コピペ運動会

ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
　家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。

「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
　彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
　でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。

「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
　家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
　あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
　そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。

翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。

死体と対面した両親は絶句し、泣き崩れた。
息子には、腕と足がなかった。

うちの実家はかなりな田舎。
隣家とも結構距離が空いている。
そんな我が家には、子供の頃、頻繁にお風呂に入りに来る「何か」が居た。

やって来る時間帯も曜日も決まっていないのだが、不意に浴室でザバーッと湯浴みする音や、ガランガランと金属製のタライを置く音が聞こえて来た。（ちなみに我が家に金属製のタライは無い）

この音は、家族やたまに遊びに来る友達や従兄弟たち等、その場に居合わせた者全員が同時に顔を見合わせる程、空気を伝ってハッキリと聞こえる音だった。

その度に家族は顔を見合わせて、誰も入っていないよね？と確かめ合ったり、兄とふたりでダッシュでお風呂のドアを開けに行ったりもしたが、確かに水の音がしたのにキレイに乾いていて、流した形跡も人影もない。

でも恐怖感は無くて、不思議だな～と思いながらも、そのお風呂に入ることに抵抗はまったく無かった。


この音は、兄と私が中学校に上がる頃から自然と無くなって行ったんだが、つい一昨年里帰りをした際に、母と２人で茶の間に居たら、十余年振りにその音を聞いた。

すっかり忘れていたその音に驚きながらも、懐かしいね～なんて話していた。

その日、同じく里帰りしていた兄とその嫁に子供が出来ていたことが判明したのは、1ヶ月ほど後のことだった。

正体については、おそらく子供とお風呂好きの妖怪かお化けの類なんじゃないかというアバウトな解釈で決着がついた。

俺３５才だけど、クリスマスに枕元に靴下置いて寝たら、朝手紙が入ってて｢働け｣って書いてあった。
二度寝した。

父「お前はガチャポンで当たったんだ。
『本当はレーザーポインターが欲しかった』んだけどな。」

親父は物凄い肌が黒くて、小さいころ凄く憧れた。
自分も親父みたく黒くなりたい。と思い、
親父に「どうやったら黒くなれるの？」と聞くと
「これは、コーヒーのおかげだ。俺は毎日コーヒー飲んでるからな。
　ブラジルの人も真っ黒だろ？あれはコーヒーのおかげだ。
　お前は牛乳ばっかのんでるから白いんだ。」
と言われた。それから毎日コーヒーを飲んだ。

母親が最近牛乳を飲まなくなったと不審に思い
問い詰めてきた。理由を話すと爆笑された。今でも覚えてる。
それ以来コーヒーは嫌いです。

親父は仕事柄(スポーツインストラクター)筋肉が凄い。
よく力こぶを見せてくれた。子供心にあまりに不自然だと思ったので
「何が入ってるの？」
とたずねたところ
「レモン」
という答えが。しばらく親父が不気味で近寄れなかった。

かつお節は生きていると言われ、お好み焼きで実践された。
「ほら、苦しい苦しいって言ってるぞ。」の言葉に血の気の引いた私は
かつお節をつまんでは投げ、つまんでは投げ

　コンドームを着用せよ！　「相撲協会研修会」で２６日、吉田相撲診療所長が性感染症について説明した。世代別セックス経験率や風俗勤務者の感染率を示し「奥さんとする時以外は、コンドームを使ってください」と締めくくった。「今の世の中は性感染症の広がりが速い。奥さん以外を認めたわけじゃないですよ」と吉田所長は苦笑い。伊勢ノ海生活指導部長（元関脇藤ノ川）は「元気盛りばかりだからね。いい機会だし、これも一般道徳」と話した。

なんか18000円とか28000円とかあるけどどれが一番いいのか教えてくだしあ

>>33
主語がほしい

>>34　僕はなんか18000円とか28000円とかあるけどどれが一番いいのか教えてくだしあ？

>>37
修飾語がほしい

>>39　僕はなんかクラシックとか18000円とか28000円とかタッチとかあるけどどれが一番いいのか教えてくだしあ？

>>40
助詞もほしい

>>41
ひでぇｗｗｗ

>>41　なんかごめんなしあ

広告みると
8GB　nano 17500～18800円
16GB　　　　23800円
8GB touch 27800～28800円
120GB　classic　28500～29800円

