コピペ運動会

近所に昔からある古い駄菓子屋がある
経営してるのは、お婆ちゃん一人だけ(お爺ちゃんは5年ほど前に病気で亡くなってしまった)
いつもニコニコしていて、とても優しいお婆ちゃんで
お金が無い子にはコッソリ駄菓子をあげていた(漏れも昔もらった)
そんな感じで近所の評判がとてもよかった
ある日、お婆ちゃんが893に罵声を浴びせられてた
なんでも亡くなったお爺ちゃんに少し借金があったらしく、コツコツ払い続けて
完済したはずなのに更に80万請求され、払わなかったら立ち退いてもらうと脅されたらしい
お婆ちゃんのピンチにまわりが黙ってられるはずもなく、3丁目の人々が一致団結
集会を開くまでに至り、893が来たときに駄菓子屋の前に整列、そして猛抗議
漏れは学生だったので様子を見守ってたが、あれは圧巻だった、30人ほどが声張り上げてるんだもの
893もはじめはなんか言ってたが、すぐに戦意喪失、スゴスゴと引き上げてった
お婆ちゃんは泣きながら、ありがとう、ありがとうとずっと言っていた
そんなお婆ちゃんは今日もお店でニコニコしている、長生きしてもらいたい

★救急車が児童に接触＝搬送男性死亡、関連を調査－札幌

　１７日午前８時５分ごろ、札幌市西区西野８条の路上で、市消防局の救急車が小学２年の男児（７）と接触し、
男児が軽傷を負った。この影響で、搬送していた７０代男性患者の病院到着が約１５分遅れ、同２７分になった。
男性は病院で死亡が確認され、消防局は事故との因果関係を調べている。
　消防局によると、男性は救急車に収容した際、既に意識不明の状態だった。救急車は赤色灯をつけサイレンを鳴らして走行中、
男性隊員（２６）が赤信号のためいったん停止して動きだした際、横断歩道を渡った男児と接触したという。
ttp://jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2012051700782

電車に飛び込むと色々請求されると聞くけど、緊急車両に突っ込んでも請求されないの？
搬送中の人亡くなってるし。

>>505
正直遺族から請求される可能性はある
学校も保険には加入している(させている）だろうし

>>506
消防からは請求なしかね？
確かに学校で保険入るけど、うちの子が先月学校で入った保険では
自分の怪我は保険が下りるようだけど、誰かに怪我させた場合は書いてないな
登校中は学校の管理下にある状態と認められてるから、この子の毛ガニは出るみたいだけど

学校が毛ガニを管理してるのかｗｗ

札幌だしね

夜、出掛ける準備してたら強盗入ってきた。
ライダースタイルみたいな黒ずくめで黒ニット＆マスクみたいな男。

あまりにもびっくりして、偶然俺も同じような格好してたから
とっさに出た言葉が
「おっお前ここの住人か？！」
元々散らかってた部屋の物をバッタバッタ散らかしながら
「金はどこだ！！言わないと殺すぞおぉ！！」
やたらとハイテンションで暴れてたら
強盗慌てたように無言で出ていった。
怖かった…。

駅のホームから改札口へ向かう通路で、
「ママ—、こっちー！」
と、自動改札の下をくぐりぬけようとする５歳くらいの男の子に向かって
「そこ、切符入れんと通ったらな、床に穴があいて落っことされんねんで」
と、お母さん。
男の子が突然神妙な顔になって、お母さんのそばを離れなくなってて笑ったｗ

妹が突然「手品をやります！」と
「♪ちゃららららら～」とオリーブの首飾りを歌いながら
猫様をダンボール箱に入れた。
そして箱を持ち上げると（底は抜いてあった）猫様が二匹になっていた。
「はーい、このとおり猫が分裂しましたー」
…それからうちの猫様はずっと分裂したまま。

俺に彼女がいるなんて口が裂けても言えないな


いないんだから口が裂けても言えないわな


みんな！ちょっとまって！今>>30が何か言った！！


>>33
ほっとけ
もうそうだ

かりめんライダー

炭火の鳥

げぼくらの

一握の砂肝

七人位の侍

スーパーマリオブラウザーズ

ジョジョイの奇妙な冒険

よつばだと！

と な り の 0ﾄ ﾄﾛ

バキッ

師匠は将棋が得意だ。
もちろん将棋の師匠ではない。大学の先輩で、オカルト
マニアの変人である。俺もまた、オカルトが好きだった
ので、師匠師匠と呼んでつきまとっていた。
大学１回生の秋に、師匠が将棋を指せるのを知って勝負
を挑んだ。俺も多少心得があったから。しかし結果は
惨敗。角落ち（ハンデの一種）でも相手にならなかった。
１週間後、パソコンの将棋ソフトをやり込んでカンを取
り戻した俺は、再挑戦のために師匠の下宿へ乗り込んだ。
結果、多少善戦した感はあるが、やはり角落ちで蹴散ら
されてしまった。
感想戦の最中に、師匠がぽつりと言った。
「僕は亡霊と指したことがある」
いつもの怪談よりなんだか楽しそうな気がして、身を乗
り出した。


