コピペ運動会

ただいまお試し同居1ヶ月目の、今日のトメ。
トメは旦那の前では天使、私と二人っきりになると死神。
このままでは、こっちの体がストレスで参ってしまう・・・・と私もマヤになることにした。
夕べ旦那に
「ねぇ・・・ここだけの話、お義母さん病気じゃないかな・・・・・」
旦那「え？どうして？」
私「あのね、突然豹変するのよ。別人みたいに。前に有名人の母親がこうなって、調べたら
　　悪性の脳腫瘍が出来ていた・・・って話聞いたんだけど、
　　万が一病気なら、早期発見のほうがいいし・・・・」
旦那「どう、豹変するんだ？」
私「明日、録音する。それ聞いて判断して」
ということで、現在も録音中。
トメの朝8時から旦那帰宅の時間まで（10時間以上）
ズーっとつづく暴言、嫌味、悪口、嫌がらせ。
今日は楽しい。
今日は私が素直なもんだから、さらに調子付く。
夜旦那に聞かせるのが楽しみだ。

おはようございます。
昨日の823です。ご報告にまいりました。
トメはあれから旦那が帰宅する10:00PMまで、暴言を吐き続け、
私が少し返事を遅らせるとさらにヒートアップ。
「嫁子！聞いてるなら返事をしなさい！！」と私と旦那のペアのマグカップの
私のカップの方を、壁に叩きつける始末。
私「すいません・・・（蚊の泣くような声で）」
トメ「本当にすまないと思っているなら、土下座しろ、土下座！」
流石にこれは出来ませんでした。こんな糞の為に土下座なんてとんでもない。
私が土下座しないと、又食器をガチャン！

風に戸惑う弱気なボブ

ボブはくまくまくま?

あれからボブ達は何かを信じて来れたかな

ボブがそばにいるよ

そうさボブは 人間じゃない

何も要らない、あなたがいる、それだけがボブの全て

ボブのお尻にプーサン　ムーニーマンのプーサン　世界で一番好きなんだ


だけどやっぱりママがすき

ボブの名前はヤン坊
ボブの名前はマー坊
二人合わせてヤンマーだ
君とボブとでヤンマーだ

愛に気付いてください ボブが抱きしめてあげる

それがどうした　ボブドラえもん


一億と二千年後も愛してる
キミを知ったその日からボブの地獄に音楽は絶えない

・彼を批判したドイツの議員に対し、「私はナチス時代に関する映画の製作者を知っています。
あなたを看守役に提案しましょう。」と発言
・フィンランドのスモークトナカイについて「パルマ産のハムのほうが比べ物にならないほど美味い」
と発言し、フィンランド人を怒らせた
・「毛沢東時代、中国人は赤ん坊を茹でて、肥料にしていた」と発言。
「歴史的事実であるし、中国は何百万単位の国民を虐殺している」とさらに付け加えた
・ネットでチャットガールに自分と政敵についてどう思うか尋ね、党員に
「9人のチャットガールのうち7人の若い女の子が私のほうが好きだと言ってくれたんだよ。」と報告
・スペインの閣僚の過半数が女性になったことに対して「ピンク過ぎる。イタリアではありえない」と発言
・イタリアで多発するレイプ事件に関して『イタリアには可愛らしい女の子がたくさんいるから、
レイプをなくすことは無理だ。』と発言。

いや言われて治らないやつは死ぬべき

>>13
指摘して「えーやってないよ」っていう奴も死ぬべき

自分でやってるの聞いても何とも思わないのに
どうして人がやってるの聞くとあそこまで腹が立つんだろう

ハムッ･･･ピチャン･･･クチャックチャッ･･･クチャッ･･･ピチョン･･･ピチャッピチャッ･･･ピチャンピチャンピチャン･･･ズズーッ･･･ピチャンピチャン･･･ゴクッ･･･

