コピペ運動会

渋谷のアイリッシュパブで隣に座っていた英国人っぽい人が
「ここのフィッシュ＆チップスはどう？」と聞いてきたので
「味しませんね」と言ったら
「そう。それが本格派なんだ。いい調味料が揃っているから好きにかけて食べるといいよ」と。
しばらくして別の店でもまた会った。
日本人がやっているパブ。
フィッシュ＆チップスを食って渋い顔をしていた。
「同じ料理でも旨いモノも作れるってことを気づかせるから
日本人は残酷だ」とか言っていた。

唐突に思い出したが、俺には6つ上の兄貴がいる。
俺が中学生の頃、部屋に隠してたエロ本が母親に見つかって問い詰められた事があった。
お決まりの「何なのこれ！どうしたのこれ！」と喚き立てる母親に、羞恥と怒りで
「うっせーよ！勝手に部屋漁んなよ！」とこちらも負けじと叫び返す。
その時、仕事から帰ってきた兄貴が仲裁に入ってくれた。

「なになにどーしたの二人とも大声出して。何？弟がエロ本持ってた？
それがどーしたの。弟だって年頃の男の子だから、持っててもおかしくないし悪い事でも
ないでしょう。え？内容が鬼畜だって？そりゃあ趣味なんて人それぞれだから、そういうのを
好きな人もいるでしょうよ、だからそんな本があるんでしょうよ。
あーあー言わなくてもいいよ、異常だ犯罪予備軍だって言いたいんだろ？
何？自分の息子を信じれないの？趣味と現実を混同しちゃうような子だって言いたいの？
違うでしょう？趣味ってのは、他人に害を与えない内は何よりも尊重しなきゃいけないもんだよ。
間違い犯してからじゃ遅い？間違い犯すと思ってんの？やっぱり信じてないんじゃん。
あのね、そうやって有無を言わさずに他人の嗜好を捻じ曲げて屈服させる事こそが、
一番やっちゃあいけないんだ。争いにしかならないよ？なってないでしょ？
母さんだって自分の趣味にケチつけられたり禁止されたら嫌でしょう？自分のはまともだって？
そんなの人それぞれでしょうよ！逆に趣味の領域でストレス発散できるならステキじゃないの。
この件は完全に母さんが悪いよ。弟も年頃なんだ、見られて恥ずかしいもんもあるさ。
それをそっとしておくのも親でしょうよ。分かったらまず謝りなよ。そして納得いかない部分を
きちんと話し合いなよ」

もっと長かったけど、大体こんな感じの事を、大仰に、でも真剣に訴えてくれた。
お陰で俺は犯罪を犯すことなく、真っ当に生活出来ている。
どうも兄貴が同じ位の歳の時に同じ事をやられたらしく、その時言いたかった事を吐き出したらしい。

夕方、近所の憎たらしくも可愛い悪ガキんちの前

ガキ「おがぁざぁああーん！ごべんだざーいー！もーじばぜーん！」
ガキ「おがああざーーん！」
ガキ「おがあざあーん、うっうごっぎゃおおおおーん」
ガキ「ぎゃお、ぎゃお、ぎゃお、お、お、おがっ」
ガキ「おがあざあーん！」
ガキ「もおご飯残ざないがらあああー！」
ガキ「お買い物のどき走らないがらあああー！」
ガキ「洗濯物の上でねないがらああー！」
ガキ「お風呂入ったら十数えてからあがるがらあああー！」
ガキ「おがあざあああーん！」
ガキ「おっ、お家にっ、いれでえええー！」

他にも色んな「毎日言われてるお小言（推定）」をちゃんとするからーと
近所中に響き渡る大声で玄関ガンガン叩きながら怪獣みたいに泣き叫んでたｗ
丁度家路につく人多い時間帯なんだけど、皆ニッコニコガキ見ながら通ってた
最近見ないけど皆通った道なんだよなー

妖気って素敵！ジャンプ漫画みたい。

「どうする、こんなところでシャツのボタンがちぎれるなんて…！」
「ク…ここまでか…ッ」崩れおちる仲間達。
「フフフ…」アタシの身からおしとやか成分が噴出。「お、お前！？」
（以上先週まで）

