前まで同じ女子高生だったのに、何でこうなってしまったかなー。
でも平日仕事帰りに呑むビール最高。

前勤めてた会社での話。
あまりに人に優し過ぎて、他人に厳しい事も言えず、
彼女もいない俺に、飲み会の時上司が言った。
「甘酒と汁粉ってさ、甘過ぎてもダメなんだよ。
たっぷりの砂糖に、塩をほんの少しだけ入れるだろ。
人生も同じ。本当に相手を思うなら、優しい言葉や
甘やかすだけでなく、時々は辛（から）い事も言わないと。
それが甘さ（優しさ）を引き立てるんだから。
甘いだけの甘酒や汁粉って、飲んでてイヤになるだろ？」
目からウロコが落ちた。
その半年後、俺にも彼女ができ、そして結婚する事になった。
あの時の上司の言葉がなければ、今日この日は来なかったかもしれない。

うちは徳川法律事務所ってところから
架空請求のおハガキが届いたことあるわ

徳川の名に恥じぬ、立派な剥離式のおハガキ。
これは中身を拝見せねば、と剥がしてみた。
パリパリと乾いた音を立ててはがきは開いた。
フチに塗られていたであろう糊の出す乾いた音、
なかなかの好印象。

そして中身が透けぬように裏面にも配慮がほどこされている。
斜めのベタ塗りの合間に、徳川法律事務所の文字がびっしり。
これですよ、緻密で丁寧な造り。手抜かりなし。
たった１通の架空請求なのに、これだけの手間暇をかける。
これぞ天下人の余裕。
信長や秀吉には無理な仕事。

自宅に保管するのは畏れ多いので、警察署にお届けしておきました。

もーいーくつねーるとーおーしょーおーが２ー

>>717
二人もいらん。
ひとり帰れ和尚!

>>722
いやいや、凧揚げてコマを回して遊ぶのにひとりじゃツマンネーから和尚ふたり必要かもよ？

>>723
…じゃあ残れよ、和尚!
悪かったな、チッ

アラサー女子とご飯中に「好きな女性のタイプは？」って聞かれたので「優しくて、俺に興味持ってくれるだけで十分！」って当たり障り無く答えたら、
「何それ～、もっと具体的なの無いの～w」って言われたので「平成生まれのOL」って答えたら、目が人を殺す目つきに変わった。

はてなブログで「この人の記事おもしろいな〜」と思っていた人とオフパコをしてきた。

その人の記事につねにスターをつけたり

気の利いたブコメをつけ続けていたら、

細々とやっているツイッターに「一回飲みませんか？笑」とDMがきた。

ははん、オフパコだな、と思い、承諾した。

飲み屋は気の利いた和風の居酒屋で、3時間くらいはてなの話をした。

「こういうふうに煽れば炎上するから笑」「へ〜いろいろ考えているんですねえ」

と話をしているうちに、だんだん相手からの距離が近づいてきた。

そしてどちらともなくホテルに向かい、つつがなくパコった。

パコりおわったあと、あらかじめ用意しておいたホワイトボードで、

セックスの反省会をした。

私からの意見としては

・前戯が短い

・早漏なのでは

・言葉攻めがキモい

・爪を切れ

という点を書かせてもらった。

相手からは

・喘ぎ声が象に似ているのでは

・胸が小さい

・「なるほど〜！」と喘ぐのをやめろ

ということを書かれた。

彼は私が文字を書くたびにキレていたので、もう2回目はないだろう。

今回の反省は今後のオフパコに活かしていきたいと思う。

頭皮に優しいシャンプーを買おうとドラッグストアに行ったら、良いシャンプーは全部高い。
1本3500円とかする。



以下店員(女性)との会話。

俺「結構しますね」

店員「でもお客さんの場合は1回の量が半分以下で大丈夫ですから倍は持つんじゃないですか」

俺「あはははははは、そうですね」

店員「はははははは」

俺「あははははははははは」

店員「ははははははははは」



ちくしょう (´･ω･`)

クリスマス用に綺麗なキャンドルを買った。
24日は夜中に部屋の電気を消して、蝋燭の灯りの下で般若心経を写経するんだ。
折角だから筆も新調しておこうかな。

>>689
なんでww般若心経なんだww

便所の壁にでっかく

「　死　ろ　す　！　」

…言いたいことは分かるけどさ。。。



>>8で思い出したけど
「ぶっ死す」という落書きを見たことがある。

>>209の後日談とかいいかな
嫁が甘い玉子焼きに苦労してると聞いてから
「何なら玉子焼き一本入れてくれてもいいよ」と言ったら翌日弁当の他に細長いタッパー渡されて、
中に本当に一本でっかい玉子焼きが入ってたよ
それも俺の好きな甘いやつ
でもなんかお菓子的な甘さだった

嫁のいたずらの話をしていた後輩に見られて笑われてしまった
「奥さんの卵焼きって、表面がクレープ生地みたいで綺麗に出来てますよね」といわれて、そういえばそうだなと初めて気づいた
同僚や後輩の弁当にも卵焼きは入ってるけど、みんな色がどちらかというと茶色い
「弱火で作ってるんですか？」って聞かれたけど、嫁は常に強火で作ってた
何が違うんだろう？むしろこれは卵以外に何か入ってるんだろうか
お昼休憩終わったあたりで「ふふふーお弁当でお腹いっぱいになったあとに玉子焼きで苦しめばいいのだわ！」と来てたけど
会社の連中みんなで食後のデザートとして楽しんだよ

