コピペ運動会

実家のぬこはガチムチマッチョ。
前足が先端だけ白くて配色も形もドラ衛門の手みたい。
そんなぬこは元野良なので食への執着が半端ない。
ごはんをあげた後も盗み食い、カリカリケースを開ける、等とにかく食う。
最近明らかに筋肉じゃない肉が腹についてきたのでダイエットを始めた。
でも控えめなダイエットフードでは物足りないらしい。
もっとくれとねだる。カリカリケースを開ける。人間の食事を狙う。
太ったぬこはかわいい。だが健康を考えるともう少しやせたほうがいい。
だから食後盗み食いをしないように、いっぱいナデナデして遊ぶことにした。
そしたら最近はごはんの後にナデナデをねだるようになってきた。
ごはん食ったぬこ、ラグの上にごろん。
私手を伸ばす。
ドラ衛門のような手が私の手を掴む。
そのまま「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」と頭に私の手を引き寄せるぬこ。
時間を忘れて撫でてる私。ぬこはごろごろ喉を鳴らし目を細めている。
そんな甘えたさんな元野良に和む今日この頃。

女が思う「男のこういうところがカコイイ！！」

私にレス付けてくれる人

>11

>>11

>>11

2007-01-25 17:38
■ｲﾀ電

Name ニンゲンさん 06/07/17(月)18:06 No.64226
10数年前、会社で暇な時にｲﾀ電を後輩としていた。
俺が適当な番号をかけて後輩が喋る。
俺は、ｲﾀ電のｲﾀ電を思いつき、後輩の家へ電話をかけた。

後輩の母親　｢もしもし｣
後輩　｢ﾊﾞｲﾌﾞで毎晩、ｵﾒｺ突いとんのやろ!知ってんねん｣
後輩の母親　｢は?｣
後輩　｢今もｵﾅﾆｰしとんのやろ?ｽｹﾍﾞﾊﾞﾊﾞｧ!｣
後輩の母親　｢･････｣
後輩　｢なぁ､俺と一緒に今からしょうやんか!ﾊｧﾊｧ｣
後輩の母親　｢伸ちゃん?伸ちゃん?何やの?｣
後輩　｢････｣

こないだ溺れた女助けたのよ､そしたらそいつ自殺なんだと｡

笑った!溺れた事隠す為に嘘偽っちゃってﾏｼﾞ最低!

食べるのに困ってる?今時そんな!ここ日本だぜ?



そいつﾎﾃﾙに連れ込んで抱いたら涙流してやんの｡

何その演技!生きてて良かった?そのｾﾘﾌでｲｸなんてどんなﾌﾟﾚｲよ?

俺そんなにﾃｸねぇし､演技そこまでするか?普通?
で､家に送ったらなんと小学生の娘が｡二人暮らし?

その娘も痩せててこれまた親子揃ってﾀﾞｲｴｯﾄ?

痩せれば可愛いとか思ってんの?むかついて､高㌍ﾋﾟｻﾞ3人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの｡

3日ぶりの食い物?爆笑!何そのﾊﾞｶ演技?



次の日苛めようとそいつのｱﾊﾟｰﾄ行ったら､友達?〇×商事の2人がﾄﾞｱの前にいんのよ｡

はは〜ん､こいつらあの女の友達か､孤立させてやろう｡

200万ずつやる二度とここ来るなって渡したら､ぽかんと口あけて｢へい｣爆笑!金で友達売る?馬鹿?類は友を呼ぶっ?
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと1ヶ月食べ物与えて軟禁状態?

ちょっとﾔﾊﾞｲけど友達も電話もねぇから通報も無理｡

娘の勉強みてやる振りして実はﾌﾟﾚｽﾃで二人でｹﾞｰﾑしてたね｡

ｹﾞｰﾑやったことねぇなんて娘まで嘘つき!東大でも行くつもり?

勉強してればいい子?ｹﾞｰﾑぐらい誰でもやれるっての!



娘が寝た後､女を陵辱｡ﾌﾞﾗﾝﾄﾞの服着せてOL痴漢ﾌﾟﾚｲしたくて服買ったら､また泣いてほんとﾊﾞｶ!たかが服で泣く女なんていねぇし｡
で､最大の意地悪やっちゃいました昨日｡

女の名前やだあきこってﾀﾚﾝﾄと同姓同名｡調子乗るなっやだに失礼だって!

