コピペ運動会

今日もゲーセンでバイト。
ようやくメルティブラッドも下火になってきた。
田舎なので冷めるのも速いのかな。そう思ってると来たよ変なのが。
メルティブラッドの近くにカウンターがあるのは致命的だと思う。
「連中の腕、見た？」
「この程度なら一瞬で制圧できるな」
「あ～あ、見てよあの操作、せっかくのキャラが台無しだ」
「ランクＤってとこだね」
「都内の場末のゲーセンでももう少しマシだな」
「まあキミと比べられたら可哀想ですよ」

アレか？俺は格闘漫画の東京勢力侵攻編とかのプロローグに立ち会ったのか？

：インタビューよろしいですか？
明智　いいよ、これから秀吉が来そうだから鞍上からだけどね（ごめんね
：謀反を起こしましたが。
明智　まあね。未だに後悔しているところもあるけどね。俺も部下にまとまって意見されたら逆らえんもん。
ただ蘭丸のホモ野郎だけは、みんなにとってすがすがしい結果になったよな。
：随分サバサバしているが？
明智　いや、実際やっちゃったらあとはやること決まっているしね。
俺も行けるとこまで行くしかないよな。ベストはつくしてみるつもり。
：羽柴秀吉の反撃は予想していたのか？
明智　最悪の結果になっちゃったね（苦笑
まあ秀吉ならしょうがないなと思える部分はあるけどね、あいつ無茶苦茶だもん。
：なぜ予想されてた？
明智　いや、それはわかんない。秀吉だけはね。内の部下と内通してたかもね。よくわかんないよ。
：今後天下は誰のものに？
明智　それはわかんない。俺がうまくやれたらと思っているけど、秀吉かもしれないね。
もしかすると全然予想してないダークホースがくるかもね。佐々ちゃんとかさ。
：最後に一言
明智　まあ頑張ってみるわ。ちょっと死ぬかもしれないけど、それまで応援しててね。
あと蘭丸死ね。死んじゃったけど氏ねじゃなくて死ね。

この前電車で、入り口付近で座り込んで騒いでるDQNがいた。
虫の居所が悪かったのでわざと真ん中横切ってやった。

案の定「ンダコラオンｋ（ｒｙ」状態になったのでこっちも「あ？邪魔だっつってんだよ」と買い言葉。
向こうが今にも胸倉つかみそうになってきたので、
「ここじゃせめぇだろ、次で降りろよ」っていったら「上等だコラ」みたいな感じで乗ってきた。

駅に着いたから「オラ、さっさと来いよ」って先に下りると、DQNどもも降りてきた。
すぐにでも始まりそうな雰囲気の中、電車の発車ベルがなる。

俺は牽制しながら立ち位置を調整して、電車のドアが閉まる瞬間に
ドアの隙間をするりと抜けて電車に乗り込んだ。

昔映画で見たんだｗ我ながら絶妙のタイミングだった。
窓の外には呆気にとられたDQNたち。どうしていいかわかんなかったんだろうなｗ
笑顔で手を振ってあげました。

髪切ってもらってる時、普段無口の美容師さんから突然「犬飼ってますか？」
心の声（えっ、なんで？？犬なんか大嫌いなのに、まぁめんどくさいから適当に相槌打っとくか）
「えっまぁ・・・(笑顔)」
「あっやっぱり！犬の匂いがしますから…」

秋葉原のどっかの店の万引き防止の張り紙が

万引きをすると警察には通報しませんが、店長がホモです。
お気をつけ下さい。


みたいなのを見たことがある。

夏が苦手なんだ、かなり極端な暑がりで。

仕事で外出した夏の午後、金かけずに休憩するとこがなくて
仕方なく公園のベンチで昼寝してたら、そのうち、誰かが扇いでくれてるのに気づいた

「あ、おきた。死んじゃってるかと思いましたよー……なんて、えへへ」

人懐っこい笑顔で嬉しそうにそんなこと言いつつ、うちわぱたぱたさせてたのは、
近くでケータイの勧誘やってた女の子だった。彼女もお昼休みの休憩で。

俺は、暑かったけど少し気分が良くなっちゃって、お礼にカキ氷奢って二人で食べた。

それからなんとなく雰囲気に流されて、別に要らないのにケータイ一本契約したり、
その場でメールアドレス交換したりして、なんとなく仲良くなって、
なんだかんだいろいろあって今じゃ家族割ですよ