ガアアアアアアアアアアアアアアアアアッ！！

クチャクチャやってるヤツと一緒に飯食うと
飯がもんのすげー不味くなる

今の彼女

前の彼氏と別れた理由が「食事の時に音を立てて食べるから」

デートで高級料理食べても気分ぶち壊しにされるし、音を立てて迷惑だと
とある高級レストランでお断りされたりしていた。
そういう積み重ねで「この人と居るとストレスにしかならない」と判断してお別れ

クチャラーの大半は自分がクチャラーだと言う自覚をしてない人が多いね
自分の友達がクチャラーだけど、近くにいた他のクチャラーの食べ方を見て
｢うわキメェ口閉じて食べろよ｣と言ったときには目の前が真っ白になった

クチャナー曰く
クチャった方が味がして美味しいらしい

学生時代に半年ほど住んでた超ボロアパート（６畳１間で家賃
26000円、風呂無しトイレ共同）での話。俺は２Ｆの１室に住ん
でたんだが、真下の部屋に子持ちの女性（30代後半くらい）が
住んでいた。何回か夕方くらいに３歳くらいの男の子連れて出て
くるのを見たことがあるが、見るからに水商売です！っていう
派手な服と化粧。夜中の３時くらいに帰ってきたりしてたんで、
あー苦労してるんだなぁくらいに思っていた。

あるとき、真昼間にその部屋でいきなりｷﾞｼｱﾝが始まった。
クーラーなんてもちろんないので、夏場は窓フルオープンで
凌いでいるのだが、真下の部屋も窓全開のままらしく、手を
のばせば届きそうなくらい近くで声がする。
途中で体位変えるときの女「え、どうすんの」男「後ろむいて」
みたいな生々しい会話まで…あまりに凄まじいので、ちょっくら
通りかかった振りして窓から覗いてやろうかしら？とスケベ心を
起こして１Ｆに降りてみると、その部屋のドアの前で例の男の子
が１人でしゃがみ、プラスチックのスコップと鍬で雑草だらけの
地面をこつこつ突っついていた。

俺は何ともいえない気持ちになって、とぼとぼと自室に戻った。
それからというもの、昼頃になるとほとんど毎日のようにｷﾞｼｱﾝが
始まるようになり、そのたびあの男の子の姿が目に浮かんで居た
たまれなくなって、ヘッドホンで大音量の音楽を聴いてた。

学校から帰ってきたとき、ちょうどその１Ｆの部屋から男が出て
くるのを数回見たことがあるが、すべて違う男だった。財布を
しまいながら出てくる男もいた。社会経験の少ない当時の俺でも、
いろいろ察するところがあった。

しばらくしてそのアパートを引き払うことになり、最初に越して
来たときに挨拶した隣と真下の部屋に挨拶に行った。さすがに
真下の部屋に行くときは緊張した。朝９時くらいだったので、
まだ寝てるかな？と思いつつノックし、「２Ｆの○○ですが」と
声をかけると、ドアが開いて女性が出てきた。

きちんと顔を見たのは最初に挨拶して以来だったが、久しぶりに
見るその顔は意外なほど肌も綺麗で、相変わらず目のぱっちり
した美人だった。30代後半だと思っていたが、今思うともっと
若い人だったかもしれない。ボク引っ越すんです、というと
「いつもうちの子が騒がせてしまってすみませんでした」
と言って、笑って頭を下げた。優しそうな笑顔だった。
でも、あの男の子が騒いだことなんて１度もない。
本当はもっと違うことを謝りたかったんだろう。

それから10年くらい経って、仕事でたまたまアパートの近くに
行くことになり、懐かしくなったので空いた時間にアパートを
見に行った。するとそこにあのアパートはなく、代わりに小奇麗
なマンションが立っていた。あの親子は今頃どこでどうしてる
のかな…と思うと、またあのスコップをいじる男の子の姿が目に
浮かんで、涙が出そうになった。