「手紙将棋を知ってるか」
と問われて頷く。
将棋は普通長くても数時間で決着がつく。１手３０秒
とかの早指しなら数十分で終わる。ところが手紙将棋
というのは、盤の前で向かい合わずに、お互い次の手
を手紙で書いてやり取りするという、なんとも気の長
い将棋だ。
風流すぎて若者には理解出来ない世界である。
ところが師匠の祖父はその手紙将棋を、夏至と冬至だ
けというサイクルでしていたそうだ。
夏至に次の手が届き、冬至に返し手を送る。

私が高校生のころのプリクラは
＼肌の色を選んでね／と言ってたけどこないだ撮ったプリクラは
＼目の大きさを選んでね／と言ってたから数年後には多分
＼顔を選んでね／ってなるな

「新幹線は、時計より正確だと聞いています」
1975年5/12、名古屋駅から御乗車の直前、英国エリザベス女王からこのようなお言葉を頂きました。
ところが。その日は大雨。既に上り新幹線が名古屋に到着する時点で2分の遅れが出ていました。
更に女王陛下の172個のお荷物を積み込むのに時間がかかり、名古屋駅を3分遅れで発車となりました。
更に更に、浜名湖付近で徐行し遅れは4分に。また、女王陛下に富士山をご覧頂く為にスピードダウン。
三島通過までに一分の遅れを回復しましたが、残り120.7キロで3分を取り戻す事は不可能だと全社員が思っていました。
(当時の新幹線は最高時即210キロでATCが作動し、自動的に減速されるシステムになっていました)
そこで運転士は「制御がかかるギリギリ手前の“時速209キロ”で走る」事を伝えます。
了承したものの指令室や東京駅には「定時到着」に諦めムードが漂っていました。
しかしこの時運転士だけは「女王陛下のお言葉を違えぬ為に」と自分の腕を信じ209キロで走らせ続けました。
『品川、定時に通過!!』その一声に、沈んでいた指令室も東京駅も驚愕と大歓喜に沸き返りました。
13時56分定刻、女王陛下を乗せた新幹線は、まるで何事もなかったように悠々とホームに入っていきました。

全てがシステム化されているかのような新幹線も、最終的には人のチカラで支えています。
「安全を守る為にスピードを落とし、ダイヤを守る為にスピードを上げる」
新幹線の微妙な動きは、総合指令で指令員がコンピューターの膨大なデータを元に正確な運行をハジキ出し、
現場を把握する乗務員が機転を利かせバランスを計ります。
スタッフ全員の使命感と地道な努力によって、安全と正確さが積み重ねられています。

親父の実家は自宅から車で二時間弱くらいのところにある。
農家なんだけど、何かそういった雰囲気が好きで、高校になってバイクに乗る
ようになると、夏休みとか冬休みなんかにはよく一人で遊びに行ってた。
じいちゃんとばあちゃんも「よく来てくれた」と喜んで迎えてくれたしね。
でも、最後に行ったのが高校三年にあがる直前だから、もう十年以上も行って
いないことになる。
決して「行かなかった」んじゃなくて「行けなかった」んだけど、その訳はこ
んなことだ。

春休みに入ったばかりのこと、いい天気に誘われてじいちゃんの家にバイクで
行った。まだ寒かったけど、広縁はぽかぽかと気持ちよく、そこでしばらく寛
いでいた。そうしたら、

「ぽぽ、ぽぽっぽ、ぽ、ぽっ…」

と変な音が聞こえてきた。機械的な音じゃなくて、人が発してるような感じが
した。それも濁音とも半濁音とも、どちらにも取れるような感じだった。
何だろうと思っていると、庭の生垣の上に帽子があるのを見つけた。生垣の上
に置いてあったわけじゃない。帽子はそのまま横に移動し、垣根の切れ目まで
来ると、一人女性が見えた。まあ、帽子はその女性が被っていたわけだ。
女性は白っぽいワンピースを着ていた。

でも生垣の高さは二メートルくらいある。その生垣から頭を出せるってどれだ
け背の高い女なんだ…
驚いていると、女はまた移動して視界から消えた。帽子も消えていた。
また、いつのまにか「ぽぽぽ」という音も無くなっていた。