ってあるけどどれを買えばいいのかわからないんだ

>>46
ごめんな、真面目にこたえなくて
ipodでの8ＧＢは標準設定(128kbps)で1200曲程度、15曲入りのアルバム80枚程度
それで満足ならいいけどnanoの場合3世代目から動画も入る
動画も入れて見たいときは16ＧＢ買うといいよ
クラシックは要領に問題はないけど壊れやすいらしいから注意

ゲームとかもしたいならタッチで

ＴＢＳが昼の情報番組「ピンポン！」で、トヨタ自動車の業績悪化で大幅な税収減となる
愛知県田原市について「道路は穴が開いても放置」と誤った内容を伝え、
市の抗議を受けて謝罪していたことが分かった。

田原市にはトヨタの工場があり、今年度に約７０億円を見込んでいた法人市民税の
大半を失う見通し。田原市の財政を取り上げた１２日の番組で、アナウンサーが
「道路は穴が開いても放置、河川ははんらんするかもしれない」
「小中学校の耐震化工事ができなくなり、市内の小中学生は心配」とコメントした。

これに対し、市は「（道路や河川を含め）公共施設などの維持管理に関する予算は
的確に確保する」「小中学校の校舎のうち９８．４％が耐震化工事を完了済み。
残る棟も設計は完了し、耐震化率は全国でもトップレベル」とＴＢＳに文書で抗議するとともに、
市のホームページで「バラエティー仕立てで放映されたことは遺憾」と反論した。

ＴＢＳは「取材に甘さがあった」と市に電話で謝罪し、どう対応するかを両者で話し合っている。
ＴＢＳ広報部は取材に「市からは『事業を見直す可能性がある』と説明を受けた。
その例として、河川や道路、耐震工事などがありうると聞いていたが、『見直し』とは
『できなくなる』ことだと誤解して、アナウンサーがコメントしてしまった」としている。

鈴木克幸市長は「間違った情報が独り歩きして、市民に不安が広がっては困る」と話している。


asahi.com（朝日新聞社）：「税収減り道路の穴放置」報道　ＴＢＳが田原市に謝罪 - 社会
http://www.asahi.com/national/update/1226/NGY200812260014.html?ref=rss

Ｔ　捏造
Ｂ　売国
Ｓ　し放題

>>2
T 捏造 ？

>>2
て、捏造 ？

久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、隣に若いサラリーマンが座って
注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。店内に通る声で。

「うん、え？　今？　吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」

そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。

で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、「は～～～～～」って息を吐いてボソっと一言。

「松屋だ」

さすがに噴いた。

親方！空からリック・ドムが！！

ハウル「こいつ・・・動くぞ！」

ムスカ「圧倒的ではないか、我が軍は」

リックドムだと？
ぜいたくな名前だねぇ・・・

いいかい？
今からお前の名前はドムだ！！

サン「人間は自分達の事しか考えていない！だから粛正すると決めた！」

聖二「雫！！！やめるんだ！！」

雫「やな奴…やな奴…やな奴…やな奴………みんな消えちゃえええ！！！！！！」

アシタカ「貴様にはわかるまい！この俺の、体を通して出る力が！！」

メイ「あなたはだぁれ？トンガリ帽子？」

酔っぱらって詳細な記憶がないのだが…。


うちの門前に飾ってある信楽のタヌキに嫁のブラジャーをつけた。

「俺、いいことしちゃった～♪」
「明日には玄関にお米とか野菜が積んであるぞ(傘地蔵と思ってるのか？)」

などといいながら寝てしまったようだ。

次の朝嫁はピンクのブラジャーをつけたタヌキを発見し、俺は嫁のビンタで目が覚めた。
ブラタヌキに気づいたのは昼過ぎなので近所の何人かには見られたろう。
嫁のとりみだしっぷりと暴れ具合から見るとよっぽどの衝撃だったと思われる

魚取りの帰り急にもよおした僕は、土手の草陰で隠れて大をした。
背後から「ハッハッ」と息遣いがするので振り返ったら、
大きなピレネー犬が僕のウンコをクンクンと嗅いでいた。
そのとき、「ハナコー」と声がするので慌てて橋の下に隠れた。
やってきたのは飼い主と思しきオバサンで、僕のウンコを見て「しょうがないわね～」と言いながら
袋を出して片付けてくれた。
オバサンと犬が去って行く時、「あんた、トウモロコシなんかどこで食べたの？」と
言ってるのが聞こえた。