○○○○・オブ・△△△△

こういう名前のゲームは糞な法則


スーパーマリオブラザーズは名作だと思うわ

「美人だろ？出会ってから毎日思ってたよ。なんて綺麗な女だろうって。」

棺で静かに眠る母の傍らで父が俺に言った言葉。

怖いというか怖い思いをしてきた爺ちゃんのあまり怖くない話。
俺の死んだ爺ちゃんが戦争中に体験したって話だ。
　
爺ちゃんは南の方で米英軍とドンパチしていたそうだが、
運悪く敵さんが多めのとこに配置されちゃってジリジリ後退しながら戦う毎日があったそうだ。
　
話を聞いていた当時厨房の俺には、
日本軍なんて「突撃！」とか「玉砕！」とかやっているイメージだったので、
作戦で米英軍が進んでくるところをちょいちょい襲撃して進撃を遅らせながら、
こちらの被害は抑えて後退しながら戦うなんて意外だった記憶がある。
　
そうやってジリジリ後退していた爺さん達だが、
ある日、とうとう敵さんに部隊の位置を補足されちゃって、
爆弾やら砲弾やらがガンガン打ち込まれる事態になったそうだ。
　
必死で友軍陣地を目指して逃げたので、
仲間も一人二人と生死も判らないままはぐれて行き爺ちゃんも死を覚悟しながら移動したが、
後１日も移動すれば安全圏ってところで、近くに爆弾がさく裂して吹っ飛ばされたそうだ。
　
　
気がつくと友軍陣地なのか兵士が大勢いるところだったそうで、
「助かったのか？」って思ったそうだ。
　
そこは川に近い広場の様なところで、見覚えはなかったが、
大勢の兵士が寝転がったり雑談したりと大分前線からは離れた様な和やかな雰囲気だった。
　
爺ちゃんは衛生兵に自分の隊はどうなっているのか聞いてみたら、
川岸にたむろしているのがそうじゃないかって言われたのでさっそく行ってみた。

家の茶トラのぬこタン毎日、添い寝してくれる♪
ぬこ様の姿が見えなくても、ネンネするよ～と声を掛けると
なぁ～～と鳴きながら小走りでやっくくる。
腕枕や私の首にぬこ様が顔をﾋﾟﾀｯと付けたりして寝ています。
ぬこ様が私より早起きした時は枕元で私の顔の目の前で香箱組んで
私が起きるのを待っててくれる。
私が起きると、んなぁんなぁ～～と鳴いて大音量のゴロゴロを鳴らしながら
私の顔にｽﾘｽﾘを烈火の如く永遠に続けて甘えて来ます。

ｽ･･･ｽｹﾞｰｰ!し・あ・わ・せ♪

名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2009/03/24(火) 02:00:30 ID:Dj/2STdN
うちにいるデブ猫を飼いだしたのは、夜中に血まみれで道路の真ん中でジタバタしていたのを
仕事帰りに通り掛かった俺が近所の動物病院に連れこんだのがキッカケだった

夜中の流れの速い道路の真ん中にいたら、轢かれて死ぬのは目に見えていたので
とりあえず道路の端にでも移動させようと車を停めた
実際に近くで見ると結構出血していて重症っぽかった
置いておくわけにもいかず、抱き上げて車に乗せようとすると、
これぞ肉食獣！という感じで歯を剥き出しにして俺を威嚇しまくり抵抗した
トランクにあった毛布をバサっとかぶせて包み、助手席の足元に置くとぐったりしてあまり動かなくなった
素人目にもこれはヤバいと思い、うちの近所にオープンしたての動物病院があったのを思い出し
警察に捕まったら確実に免許が無くなりそうな走り方をしてその病院に急いだ
自宅兼動物病院に着き、呼び鈴を連打すると若い女の人（奥さん）がインターホンに出て
少ししてパジャマ姿の若い院長先生が目をこすりながら出てきた
ぐったりと抵抗もしなくなった猫を車から降ろし検査をしたところ、後ろの両足が折れ尻尾が潰れていた
左足は骨が突き出し、そこからかなり出血していた
車に撥ねられたようだった

