コピペ運動会

ところでさ、一人暮らししてる人は年に何日実家に帰ってる？
俺は仕事が忙しくて夏休み3日正月休み3日の、計年間6日位なんだけどさ。

俺のカーチャン今50歳で、考えたくないけど
女性の平均寿命から考えてあと30数年とするわな。

単純計算すると、あと180日位しか会えないことになる。
冷静に考えてみたら、もう半年しかないんだぜ？

おまいらも数えてみ？
あと何日カーチャンと会える日があるか。


>>50
あと1年くらいって計算だ。これは笑えねぇよ。

件名　ナナオです

本文　お久しぶりです　ナナオです　最近とつても暑いですね
　　　　○○くん元気でおしごとがんばつてますかなてな
　　　　おかあさんもおとうさんも○○くんのこと心配してますよ
　　　　たまには電話くださいね
　　　　ぼくは最近缶詰を少したかいものにかえてもらいました嬉しい限りです
　　　　

実家で飼ってる犬の振りしてメールしてきた('A`)
仕方ねえ、盆に帰省するか。

子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら
「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。だけど代わりに
「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。
後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。
「どうしてあんな本を持ってる！？」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。
『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、
そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から
「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、
「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう！」と一言。
姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですかー（＞＜）

12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人も今、もれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘も今、セックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性も今、セックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、家にいないのでしたら今、間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを今、別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は今、違う男のイチモツでヒィヒィ言っています。



クリスマスにSEXしてた奴が何人このスレにいるかわかったもんじゃない。



ズルズル
　　　　　　　ｏ
　　　　　 ▼/）
　　　 ‾‾|/■

12月31日の午後6時から翌1日の午前2時までの8時間は
1年間で最もそばを食べる人の多い「そばの8時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくそばを食べています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もそばを食べています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もそばを食べています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなく外でそばを食べてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘と食べたそばを別の男と食べています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま煮えたぎるそばをヒィヒィ言って食べています。
すべてを諦めましょう。そして、ともにそばを食べましょう

　癒し派
　　　│
　　　└┬―→ 安らぎ派―→ 顔を埋めて眠りにつくよ派（安眠派）
　　　　│　　　 　│
　　　　│　　　 　├―→ 触りながら無心になるよ派
　　　　│　　　 　│ 　　　　　　　│
　　　　│　　　　 │　　　　　　 　└―→ だんだん欲情するよ派（エロス予備軍派）
　　　　│　　　　 │
　　　　│　　　　 └―→ 愛を求めるよ派（心情派）
　　　　│
　　　　├―→ 挨拶代わりに触るよ派（ｾｸﾊﾗ疑惑派）
　　　　│
　　　　├―→ みんなのうただよ派（子供向け派）
　　　　│
　　　　├―→ グルメ派（MILK派）
　　　　│　　　　　　 │
　　　　│　　　　　　 ├―→ 神が生み出した神秘なる母乳により大人でも味わい深さを知る派（穏健的プレイ派？）
　　　　│ 　　　　　　 │
　　　　｜　　　　　　　├―→ 雪苺派（理論派？）
　　　　│ 　　　　　　 │
　　　　｜　　　　　　　└―→ おっぱいはプリンだよ派（乳首はカラメルの部分だよ派）
　　　　│
　　　　└―→ 漢を超えるよ派（癒しに対してあえて萌え派）


　エロス派
　　　│
　　　└┬→ アグレッシブ派
　　　　│　　　 │

ずっと前電車に乗った。
席が空いたので座ると、隣に女の子（女子高生？）が座ってた。
んでメールを打ち始めた。
「何打ってんのかな〜」って何気なく覗き込んでみたら、
「隣の男の人が臭い」って打ってた

部長「○○君、きみはぽんこん的に間違っとる」
係長「・・・」

たまに息をするようにうそをつく人っているよな。

＞＞627
いるな。

「なんでそんなに嘘をつくのか？」と聞いたら
「うそつき2級だから」と言われ
しばらくの間、それを信じていた俺がいる。

女のイメージ

幼少期：かわいい
小学：ビッチ
中学：ビッチ
高校：ブランドバカ
大学：ビッチ＆ブランド
主婦：グータラ

【中国】スーパーのバーゲンに客殺到…押しつぶされるなどして３人が死亡、３１人が重軽傷［11/11］

新華社電によると、中国重慶市のフランス系スーパー、カルフールで１０日朝、
開店１０周年記念のバーゲンセールに客が殺到し、押しつぶされるなどして
３人が死亡、３１人が重軽傷を負った。