その者、青きツナギを纏いて寒空の路上に降り立つべし

かんた「おぉ前ん家ぃ！ワーキングプゥアァー！！」

シータ「パズーの根性って魔法みたいね。すぐ腐るもの」

五ェ門「また、つまらぬ派遣を切ってしまった･･･」

しし神様「首はねられた・・・」

ルパン「派遣の首を切りも切ったり400人分かぁﾅﾝﾏﾝﾀﾞﾌﾞﾅﾝﾏﾝﾀﾞﾌﾞ」

メイ「派遣だけど、無職じゃなかった！」

ポムじいさん「こりゃぁ・・たまげたぁ・・ あんたそりゃあ、内定通知書じゃぁ・・
わしも見るのは・・・初めてじゃぁ・・・」

シータ「実家に根をおろし、親と共に生きよう。
布団と共に冬をこえ、暗い部屋で春を歌おう。」

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いてお
いたから、早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、こう書いてあった。

「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」

夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよｗ

昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。
朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ！」って嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」っていって、夫に薬を飲ませた。
夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった～。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね～」……っていうと夫がだんだんと顔を悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。
私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。
その後、娘が近所の子に家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、つい私の涙腺が緩んで、わあわあ泣き続けた。
お椀の味噌汁に涙がいくつも混ざった。

ＯＬしてた頃の話。「サバサバアネゴ」みたいなのを狙って
間違ったキャラ作りをしてた。

飲み会とかで新人掴まえて「おい！新人！ホテル行くぞ！」て感じで
無理やり連れ込んでた。
「すいません、マジで勘弁してください」て言われても
「ほんとはアタシに憧れてんだろ」と勝手な自信に満ち溢れてた。

無理やりヤった後に「おい！メソメソすんなよ！男だろ！じゃああたし先に出るぞ！」とか言って仕事に行き
「新人食った後に元気に仕事行くあたしすごい！」みたいに思ってた。

職場で顔合わすと気まずい顔をする新人を掴まえて
相手の股間握り締めて「おい！まだクヨクヨしてんのか？金玉ついてんだろ？」とか言って
倉庫とかに連れ込んでた。でも中にはマジギレするやつもいて思い切りブン殴られても
「お！威勢いいじゃないか！それくらいじゃないと燃えないよ！」て言って執拗に続けてたら、
ある日「告訴します」て言われた。

冗談だと思い「おいおい、お前も素直じゃないなぁ。」といつもの調子で喋ってたら
襟首掴まれて凄まれたら冗談じゃないことにようやく気づき
物凄い勢いで退職して田舎に逃げ帰りました。
もう１０年以上男性とはお付き合いどころかロクに会話もできないくらい男性恐怖症になりました。
また別の話ですが、レズになろうと頑張った思い出すだけでも死にたくなる話もあります。

まだ近所の家が汲み取り式の便所だったころ

小学２年の時、遊んで帰宅途中に必ず汲み取り式の便所がある家に行き
何故か外の蓋を開けて量を毎日確かめてた

声に出して「今日は色が濃いーー」とか「チリ紙が多いー」とか叫んでた

一カ月位　過ぎた日に行って確認をしようと蓋を見たら　　
その家の人が書いたと思われる字で紙が張りつけてあり

やめて　ゆるして　と書いてあった

見れなくなってしまったとの思いと
何を今までしてたんだーとの思いで　あぁーってなる

「10代～30代の男性800人が選ぶ、こんな女とだけは絶対結婚したくない！」

・1位：処女じゃない
「ヤリマンって最悪」（21歳・ニート）
「肉便器が結婚を望むのはやめてほしい」（26歳・ニート）
「人が乗り回した中古なんて一生養えると思ってんの？」（23歳・無職）
「性器がグロいと結婚しても子作りなんてとてもできない」（35歳・独身農業）
「金はあるので嫁入り道具は処女だけでいい」（32歳・医師）

・2位：ブス
「女は顔が全てだろ」（24歳・フリーター）
「別に美女でなくてもいいけど、ある程度の水準にないのはちょっと・・・」（19歳・浪人生）
「当然顔で選びますよ」（28歳・ニート）
「男の器量は嫁の顔で決まる」（35歳・廃棄物処理業）

