コピペ運動会

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「あなた、この通知表見てくださいな・・」
「ん？　ははは、いいのは体育だけか。俺と同じじゃないか」
「関係ないでしょ！塾にも通わせて、家庭教師だって雇ってるわ。・・祐一はやればできる子なのに」
「そんなに気にするなよ・・　おや、理科は結構がんばってるじゃないか、お前に似たんだな。他は全部俺に似ちまったなぁ

「関係ないって言ってるでしょ！」

88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子
をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。とこ
ろがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出て
しまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひき
がねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心
臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「そういうことです」

もやしは安いよ

豚肉もやし炒め最強。
にんじんも入れれば栄養面もバッチリ。

それに韮も入れてください

キャベツもほしいな

舞茸かシメジも入れたい

あわびもよろしく

>>372
調子に乗るな！

昨日田舎の母ちゃんがファックスで３万円送ってくれた。

スネ夫「悪いなのび太、この戦闘機二人乗りなんだ」
ジャイアン「のび太はお留守番でもしてな！　……心の友よ」

イヌバウアー！
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お前クマじゃねーか

正式なポケモンじゃない犯罪者の手で作られたもんなのに
なんでオーキドはしっててポケモンと認めているのか


生まれた命を否定することは誰にも出来ないから

漏れは団地ッ子で犬を飼ったことが無い。触り方もわからん。でも見るのは好きだ。

通勤途中に良く出会う雑種らしい犬が好きだ。
朝、出会うと額から「おまい、とてもカワイイぞ」ビームを犬の額に発射する。
犬の額は茶色の毛がｲﾊﾟｰｲ生えてて気持よさげで触った気分になる。
それから「チャッチャッ」という犬の足音を堪能する。
そりで朝幸せになる。

ある朝、犬のリードを握ってる人に「おはようございます」と挨拶された。
どうも犬をニヤケた顔で見てるのに気づいていた様子。
漏れはしっぽを巻いて逃げ出して、それから通勤時間も変えてしまった。

ああ、額に「かわいいぞビーム」が溜まってる。

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　　／　　　　　　　　　　　　 　＼　　　　　　 おっ！ みみ切った？
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息子が生まれ、名前を何にしようと家族で話し合い、ああでもないこうでもないと言っていた。
そしてついに、心が太い子になってほしいという意味をこめて「心太（しんた）」という名前に決まった
うん、いい名前だ、と役所にもっていって３日くらいしてから
心太が「ところてん」と読むのを知った

さっきの混んでた電車の中でのこと

座席に座った母親に抱かれた1才ぐらいの子が眠くなったのか
ぐずって大声で泣いていた
母親は懸命にあやしていたけど全然泣き止まない
座ってじっとしているのがつまらなくて飽きちゃうのかもしれないと
(後で他の人に言ってた)
席から立ち上がって、揺れにあわせながらひたすらあやし続けた
電車の中はその子の泣き声でいっぱい
母親は「すみません、すみません」と小さくなるばかり
すると母親の周囲にいた人間が、その子をあやし始めた
携帯のストラップをメリーがわりに振ってみるOLさん
「くまの子見ていたかくれんぼ」を歌う大学生っぽい男の子2人組
ひたすら「ばあ、ばあ」と話しかける婆さん
そのうち泣いていた子供が笑い出した
何が笑いのツボだったか判らないが、その子がキャキャと笑った時
張り詰めていた電車の中が一瞬にして和んだ
いい光景を見れて私自身も和んだ

古文の授業中。
出家して尼になるとか書いてある文章を読まされた生徒Ｍ。
Ｍ「しり。」
先生「尻じゃない。」
Ｍ「へ。」

小６のとき、自分を含むグループでは昼休みにトランプ遊びをするのが流行っていた。
でも先生に「外で遊びなさい！」と言われ
カッとなって外でトランプをしてみた。

こないだ盛岡に行ったら、ランドセル背負った女の子が突然、
「ピンチになったら使ってください。」
と言って、オレに雪玉を差し出してきたんですよ。
「オレにどうしろと」と思いつつも、捨てるに捨てれず目的地までずっと持ってましたよ。
いいね、小学生は無邪気で。


普通はそのあと雪玉でしか倒せない敵が出てくるはずだが…

　　221 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：04/02/09 16:41 ID:JIKTXcrq
　　ダックスフントは犬をのばすおじさんが伸ばしてると思ってた。