開店間際の午前８時２０分ごろ、多数の客が先を争い入り口になだれ込んだ。
食用の大豆油の安売りに人気が集中したらしい。
事故後は営業を停止、地元当局が原因などを調べている。

重慶市では９日にも、別のショッピングセンターでセールに客が押し寄せ、
１５人がけがをする事故が起きていた。
http://sankei.jp.msn.com/world/china/071111/chn0711110021000-n1.htm

もっとカオスな状況だったみたいだぞ。

開店前に客が殺到して阿鼻叫喚だっただけでなく店員が目玉商品の5リットルの菜種油
を中2階のような高い位置から次々と客の頭の上に投げ入れたみたいｗ
そこでノックアウトされる客多数。
更に生き残りは、その油を奪い合うという乱闘に発展。

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。 個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

家族で飯食ってるときに、俺の皿のオムレツがたまたまマンコみたいな形になっててな
子供たちにわからないように、嫁にだけわかるように、
膣口のあたりにウィンナーを出し入れさせて見せたんだけど
嫁がブッて吹き出したから子供たちに見付かってな
下の娘は顔真っ赤にして俺のこと軽蔑した目で見てくるんだけど
上の娘はキャタキャタ笑いながら、パセリを皿に集めて
オムレツの上部にかためて「マンゲ！マンゲ！」って


嫁がニヤニヤしながらケチャップを手にとったら、もうそれだけで
意を察した上の娘が大爆笑
「開通式！開通式！」


上の娘が冷蔵庫からホワイトドレッシングをとってきたので
さすがに軽く頭叩いた
「オマエまだ中学生だろ！」っつって

これが日本人だ
●とんがりコーンを指にはめる
●バームクーヘンをはがす
●扇風機の前であーーーって言う
●ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる
●全校生徒の前でバンド演奏という妄想
●自分の写メを何度も撮って、自分が一番かっこよく写る角度を研究する
●歩いてるとき余計なこと考えて足がグキッてなる
●焼きそばを作るつもりがラーメンになる
●自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して空転したペダルがひざの裏にヒットする
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、
　 それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして夜更かしして後悔する。
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い
　 「聞いてんだろ?」と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング

私の知人の話ですが（おいら達が工房の頃）・・・
学生ですから当然親と同居。
そして自分の部屋で日課のオナニーに励んでたとさ。
ところでこの友達のソロセクースのやり方がえらーく変わっておりまして、
雑誌の切抜きのエロページを床に敷き詰めまして、
全裸になりヘッドホン付けてノーカットの洋物のＡＶをつけておきます。
そして先程、敷き詰めたエロページの上で横になり、
右に左に回転しながら、激しくてぃむぽをしごく・・・という方法なのですが。
そして、そろそろ限界に近づきティッシュに手を掛けると、何と一枚も
入ってない！！　
それならばと、その友人ティッシュの取り出し口にティムポを突込み中出ししてたら・・・
ヘッドホンの為に気付かなかったが何やら人の気配？！

振り返るとドアを開け凍りつくママン。
そりゃそうだ、汗で体中にエロページをくっ付け、
テレビ画面には外人の結合シーンのアップ。
挙句に箱にティムポを突っ込んで右手動かしてれば・・・
そしてどうしていいか分からず慌てて立ち上がる友人、
外れるヘッドホンのプラグ、流れるＡＶの大音量。　
そして、ＴＶからあはーん　プ○シー等のＢＧＭが流れる中狼狽した友人からママンへの一言・・・
　　
　　　　　　テスト勉強・・・ぉお、終わったから