「お、お前！？」
「こんな姿は見せたくなかった…でも仕方ないわね」
おもむろにキティのソーイングセットを取り出すアタシ。
「なんで男のお前がそんなものを？まさか…」
「お黙り！今は説明してる場合じゃなくてよ！！さあ、シャツをお出しなさい！」
チクチクチク…。キュッ。

「これでいいわ、さ、お行きなさい」
「助かった…アポに遅刻したら一貫の終りだったぜ」

「さあ行こうぜ！！」
静かに首を振るアタシ。
「なぜだ、今まで一緒に頑張ってきたんじゃないか！？」
「馬鹿ね…オカマとノンケは交わらない定め、正体がバレた以上、アタシはアナタ達とは行けなくてよ」
「だが、だがしかし…！」
「ツベコベ言わずさっさと行きなさい！！これで遅刻したら全てが無意味だわ！口で言って分からないならアナルにぶちこむわよ！！」
長く伸びた髪が風を巻き起こし、桃色の妖気が周囲を染める。

「わ、わかった、だが必ず迎えに来るからな！後で必ず！」
シャツを着て走り去るノンケ達。
「フフ…本当に馬鹿なんだから…」
見送るアタシの目に光る涙。
ノンケはまだ気付かない。ボタンと一緒に袖口に縫い付けた「LOVE」の刺繍に。

地元老人会にお菓子やトイレットペーパーを無料で配る案内が来てた
実はなんか高級布団を売るセミナーだったらしいけど、参加してたバーチャンの1人が途中で
病院に行く為に抜けようとしたらしい。
ところがセミナーの主催者側が途中退場を強制阻止してたらしい。
そしたら別のバーチャンが携帯で息子を呼んだんだそうだ
その息子が漁師で地味消防団の団員だった
息子も外で主催者側が途中入場を阻止したから事態は大事に発展
冬の平日だったので漁師は皆家に帰っていたし、地元消防団は団結力の塊
息子の一声で30人近くのオッサンと若い衆がセミナー会場を囲んだ
主催者側は　「警察呼ぶ」　と反論したのが還って火に油を注いだ状態に
脅しのつもりが消防団員が走って派出所の警官を呼んできた
いきなりの警官登場に主催者側の現場責任者がパニックになって本部に連絡を取ろうとした
周りをゴッツイおっさん達に囲まれて、相当焦っていたらしい。
しどろもどろに現状を本部に説明すると、携帯は突然切られたらしい。
以後は携帯通じない状態に
焦った現場責任者は警官に、「営業妨害」とか「脅された」とか「何もやっていない」とか
説明してたらしいけど、会場中のバーチャン達が話し始めると事態が一転
退出の強制阻止の話を聞いて警察官が　「監禁されていたのですか?」って言い始めたので　
隅で固まっていたセミナー側の一部の人が逃げ出した
その内の1人を捕まえたのが俺の親父
周りを30人近くのオッサンに囲まれてるのに逃げれるはずないのにな
本部と連絡取れないから仕方なく警官が救援を呼んでパトカーが数台来た
事情を聞くためにセミナー側の五人と囲っていた消防団と息子と会場中の老人数人が
パトカーに呼ばれた
その後　パトカーはそれらの人を乗せて本署に移動していった。

以上がウチの消防団に伝わる武勇伝
俺も消防団に入ってる年齢だが、毎年忘年会で話されるネタ
今じゃ途中で逃げ出した奴らと消防団が死闘を演じた事になっている

出張前の空港で
一緒に出張する子を待ってたら目の前にカップルが
男の子がどうやら帰国するみたいで、女の子ちょっと涙目

男「誕生日一緒にいれなくてゴメンね」
(片言の日本語で一生懸命話してた)
女「ううん、前倒しの誕生日嬉しかったよ、ありがとう。」
男「クリスマスも一緒に過ごせないんです。」

この時点で女の子号泣
周りもちらほらそのカップルに目を向けてた
(私は目が離せなかったw)

