コピペ運動会

ミケノビッチは，仕事中に大けがをした。

気がつくとそこは病院のベッドの上で，医者や看護婦たちがミケノビッチのことを心配そうに見つめていた。
「ボクはどうしたんです？確か・・・」
「ここは，病院です。あなたは仕事中に大けがをして，ここに運び込まれたのです」
医者は続けた。
「あなたに，いい知らせと悪い知らせを伝えなければなりません」
ミケノビッチは青ざめた。
自分の身体はどうなっちゃったんだろう・・・。
「あなたは，もう車椅子でしか歩くことは出来ません。
　もう，労災年金で一生暮らすしかないのです」

「仕事が出来ない身体になったのですか」
ミケノビッチはつぶやいた。
「これからボクは，労災でぶらぶら暮らすしかないのですね」
そして，彼は心配の余り身もだえしながら聞いた。

「・・・では，悪い知らせの方を聞かせてください」

階段を尻で駆け降りた事
本当に漫画みたいに一段ごとに尻でバインと跳ねて一番下まで降りた
お陰様で無傷で済んだ

ここ半年下半身太りが激化してて悩んでたんだけど
まさかこの贅肉に助けられるとは思わなかった
今からシュークリーム食べて寝る

この前帰りの電車で隣に座ってたチンピラ風の男が通話を始めた。
最初は我慢してたけど、どんどん声は大きくなるし、足も大きく開いて俺の足をぐいぐい押してきたので、
カバンの中に隠していた携帯電話ジャマーのスイッチを入れた。
数十秒後、「あれ？　うん？　何だ？」とか言い出して、「何で切れんだよ」とかぶつぶつ言ってたけど寝た振りして無視。
その後もしばらくカチャカチャと携帯を開けたり閉じたりして文句を言ってた。
ざまみろと思いながら寝たフリしてたら急に「おい！兄ちゃん。寝てねえで起きろよ！」って俺の腕を揺すってきた。
ばれたのかと思ってすごいあせってたら
「急に圏外になったんだよ。お前の携帯見せろよ。」って言ってきて
「何だよ。お前のもかよ」って言われた。
その後しばらく「JR東日本殺すぞ！」とか「JRは使えねえ」とか独り言を言ってたけど、本当にあせった。


>>138
犯罪者乙

ジャマーの使用には無線局の免許が必要。
使用場所や無線従事者の要件を満たさないと免許が下りないみたいだし，違反者には刑事罰もある。
ttp://www.soumu.go.jp/soutsu/kanto/re/info/yokusi/index.html

電波は所かまわず飛んでいくし，それで思わぬところに影響が出たりするから規制が結構厳しいんだよ。

>>149
許したれよそんくらい
可愛いもんじゃないか

そうそう
迷惑かけてくる奴にはいくらでも迷惑かけ返せばいいんだよ

先週娘が結婚したよ。
口が悪くて、俺とはあんまり話とかしなくなってた娘だけど

当日の朝
「お父さん、お母さん。今から行ってきます。
　本当に今まで育ててくれてありがとう。
　湿っぽいの苦手だし、晴れの舞台だから泣いた顔で行きたくないから。
　だから、ごめん、もう行ってくるね。
　別に結婚したら娘じゃなくなるとかってそんなバカみたいな古い考え無いし。
　あたしはずっとお父さんとお母さんの娘だから。だからあんま寂しがんなくていいから」
って言われた。

バカヤロー寂しいに決まってんじゃねーか…
ジューンブライドってやつか、このスイーツ（笑）め。
娘は嫁に似て超メシウマなんだが、結婚前の数週間ずっと晩飯作ってたな。
バージンロード歩く時、
「なんか照れるなー」「つーか泣かないでね、みっともないし」
なんて言われたな。
手を離す時の苦しさをお前らも味わえｗｗｗｗ
色々冠婚葬祭板よんだけど、寒い演出として体重ベア、スライド、新婦の手紙朗読があったけど
全部が全部悲しいとか喜びとか切なさとかホントやってくれてありがとうだったな。