金払って高いブランドの服買いさえすれば勝ち組だと思ってる連中が
一番憎んでるのがユニクロとユニクロユーザーだよね。
　
ていうか若くてスタイルが良ければどんな服だって良いだろ。
ユニクロをベースに適当な古着でも加えてればカッコイイ人扱いになる。
　
逆にスタイルが悪い奴や歳食った奴が安物を着るとあんまりみじめになるもんだから
裁断やら素材やらに凝りまくったブランド服で短所をカバーするしかない。
まあそれでも低身長・顔デカ・短足・デブ・猫背だと全然カバーしきれなかったりするけどｗ
　
ユニクロ叩きを見ると、残念なスタイルにお生まれになった方々が
ユニクロ(安い服全般も含む)を着こなせるスタイルの良い奴に対して
ひがんで理屈付けて大騒ぎしてるだけにしか見えないんだよねｗ

豹変ってなんで豹に変わるんだろうね？
闇のパープルアイかよ！

豹は秋になると毛が抜けて体の模様がハッキリする事から
態度がハッキリと変わる状態の例えに使ったらしい。

本来は、過ちを認め正しい方へ向かう意味だったが、時代の流れで
悪い意味で使われる方が多くなったんだと。

◆同じコンビニでもこんなに違う件◆

★セブンイレブン（イトーヨーカドーグループ）
・毎月本部に支払うロイヤリティーは莫大な金額、平均で３００万円以上　売上げが増えれば増える
・経営の主導権はセブン本部にあり、お店側はただの使用人というか奴隷。完全服従体制
・値引き売り、勝手な値付け、勝手な休み・・・・・・は一切できない
・廃棄したもの、万引きされたもの、毀損したもの・・・にも容赦なくロイヤリティーが課せられる(　д )……
・押し付けられる仕入れ値は１００円ショップの売値より高いｗ　本部がピンハネでｳﾏｰ＿ﾄ￣|○
・弁当やパンは高くてマズくて有名　本部がピンハネしてるから当然だわ・・・
・お店側が困ったとき本部は知らん顔で、放置
・自殺者、離婚者など多数あり、５年働いても残るのは借金だけ、文字通りのタダ働き
・最近は積極的な募集をかけても希望者が少なく、本部も新しいダマシの手口を日々思案中である

★ヤマザキショップ（ヤマザキ製パングループ）
・毎月本部に支払うロイヤリティーは３万円ポッキリ　売上げが増えても３万円ポッキリ
・経営の主導権はお店側にあり、基本的に何しようが勝手　ﾏﾀｰﾘ経営(´ー｀)y─┛~~
・値引き売り、勝手な値付け、勝手な休み・・・・・・ヤマザキからパンを仕入れてれば、何でもＯＫ
・仕入れの押し付けはなし。仕入れ値も本部がメーカー系なので良心的で安い
・弁当やパンはおいしくて安くて好評　ヤマザキの焼きたてパンだから当たり前かｗ
・お店側が困ったとき本部は助けてくれる
・自殺者、離婚者などほとんどなし、儲かってる店が多く貯金も貯まるので皆ｼｱﾜｾ(･∀･)
・ヤマザキとしては、他社系のコンビニにも製品を納入している為、ヤマザキショップ
　の積極的な募集をしていないのだが、口コミで、年々、加盟者が増える一方であり、
　このままいくとコンビニ業界首位になるのではないかとも言われ始めている。

佐々木希みたいな可愛い子だったんだけど、
「私、バランス感覚いいんだよねー！」と言って
鉄棒の上に乗り歩きだした。俺は5m後ろにいたんだが
案の定、足を滑らせ、なんと股に鉄棒がボーン！！と、超強打。
バンザイ＼(^O^)／したポーズのまま左に傾き地面にズサーッ。
間抜けとかより、なんでそんな事するかな、と冷めた

さっき妹がめちゃくちゃリズミカルにチョコレイトディスコのメロディで「く・ろ・や・な・ぎ・徹子♪」とか言いながら部屋に入って来て私の明日のテスト中に無限ループする曲が決まった。詰んだ。

「ウインカーなんか出したら、動きを読まれちゃうじゃないですか」
と真顔で言われて絶句したことがある。

wikipedia笑った

2011年のインタビューによれば、佐藤がオナニーを覚えたのは5歳の時だという[1]。
その後も彼はオナニーを続け、就職活動中の大学3年時には無理な体勢での
長時間オナニーを原因とするヘルニアを発症した。手術後の1ヶ月の
入院生活中、
佐藤は「これから自分は何をしたいか」と考えていた。
ここで彼が出した結論はやはりオナニーであった。

>>88
wiki読んでたらおもろいな

続く2009年大会では自己記録をさらに更新する9時間58分という大記録を樹立[2]。2年連続で表彰台に登った彼の肛門からは、抜き忘れたローターのコードが延びていた[1]。

初めての彼女で2年ぐらい付き合ってたんだけど
結婚もリアルに考えてたんだけど
浮気されてフラれた
　
>>29
結婚前で良かったな
童貞は守ったんだろ？
　
>>34
童貞も奪われた…
生涯一緒に歩く人に捧げたかったのに…
汚された…