昔よりちょっとだけ、夏が嫌いじゃなくなったね。ほんのちょっとだけど

キン肉マンってよくバッファローマンの前で牛丼食えるよな。

「小女子焼き殺す」ネットに殺害予告　２３歳無職男を逮捕

インターネットの掲示板に「小学校で小女子を焼き殺す」などと書き込んだとして、
埼玉県警吉川署は１６日、威力業務妨害の疑いで、千葉県船橋市丸山、無職、杉田敦史容疑者（２３）を
逮捕した。
調べでは、杉田容疑者は６月２９日午後６時４０分ごろ、インターネットの掲示板
「２ちゃんねる」に、「明日午前１１時に丹後小学校で小女子を焼き殺す」
「おいしくいただいちゃいます」と書き込み、同県三郷市の同校の業務を妨害した疑い。
杉田容疑者は「小女子は『コウナゴ』と読み小魚の意味で、殺害予告には当たらない」
と否認している。

ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
イエスは女に石を投げる人々に向かってこういった。
「この中で、今まで一度も、心の中ですら
　姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」


人々がもし

アメリカ人だったら：
「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。
ついでに心の中というプライベートな問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：
心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに
猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：
辺りが一瞬、しーんと静まり返る。
そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、
やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：
一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。
そして石を投げる。

イタリア人だったら：
絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、
そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。
そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

日本人だったら：
人から責められたのでバツが悪くなって投石を止める。
しかし、まわりのみんなが投げているので再び投げ出す。

韓国人だったら：
そもそも女に石など投げていない。女が罪を犯したのは
日本人の所為だからと、日本人に石を投げる。

：インタビューよろしいですか？
織田　いいよ、これから切腹だからあんまり時間取れないけどね（苦笑
：謀反を起こされてしまったが。
織田　まあね、こればっかりはしょうがないよね。戦国時代だからね。
：随分サバサバしているが？
織田　いや、人間五十年みたいなとこあるからね。俺も49だし。そろそろいいかな
って気はしてるよね。はっきりいって。
：明智光秀の謀反は予想していたのか？
織田　してたかしてないかっていったら、してないよねさすがに（笑い）
まあキンカンなら是非もなしみたいなのはあるけどね、はっきりいって。
：なぜ謀反を起こされた？
織田　いや、それはわからないよね。理由まではね。キンカンならやりかねないよね
ってだけで。
：今後天下は誰のものに？
織田　それも難しいよね。ただサルじゃねえかなって気はするよね。つーかアイツが
炊きつけたんじゃねえのかってちょっと思ってるけどね（苦笑）
：最後に一言
織田　まあ火も迫ってるしね、特にないけど、ただ比叡山のみなさんにはちょっと悪いこと
しちゃったかなみたいなね。俺も若かったし、やりすぎちゃったかなみたいなとこはあるよね。
こんなもんでいいかな？敦盛舞うからそこ空けといてね。

幼稚園で、娘と同じクラスの子が「吾郎（ごろう）」
女の子。
理由は、母親が「稲垣吾郎のファンだから」

女の子に吾郎なんて可哀想と言われるたびに
「名前で男女差別するなんて、ばかげてるよ」と反論してましたが･･･
おたくの娘さん、いつも、他の子に「いいなあ、可愛い名前で」って言ってます。

