コピペ運動会

ジンバブエから時候の便りが届きました…
１ドル＝２京ＺＷＤ突破。今週中にも累計ペンゲー越えで世界史上最強のインフレになるもより


>>188
昔アシモフの小説に「たった１兆」ってタイトルの読み物があったが
細胞学とか細菌とか天文学の単位でごく普通に使われる数字じゃないはずなのだが
京かいｗｗ


>>189
デノミ前から換算するとジョか穰（ジョウ）まで行くんじゃないか？


>192
そのとおり。
昨日の段階で１ドル＝22穣4101ジョ旧々ジンバブエドル

事故で重傷を負った男の傍らで、看護婦が尋ねた。
「先生、治る見込みは？」
「全快は無理だ。恐らく左半身不随だろうな、一生」
患者は混濁した意識の中で必死に

イチモツを右に寄せはじめた…。

宮崎駿の映画で有名な「魔女の宅急便」。
とてもほのぼのとしたストーリーで人気の長編アニメではありますが、「宅急便」という言葉はヤマト運輸の商標であるはず。
本来であれば、「魔女の宅配便」でなければいけないはずです。

実は、映画制作者や原作の著者も「宅急便」という言葉がヤマト運輸の登録商標であるということを知らずに、映画制作をしてしまい、気が付いた頃には、修正不能になっているくらい映画制作が進んでしまっていました。
あまりにも「宅急便」という言葉が一般化してしまったため、そんな肝心なことに誰も気付いていなかったのです。

気付いたというより、ヤマト運輸からの忠告で映画制作側が気付いた訳なのですが、結局、映画制作側とヤマト運輸とが話し合いをし、ヤマト運輸が筆頭スポンサーになり、また映画「魔女の宅急便」をヤマト運輸の宣伝に自由に使える権利を得たのです。
また映画制作中に、ヤマト運輸はあえて強く抗議をせずに、「商標権」だけをちらつかせて、相手の妥協を引き出しました。
本来であれば、ヤマト運輸側には訴訟等を起こすことも可能でしたが、大人気の宮崎駿作品ということもあり、その人気にあやかりたい、また逆に訴訟をすれば、企業的イメージの低下が考えられたため、したたかな戦略にでたのです。

そして映画公開前に、ヤマト運輸は大手新聞紙に全面広告を出しました。
「ヤマトは大きく成長しました。
今や、宅急便は一般名称となりつつあります。」
という宅急便という言葉の広告です。

これは間接的に宅急便という言葉はヤマト運輸の商標であることをイメージ付け、そして「魔女の宅急便」が公開されるときに、宅急便という言葉が頻繁にメディア露出すれば、その度に、宅急便＝ヤマト運輸のインパクトを与えられると考えたのです。
実際、「魔女の宅急便」のCMやメディア露出するたびに、自然にヤマト運輸を連想された方は多いはずです。
そしてこの時、ヤマト運輸は、宅配便業界最大手の地位を確固たるものとしたのです。

：名無しさん＠九周年：2008/11/10(月) 22:19:18 ID:f581qWEU0
11月10日、司令官であった2階大臣は自らが立てさせた会見所に幹部を集めて
泣きながら次のように訓示した。
「諸君、当直医は、院長命に背き夜間救急を放棄した。受け入れ態勢がないから
医療は出来んと言って救急搬送を勝手に断りよった。これが病院か。
病院は空床がなくても受け入れをしなければならないのだ。
検査機器がない、やれ薬剤がない、機材がないなどは救急を放棄する理由にならぬ。
MRIがなかったらCTがあるじゃないか。CTがなくなれば、XPでいくんじゃ。
XPもなくなったら足で蹴って反応を見い。足もやられたら口で噛みついて意識を確かめい。
当直医には応召義務があるということを忘れちゃいかん。
病院は公立である。知事が守って下さる・・・」
以下、訓示は一時間以上も続いたため、当直明け通常勤務後の残業の連続で、
立っていることができない医師たちは次々と倒れた...