　　242 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：04/02/10 09:25 ID:4NeRi0CX
　　>>221
　　私は胴体を撫でられすぎちゃった犬がダックスフントになると思ってた。
　　うちの犬を撫でる時も頭をそっと撫でて、必ず同じ回数だけ反対方向にも撫でてた。



撫でると伸びる(*^^*)


>>350
下ネタ禁止。


ぶっ、無礼なっ！！

自分は身長１９０以上、体重も１２０キロを超えている。
人相も悪く、学生時代は「北斗の拳の悪モン」「殺人鬼ジェイソン」などと呼ばれていた。
社会人になるとさすがにあからさまに言う人はいなかったが
先日高校生の男二人が「腹減ったから男塾行こうぜ」と自分の経営する食堂に入って行くのを見た。
普通の人間になりたい。

中学２年生のときに、おたふく風邪にかかり、病院にいって、
治ったとおもっていたら、タマに風邪が転移。熱もでた。
病院にいくと、ごっつい男の先生に、意識がもうろうとしてるなか、
ズボンを下げられ、ビニール手袋して触診された。チン獣をさわるみたいに扱われた。
その病院では治療できないことになり、大きな病院にまわされた。
触られたからか、俺は熱が４０度を越えていた。
大きな病院につき、そこでもまたビニール手袋で触診された。ここでも扱いが、チン獣扱いだ。
よりによって、こちらの病院では、美人で俺のタイプの先生だった。
触って揉まれて、一言「あ～熱いですね～」と普段言われたら
興奮する言葉でも、この日はキツかった。

また、もうろうとしてるなか、俺は必死に先生に
「タマは…タマはなくならないですよね？子供産みたいです！俺子供産みたいです！」
と、物理的に無理な話を連呼していた。

何とか治り、学校にいくと、俺は学年があがり、３年生になっていた。
事の次第を全部友達に話したら、あだ名が、
「おたふくにかかってタマがなくなりかけた男」→「おたふくタマ男」→「おたマン」となった。

社会人になった今、思い出すとすべてが恥。だれか助

スーパーでバイトしていたとき、外国人の常連さんがいた。
宗教上の理由で食べられないものがあって、
その常連さんが1人で来店した時には
商品の材料をチェックしてくれと度々頼まれた。
が、ある時から常連さんは何でも食べるようになった。
聞けば、祭りの打ち上げの時に食べちゃダメなものが出たんだけど、
それがほんっとうに美味しそうで（すんごい力強く言ってた）
ジーッと見てたら、それに気付いた近所のおっちゃんが
「でも宗教ってのは幸せになる為にあるんじゃね？
つか神様も器がでかいから、お前が食いたいもの食ったくらいで怒んないだろ」
と言われたそうだ。

「あんなにおいしそうなの出されたら、私の友達だって皆食べてるよ！」
「日本の料理はなんでこんなにおいしいか！私日本食大好き！」
あとおっちゃん、八百万の神も教えたみたいなんだけど
常連さんは「ヤオヨロズ」という神様がいて、
その神様は幸せそうな人みたらもっと幸せにする神様だと思い込んでるっぽかった。
「日本イイ！ヤオヨロズはすんげえですよ！私幸せ！」
何かもう本当に幸せそうだから訂正しなかった。
その後、四季ごとに「祭りだー！」と騒ぐ常連さんを見かけるようになった。

自転車に乗って走ってた時、５０代ぐらいの男性と３０代後半ぐらいの男性二人が
顔を真っ赤にしながら堅く抱きしめあいダンスをするように道路を縦横無尽に
グルグル回っていた。回りながら右へ左へグルグル移動してるから通れなくて、
自転車を止めて「何これ」と思いながら見ていたら、５０代男性が私に気付いて
「違うんです～万引きです～」と叫び、二人は道路に面したお店に
ステージすそに退場するようにグルグル回りながら入っていった（自動ドア）。
どうやら５０代男性はその店の店主、３０後半男性は万引き犯らしく、
万引きに気付いた店主が男を店の外で捕獲、店に引きずり込もうとするが万引き犯は抵抗して
逃げようとし、店主は逃がすまいと抱きつき。逃げる力と逃がさない力の流れで
グルグルダンスするように回っていたらしい。
でも理由も分からず日中抱き合ってグルグル回る男二人見た私はびっくりだった。


