コピペ運動会

―まずは、おめでとうございます―

「ありがとうございます。」

―ズバリ、勝因はなんでしょうか？

「勝った、というのはあくまで結果論であってね、
僕たちは別に勝負をしているわけではないんですよ。
何人と一緒にゴールをしてもよかった。でも、卵子まで
辿り着けたのが僕しかいなかった。それだけなんです。」


―では、他の精子達と貴方の違いはなんでしょうか？


「やっぱり気持ちでしょうね。僕ら何十億って一緒に一つのゴールを
目指すわけですけど、過去失敗してきた先人達を含めると
もう何千兆とかそんな人数になるんですね。
その中で僕一人成功したっていうのは、
まぁ勿論運の要素も大きいとは思いますけど、
機会に恵まれた、という点を除けば後は気持ちですよ。
僕は「卵子に突っ込む！」って生まれてからそればっかり考えてましたもん。



―他の精子達は違った、と？―

まいん「はあ、はあ、はあ・・・またオナニーしちゃった　それもプロデューサーさんで」


マネージャー「まいんー！そろそろ握手会だよー！」
まいん「あ、、、はーい！！」

まいん（あーあ・・・またキモイオタクに触んなきゃいけないのか・・・きもッ）



こういうの頼む

高校球児の性欲処理は深刻な問題だと思うよ

スポーツで発散させてれば安全だろうなんて考え方はもう古い
逆に筋骨隆々なスポーツマンほど性欲も強いし、
オカズを与えておけばシコシコやってる文化系のほうが安全なくらい

俺も中高と野球部だったけど、高校の野球部ではマネージャーが性欲処理を担当してた
さすがに「性欲処理もマネージャーの仕事です」なんて表立っては言わなかったけど
入部してすぐに体を触られたりするからそれとなく察した子はすぐ退部していった
モテる奴は特定の相手とかいたからマネージャーを利用しなかったけど、
モテない俺らは毎日のようにお世話になった

といっても暗黙のルールがあって，これは結構厳しく守られたてたけど
一年は手コキまで、二年はフェラまで、そんで学年関係なく
背番号もらえるレギュラーはマネージャーさえ同意すれば本番までと決まってた

俺らが二年のときにめちゃくちゃ可愛い後輩がマネージャーで入ってきたんだがレギュラー全員が毎日そいつを指名したせいで
５月には切れ痔で入院してしまって部員全員でお見舞いに行ったのもいい思い出だｗｗ

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

離れて暮らしてる妹からメール来たｗ
なんか意味不明ｗ　誰か解読たのむｗｗ



［件名］わタスは妹ですよ。訛りでケっテ～い！

（○○は妹の名前）

［本文］
監督～！　○○ですよ～！
禁則事項には触れないでくださ～い！　……みくるじゃないよｗ
今さ、たしか兄貴って仕事いそがしいんだよね？
カレシが会いたいって言ってたの前伝えたと思うけど、
忘れて。実はね、別れちゃいましてｗ
みくるは新しいカレができましたｗ　早いとかいうな。ってかあたしはみくるじゃないｗ
カレはすばらしい人でとても好きです。元じゃなくて現カレねｗ
まあ、とりあえず今のカレからは兄貴と会いたいとは聞いてないしね。
そうだ。お母さんは元気？　あたしはあんまり元気じゃないよｗ（ぉぃ
兄貴は、かしこいから私と違って家族には迷惑をかけてないよね？
家族には、あたしももちろん入ってるけどねｗ　あたしが困ってたら助けてね♪
じゃみんなには、よろしく言っておいてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛する頼れる兄貴へ

スーパームショクブラザーズ

ムリオ……何でもかんでも無理と決めつけて投げ出す男。根性がない。

ダルイジ……やる気がない無気力男。いつもだるそう。

ビッチ姫……DQNでメンヘル。自分が可愛いと思っている。王子様を待っている。
　　　　　　　　　姫の称号はその痛さ故。別に本当の姫ではない。

リッパ……まともに働いている社会人であり、エリート。お節介焼きが玉にキズ。
　　　　　　　働かない無職兄弟とビッチを心配してあれやこれやと手を貸そうとする。
　　　　　　　その行為が無職兄弟にとっては悪魔の用に見えるらしい。
　　　　　　　ビッチはリッパが自分に惚れ込んでいるストーカーなのだと妄想して怖れる。
　　　　　　　ある意味悲しい男。