（ネタ元）7月10日、司令官であった牟田口中将は自らが建立させた遥拝所に幹部を集めて
泣きながら次のように訓示した。
「諸君、佐藤烈兵団長は、軍命に背きコヒマ方面の戦線を放棄した。
食う物がないから戦争は出来んと言って勝手に退りよった。これが皇軍か。
皇軍は食う物がなくても戦いをしなければならないのだ。
兵器がない、やれ弾丸がない、食う物がないなどは戦いを放棄する理由にならぬ。
弾丸がなかったら銃剣があるじゃないか。銃剣がなくなれば、腕でいくんじゃ。
腕もなくなったら足で蹴れ。足もやられたら口で噛みついて行け。
日本男子には大和魂があるということを忘れちゃいかん。
日本は神州である。神々が守って下さる･･･」
以下、訓示は一時間以上も続いたため、栄養失調で立っていることができない
将校たちは次々と倒れた。

なんでロダに入れなくなったの？

入れるよ
ちょっとひねってみ


　 Λ＿Λ
　（　´∀｀）
　 ＼／／
　　（／）
　　（／）
　 （／）
　／／＼
（＿）（＿）
>>844
ひねり過ぎだろ

某研究学園都市での話
国立の研究所が林立しているせいか、いろんな国の研究者とその家族が暮らしている。
だから、変な風に外国人を見かける。

１．路上にて
ジャージにヘルメットという、田舎スタイルでだべりながらチャリ通する男子中学生集団。
その中に、なぜか金髪碧眼の男の子が…
ビックリして凝視してたら目が合ってしまった。ごめん。

２．コンビニにて
１０月も下旬、かなり肌寒くなってきた頃の夕方。
コンビニに入ったら、必死に漫画を立ち読みする小学生（推定５年生）が…
すっごい鼻を啜ってるんだけど、そりゃそうだろうと思った。
だって、夏の体操服（半袖半ズボン）姿。
しかも、なんかあったかそうな国の子（インドとか中東系）っぽいし。
国に帰ったとき、コンビニとか漫画とか恋しくなったりするのかな、なんて思った。

３．ツタヤにて
「劇場版　呪怨」の前で固まる幼児（推定５歳）。隣にいる母親がサリーを着ているから、
インド人だと思う。
両親は隣でディズニーアニメを物色中。
きっと子供のためなんだろうけど、当の子供は呪怨に夢中。
とにかく、凝視ったら凝視。動きもしない。
やっと動いたと思ったら、母親に「これ借りたい」（身振りから推定）とおねだり。
当然、母親は「そんなのダメ！」（表情から推定）と速攻却下。
その後、母親に手を引かれて行ってしまったけど、何度も何度も呪怨を振り返っていた。
いつか見れたらいいね、呪怨。インドにあるかわからないけど。

ぶったぎりです。
某研究学園都市より、その２

１．イギリスな研究者
昨年の晩夏、実家から送られてきた梨の一部を勤め先に持っていった。
適度に冷やし、おやつタイムに出してみる。
一番最初に気付いたのは、一人の英国人留学生。
渡したデータをボスがチェックしている間、暇だから～って感じてプラプラやって来て１コつまむ。
で、シャリシャリやりながらボスのもとへ…と思ったら、３倍速で戻ってきた！
すんごい真剣な顔でもう１コゲット。美味しかったらしい。

２．デンマークな教授
母国語以外に、英語・仏語・独語が堪能。日本語もマスターすると息巻く。
しかし、漢字で挫折。
以下、中国人留学生との会話。
「お前ら中国人が余計なもの（漢字）を輸出するから、こんなに日本語が難しくなったんだ！」
「違う！中国人にとっても日本の漢字は難しい！こっちも困ってる！」
「え、そうなの？」

３．タイな留学生
浜崎あゆみのファンだとかで、日本語を覚えようと頑張る。
しかし、ひらがな・カタカナ・漢字のコンボにあえなく撃沈。
後に「君は、ひらがなとカタカナと漢字、全部使えるの？」と子犬のような目で聞いてくる。
正直、答えに困った。

弟がリアル工房の頃、当時彼女ができてのぼせあがり、
帰宅時間が異常に遅くなったりと、家族に迷惑を掛けていたので、
家族に迷惑を掛けないように注意したところ、
「姉だからって姉ぶってるけどさ、俺に姉らしい事をした事があるのか？！」
と逆切れをぶちかましやがったので、こっちも頭にきて言い返した。