男「もし、良かったら、結婚して来年もその先も一緒にいませんか」

ちょうどこの時に同僚が着て、移動したからどうなったか分からんけど
幸せそうでなによりでした

リア充は毎日がドラマティックだな

さっき見た喪っぽい女子中学生二人

A「うるさいな！」
B「え？何？」
A「ごめんｗ後ろの人がｗｗ」
B「ああ、守護霊の？」
A「うん、最近うるさくて」
B「いいじゃん面倒見てくれてるんだから羨ましいよ」
A「Bの方が羨ましいよ霊力強いし」
B「オフってる時は一般人以下だけどねｗ」

喪女だって毎日ドラマチックだ

　　　　　　　　　　　　 ∩ ∩,
　 ∧ ∧　　　　　　　い,,c'_ﾉ　 　　　　　　　 lヽ,,lヽ
　(* ´ω｀)　ｶﾜｲｲ Y .⌒.　ﾌ＿ ﾄﾅﾄﾅ　　 (　　　 ）　やめて！
　（　∪ ∪　　　　　('''● ''' ）　　）　　　　　と　 　 i
　と＿_）__）　　　　　 しー し─J　　　　　　 しーJ

市橋達也という人にはまったく興味はないんだけど、彼が逃亡していた270日あまりの間に、人目を避けながらも職を見つけ、住むところを見つけ、飯を食い、女まで買い、あまつさえ整形費用としての100万円以上を蓄えることができたことを考えるにつけ、派遣切られて働くところがないとか就職氷河期でニートやってますとか言ってるヤツの甘さをしみじみ感じてしまう。


もう一度言うけど『逃亡中』だったんだからね、彼。全然擁護するつもりはないけどさ。

豆腐のコマーシャルに出演して、豆腐を頂いた。

味噌のコマーシャルに出演して、味噌を頂いた。

納豆のコマーシャルに出演して、納豆を頂いた。

ジュースのコマーシャルに出演して、ジュースを頂いた。

米のコマーシャルに出演して、米を頂いた。

宝石と住宅と車のコマーシャルに出演したが、いつものようにはくれなかった。

僕のお袋の話です。
友達からＡＶを借りてダビングしていました。しかし隠し場所がなかったので、居間のテレビの下に「コマンドー」と書いて置いておきました。
どんどん溜まっていき、「コマンドー１２」にまでなってしまいました。
そしてある日お袋が
「『コマンドー』って１２まであったの？」と聞いてきました。
ばれると思い咄嗟に「『コマンドー』」って『男はつらいよ』のアメリカ版みたいなやつなんだよ」
と言ったら納得してくれました。お袋は日本映画しか見なかったので何とか誤魔化せました。

今は、「コマンドー３５」まであります。

僕は小学5年の時に初めて陰毛が生えました。
しかしその頃の僕は無気味になってその陰毛を剃っていました。
小学6年の修学旅行の時、浴場で陰毛が生えている友人は皆にいじめられていたので、
僕は「剃って良かった」と思っていました。

時は流れ中学3年の修学旅行の時、僕はまたいじめられるのは嫌なので、また剃りました。
そうしたら浴場で、僕だけが陰毛がないのでいじめられました。
なので「俺だって生えてるんだぞ！」と反論したら、僕の友人が
「じゃあ何で生えてないんだよ」と言ったので
「剃ったんだよ」と言ったら、いっそういじめられました。

その後「砂漠の中の1本のサボテン」という意味の「砂漠」という嫌なあだ名がついてしまいました(´・ω・｀)

>>84
整形大国なのに、こんなのよく輸出できるな。

>>100
昔連れに誘われて行った事あるが、医療関係者だらけだった。
その頃はドイツ人の献体を使っていると書かれてて、確かにアジア人よりでかかった。
今って中国なのか、どうやって手に入れたか考えるとおそろしや。

>>116
整体師やってる人と観に行ったことあるんだけどさ、
その人が会場進むにつれてどんどん顔色悪くなっていって、
最後は展示物スルーで逃げるように出て行った。

だいぶ後から聞いた話
「あのさ、人体展の展示物って、ほとんど壮年で身体をちゃんと鍛えてる人のものだったんだよ。
事故でも病死でも老衰でもなく、見た感じ死因がほとんどわからなかった。
標本になる１秒前まで健康そのものだったとしか思えないんだよね・・・」