洋楽ラッパーの作詞センス
We won't worry everyting will come real
（現実を受け止める心の準備はできているから何も恐れてはいない）
Free like the bird in the tree
（木の上に止まっている鳥のように俺達は自由なのさ）

The blind stares of a million pairs of eyes
（百万の盲目の瞳がじっと見つめてる）
lookin' hard but won't realize that they will never see the P
（いくら目を凝らしても気づかない。彼らには決して見ることができないという事に）

日本語ラッパーの作詞センス

ア～ラア～ラ　荒波立つここはアーバンナイウェカピポ！
ワ～カワ～カ　若さの中不確かな迷いとかウェカピポ！

　　　　ア　ッ　オ　～　ウ　

サ～カサ～カ　逆さまワールドの　孤独に強くウェカピポ！

スレタイ：ちょｗｗｗｗｗ簡単に腹筋割る方法思いついたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

IDの数だけ腹筋なｗｗｗｗｗｗ

くそっ！やられた！

>>1
天才

俺と兄貴は事故にあい、二人そろって死んでしまった。
二人仲良くあの世の門をくぐると、そこには天使がいて、兄貴をある部屋に案内した。
その部屋には、吐き気がするほど醜い女がいた。
体中の肉はぶくぶく膨れ上がり、顔はつぶれかけた巨大なニキビだらけで、髪の毛は油でねばつき、おまけに全身から生ごみのようなすえた臭いがしていた。

そして天使は兄貴に向かって

「生前の行いの報いとして、お前はこの者と500年間この部屋で暮らさねばならない」

と言った。

次に天使は俺をある部屋へと案内した。
俺は恐る恐る部屋の中に目をやった。
しかし想像に反して、なんと絶世の美女がそこにはいた。
スタイルも抜群だし、ブロンドの髪が美しい、まさしく完璧な女だった。

すると天使は、その美女に向かって言った。

「生前の行いの報いとして、お前は……」

>>1の人生

レスしようがないｗ

泣けた

なんという>>1で終わりのスレ

メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ
メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ
メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ
メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ　メシウマ

>>1
いきなりオチかよ、もうちょっと起承転結とかねえのかよｗ

>>1　不覚にもワラタ

>>1
失せろ。　

<<198あ、藁人形ごっすんごっすんごっすんごっすん・・・・・・の人だ。
そのゴーグル伸びるんでしょ？佐久間がびっくりして「のびるんか～～い！！」てツッコンでたよ。
ところで・・・聞いてくださいよぉ（T_T）
事件が起きたのは一昨日・・・８月号のコロコロのイナズマイレブン銀はがしの切手を買いに郵便局に行ったんです。
その時、友達と遊んだ後だったのでイナズマのファイルを持っていたんです。
それで、切手を買うのにファイルを持ってくかどうか暫く悩んで、結果自転車のカゴに置いていったんです。
切手を買って２、３分して自転車に戻ってみると・・・う・・ふぇっ・・・うぅ・・・うわぁぁぁぁぁぁん・・・・・！！
わ・・私が悪かったんです・・・世の中を信用しすぎたから・・・・・っ
その・・・ファイルが跡形もなく・・・消え去っていたんです。
そのファイルは今誰が・・・？中のカードは・・・？
なにも手がかりがないので・・・多分帰ってはこない・・ですよね・・・・？
カードは１１枚入っていたんです。吹雪が２枚で、そのうち１枚はコロコロの付録。
鬼道さんも２枚で、１枚が雷門、もう１枚がコロコロの付録の帝国。
あとは、風丸と出右手と照美ちゃんと手魚と佐久間とレーゼとガニメデ。
手魚とガニメデを除いてみんな大好きなキャラだったんです。
ファイルだって、ライバルイレブンのセットのもので・・・表紙が真・帝国の佐久間と源王だったのですごい大事にしてたんですが・・・
源王はGKだからファイルに入ってなかったんです。セーフ・・・・
これ実話ですよ？今だって泣きながら・・・
それでっ！！折り入ってお願いがあるんですが・・佐久間と源王に・・・・
私のお兄ちゃんになってください！２人と同じ学年だけど私はかまいませんっ！
ずっとお兄ちゃんが欲しくて・・・
周りはまだイナズマに対する理解が薄いのでだれもバカにするだけで慰めてくれないし・・・
こんな時お兄ちゃんがいたらなぁって。
その点、春奈がすごく羨ましいんですけど・・