「ああ、姉らしい事ならした事あるよ。
　お前が幼稚園児だった頃、お前は自分で尻の穴が拭けなくて、
　トイレで『終わった～』って言ったら、私はトイレに行くんだよ。
　すると、お前は尻を突き出して待ってて、私はうんこの付いたケツの穴を拭いてたんだよ。
　今でも、お前の尻の穴を覚えてるよ。良かったら絵にして書いてやろうか！？」
嫌がる弟の目の前で、
「これがケツの穴！その向こうにキンタマ、横にシワが入ってるんだよ！」
解説を付けながらチラシの裏に書いて渡してやりました。

以来、歯向かわなくなりましたｗ

昔、着ぐるみ着てバイトしてた。
俺はパンダで、他にも仲間たちがゾウだのコアラだの演じてた。
まあ演じるっていうか、手を振って子供に媚びを売るんだけどね。

ある日、とにかく暴れるというか、他の子供を強く押したり蹴倒したりして着ぐるみに寄り、
抱きつくとかではなくて蹴ったり殴ったりするDQNガキが現われた。
親は夫婦揃ってプリン髪のバカ（若）者で、ヘラヘラ笑ってるだけ。
被害を受けた子供の親はDQN夫婦を睨むが、何も言えない。
そのガキが俺の所に寄って来た時、俺は昔読んだコラムだかマンガだかを思い出した。
それは『可愛い着ぐるみを着て、子供を抱き上げ、その子にだけ聞こえる声で「殺すぞ」
と囁くという”イタズラ”』だった。

俺はガキの蹴りをかわし、横からガキを抱いて持ち上げた。
パンダの口がのぞき穴だったんで、ガキの頭をくわえ込む様に押し付け、
「こ　ろ　す　ぞ　ｷｷｷｷｷ」
と囁いてやった。
ガキがビビりながらこっちを向いたので、パンダの口中から見開いた眼を見せながら、
「喰い殺すぞ、ｸｿｶﾞｷ。静かにしてろ」
と囁いてガキを下ろした。
ガキは脱兎の如く親の元に走ったが、以後は一言も発さず、プリン母の服を掴んで震え
てた。

ああ、かなり効くんだなぁ、と感心した。
ガキのトラウマになってたら素敵。
それで所業が修正されれば最高、って思う。

ちなみにその後DQN両親は俺に寄り添って写真撮ったりしてたが、ガキは怯えて近づか
なかったｗ

売りは「コシ」の良さ　讃岐うどんネクタイ

　高松市の高松三越オリジナル「讃岐うどんネクタイ」が新たな名物として注目されている。
柄は「かけ」「ざる」「ぶっかけ」の３種類。１本５０４０円。

　５年前、讃岐弁をプリントしたネクタイを発売したところ「うどん柄はないの？」と
問い合わせが相次いだのがきっかけ。県外への土産にする人が多いようだ。

　売れ行きも発売半年で１７０本と上々。広報担当者は「丈夫な糸を使い、
締め心地にもコシがあります。太く長いヒットを」とさらなる売り上げの「伸び」を期待する。

http://www.asahi.com/travel/news/OSK200811080082.html

始終無言



中の人だっていつ来るか分からない客を愛想良く迎えるのは辛かろう。



俺は自販機に「いつもご苦労さん」「お前も大変だな」
といいながらお金の投入口から珈琲を入れてあげる。
なかなかいい飲みっぷりだけど時間がたつと調子が悪くなる。
とくに炭酸ものは調子が悪くなるようだ。

┌→　うんこする
│　　　↓
│ウォシュレットで洗う
│　　　↓
│＊が刺激されてまた出そうになる
└──┘

おわんねぇよ！ヽ（`Д´）ﾉ

子供の頃、イタズラ好きな何かと一緒だった。
見えなかったから何かの正体は分からなかったけど、イタズラ好きだった。
例えば、俺が誰かと並んで座ってたり歩いてたりすると、良く隣の人の肩をトントンと叩いてた。
巧いこと見てない隙を狙うので、大抵は俺が疑われた。
小学校三年生辺りで慣れた。
ただ、時計が狂うのは困り物だった。
電池式・家庭用電源・アナログ・デジタル問わず、身の回りの時計は月差15〜30分はズレた。
音楽を聴いてると、スピードが早くなったり遅くなったりした。
CD聴いてると勝手に早送りとかするんで、一回「うるさいよ」って呟いたら、
その瞬間に正常に戻ってちょっと笑った。