・3位：性格が悪い女
「マジ勘弁」（26歳・自由業）
「一生一人で生きて下さいね」（18歳・高校生）
「自己中な女とは数年持ちませんよ」（21歳・フリーター）
「性格よければ救いがあります」（27歳・大学院生）

・4位：うるさい女
「話に付き合う身にもなれ」（24歳・新聞配達）
「ウザすぎ」（22歳・派遣）
「おしとやかな女性がいい」（30歳・トラック運転手）
「バカ晒すな」（19歳・フリーター）

出鱈目な場所で排便するのはゆかいでござるの巻
自宅にいても漏らしてしまったでござるの巻
もう一度、もれそう？と言ったら切り殺すでござるの巻
公園で子供達を押しのけて厠へ向かったら、おまわりが来たでござる の巻
回覧板に載ってた犬の糞禁止ので写真が拙者のだったでござる の巻
絶対キレイに排便してやるでござる　の巻
ウンコがなければ絵の具でも出しとけでござる の巻
シシマルを「非常用オムツ」と呼称する事にするでござる の巻
地球のみなさんさようならでござる の巻
余りの排便動画ににクリックする手が震えてきたでござる　の巻
総理、今すぐトイレに行く必要はないでござる。ゴルフを続けるでござるよ　の巻
一歩引いた目で漏らしたケニーを見てみるでござる　の巻
女豹のポーズで漏らしたでござる　の巻
そんなにいうなら下痢便の定義を説明して欲しいでござる　の巻
「ワッショイ」と言い続けてたら、なんだか便意を催したでござる　の巻
ケンイチ氏に「外では内股で歩かないでくれ」と低い声で言われたでござる の巻
カップルにぶちまけて何が悪いでござるか の巻
観光でバッキンガム宮殿に行き、衛兵の横で排便したらアイツらさすがに怒り出したでござる　の巻。
友達からすら臭いと言われたでござる の巻
服着てるのが間に合わない原因でござるな の巻
これはペットじゃなくて便器でござる　の巻
こんな漏れそうなのままじゃどこへも行けやしないでござる　の巻

霊的なもんじゃないけども・・・
去年の7月ごろに誰も知らない新しい釣りポイントを見つけようと釣りナカマと県北東部にある
野池群に行き、カーナビに映った池を片っ端からしらみ潰しに当たっていった時の事。
山のかなり奥にあるその日8つ目となる池へ行こうと車がギリギリ通れるくらいの獣道を進んで行ったのよ。
不気味なその獣道を20分ぐらい進んでくとようやく広い場所に出れた。そこに昭和の香りにもほどがあるだろ
ってくらいのすげー古い茅葺き屋根の家が１０軒くらいあってミニ集落みたいになってた。すると
どーいうわけかそのウチの手前の３軒だけが鎖と有刺鉄線で家全体をグルグル巻きにされたんだわ。
それがあまりに異様な光景でヤバイ感じだったから友達と顔見合わせて「どうする？」みたいな空気になったんだが
釣り好きってのはおもろいもんで近くの林の隙間から池が見えた途端に完全に釣りモード突入。

小一時間竿振ってそこそこ魚の反応はあったんだけど陽が山にかかって暗くなってきてたから帰る事にした。
最後に池にせり出した林で見えなかったポイントをちょっとだけ探ろうと迂回して林の裏側に出たら細い小川
が池に流れ込んでた。そんで竿振ろうとしてパッと顔を上げるとその小川の対岸一体に
凄い数のお地蔵さんが並んでたのよ・・・数体とかじゃなくて２０体くらいの。古いお供え物とか風車がいっぱいあった。
それ見た瞬間このミニ集落で絶対何かあっただろと思った。
折りしも夕立前の生暖かい風が山の上から吹き降ろすもんだから風車が一斉に音たてて回り出してもうカオスだったわ・・・
身の毛もよだつとは正にこういうことを言うんだろうなっちゅーくらい鳥肌たった。
そして即行で友達と二人無言のまま早歩きで車へ直行。途中林の中で不自然に垂れ下がるロープを発見しつつ
なんとか車へたどり着く。もう二度と来ないと心に決めその場を後にしたのでした。

読み難い上に長文失礼しました。　終わり☆