長いですね・・・
ご迷惑かけてすみません

凄く記憶に残ってるＣＭがある
ホラ、アノ車のＣＭのやつ
>>33

彼氏のスポーツカーがチョコモナカアイスだった　死にたい。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乗せてヤンヨ
　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ　　　　　　　　　　,,..-''"（´･ω･｀）
　ﾕｰｶﾞｯﾄｽﾋﾟｰﾄﾞ　　／￣V￣￣V￣￣V￣￣＼
　　　ﾊﾞﾘ～ﾊﾞﾘｯ!!　i≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡i
　　　　　　　　　　　＼＿∧＿＿∧＿＿∧＿／ｷｷｯ！
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 lヽ,,lヽ　　やめて！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　(　　　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 と　　　i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しーJ

教師「今チョークがなくなったので取りに行ってきます。
　　　その間にＡ君、ここの問３を黒板にやっておきなさい」

クレームの電話 *[image]
2009/08/29-Sat18:05
武勇伝？ずうずうしい？
どちらかわからないが、ここに書かせていただく。
長文・DQN系な話でもあるので嫌いな人はスルーで。

高校時代に地元で某ピザ屋（A店としておく）でバイトしていたときのこと。
地元にはA店と他系列のピザ屋（B店としておく）の２つがある。

それである日の客からの電話
俺「お電話ありがとうございます〜A店でございますｒｙ」
客「メニュー持ってないんだけど、今CMでやってるの欲しいんだけど〜ｒｙ」
俺「ただいま当店のCMで扱っているものは、
　　これこれこういうものですが〜ｒｙ」（←CMの商品の説明）
客「ああ、それそれｗ、それちょうだい」
俺「かしこまりました〜ありがとうございます」

会話の細かい部分は省いたが、大筋としてはこんな流れ。
CMに限らず、商品の説明を求める客は時々いたので
特に気にすることなく注文を受けた。

それからしばらくして（その客に商品が届いて以降）
店長から、「○○さんってお客様の対応した人いる〜？」
と呼びかけられたので、俺が対応した。

俺「お電話代わりました〜山田（仮）でございます」（俺の名前を仮に山田としておく
客「お前よー、俺が頼んだのと全然違うもんがきたけどどういうことよ！」
俺「大変申し訳ありません。これこれの商品ではありませんでしたか？」
客「俺が欲しいのはそれそれそういうやつだって言ったろ！」

ってか、ＧＰＳ将棋とかより明らかに俺の方が強いよ。
俺が本気になったらＰＣとか一発の蹴りで破壊できる。
それでもＧＰＳが将棋させるか？見物だなｗ


とりあえず>>327は硫化水素あたりと将棋を指すべき
負けるだろうけどなｗ


硫化水素 vs GPS将棋
→硫化水素の時間切れでGPSの勝ち

GPS将棋 vs >>327
→必殺キックで327の勝ち

>>327 vs 硫化水素
→硫化水素の圧勝

なんという三すくみ


>>339
思考アルゴリズムを一切持たない硫化水素だが、意外と強いなｗ

「マコト！こんな晴れた秋の日には、
金玉の袋を金属製の洗濯バサミで挟んでその洗濯バサミと、
2メートル四方の箱に3日間閉じ込めたせいで
暴れ回りたくて仕方の無い猛牛チャッピーの首輪に繋いだお散歩ロープとを連結させて
鞭をうち、 一番最初に金玉の袋が破れたやつが負けってゲームしようぜ！！」

「……い、いやだ」

「おま、まさか……」


『なぁマコト！すげー面白いこと考えたぜ！』

「うんうん！なに！？」

『おまえんち燃やそうぜ！！』

「や、やだ……」

『おまえ……まさか』


>>32
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前の頭ン中どうなってんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

友達に５００円を貸したら次の日５００円玉２枚帰ってきた。
「俺５００円しか貸してないよ」と言ったら、
「君の５００円玉、細胞分裂して２枚になったんだよ」と意味不明な答えが返ってきたが、ありがたく頂戴した。