標本になる１秒前まで健康そのもの
標本になる１秒前まで健康そのもの
標本になる１秒前まで健康そのもの
標本になる１秒前まで健康そのもの
標本になる１秒前まで健康そのもの

>>229
人体の不思議展、一番やばいと思われるのは　「肺の血管模型」

肺の動脈と静脈を赤青の樹脂で満たし、肺をとかして血管の様子を見られるように
したものだけど・・・

・・・人間が死ぬと、筋肉が弛緩し肺は空気をためて置けなくなり、どんどん縮んで
しまうから、血管に樹脂を通す事はできない・・・というか、潰れた肺の模型になってしまう。

これまでの肺の模型では、器官から樹脂を注入して、肺を膨らませて型を取ったものは
あったが、血管だけの模型は無かった。

ところが、人体の不思議展の模型は血管のみ。　肺をどうやって膨らませたのか。
まるで、生きた状態で樹脂を流し込んだみたいだ。

都道府県 兵庫県
メルマガ名 ひょうご防犯ネット
受信日時 2009/11/30 19:36:20
タイトル 声かけ事案発生（１１月３０日・伊丹）

１１月３０日（月）午後４時１０分ころ、伊丹市野間北２丁目４番７号先路上で、
声かけ事案が発生（警察認知?同日午後５時５２分）。
男は、年齢７０歳位、身長１５０センチ位、小太り、茶系のジャンパー、色不明のズボン。
下校中の女子児童に対し「家どこ」と声をかけ、同児童が「分からん」と答えると、
「もう家に帰り」と言い、その場に立って児童が帰る方向をしばらく見ていた後、
男はいずれかに立ち去り。

【地図はこちら】
ttp://p.chizumaru.com/m.aspx?TrSzv6RqmmWYJbu1J8ycFB5lQBV-Ejy2Jt5pRB5pQ0coF0CfxMwfCMccF6o4EzLfQl5-QlN-Rt5.
【ひょうご防犯ネットトップページ】
ttp://hyogo-bouhan.net/
ttp://anzen.m47.jp/mail-45089.html

これは凶悪犯罪だな

ド変態だな

神をも恐れぬ凶悪な所業だな

こんな重大事件みたことがない

2月4日に友人（新婦）の式と披露宴に出席しました。
現在東京在住の友人2人と前日に一旦実家のある九州に戻り、
さらに実家とは違う県での挙式でしたので当日朝から特急で会場に向かうことに。
新婦から式に参加すると聞いていた友人6人（全員女）と
同じ列車に乗り合わせて会場ホテルに到着。

ホテルをとってくれていたのでチェックインしてみると
3人部屋の名簿の中に知らない人の名前が・・・。
ほかの友人の部屋もバラバラでしかも男2女1とかになってる部屋が。
その場でみんな困惑。ついでに一人の名前がどうしても見つからなく
その友人の部屋は予約されていないとのこと。
新婦に即効電話して事情をきくと部屋割りは知らない人と仲良くなって
盛り上げて欲しいからごちゃ混ぜにして、
部屋無しの友人の件は忘れてたのかな？とのこと。
私は今日同じホテルのスイートに泊まるからそこの余ってるベッド使う？
とか言い始めやがった。
部屋無し友ブチ切れ。私達も新郎同僚、友人やらも困惑。
結局全員で部屋を変わり、新郎友人の方がホテル側に交渉して
お泊り予定全員の部屋を確保。

着替えたりする時間もなくてばたばたとホテルの部屋準備して
何とか式から無事参加。
と思ったら披露宴でまた事件が。。。

歌を頼まれていた私がスタッフの方に話しかけられ、
新婦の頼みで大塚愛のさくらんぼを歌ってくださいとかいいやがる。
だったら最初からさくらんぼ歌えって頼めよ。
大塚嫌いなので歌えないから・・・というと新婦の下に走るスタッフ。

私が小学6年生の時に父親が家出。
詳しいことは知らないけど、後々「駆け落ちだった」という情報を聞き
何となく、会社で知り合った若いＯＬと中年課長補佐の逃避行を思い描いていた。