ちなみにこの知人、ママンと顔を合わせ辛くて、
約１年位家に帰ると自分の部屋に引き篭もってたそうですｗ　　
先に言う！ネタではない。

わたしが小学校の3〜4年生だった時の話です。
近所の公園で友達と遊んでいた時、
20代程度の会社員風の男の人が手品を見ないかと声をかけてきました。
友達みんなで見たいと答えたら、まだ秘密の手品だから他の人には見られたくないと言う事で、友達4人と公園の奥の茂みの中に入っていきました。
その男の人は牛乳を飲んで、すぐにオXンXンから出してみせると言いました。
私たちはどんな手品だろうって楽しみにしているとタネが無い事を証明すると言ってまずズボンとパンツを下ろしました。
わたしたち幼い4人のすぐ目の前にオチンチンが現われました。お風呂で見ているお父さんのものと違って、巨大で上を向いていたのに驚いてどきどきした覚えがあります。
タネも仕掛けも無いよね、と言いながら私たちの目の前でじっくりと見せてくれました。
それから男の人はカバンから牛乳パックを取り出して、ゴクゴク飲み始めました。飲み終わるとじゃーオチンチンから絞り出すよ、と言いながらシゴキ始めました。
程なく、出る瞬間時は君にやってもらった方が嘘でない証明になるからと言って、私の手を取って巨大なオチンチンを握らされました。
堅くて熱くて大きくて全然お父さんのと違うのがハッキリとわかりました。
小さな手で男の人に教わった通りにシゴイていると、出し始めたら最後まで出さないと苦しくなるから出始めてももういいって言うまでシゴキ続けるように言われました。
わくわくしながら一生懸命シゴクとオチンチンがピクピク動いてまるで別の生き物のようでした。
男の人が息を荒げながらもう出るよ、と言って直ぐにわたしの手に握られたオチンチンから牛乳がいっぱい飛び出しました。
普段飲んでいる牛乳ほど真っ白では無く、どろどろしていましたが、
わたしはタネも仕掛けも無い(自分の手で握っていたのですから)のに牛乳が飛び出したのに驚き、
この人はすごい手品が出来る人なんだと思いました。

それから2〜3年後にそのタネを知りました。

タネも仕掛けも無いどころか、タネそのものだったんです。

誰がうまいこと家とｗｗｗ

ピーコ「昔、実家でね、悪霊を追い払うと言われたお香をたいたのよ。
そしたら、おすぎが「臭い臭い」と叫びながら家を出ていったのよ」

ところでちょっと聞いて下さい…俺の恥ずかしい話なんですが…
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、
窓が開き「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」という男性が現れ、
急いでいた事もあり「あ、ありがとうございます！」とボクと後ろの２人が車に乗りました。

なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。
「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。

そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。

ジョイ君「奥さんのこっちのヌルヌルもちょちょいのジョイやで〜」
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」

先日子供の授業参観に行った。驚いたことに性教育だった。（小１）
黒板に男の子と女の子絵がはってあった。先生がその子達のパンツを
ぬがすと、ちゃんと性器も書いてある。歓声をあげる子供達に先生が
はずかしいのはこの子達で君達じゃないよ。と諭す。
先生が男の子性器を指してコレは何と言うのと聞いた。子供達はチンチン
と叫ぶ。先生が本当の名前知ってる、子供達が答えられないでいると
唯一父親で来てた人に先生が尋ねた。彼は、冷静にペニスです。と答える。
次は女の子の番だ。もちろん子供たちが正式名称を答えられるわけがない。
すると先生は私を指名した。私も冷静にアナルです。と言った。
先生が苦笑して、アナルはお尻の穴ですね。ワギナっていいます。と言った。
お尻の穴という言葉に子供たち大爆笑。つられて、父兄も失笑。
私は穴があったらもぐって蓋をしたいぐらいだった。
目の前が真白で、頭カラッポ、アナルという３文字がクルクル回って授業は終った。
本当死にたかった。子供はわけわかんないみたいで全然元気だ。
それだけが、救いだ。もうみんな忘れてくれたかな。

皆で飲み会。 好きな男の子が来てたせいもあって、一人暴走して泥酔。その男の子に向かってケツ突きだして
『バッチこーい』
とかやらかしたらしい…えぇ記憶にございませんがorz

後日他のメンバーに、あれはマジで引いたわとか言われる始末…好きな男の子からは連絡なし…


だれか殺してくれorz