暫くして今度一万円を貸したところ、いつまで経っても返さないので問いただしたら、

「君の一万円札は死んだ」

昔、定食屋で友達とメシを食ってたら、隣のテーブルにルー大柴に似た人が来た。
俺らはビックリして、「本物かなぁ？」「イヤ、違うだろｗ」などと冗談を言っていた。
そこで、友達が「ルーさん！」って声を掛けたんだ。
そしたら、笑って手を振ってくれた。本物だったんだ。
俺らは、「オー、本物だ」って言ってビックリした。
でも興味ないから、その後はルー大柴がいるのも忘れて身内の話で盛り上がった。
そして、ふと気付くとルー大柴が会計を済ませて帰るところだった。
そして、こちらに近づいてきて、「楽しそうだね」と声を掛けてくれた。
したら友達が、何を思ったのか知らないが、「サインください」と言った。
でも色紙なんかないから、「これに・・・」といってタバコの空箱を差し出した。
ルーさんは、「しょうがないなぁ。捨てたりすんなよ」と言って気さくにサインをしてくれた。
俺もしょうがないから空気を読んで、タバコを差し出してサインをもらった。
でも、興味はないとは言っても、初めてもらった芸能人のサインだ。
その後は捨てずに車のダッシュボードの上に飾っておいた。
そしたら、その3日後くらいに車をぶつけてしまった。
これはルー大柴のサインの呪いだと思い、くしゃくしゃに丸めて捨てた。
本当にあった怖い話だ。

家の近所にコンビニがあってよく買い物に行くんだがそこにｲｹﾒﾝな兄ちゃんが働いてるんだ。
深夜の時間に働いててもう一年くらい通ってる。

んで昨日いつものよいに深夜に買い物に行ったんだ。
客はおっさんが一人雑誌立ち読みしてただけ。
適当に買い物してレジに行ったんたが店員がいないんで声出して呼びかけたんだ、
そしたらあの兄ちゃんが出てきた。

が、様子がおかしい、兄ちゃんが号泣している。
嗚咽をあげながらレジを打っているｗｗｗ
私びっくりしてポカーンとなってたｗｗｗ

勇気を出して理由を聞いたら、妹さんが重い病気にかかってずっと入院してたらしい。
で、大手術を受けてずっと生死の境をさ迷ってたらしいんだが意識が回復したらしい、
近いうち退院も出来るそうだ。

母親から電話がかかってきて涙が止まらないらしい。
バイト帰らしてもらえばいいのにって言ったら｢誰もいなくて帰れないんです(;_;)｣だってｗｗｗ

私は感動してたんだけど、そのあたりで雑誌読んでたおっさんがいきなり缶コーヒー一本もって
レジに来た。
そして無口のまま無愛想に120円を取り出しレジに出す。

私は内心おっさん邪魔だな〜とか思ってたんだけど、次の瞬間おっさんが財布からごそごそと
二枚のディズニーの一日乗り放題券？みたいなのを二枚取り出して
｢退院したら妹さんつれてってやんな｣とだけぶっきらぼうに言い放ち、兄ちゃんに押しつけるように
チケットを渡すとすぐに立ち去ってしまった。
おっさんGJ！！！と心の底から思った。

この兄ちゃんといいおっさんといい、日本もまだまだ捨てたもんじゃないなと思った出来事でした。

2009/08/15-Sat09:05
聖徳太子
「待て、一人ずつ話せ」


ナポレオン
「む、無理・・・」


イエス
「触るなビンボー人」


アドルフ・ヒトラー
「世界は一家、人類は皆兄弟」


福沢諭吉
「格差の何が悪い！」


金八先生
「君たちは、クズ同士の親から生まれたゴミです！」

ひきこもり？私はひきこもりなんて一度もした事無いぞ
ただ１万時間に及ぶ人生の意義に適さない生き方を発見しただけだ

栄治尊

俺は今年で35になる男。もう10数年のプー生活だが毎日好きなことやって悠々自適な毎日を送ってる。
外にはほとんど出ないし、欲しいものがあるときはババア（母親）に買いに行かせるｗ
でもあのババア年食ってるから（70歳ぐらいか）ヒザが痛くて歩くのも辛いとかヌカしやがって
買い物にやっても帰ってくんのが遅いのなんのｗ
この前なんかさ、丸一日もかかった上に俺が言いつけたもん買ってきやがらなかったから
さすがに俺もキレてボコボコに蹴りまくってビンタくれてやったら
「あちこち聞いて回ったんだけどね、どこにも置いてないって言うんだよ」って泣いて謝りやがんの
「母さん役に立たなくてゴメンね～ゴメンね～」ってお前はU字工事かっての！←ここ笑うとこねｗ
だったら秋葉原まで行って買って来いよ！て言って（ちなみにうちは東京じゃない関東ｗ）
外に追い出してカギ閉めてやったよ。ったく使えねえババアだぜ。