>>442
手伝ってやれよｗｗｗｗｗ


>>442
>「違うんです～万引きです～」

本人も変なことになっちまったなとわかってたんだねw

何か兄が苦手だ。良い人なんだけどな。
暴走族上がりの、大工なんだけど
いわゆるDQN＋中二病だと思う。
「追い詰められる程、燃えるわ。男じゃけえのう」
「成り上がってナンボじゃろ」
良い年して、ケンカするし恥ずかしいんだけど
「家は一生の買い物じゃけん、俺は誇りをもって仕事してる。
お客さんが満足するよう、精一杯精進するわ」
とか言ってるのを、聞くと尊敬するよ。
「あいのりって…ヤラセなんかいのう…何か寂しいなぁ」
「俺が風邪ひくわけないやん…ｺﾞﾎｺﾞﾎｯ。俺は最強の男やけぇー…ｺﾞﾎｺﾞﾎｯ」
何か可愛い感じもする。嫌いじゃない。苦手なんだ。
何かもどかしい。兄のキツイ方言もひっかかる。

うちの隣の空き地は角地なもんですから、
ショートカットして行く人が多いんですが、
今朝、男子中学生がこんなこと言ってました。

A｢うわっマジ？雪かきしてねえよ｣
B｢やってられねー｣

空き地を抜けず、道に沿って歩いても対して違わないので、
てっきり、そうするのかと思っていたら、
ズボッ、ズボッという音が聞こえてきた。

A｢しとけっての、雪かき｣
B｢人の迷惑とか考えないんだなあ｣

もう完全に道路だと思ってるんでしょうね。

北のくにA県の高校生が修学旅行で東京へやってきた。
人間の多さにびっくり仰天して、彼らはふと疑問に思った。
ﾞ東京には畑も田んぼもない、家畜もいない。いったい彼らが食いものはどこで
作られているのだろう？ﾞ
東京タワーの展望台へ移動してからも生徒たちは東京の食糧問題について
ああだこうだと論じ合っていた。
そのとき学年主任の先生が皆の方を振り向き言った。
「馬鹿だな、おまんらは。ここの望遠鏡を覗いてみればわかることじゃ。
　すべてあそこで栽培されているんじゃ、米も野菜も家畜も。見てみい、
　遊園地の近くにあるじゃろ、あんだけでかいビニールハウスだで、
　そりゃ、食うもんに困らんわけじゃ」

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」

後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。

「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。

プロジェクトリーダー」

ある日CIAで、工作員養成所の最終試験があった。
課題は、部屋の中にいるターゲットを射殺すること。
一人目の訓練生が試験に臨んだ。しかし、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「私には妻を射殺するなんて出来ません。」
次に二人目の訓練生が試験に臨んだ。5分後に工作員は泣きながら部屋を出てきて、
「やろうとしましたが、どうしても出来ません」
最後に女性の工作員が試験に臨んだ。ターゲットは彼女の夫。
彼女が部屋にはいるとすぐに銃声がして、その後叫び声とすざましい衝撃音が何度も響き渡った。
部屋の中が静かになり、しばらくして訓練生は額の汗をぬぐいながら出てきた。
「空包だなんてひどいじゃない。仕方がないから椅子で殴り殺したわよ。」

今回はワンクリ詐欺の問い合わせ先にワン切りしてかけ直さたって感じですが、奴らはワン切りしただけでも、使ったから問い合わせたんだろ、使ったからには払えと抜かします。ではやりとりをどうぞ↓↓

プルル〜ガチャ

俺「おぅ！誰だ！」

業者「私はスイートハニー画像館の島谷ですが、以前ご利用になった料金が振り込みの確認とれてないんですよ」

俺「あ、あのすいません。でもクリックしたら勝手に登録されちゃったんですよ、それで間違いって伝えたくて」

業者「そうですか、では退会処理を致します。え〜それで退会手数料をお支払いいただきます。」

俺「え？でもクリックしただけで登録って違法じゃないんですか？」

業者「うちはまともな会社ですから、利用規約にも書いてありますよ」

俺「わかりました…では振り込み先を教えてください」

業者「その前に多重振り込みにならないよう本人確認しますので、名前、勤務先名称、勤務先電話番号、ご自宅番号を教えてください。調べはついてるんで嘘言わないでくださいね、照合しますから」