私が高校にあがったころ、両親の仲人をしてくれた父の元上司から連絡があり
一度母は父と会ったらしい。
帰ってきた母は非常に怒り狂っており「二度と会わない」「貴方も絶対会っちゃダメ」と言ってた。



何でも父が私と弟を引き取りたいといい、そのための部屋も勝手に準備していて
しかもそこには新しい父の恋人も住んでいるらしい。
そりゃ断わるわな、と納得。
ちなみに、これ以後、父の話は完全にタブーとなった。

そして弟の結婚が決まり、念のため母に「父はどうしようか」と恐る恐る尋ねたところ
母は迷った末こういった
「一度会ってきた方が良い。そのうえで婚約者に伝えるかどうかは自分で決めなさい」と。
そして事情を説明してくれた。
父は性転換手術を受け女になっている、と。
駆け落ち相手は職場とは無関係のゲイの男性で、その後すぐ別れてしまい
父は一人で生活しながら新しい彼（？）と出会い、その人が「子供を引き取っても良い」と言ってくれて
嬉しくてたまらなくなって連絡をとってきたらしい。

とりあえず、今週の週末、弟と二人で父親に会ってくる…

( ； Д )　ﾟ　ﾟ

カッコいいと思ってやってる・やってた行動36
俺は中学の時、根拠も無く自分のことを美少年だと思っていた。
周りの女の子が話しかけてこないのは、照れているからだと思っていた。

ある日、同じクラスの腐女子がショタ系キャラの同人誌を読んでるのを見て、
「今、かわいい男が流行ってるのか！」と勘違いした
(当時は腐女子のことや同人誌なんて知らなかった）

俺はどうすればかわいく見られるか悩んだ挙句、
< ウサミミ>という素晴らしい答えに辿り着いた。
姉が持っていたウサギのぬいぐるみから耳をもぎとり、
カチューシャに接着して、俺のモテモテ人生へのキーアイテムは完成した。


翌日、意気揚々と登校した俺。
周りの視線は俺に注がれる。誰もが俺を見ている。
作戦通り、皆俺に釘付けだ！これで俺はモテモテだぜ。　そう信じていた。
もちろんその視線は侮蔑と嫌悪に満ちた物だったのだが、俺は気づいてなかった。

その日から1週間経ったが、当然俺によって来る女の子はいない。
「おかしいなあ、ウサミミだけじゃ足りないのかな？」
俺はもっとかわいさをアピールするためにくぁうぇｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；ｐ＠

洗いざらい話して楽になろうと思ったが
も　う　限　界
スレ汚してｽﾏｿ

麻酔なし、切開時の『ジョキン！』って音と激痛が忘れられない。
溶ける糸だったのがせめてもの救いだったけど、
数日間痛くてまともに歩けなかった。
座ることすらできなくて食事も立って食べたなぁ…

今からちょうど24時間ぐらいに生まれたときに切開されました
噂通り、頭が出るときの痛みで切られた痛みはまったく感じなかったｗ

しかし縫ったところが痛い…腫れてる…トイレが恐怖orz
産褥パッドが擦れるだけで痛いし
退院前の抜糸が怖すぎるorz

自分は吊れて痛かったから退院時の抜糸を心待ちにしてた。
のに、１本の糸で縫われてるから抜糸できないって言われたよ orz
すぐ溶けるって言われたけど産後１ヶ月経つ今も中の糸は溶けてないし、たまに痛い。

ｴｲﾝは抜糸後、劇的に痛みが減った。
産道も縫ったんだけどそれは溶ける糸。
これが痛いんだな～…
溶ける糸の方が回復遅い気がする…
2ヶ月経ってもｴﾁできないくらい痛い。
どのくらい経ったら体って元に戻るのかな。
たるんだお腹や弛いオシモ、痔とか…出産ってモロ体にダメージ与えるよね…