中１の従姉妹と風呂入った。胸でかくてＤカップくらいある。

大学生の姉が羨ましそうに
「身長５センチあげるから胸５センチ頂戴」
と必死で交渉してた姿に萌えた

私も家が貧乏だった。
早くに父が他界して、母と二人暮し。
多分、給食費を払うのも精一杯だったと思う。
1,2年の担任の先生がいつも気にかけてくれていた。
新たに教材を揃えないといけない時は、前年の残りや先生の物をコソっと分けてくれた。
文房具も揃えきれない私に先生は、成績が上がる度や、毎年誕生月に
鉛筆、ノート、消しゴムなどを「皆にはナイショだよ。」と言ってプレゼントしてくれた。
それは小学校を卒業して、中学生になっても続けてくれた。
私が高校生になるのをとても楽しみにしてくれていたのだが、
私の制服姿を見て貰える事無く、突然この世を去ってしまった。

高校生になって、アルバイトで初めて貰った給料でネクタイを買った。
初めて稼いだお金は、先生へのお礼に使いたいとずっと思っていた。
母も賛成してくれた。
休日、二人で先生宅を訪れ、奥様に今までの経緯とお礼を述べ、
持参したネクタイを受け取ってもらうと、奥様はふと想い出したように席を立たれた。
奥様は小さな包みを持って来られると、それを私に差し出し、
「きっとこれはアナタへの贈り物だと思うの。　夫は普段、学校の事は一切話さなかったの。」
「でも、『高校受験する生徒がいる』と、まるで自分事のように心配してて。」
「小学校の先生なのに可笑しいわよね。」と懐かしむように話してくれた。

先生からの最後のプレゼントは、万年筆と小さなメッセージカードでした。
カードには、「これからも沢山勉強しなさい。」と書かれていました。

部屋を見回すと、ノート、シャーペン、下敷き、定規、辞書、参考書。
どれも先生から頂いたものばかり。
でも、物では返せない、沢山の御恩を先生から頂いたと思うのです。
もうすぐ私は先生の言葉を胸に、母校の教壇に立ちます。

【PC】「ガチャピン」あしらった小型PC　バンダイネット

赤い方がカッコイイですぞ

>価格は7万9800円。

ボッタクリですぞ

センスの悪い緑パソコンはいらんですぞ
やはり比べてみてもこれからは赤いＰＣの時代ですぞ

目が痛いですぞ

欲し・・・












くなんか無いですぞ

赤モップ大杉ワロタｗ

問答無用で抑え込む。そして咥えこむ
後はじわじわ丸呑み。これでご飯３杯はいけるぞ


>>656がご飯を丸呑みしてるみたいで面白い


>>657
そうにしか見えなくなってきただろ、責任取れ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _|＼ _
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／!l||l!　u ｀ｰ､＿__
　　　　　　　　　　　　　　　　 / u　 ｀ｰ'ﾉ(　u ｡／
　　　　　　　　　　　　　　／ ﾟu､（ぬ）　u ｀uｰ'u i
　　　　　　　　　　　　　（　uﾟ ｡u　ｒ(､_, )u（ぬ） |
　　　　　　　　　　　,､,ｒ-'⌒ ､u　ノｒ-､ (. ｡ u｀ﾟ u(
　　　　　　　　　,-'u⌒`ー-'´ヾ,.ｰｒ-､｀｡´u　o u,ﾉ
　　　　　　　　　ヽ､＿,,,u､-､/ミ,ヽ　　｀''ｰ- イ-､
　　　　　　　　　　　　 ＾～､￣r'´￣｀''ｊヽ､　 〃ヾ
　　　　　　　　　　　　　　 /　　ヽ´｛ミ,_　 u￣｀'''-ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 /　　/ ｀'＝'´ｌ ￣ｉ'-､u＿u,,ﾝ
　　　　　　　　　　　　　/　　/　u　 !。 ｌ　　ｌ
　　 _ ＿　_ ＿＿＿＿ヽ､__ｌ　u___ .!。 ｌ＿_ｌ__,-=-,＿＿_
　　　　　　　　　　 ,-＝-,　∠ヾゞゝヽ ,-≡-,ｌ　　ｌ-=二=-,
　　　　　　　　　　└==┘　 ￣￣￣　ヽ==ﾉヽ=ﾉ＼＿_／