まとめサイトに「吾郎」ちゃんってあったけど、
うちの子のお友達も「ごろう」ちゃんです。
同じ子かな、ひょっとして？こんな名前の女の子、二人もいてほしくない。

うちの子はいつもその子のことを「まりなちゃん」と言ってたから、
「まりな」という名前だと思ってた。
用事があって幼稚園にいったとき、『まりなちゃん』と会ったのですが
バッグに「○○○ごろう」と書いてあったので
「まりなちゃん、お兄ちゃんのお名前、ごろうくんなの？」と言ってたら
「ううん。お兄ちゃんいないよ。まりなは、まりなだよ。ごろうなんていないよ。」
と、言われて。
あとで、幼稚園の先生が
「ごろうって、まりなちゃんの名前なんですよ。
そんな名前嫌だから、って、自分で『まりな』って言い始めて
まわりも『まりなちゃん』って呼んでるんです。
私たちも『まりなちゃん』って呼んであげたいんですけど
出席とるときとかは『ごろうちゃん』って呼ばないといけないし･･･
本人がそう呼ばれるのをすごく嫌がってるのはわかってるので
本当は出席とるときも『まりなちゃん』って呼んであげたいんですけどね。
そういうわけにもいかなくて。」と。

母親と会ったことはないけれど、どうしてそんな名前を･･･と問い詰めたい。
ちなみに、とても可愛らしい子でした。

これは、私が小学生の頃の話です。学校からの帰り道、真っ黒な髪を腰まで
のばした女の子が、公衆電話の前に立っていました。その子が振り向いて
話かけて来た時に、その目が白く濁っていた事から、私は彼女が盲目である事
を知ったのです。その子は透き通った声で言いました「美加ちゃん、お葬式の
最中に悪いんだけど、私の代わりに電話をかけてくれる？」わたしは（何か
誤解されてるな）と思い乍らも、そこは突っ込まずに、それよりも彼女が何故
まよう事なく私の名前を言い当てたのか、知りたいと思いました。「どこか
で、会ったかしら？」すると彼女はクスクスと可笑しそうに笑い、本を
読むように饒舌に語り始めたのです。「クラスが違うから、知らなくても
無理はないけど、アナタの同級生よ。貴方は一組で私は六組。廊下の端
と端ですものね。でも私は、ずっと前からアナタを知っていた･･･。
目の悪い人間ほど、声には敏感なものよ。アナタはとても綺麗な声で、クラス
の人望も厚くて、よく皆の話題になってた･･･。だってアナタは優等生の
見本のような人ですものね。きっと私の頼みを聞いてくれると思ったの。
エゴイスティックな他の人たちとは大違い･･････」
なにかが狂ってるような気がしました。それでも私は、その少女の
いう通りに、ダイヤルを回し（当時はまだダイヤル式の公衆電話でした）、
少女のいう通りに、受話器を渡したのです。
女の子は、電話の向こうの誰かと声を潜めて話しては、時々こちらを見て、
にっこりと笑いました。その電話が終り、少女が去った直後でした。私が、
途方も無くおそろしいものに取り憑かれていた事に気付いたのは。
理由を詳しく説明する事はできません。私の
つまらない文章の意味を理解した者だけが、とりつ
かれる。そ
れが、この少女の呪いの
ルールなのですから。

ドイツ人「やあ、君は日本人かい？サッカー好きなのかい」
海外厨「あんたどこのサポ？バイエルン？ブレーメン？」
ドイツ人「いや…僕が応援してるのは地元の○○だよ。今は４部リーグだけどね。
　　　　君の地元のチームはどんなチームなんだい？」
海外厨「ププッ…そんな低レベルなサッカー見て面白いの？
　　　　今はフジテレビやスカパーで世界最高峰のサッカーが見られるっていうのに…
　　　　地元のチーム？はぁ？Jなんていうレベルが低い玉蹴りなんて見ねーよ
　　　　俺はバルセロニスタだから。ガウショマジ最高」
ドイツ人「…」