縫ったのが外だけなら治りは早いけど
中まで縫ってたら１ヶ月以上痛いことがあるよ。
私は１ヶ月検診過ぎても痛かった。

>>26
2ヶ月過ぎてまだ痛いし、下腹部痛もあって産婦人科行ってきた。
確かに、ｴｲﾝは痛くないし、傷も良好だけど、中はまだ傷痕が固くあるとのこと。

だいたい治るのに半年だって…

何度も「必ず治るから！！」と言われた。
でも半年…出産ってすごい体験だなぁ。
全治6ヶ月の傷、ってすごいよね。

キャットスパイ
かつて、1960年代にアメリカCIAにより「聞き耳ネコちゃん」というスパイ計画があった。
これは要するにネコに盗聴器や発信機を付けてソ連大使館およびその近辺に放ち、話の内容を傍受しようとしたわけである。

ネコの特性から考えても、いかにも失敗しそうだが、マジでうまくいくと思っていたのだろうか？と思う。

ネコがネズミに気が取られないように、空腹を感じない手術を施されたという。
この計画にかかった費用は1000万ドルであった。

実戦では、そのスパイネコはソ連の人たちが話している近くまで行くことすらせず、結局、放たれた直後にタクシーに轢かれて死亡したらしい。ネコを至近距離まで行かせるのが難しいのである。
ほとんど成果が得られず計画は大失敗であった。


ネコ爆弾
第二次世界大戦では船舶への攻撃時に急降下爆撃が行われましたが、最新鋭機に乗るベテランパイロットでも爆撃に失敗することがあったため「ネコ爆弾」が考え出されました。
これはネコが水を嫌うという性質を利用しており、船に向かってネコをくくりつけた爆弾を落とせば、水に濡れたくないネコは少しでも船に近づこうと爆弾を誘導するのではないかというアイデアだったようです。
しかし、体重わずか5kg足らずのネコがどうやって500ポンド(約250kg)の爆弾を誘導するのかということは明瞭ではありませんでした。結局、このプロジェクトは試験段階を通過できませんでした。

もうそろそろ空から降ってきて俺の嫁になってもいい時期
早く来いよ
受け止めてやるから
»6
現実を受け止めろ

猫を大事にする古代エジプト人。
ペルシア軍との戦闘で相手が猫を体にくくりつけて突進したため、
猫を殺せないエジプト人は敵を攻撃できずボロ負けしたことがある。
投石器で城壁内に猫をぶん投げたりしたらしい。
エジプトはたまらず降伏したとか。

にゃ～　にゃ～　にゃ～
次々と城内に投げ込まれる猫たち
エジプト人　「やめろぉ！…やめ、ちょ、ねこたん助けてあげてッ！」

　　∧＿∧　　　　　
　 （ ・ω・)　　さて、、、よっこら
　　( つ旦O　
　　と＿)_)　　　
　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 ／　　　　 |
　　　　　　　　　　/　　　 ・ω・)　　しょっと
　　　　　　　　　 /　　　 　　　/
　　　　　　　　　/　　 ,　　　 /
　　　　　　　　/ ｌ　　;'　　　/ :|
　　　　　　　　|　|　 | 　 ／|　 |
　　　　　　　 /　|　/ ,:'" 　 'ｉ　|
　　　　　　 /　　|　|/ 　 　　|　|
　　　　　／　　 |　|`;、　 　　|　|
　　 　 　ｌ　　 ／|　|　 ｌ　　　|　|
　　　　　|　　 |　|　|　 |　　　|　|
　　　　　|　　/　|　| 　|　　　|　|
　　　　　ｌ　 /　　刈　 ｌ　　　刈
　　　　 /　/　　　　〉　〉
　　　 /　/　　　　/　/　
　　　 |　| 　　　　 |　|　
　　 　|.｜　　 　　|.｜
　 　　|. |　 　　　 |. |
　　　 Ｌ＞　　　　Ｌ＞　　　　　旦

挨拶をするときに手を合わせる

カレーを手で食う

火をはく

手が伸びる

テレポートする

ヘッドロックをしつつ殴ってくる

首を左右にカクカクする

座禅して空中浮揚

村の者を助けるためストリートファイトする

お兄ちゃん→Big Brother
お兄ちゃま→Brother
あにぃ→Big Bro
お兄様→Dear Brother
おにいたま→Bro-bro
兄上様→Brother Mine
にいさま→Elder Brother
アニキ→Bro
兄くん→Brother darling
兄君さま→Beloved brother
兄チャマ→Brother dearest
兄や→Mon frere
あんちゃん→bud