一日おき位に様子を見にいくうちに情が移り退院後は俺が引き取る事になった
2ヶ月経った退院の日、動物病院は恐ろしく高いと周りに脅されていたので
「何十万請求されるんだろ？まさか100万以上なんて事無いよな？」などとビビりながら迎えに行った
退院後の注意事項を聞いて薬を貰い、会計の時、言いにくそうに言った若い院長先生の一言は鮮明に覚えている
「う～ん・・・じゃあ・・・2ヶ月なので・・・２万円貰えますか？」
しばらくは何が２ヶ月で何が2万円なのか理解できなかった
全部で２万円と理解した後、驚いた俺は正規料金を払わせてくれと粘ったが、結局２万円しか受け取ってくれなかった


現在もデブ猫はその先生が大嫌いなようだ
予防注射などで病院に行くたびに「ハァッ！」と先生を威嚇して「そんなに嫌わないでくれよ～」と先生と助手の奥さんを苦笑いさせている
初めて連れて行った頃は、すぐ潰れんじゃないかと心配になるほど患者が少なかったけど、今はいつ行ってもメチャメチャ混んでいる

昔キャストやってた頃
アトラク並ぶ列で男子高校生がいきがって
つば吐きまくってた
他のゲストもかなり迷惑そうな顔して
吐かれたつばを避けながら並んでた
私もムカついて
「ここに吐いたら汚いから吐きたいならゴミ箱に吐いてね～ｗ」
って言ったら素直にゴミ箱に吐いてたｗ
もう呆れてｗｗｗ

勢いで2人でOFFの約束をする。相手は6歳上
↓
待ち合わせに来た女が身長170センチ、Gカップ体重50キロの奇跡のスタイル
↓
俄然張り切る。口説きまくる。
↓
女の家に行く。タクシーの中で運ちゃんにも聞こえる声で「いっぱいしようね」
とか言われてフルボッキ
↓
一緒に風呂入った後一発目。おまけに「ピル飲んでるから中で出していいよ」
というまさにごちそう
↓
酒を少し飲まされたあと2発目。また中出し
↓
「ウチに住みなよ」と言われる。冗談半分にそうしようかな～とか言う
↓
何故か手錠される。トイレに行かせてもらえない
↓
おしっこ飲まれる。ここで完全にドン引き、帰りたい
↓
手錠外して貰えないまま1週間軟禁された後に隙を見て逃走
↓
なんとか助かる

この間ヨドバシカメラに行ったら『顔認識スマイルシャッター機能』
とやらが付いてるデジカメが展示されてた。
前通ったら俺の着てたチェ・ゲバラＴシャツの
ゲバラまで顔として認識されて枠が出てたから、
それを見て吹いたらスマイルシャッターが作動してパシャリ。
モニターには俺の満面の笑顔が写ってた。恥ずかしすぎて
カメラ叩き潰してやろうかと思った。

「エリートコースとは道ではない。川である。
　泳ぎ続けなければ溺れ、体力の配分を間違えれば力尽きる。
　沼るみがあり邪魔があり、自由に動けない川である。」

「その川からはじき出されたエリートは、どうなるのですか？」
「ニ　ートとなる。」

　　やる大矢ちゃんを救う会
　　┏━━━━━━━━┓
　　┃　 ／　 　 　 　 ＼　 ┃　やる大矢ちゃんは
　　┃／ 　　 　 　 　 　 ＼┃　就任時から采配が弱く
　　┃　 　 　 　 　 　 　 　 ┃　続投には１００敗阻止が必要です。
　　┃　 　 _＿＿＿_　　　 ┃
　　┃　 ／ ─　　─＼ 　 ┃　しかし１００敗阻止には４５勝という
　　┃／.=⊂⊃=⊂⊃=＼ ┃　莫大な白星がかかります。
　　┃|　　　　（__人_）　 . | ┃
　　┃＼　　　 ｀ー'´　 ／ .┃　やる大矢ちゃんを救うために
　　┃ ／￣￣￣￣￣＼　┃　どうか協力をよろしくお願いします。
　　┗━━━━━━━━┛
　　 やる大矢ちゃん　62歳