コレはまた卵とは違う話なんだが
ある日嫁に「子供の頃弁当に入ってたアンパンマンのポテトが好きでさ」と話してたら、
嫁がスーパーで見つけて買ってきて、弁当に詰めてくれた
しかも俺が好きだった食パンマンばかりチョイスして
ある日お弁当あけたら食パンマン4つ並んでコンニチワしてたから同僚が吹き出した
食パンマンがなくなるまで続いたせいで同僚から何故かホモ疑惑をかけられた

大人になって味覚が変わったせいか、なんかポテトの味が物足りなくなっていた
食パンマンがなくなったあたりで嫁に「何かつけて欲しいな」とお願いした
そしたら翌日、お弁当の一番上にアルミカップが並んでいて、そこにケチャップ、その上にドキンちゃんが乗っていた
ドキンちゃん、目の穴と口の穴が大きい
そのせいで穴という穴から出血してた
家に帰って「なんか弁当がホラーナイトだった」と伝えたら
目を泳がせながら「ねっ狙ってないよ」と逃げられた

翌日カレーパンマンが口の穴から粒マスタード吐いてた
これアカンやつ
でもおいしかった

相変わらずゲロ甘いな、君んちwww

>>247
ドキンちゃんのとこで声出して笑ったwww
カレーパンマンがかすんだわ。
毎日が楽しい奥様だね。
お幸せに。

煮え湯！飲まされずにはいられないッ！

叩き込んでやるぜッ！テメェーのその泣きっ面に蜂をよオオオオオオオオオオ！

逆に考えるんだ、急がば回れ、と

意外！それは猫の手ッ！

そう…待っていた…風が吹くのを…それでいいんだ
『桶屋が儲かる』からな

こいつはくせえッー！ゲロ以下のにおいがプンプンするぜッーーーーッ！！
こんな物には蓋をしねえとなァーーーッ！

なめてんのかァーッ、このオレをッ！
郷に従え！郷に！

「EXILEの先頭が銃弾よけたらどうなるの？全員避けるの？」
「шXILEになる」
「先頭やられてんじゃねえかｗｗｗ」

応援曲の歌詞が泣ける


全試合ナイターで試合終わったら星を見る


オンリーロンリーグローリー(37)


ホーム球場の観客席は、望遠鏡で覗かないと観えない位置にある


相応しいだけの年俸がもらえない


強く望むことを書いた紙があれば、そのまま入場チケットとして使える


スラッガーが打てない


ノーヒットノーランの意味が違う


先発の親友が必ず鉄パイプをもって乱入して来る


選手の前髪が長い


9回裏、最後のバッターの凡退後に観客からアンコールが起こる


午前2時踏切前で練習


コーチから「元気？」って尋ねられて泣いてしまうブルペンピッチャー。


グラウンドに野良猫の死体とライオンの死体が転がっている

西濃運輸「ピンポーン　お荷物のお届けに参りました」
俺「カンガルーのようにー(´・ω・｀)」
西濃運輸「ぴょい～ん！」
俺「はいNG(´・ω・｀)」

>>937
ワロタw

>>937
実際に試してYou Tubeセカイに配信して

今日は空の境界を観たあと秋葉原にいった。


･･･最悪だった。
今日は人生で、生涯で一番最悪な日だろう。
僕は大切な人を二人失いました。
大学の友達･･･
こんなにもあっさりと･･･


今日は行くあてもなく適当に歩いていた。
緑信号の横断歩道。
いつも通りのグダグダな雑談。
どこにでもある平和で普通な話。
思い出すと涙が止まらない。


･･･トラックが自分らに猛スピードで突っ込んできた。
･･･ほんの一瞬だった。
隣にいた友達と俺はぎりぎりでよけて腰の打撲だけで済んだ。
本当に死線だった。
すぐ振り返った。
後ろにいた友達二人が･･･いない。
ゾッとした。
震えがとまらなかった。
その直後発せられた「逃げろ！」
ナイフを持った男？通り魔？
意味がわからなかった。
直後ひかれた友達にすぐさま駆け寄った。
･･･立ち尽くした。

あーもう忘年会続きで懐が寒い。
領収書もらって経費で落とせる身分が羨ましい。



会計前に店員さんの名札をチェックしておき、領収書をお願いする。
店員さんが
「宛名はどうしますか？」
と聞いて来たら、一転真顔になり
「○○（店員さんの名前）、余の顔を見忘れたか！」
と返してみたい。

「まっ....まさか上様！」
と店員さんが乗ってくれれば１００点。

少し間を空けて、震えながら
「上様とてお支払い頂きますぞ！」
と続けてくれれば更に１００点。
他のお客さんに迷惑が掛かるから
「ええぃ、出合え！出合え！」
と他の店員さんを呼ぶ所まではしなくて十分。

脳内にテーマ曲が流れる中
「清算！」
と宣言すると、小走りのお庭番が支払い代行してくれるの。



こんな楽しいお会計なら、心もとない財布の中からも気持ち良くお金をだせるのに。
と、二日酔いの中妄想に浸る吉宗（お小遣い制）であった...。