俺「名前は毛村しん、自宅は電話なくて、勤務先は０４７×××××××（警察署番号。名前など全て適当）、○○です」

業者「…はい、合ってますね、では振り込み先は×××××です。今日中にお願いします。」

俺「やだ♪」

業者「は？」

俺「やだ払わねえよ！通報するために聞いただけ♪」

業者「あんまりオイタ過ぎると怪我するよ？」

俺「まま〜怖いよ(´Д｀)あんまりオイタ過ぎると捕まるよ！」

業者「いいから払うのか払わねえのかどっちだよ？」

俺「払わねえって言ったろ、頭わりいな。」

業者「じゃあ直接取り立てに行くぞ」

俺「みんな今から行ってやるよって言うからお茶用意して待ってるのになかなか来てくれない…あなたは裏切っちゃイヤよ。」

業者「…頭悪いのお前だろ」

俺「お前よりはいいよ、ちなみに利用規約になんて書いてあろうと法律には勝てないからな」

業者「お前本当にいい加減にせえよ！？」

俺「そりゃ俺のセリフだぜ兄貴。そんなんだからハゲるんだ、ハゲ！！ハゲ！！ハゲ！！ハゲ！！」

業者「俺はフサフサだ！」

俺「うるせえよ、フサフサなのはちんげだけだろ？このちんげフサフサ頭ツルツル野郎が、俺の前にアデランスに電話しろ！アルシンドになっちゃうよ？」

業者「もういいや」

ガチャプープー…

切られた…なかなか通話料引き延ばし作戦ムズカシイ

電車の中のお話です。子供（♂）とそのお母さんが座席に座ってました。

子供は長旅で疲れてきたようです。

そして、眠り始めました。



しかし…

子供が起きた時に事件は起こりました。



子供：「ママ、おしっこ」

母親：「もう少し我慢しなさい」

子供：「えー、無理だよー。もう耐えれないー」

母親：「あと10分くらい耐えられるでしょ？」

子供：「やだぁ。僕もママの口にするぅ！だって、ママ、パパのくわえてたじゃない！」

母親：「…」



その親子は次の駅でおりたそうです。



これは、人から聞いた話でした。

俺は、近所のガキによくからまれる。大学をさぼって、しょっちゅう家にいるからだ。

すると、今日もガキが３匹（幼稚園児）家に遊びに来やがった。最初のうちはゲームなどして勝手に遊んでいるので、俺はシカトしてマンガ読んだりしているのだが、そのうち必ず外で遊ぶと言いだす。

「ねー、○○レンジャーごっこしようよー！！」

「やだよ！ここは託児所じゃねぇんだよ！」



…しかし、結局俺はいつも外に連れ出され、○○レンジャーの敵役をやらされる。今日はベロベロ怪人の役だ。

「じゃー、ベロベロ怪人はここに隠れてて！で、僕たちが走ってきたら、襲ってくるんだぞ！」

なぜかガキに命令されて、渋々壁の後ろに身を隠す。２０歳にもなって、平日に変な仮面つけて壁の後ろに隠れる俺。涙が出てくる。



すると、タッタッタとガキどもが走ってくる音が聞こえた。仕方ない、やるか！



「ガー！ベロベロ怪人だぞぉ！お前をベロベロ舐めまわしてやるー！」



「………」



あれ？？リアクションなしですか？

そう思って、仮面のすきまからよく前を見ると、そこにはガキじゃなくて、驚愕の表情を浮かべたＯＬのお姉さんが。



…東京都迷惑防止条令違反で逮捕です。

今日１コ上の兄貴と喧嘩した









最初胸ぐらをつかみあってたら、親父に「外でやれや」て言われた。









兄が「表出れや」ってサッサと出てったから、鍵しめてクソして寝た。

俺の親友。

カラオケで歌う曲が全部ラップ調になっていたね。



俺の親友。

バイト始めて５日目に遅刻５連続でクビになっていたね。



俺の親友。

コンビニの店員に「お弁当暖めますか？」と聞かれ「うちにもレンジくらいあります」と答えていたね。



俺の親友。

初体験で性病になったね。



俺の親友。

身長182センチ。

チン長10センチ。