中学生になって、生きていれば一つ下の弟がいたと聞かされた。
あれは弟なのかな、と思った。

ドジな所もあった。
高校生の頃には、隣の彼女の肩をいつもの様にトントン叩いたが、
振り向いた彼女が見たのはジュースを注ぐ為に両手が塞がってたので彼女パニック。超パニック。
時計も相変わらず狂う。俺ちょっと涙目。
外を歩いていて、いきなり後ろから引っ張られて立ち止まったら、
目の前にハトのフンが落ちた事もあった。
高校を出て上京した時は、トントンのお陰で出来た友達が居た。
トントンがきっかけで彼女も出来た。
ちょっと助かった。
でもまだ時計は狂う。

二十歳を幾らか過ぎた頃から、イタズラはなくなった。
時計も、もう狂わない。

福島「総理、ふしゅうって何ですか？とうしゅうじゃないんですか？総理！総理が答えてください総理！」
麻生「ふしゅうは、ふしゅうです」
福島「踏襲しないってことですか？総理！」
麻生「ふしゅうする、ということです」
福島「ここではっきりと、踏襲する、と・う・し・ゅ・う・す・るとおっしゃってください総理！」
麻生「なんといわれましても、ふしゅうする、これだけは断固として譲れません」

朝日「総理、今日の福島党首との質疑ですが…」
麻生「あんた朝日？村山談話をとうしゅうさせたいんだろうね、でもふしゅうしかしないよ、皮肉ってわかるか？」

こうですか？わかりません！＞＜

うちの舅、何度言っても嫁の私の前で風呂上りスッポンポン。
姑、旦那が言っても
「嫁子は看護婦だから見慣れてるだろ。家族だろ。」と聞かない。

だから私、またスッポンポンで出てきた舅に
「お義父さんのって・・・(凝視)長袖みたいですよね。」と言ってみた。

一瞬『意味が分からないみたいな顔』をしたから
「長袖ですよ、 な が そ で★ 」と繰り返してあげた。
やっと分かったみたいで
「おかあさん！俺は嫁子に破廉恥なことを言われた・・・。」と姑に申し上げをしてたけど
「あんたが悪い！」と怒られてた(当たり前だ)。

皮が余ってるくせにプリプリ出して歩く方が悪い。
気持ち悪かったけどスッキリした。という経験があった事を思い出した。

アジアシリーズ2008　
参加チーム
中国 ： 天津ライオンズ
韓国 ： ＳＫワイバーンズ
台湾 ： 統一ライオンズ
日本 ： 西武ライオンズ

試合日程
11/13　12:00- ライオンズ vs ライオンズ　　　18:00- ワイバンズ vs ライオンズ
11/14　12:00- ライオンズ vs ワイバンズ　　　18:00- ライオンズ vs ライオンズ
11/15　12:00- ライオンズ vs ライオンズ　　　18:00- ライオンズ vs ワイバンズ
11/16　14:00- 決勝戦

女に「生理が来ない」って言われたときって、数秒の間にすっげー頭働くよな。

「今の給料でやっていけるか？親になんて言おうか。相手の親にも挨拶しないとな。
　式場はどこがいいかな。男の子だったらいいな。っていうか俺の子か？
　心当たりないぞ。あーあの時か・・・。もう一生こいつといなきゃならないのか。
幸せにしてやるぜ。こいつ殺してどこの山に埋めるべきか。見つからない山なんて
あるのか？運ぶのは夜なら平気か。途中で職質されたら終わるな。ってこいつ俺の
リアクション試してるな。どうしようどうしよう。」

2秒くらいの間にこれくらい思い浮かんだ。けど最初に出た言葉は
「俺もだよ」