俺の苗字わだで強引に籍入れてやってわだあきこにしてやった!爆爆爆

ざまﾐﾛ!あきこ大泣き!ここまでしてくれるなんて?悔し涙?遅い遅い俺に嘘ついた罰です

一生俺のﾏﾝｼｮﾝで暮らせ!

脅したら娘が俺のこと涙目でﾊﾟﾊﾟ♪て

ｱﾎか､俺日本人､勉強して英語話せるふりか?



夏休み絶叫ﾏｼﾝに乗せ､泣き叫ぶ母娘のﾋﾞﾃﾞｵ撮影してやる!

営業一課のスケベな先輩から聞いた、携帯のシャッター音を消す裏技 （注：悪用厳禁です！） 現行のモデルはほとんどこれでＯＫです。 まずは一旦電源を入れなおしてください。その後 ?通話ボタンを1回押す ?1を1回押す ?再度1を1回押す ?０を１回押す ?１０秒ほど放置 これでシャッター音が消えます。
携帯の電源を落とすと元に戻ります。
>>166 スゴイ！！！ 消えたヨ。
>>166 ほうほう　これはチゴイ！
「ハイ110番です。」って聞こえたらセット完了だな。


そういや、昨日のニュースで大阪府警の１１０番への
悪戯電話が多発しているとかなんとか言ってたけど、もしや

部長宛ての電話を受けた新入社員が
「田中部長はおりません」と言ったので、
「そういうときは『田中』はおりませんって呼び捨てでいうの」と教えた。
翌日、また田中部長宛ての電話を受けたその新入社員は「はい、田中ですね、少しお待ち下さい.」と言ったあと、

「田中〜、○○から電話です」と叫んだ。

■10まで息止める

よっしはじめんぞ

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その昔人気のない山道をウォークマン聞きながら
ノリノリでマウンテンバイクこいでたら
不意に自動車がとめてあってその奥でアフンアフン
レイプかもしんないんで即効逃げようとしたらヤンキーみたいな人に
「おい！」て声かけられて「ビデオだからおっぱいもんできませんか！モザイクいれますし！」（←なぜか低姿勢）
ハァハァいいながらおっぱいもんで帰ったんだけど
数年後それらしきビデオを発見したら俺の顔まるだし
「偶然通りかかった地元民・○○（ＡＶ嬢）もノリノリ」とかテロップ入ってるの

全国にでまわってるかと思うと死にたい

パンにカビが生えていたので カビキラーをかけて食べたＳ君。
今頃どこで何をしてるかな

俺「もしもしＡ君いますか？」
Ａの弟「ちょっと待っててください。」

しばらく待たされる

弟「居ました。」
俺「・・・・・・・・・」
弟「・・・・・・・・・」
俺「あ、じゃあ変わって？」
弟「はい。」



普通呼んでくるだろ・・・

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と
仲良くなれないで一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると
慌てて目逸らすんだけどね。もしかしてやってみたいのかな？と思って、
「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」って
いうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、
仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」あとはエスパーガールとロボットに
それぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、
色んな話もするようになった。学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

戦時中　「非国民！（笑）　朝鮮人！（笑）　アカ！（笑）」
現在　　 「ニート！（笑）　フリーター！（笑）　派遣！（笑）」

戦時中　「祝ひ終った、さあ働かう！理窟言う間に一仕事！足らぬ足らぬは工夫が足らぬ！」
現在　　 「企業の利益を上げるためだ！サービス残業は当然だ！業績が悪いのは従業員が働かないからだ！」

戦時中　「空襲時にバケツリレーで消火できないのは根性が足りないからだ！全ては大和魂だ！」
現在　　 「正社員になれないのは努力が足りないからだ！全てはコミュニケーション能力だ！」

戦時中　「ぜいたくは敵だ！日本人ならぜいたくは出来ない筈だ！ガソリン一滴は血の一滴！一億玉砕だ！」
現在　　 「痛みを伴う改革が必要だ！改革で痛んでも凍死や餓死さえしなければ有難く思え！米百俵の精神だ！」

戦時中　「飛行士が足りん！とにかく若者をかき集めろ！練度など未熟でも構わん！離陸さえ出来れば充分だ！」
現在　　 「即戦力が足りん！外国人労働者をかき集めろ！団塊世代の定年を延長しろ！新人を育てる余裕など無い！」