つ[水]


何だこの流れｗｗ


巨大おにぎりの具になってるとこを想像した

輸入お菓子が好きだ。
先週100均でチリ産のウエハース買ってきた。
ウキウキ。
日本製にはない微妙な味加減が新鮮でいいよねー
コーヒーも入れたし　さー食うよ

ウエハース終了。
異物が混入してた。
これだから輸入お菓子なんて嫌いだ。

>>922、>>924
ちょｗｗｗｗｗｗ

俺が小学３年生のころ。
授業中に緑のボールペンを使っていて、途中で書けなくなった。
見てみるとインクが入っているところに空気が入ってしまったようだ。
ペンを強く振ってみた、が、書けない。
そこで俺はペンを分解し、芯を口にをくわえ、おもいっきり吹いた。
空気の部分を押し出そうとしたのだ。
何回もやってみたがうまくいかない。
「買ったばっかだけど捨てるしかないか。」
とあきらめつつ、今度は何気なく吸ってみた。
インクは移動しない。強めに吸ってみた。
「ジュボ。」
インクは一気に口の中へ。
「うげっ」

授業中突然むせて緑の液体をはき出した俺。まわりはパニックだ。
そりゃそうだ。隣のやつにいきなり緑の液体吐き出されたら誰だってビビる。
宇宙人かと思うかもしれない。

それ以来、俺のあだ名はピッコロになった

セックスはまだ早いからまずサックスをしてみよう

初心者がいきなりセックスから入ると怪我するかもしれないしな

そんな事よりソックスを履いてからシックス数えてフォックスつかまえたら気分はマックスで
ミックスジュース飲みながらファックス送ったらリラックスするよ

>>2
それだけやればドサクサにまぎれてセックスもできそうじゃね？

>>3
現実的に考えて、フォックスを捕まえる以外は自宅にいるから、
フォックスを捕まえに行くときしかチャンスがないのでは難しいのではないか

俺は久々に嫌な夢を見た
ノコギリを持った男が俺の部屋に立っている・・・
俺は恐怖のあまり動くことが出来ず、ただその男を眺めている。
すると男は突然ノコギリで家の柱を切り出した！
思わず「やめろ！！」と叫ぶ俺

するとゆっくりこちらを振り返る男
その顔は、見るも無残に潰されて顔中に釘が打ち付けてある
「お前もこうなりたいのか？お前もこうなりたいのか？
してやろうか？してやろうか？」

ゆっくり俺に近づく男・・・俺は金縛りにあったように動けず、そして・・・
男のノコギリが俺の顔に・・・


そこで目が覚めた


嫌な夢だ、後味が悪い・・・俺は水を飲もうと立ち上がった
俺の目に飛び込んできたのは、無残にも傷つけられた家の柱！
俺は恐怖で腰を抜かしてしまった、あの男は現実に！！
そして次はホントに俺の顔が刻まれてしまうのではないかと

その日のバイトで、俺は寺生まれで霊感の強い吉河寛海さんにその夢を相談してみた
しかし、吉河さんは「泰通、馬鹿な事を言うんじゃないよ」と冷たい対応
なんとしても引き下がれないので必死に何とかしてください！と頼み込むと
「それじゃあアタシがCMやってる線香とローソクくれてやるからそれを枕元に置いて寝なさい、
そうすりゃ大丈夫だ」と線香とローソクを渡してくれた

次の日、不安ながらも朝の早かった俺は床に付いた、そこでまた夢を見た
「つづき、つづき、つづき！つづき！つづき！つづき！」
またあの男だ！！俺は夢の中で吉河さんの線香とローソクを探した
しかしどこにも見当たらない・・・
「これ？これ？これ？」なんと線香とローソクを男が持っている！もうおしまいだ！！

だが次の瞬間、お守りが眩い光に包まれ、どこからとも無く吉河さんの声が
「山田君、座布団全部持ってって！！」
線香とローソクは光と共に飛び散り、男の半身を吹き飛ばした。

「あああああああああ」
半身でのたうつ男を尻目に俺は夢から目覚めた
枕元にあったはずの線香とローソクはどこをどんなに探しても見つからなかった・・・

その話を吉河さんに話すと
「といった所で笑点お開きまた来週！」と呟く吉河さん
寺生まれはスゴイ、俺は感動を覚えずにはいられなかった。