男優がイク瞬間、「うぅっ！」ってうなったんだが、
俺も偶然同じように同じタイミングで「うぅっ！」って声が出ちゃって
微妙に声がシンクロしたんだね。
その瞬間、空に稲妻が走った。

ＴＢＳのダメさかげん

?亀田応援メガホンを観客に配布
?番組宣伝のため役者が選手紹介して噛む
?ポイント差の開きすぎ
?アナの露骨な亀田びいき実況
?アナが内藤の鼻の腫れはパンチのためと強調
?ポイントの内容を紹介するなとリングアナに指示
?ＣＭがパチンコだけ
?にもかかわらず視聴率が良かったので反省なし

ちょっと泣けた夜だったんで書いてみます。

今日は結婚記念日でカミさんと外食した。

レストランはそこそこに混んでいてガヤガヤうるさかった。
特に隣の家族がうるさくって、カミさんとちょっと顔を見合わせて苦笑いをしたぐらいだった。
父親が子供にいろいろ質問しては笑い、っていうのがえんえん続いてこっちもうんざりしてた。
しかも、その父親がやたらと大きく咳き込むので実際鬱陶しかった。

しばらくすると、ウチのカミさんがその家族の父親を見て、「ちょっとあのお父さん見て」と
言うので、見つめるのも失礼なので向いの鏡越しに彼の後姿をみてみた。咳き込むたびに
ハンカチを口に当てていて、それをポケットにしまうのが見えた。ハンカチは血だらけだった。
咳き込んだあとは赤ワインを口に含んで子供たちにばれないよう大声で笑いごまかしていた。

向いに座っていた彼の奥さんは笑っていたが、今にも泣きそうな顔をしていた。
奥さんはどうやら事情を知っているみたいだった。
その父親が何らかの重い病気なのは明らかだった。
うちのカミさんはちょっともらい涙していた。

帰りに俺は無神経にも「今日はなんか暗い結婚記念日になっちゃったな。台無しだよ。」
とカミさんにいった。カミさんはちょっと沈黙を置いて、
「かっこよかったじゃんあのお父さん。ああいうお父さんになってね」
って涙声で俺に言った。俺もちょっと泣いた。

Lv.1　いやいやダメでしょこれ
Lv.2　ヤバイヨヤバイヨ
Lv.3　リアルにやばいって
Lv.4　ノーサンキューノーサンキュー
Lv.5　アハハじゃないよアハハじゃ！
Lv.6　放送事故になっても知らないからね
Lv.7　アンタらにはつくづくだよ！！
Lv.8　ここのスタッフ頭おかしいだろ！

おしっこするとおちんちんの先がすごく痛い・・・
童貞だし性病じゃないことは確かなだけど
昨日の朝からだから、原因は多分女友達の家で泊まった時
みんなが寝静まった後洗面所に忍び込んで下着でチンチン包んでオナニーしたことだと思う
細菌性の尿道炎ってことになるのかな・・
病院行くの怖いしなんて説明すればいいんだよ・・助けて・･･･


>>38
セックスしてないのにセックスのデメリットだけを負った馬鹿


>>38
性病持ちの童貞かよ

娘がね、幼稚園で作ったのか父の日に
俺の似顔絵+良く分からないものくれたんだよ。

で、「パパありがと」とか言うんだよ。

すっごい泣けたわ。
くれたもの、どう使うか分からなかったけど。

お前ら聞いてくれ
さっきウンコしてたんだが３日ぶりのウンコで
ウンコが肛門をメリメリ押し広げてさ
「あー出るー」って思った時にウォシュレットのボタン押したらしく
ｳｨｰﾝって音がして「ヤバイ」って思って止めるボタン連打したんだけど
ノズルがウンコに刺さる感触がウンコを通して肛門に伝わってきた
「早く戻れー」って思った瞬間ﾌﾞﾘｭﾘｭってウンコが一気に出て
それと同時にポキッって音がした
何が起きたか一瞬で理解できたんだけど信じたくなくて・・・
見たらノズルが根本から折れてた
１０分くらい便器に座って放心状態だったわ