戦時中　「今日も決戦明日も決戦！欲しがりません勝つまでは！月月火水木金金！」
現在　　 「甘えるな！国際競争に勝つためには長時間労働が必要なのだ！過労死など自己責任だ！」

戦時中　「先日我ガ軍ハ敵空母10隻ヲ撃沈、敵航空機100機ヲ撃墜ス！一方我ガ軍ノ損害ハ非常ニ軽微ナリ！」
現在　　 「景気は着実に回復している！現在のわが国は『いざなぎ超え』の空前の好景気である！」

戦時中　「若者をどんどん戦場に送り込め！代わりならいくらでもいる！大学生の徴兵猶予を廃止しろ！」
現在　　 「労働者をどんどん使い捨てろ！代わりならいくらでもいる！派遣労働の規制を緩和しろ！」

戦時中　「日本が戦争に敗れることなど決して有り得ない！最後には神州日本に必ずや神風が吹く！」
現在　　 「資本主義が崩壊することなど決して有り得ない！世界経済はデカップリングで必ずや息を吹き返す！」

戦時中　「安全な資産である国債を買いませう！」
現在　　 「安全な資産である国債を買え！」

長女（当時４歳）が幼稚園の行事の参加記念品だかで箱に入ったクレヨンの
セットをもらってきた。
ところが、こともあろうにその日の夕方、見事に全部折っちゃった。
当然うちの嫁は激怒、しかられて長女も大泣き。それで、
「お前、なんであんなことしたんだよ？」

「だって、○○ちゃん（次女、当時２歳）と　ヒック
　クレヨン半分こするって　ヒック
　約束したんだもん　ヒック」

彼とH後、裸でｲﾁｬ?していたら、私の仕事先から電話が…
すっ裸のまま、電話に出てなぜかベットから降り床にしゃがんだ瞬間
『ボフッ』と全身全霊のおならが暴発してしまった。
裸の上、しゃがんでいたのでおしりも開いた状態？だった為、濁りのない爆発音でした。
さらに、彼が聞いていたという恥ずかしさと焦りから電話中という事も忘れて
「屁こいちゃった！」と言ってしまった。
電話口では「大丈夫ですか」と言われ、そばでは彼が大爆笑。
恥ずかしくて笑うしかなかった。
今では笑い話ですが、その１回しか彼の前でおならはしてないのに、
屁をこきまくる女のような扱いです。。

俺が小学５年の時の話。
友達と一緒に学校から帰宅している時だった。
たわいない話をしながら歩いていると１００メートル先の公園の角から
ものすごい形相で自分たちを睨んでいるおばあちゃんがいた。
友達が「うわ、こわ・・」「回り道する？」と言ってたが俺が
「隅の方あるいたら大丈夫だろ？」と言い、怯えながら歩くことにした。
そして公園の角に差しかかろうとしたとき、そのおばあちゃんはなんと石を思いっきりこちらに投げてきたじゃないか。
「うぼあびゃがでええああ！！！」と奇声を発しながら。
2人で「うわああああー！」と今来た道を戻ろうと走って逃げたが、なんとそのおばあちゃんは俺たちを追いかけながら石を投げてきた。
しかも速い！奴は懸命に逃げる俺たちにポケットから石をリロードし投げる行為を繰り返した。
学校の中に逃げ込み、友達と息を殺しながら校門の外を見た。
なんとか逃げ切れたようでその場で2人でしゃがみこんでしまった。
友達を見ると涙目になりながら怯えている。
しかも眉毛の上に石であてられたであろう傷がついていた。
友達は「なんだよあのばばあ・・　今度会ったらこっちが思いっきり石ぶつけてやる！」
そう思うのは当然だろう。
でも俺はそのおばあちゃんは憎めない
やっぱり身内は憎めない

出会い系に登録したらイチローから誘いのメールがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

件名： 鈴木一郎さんからです。

[一言]
会ってくれたら誰か分かると思います。メジャーです。

働かなくてもスロットで食ってけるって｡
俺はスロットに行こうとしたが金が無かった｡
母親の財布から金を取ろうとしたら､俺が10年前にあげた肩叩き券が大事そうに入っていた｡
俺は泣きながら2000円抜いた｡