下の話がちょっとあります

社会に出たてのころ、10歳年上の人と付き合うことになった
付き合って１ヶ月すぎたころその人と初エッチすることになったけど 服を脱いだヤツの胸にはふわりふわりと乳毛が
胸毛じゃなく乳首から６～12cmはありそうな乳首毛がふわりふわりとなびいていた
片方に７～10本はあった
それがイヤで「乳毛を抜いたら？」と言ったら「乳毛は幸運になれる！大事に育ててるから抜かない！」とか言う
そんなの聞いたことない
とにかく乳毛を大事にして手入れも怠らない元彼

プールに行く事になって流石に乳毛は抜いてくるだろうと思ってたら白いTシャツ着てきた
「幸運になれる乳毛を狙われるからな、ここまで長く伸びた乳毛はなかなかないぜ」
誰も狙わねーよ

シャワーを浴びたらTシャツから乳毛が透けて見えた
気持ち悪くて透け乳毛を凝視した
「お前も俺の幸運狙ってんの？マジやめてくんない？」
このセリフにキレてしまってTシャツめくって右乳毛をむしった
「ギャー！俺の幸運！」
わめいてるうちに左乳毛もむしった
その場にへたり込んだ元彼の胸には１本の乳毛があるだけ
ものすごい達成感を得て「幸運と付き合え！」と置いて帰った


ネタくさいけど、人が大事にしてる乳毛を抜いたことが私の唯一の武勇伝
男性って乳毛が大事なのか未だに気になる

なんで人前でオムツ替えするんだろ。
そこそこ高いレストランに友達と行ったら隣の席のババアがテーブルでオムツ替え始めた。
苦情言ったら「赤ちゃんの●は綺麗、臭くないのに!」て逆ギレ。意味わからんし
「テーブルに広げるってことは食うんだよね？」「ほら食え。綺麗なんだろ。食え」て友達と交互に言ったら顔真っ赤にしてオムツ戻してダニ抱えて出てったよ。

最初からトイレ連れていけばいいだけなのに。アボカドバナナと。
どこでも自分家のリビング感覚の奴は家から出てくんな

お菓子屋の社長が修行して作ったというケーキの名前が

「山田（仮名）社長」

そこはまぁ、ネーミングセンスが独特だなと思うだけで済むんだけど
オンラインショップには商品ページごとに
「○○クッキーを食べた感想をお聞かせください」とメルフォがついてて
このケーキのページにも

「山田社長を食べた感想をお聞かせください」

感想はまだ無い

ショップ内の人気ランキングにも入ってなくて
社長売れてないみたいで切ない

嫁の初体験の相手が判明


10歳年上のｗｗｗｗｗパｗｗｗｗｗパｗｗｗｗｗ


よくわからんのだが
取りあえず、全員のスペック


>>66
俺は16歳高校1年


>>70
ワロタwww誰だよおまえ


>>70
さっさと宿題やってろよwww

実は、結婚半年目くらいで嫁の体に飽きちゃったんですよ。
嫁の事は好きなんですけど、セ●クスが退屈になっちゃったんですね。
で、嫁が求めてくると、ああ、面倒くさいなぁ、って思ってて、
けど、そういう素振りを見せたら傷つくだろうなって思って、
演技してたんですよ。嫁の体を抱ける喜び、みたいな。
実際は結構ストレス溜まってたんですけど。
射精したフリして、急いで外したコンドームをゴミ箱に捨てて、
ああ気持ちよかったよ、とか嘘付いて、みたいな。
で、こっちからは、もう求めない。たまに「ごめん今日疲れてるから」
とか嫁が求めてきても断ったりしてたら、嫁の方も段々気が付いてきたんですね。
で、ある日、どうしたの？と、聞かれまして。
その時酔ってたんで、君は好きだけど、セ●クスはあんまり気持ちよくない、
正直疲れるだけで、こっちは全然射精できてない、みたいな事を言っちゃって。
で、ああ言っちゃった、って思ったんですけど、嫁が傷付くかな、って思ったら、
よく言ってくれた、と。これからあなたが満足するように私も頑張るから、って。
で、一緒にAV見よう、こういうプレーが僕はしたいんだ、って事になって。
僕が四つん這いになるから、君は僕の肛門を舐めながら、チ●ポしごいて欲しい、と。
たまに金玉袋をしゃぶったり、口に含んだり、「美味しいよぅ、ケツの穴おいちィよう」
と言いながら、肛門に舌の先を入れて欲しい、と。
次の日、机の上に離婚届が置いてありました。

ロボ骨粉

今、逢いにいきますん。

失禁楽園

注釈文の多い料理店

クラッシュアワー

羅生門２

グロッキー・ザ・ファイナル

私は巻貝になりたい

めぞん一刻堂

100万回生理きたネコ