「ピッチ上での迷いは命取りになる。「勝利」の２文字だけを信じて、戦いに挑むべきである」
～ドゥンガ～

「ボールを持てば私が主役だ。決定するのは私で、だから創造するのは私だ」
～ヨハン・クライフ～

「私はありとあらゆる悪いことを行った、しかし、フットボールを汚したことは、一度も無い」
～ディエゴ・マラドーナ～

「強いものが勝つのではない…勝ったものが強いのだ」
～フランツ・ベッケンバウアー～

「今を戦えない者に次とか来年とかを言う資格はない」
～ロベルト・バッジョ～

「最高のレベルを極めるには即興で作られる芸術が必要なんだ」
～ジョージ・ベスト～

「どうしていいか分からないときは、ジダンに任せるんだ。そしたら、必ずどうにかしてくれる。」
～ビセンテ・リザラズ～

「今日の試合が雨上がりのピッチならば僕の左足で、虹を描いてみせるよ」
～アルバロ・レコバ～

「9本のスーパーゴールと10本の平凡なゴール、どちらを選べというなら僕は迷わず10本の方を選ぶ」
～マルコ・ファン・バステン～

「アタッカーにとって真に重要なことは、どれだけ多くのゴールを特にどれだけ長い期間決め続けられるかだ」
～ガブリエル・バティストゥータ～

「ゴールする事が美しいんじゃない。シュートを打つその行為が美しいんだ。勇気を持て。強く祈れ。無駄なシュートなど一本もない」
～エリック・カントナ ～

「急にボールが来たので」
～柳沢 敦～

以前ｻｳﾅでの出来事を書いた者です。前回は客として目撃した出来事を書きましたが
今回はその後、前回の現場とは違うｻｳﾅで従業員として立ち会った出来事を書きます…

半年程ｻｳﾅで働いていた時期がありました。ｻｳﾅは死亡事故がかなり多いです。
月1くらいで遭遇します。自分が働いてたｻｳﾅは当時は家が無い日雇い労働者と
怖い人と、帰れなくなったﾘｰﾏﾝが主な客層でした。死ぬのは酔った日雇いばかりなので
死人が出る度に「身元不明」の無縁仏として警察が引き取りに来てました。
ｻｳﾅは常連が多いのですがﾛｸな客がいないので、客が死んでも「仕事増やすんじゃﾈｰﾖ」
程度のﾘｱｸｼｮﾝだったのですが今でも強烈に頭に残ってる事故が一つあります。


私がﾊﾞｲﾄとして働き始めて少しした頃、ちょっと雰囲気が違う客が居る事に気付きました。
そのｵﾔｼﾞは色白で50歳前後で身長およそ150cm、体はｶﾞﾘｶﾞﾘで歯槽膿漏臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝしていて、
小脇にはﾎﾞﾛﾎﾞﾛのﾎﾓ雑誌を所持というなんとも不思議な生き物で、
逮捕されても絶対に文句を言えない完璧ないでたちでした。そいつは
ﾁｮｺﾁｮｺと店内を小走りしながら動き回って、仮眠してる客のﾀﾊﾞｺを盗むという
変なｸｾの持ち主でした。しばらく動き回って自分のｿﾌｧｰに戻っては
盗んだﾀﾊﾞｺを吸うといった繰り返しなので、そいつの前の灰皿は
ﾒﾝｿｰﾙからﾃﾝﾀﾞｰまで色んな吸殻が入っていました。中には気付いてる常連もいて、ﾀﾊﾞｺに
七味を仕込まれて死にそうになってる時もありました。


そのｵｯｻﾝの顔がまた酷く恐ろしい顔で、顔は小さく、目は物凄く大きくつり上っていて
ﾃｸﾉｶｯﾄでｻﾗｻﾗﾍｱｰで頂上ﾊｹﾞという「ｽﾎﾟｯｸ船長」と「ｶｯﾊﾟ」を足して2で割ったような顔なのです。
「妖怪大百科102ﾍﾟｰｼﾞ」というﾆｯｸﾈｰﾑを持ったそいつはかなり他の常連から嫌われていました。
ある日、いつも通りの時間に来店して相変わらず人のﾀﾊﾞｺをくすねていたそいつが

某ファーストフードで働いていた時も　言い間違えるお客様は多かった
「ケン○ッキー下さい」　は1番多かったが
「マクド○ナルド　3つ下さい」　と言われた時はなにを指してるのか分からず悩んだ

伏せ字になってないよorz
ポテトと一緒に沈んできます・・・・・