今は嫁の目を盗んで体重ベアを抱っこしてる。
いつまでも家に居てくれるって何となく思ってたんだよな。
さみしいなぁーーーーーーｗ

問題「オールマイティとは何か」
今日の生徒の珍回答「すべて俺のお茶だ」

その発想はなかったｗｗｗｗｗｗｗｗ


>>429
英語の時間に居眠りしてそのまま国語の時間に突入したA君。
気づいた国語の先生がAを指す。

先生「A！！」
A「は…あ、はいっ」
先生「暗中模索の意味を言え」
A「あ…あなたは茂作ではないのか？」

というのを思い出した。

長女が「何であたし、こんなにママが好きなの？」
と嫁さんに真剣に聞いてた。

嫁さん「人ってね、自分の名前を呼ばれるのが好きなのよ。
　　　　長女ちゃんも次女ちゃんも長男くんも、
　　　　生まれてからママが一番たくさん名前を呼んでるからみんなママが好きでしょ？
　　　　長女ちゃんもママ、パパ、ばば（近居の嫁母）の順に好きじゃない？
　　　　それは長女ちゃんの名前をたくさん呼んだ順じゃないかな？」

なるほど、ここ10年オレの名前を一番呼んでるのは嫁だ。
だから嫁がいつまで経っても好きなのか。納得した（娘も納得してた）。

ミケノビッチという男がいた。
彼は，熱心に祈り続けていた。
「神よ。私は破産してしまい，もう我が家を売らねばならなくなりました。
　どうか，宝くじを当てさせてください」
そして，宝くじの当選発表日がやってきた。
しかし，当選したのは別な男だった。

１週間後，ミケノビッチがまた熱心に祈りだした。
「神よ。今度こそよくお聞きください。
　ついに，私の家も人手に渡り，今度は車を売らなければならなくなりました。
　次こそは，宝くじを当てさせてください」
そしてまた，宝くじの当選発表の日がやってきたが，今度も違う男が当選した。

１週間後，ミケノビッチは，さらに必死に祈りだした。
「神よ。私の家も車も人手に渡ってしまいました。
　私は，あなたを信じ，ずっと善行をつんで参りました。
　このままでは，一家心中しかありません。
　もはや最後のお願いです。宝くじを・・・」

すると，閃光が光り，高らかなラッパの音と共に，
天使達に囲まれた輝くお姿の神が天空から降りてきたのである！
「ミケノビッチよ。お前の願いは分かっておった。
　しかし，わしにも出来ることと出来ないことがあるのじゃ」
神は続けられた。
「ここは，お互い歩み寄ろうではないか。すなわち・・・」

平伏したミケノビッチが叫んだ。「す・すなわち？」
「すなわち」厳かな声で神は答えられた。
「宝くじを買わんか！この馬鹿者めが」

老害「最近の若者は冒険心が足りないな」
若者「じゃあ冒険する」
老害「ふざけんな、最近の若者は思慮が足りないな」
若者「じゃあ自重する」
老害「だめだなあ、最近の若者は覇気がないな」
若者「じゃあ自分の意思を貫く」
老害「ふざけんな、最近の若者はワガママで協調性がないな」
若者「じゃあ組織に合わせる」
老害「だめだなあ、最近の若者は反骨精神が足りないな」
若者「じゃあ、もう死ぬ！」
老害「最近、若者の自殺が問題になっている」

ひどく卑猥な艶歌を歌えるオウムを買ったミケノビッチ。
彼は毎晩特訓して，さらに卑猥な歌を歌えるようにオウムを鍛え上げたのである。

そろそろいいだろうと考えたミケノビッチは，オウムを連れて行きつけの酒場に出かけた。
そして，オウムが艶歌を歌えるかどうか，仲間の酔っぱらい相手と賭けをしたのであった。
ところが，オウムは貝のように口を閉ざしたまま，一言もしゃべらず，まして歌など歌うそぶりもみせなかった。

すっかり面子を失った男は，オウムをわしづかみにすると家に飛んで帰り，包丁を取り出したのである。
オウムは必死に逃げだして，本棚の上に止まるとこう言った。
「おいおい。いったい何をするつもりなんだ」
「なんだ。しゃべれるじゃないか」
男は驚いて叫んだ。

「だが，お前のせいで，オレは大損をしちまった。お前が歌を歌わなかったばかりにな。
　クソオウム。クビをちょん切ってやる！」
「ちょっくら冷静になれよ」オウムは言った。

「明日もう一度酒場に行って，また同じように賭けをするんだ。
　そうすりゃ，今度はすごい儲けになるこたぁ間違いねぇぜ」

　　　／l、
　　 (ﾟ､ ｡｀ﾌ ふん、なによ
　　 ｣　 "ヽ
　　()ιし(~)～


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　　 ( ﾟ､ ｡ ﾌ まだそこにいるの？
　　 ｣　 "ヽ
　　()ιし(~)～

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　　 ("ﾟ. ｡ ﾌ ……だっこ、してくれるの…？
　　 ｣　 "ヽ
　　()ιし(~)～