千の風にのってドラマスペシャル「ゾウのグリン」

第二次暗黒大戦のさなか、政府から横浜動物園に投手を処分しろとの通達が下った。

飼育員の石川、ジョンソンたちは涙ながらにピッチャーたちにエラーを与えた。
同じく飼育員の野口、内川も涙ながらにノーヒット、ゲッツーを与えた。
最初にライオンの三浦、そしてキリンの寺原が力尽きた。
しかし、ゾウのグリンはそれでも０点に抑える。

横浜動物園では最後の手段として、グリンに点を与えず餓死させるという苦渋の決断を下した。

野口がマウンドに行くとグリンは点が貰えると思い、「コーナーをつく」や「緩急をつける」などのありったけの芸をみせる。
野口は号泣した。「グリン、もう、いいんだ、もう、いいんだよ…」
７回２アウト、グリンもとうとう力尽きてしまった……。

ジェットコースター覚えたてで、初めてジェットコースターに
乗ろうとしたとき、乗り方がわからないまま先頭の車両にきてしまった。
で、戦隊ヒーローの様に立ったまま乗ってヒーローの気分だった・・・
その後、店員が慌ててピンセットみたいなもので1個づつボタンを押してジェットコースターを止めたらしいが、
止まった場所がループの最高超のところで、俺、まっさかさまに落ちた。痛い…
駆け付けた救急隊員に
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレは一秒でも早く病院に行きたいのに、その一秒をイヤミに使われてアタッマきた

大矢「お前達、よくここまで耐えてくれた」
三浦「監督…」
大矢「お前達に、勝つということの難しさ、大切さを知って欲しかったんだ」
大矢「前年ダントツ最下位…そうでもしないと、このチームは変われないんだよ！」
工藤「それじゃ、とうとう…」
大矢「ああ、もう我慢は終わりだ。ここから勝つぞ！」
そう言うと大矢は帽子を投げ捨てた。
寺原「…監督！？この帽子…！」
野口「地面にめり込んでる…こんな重い帽子を被って采配してたのか…」
仁志「…勝てる！」

70歳を幾つか過ぎた祖父が、生まれて初めて携帯電話を買ったようで
私に電話が　掛かってきた。

祖父「あっ。○美（私）か？じーちゃん携帯電話買ったんだ。
　　　○夫（祖父と同居の従兄弟）が、もうメールが出来るって言っていたから
　　　お前　じーちゃんにメール送ってくれ。」
私　「おめでとう。で？アドレスは？」
祖父「ドレス欲しいんか？」
私　「じゃ無くて…えーっと…○夫は？」
祖父「風呂じゃ。
　　　○夫が、じーちゃんの携帯にメールしてくれたら
　　　じーちゃんから　○夫に送れるようになったみたいだから。
　　　お前もじーちゃんに送ってくれたら、じーちゃんから
　　　お前にメール送ってやっからｗ。」
私　「えーっと…（；・∀・）…今日はもう遅いから、明日送るよ。」

と電話を切った後に、速攻　従兄弟にメールしてじーちゃんのメルアドを聞き出し、
翌日　じーちゃんに
「携帯デビューおめでとう。楽しいメールを期待しているよ。」とメールした。
で　返ってきたメールが

本件：あああ
本文：ああああ

多分…じーちゃんは、楽しいんだろうなぁ。(´･ω･`)

？


リアルな話すると
多分お前の住んでる大阪の都市機能が麻痺する
光速でチン毛ほどの質量（約0.5g～1g）の
物体が動いたらまずそれだけで想像を絶する衝撃波が発生する
衝撃波は部屋を貫通して粉砕し、外へ飛び出す、飛び出した衝撃波は
建築物や電柱と激突し、電気は不通となり、電話もつながらなくなる、
二次災害で火災が発生して人々は逃げ惑うことになる


お前のチン毛で大阪がヤバイ


古典物理のこの字しかわからんがちんげが光の速さで身体から離れるときにお前の身体がちんげの質量×光速÷体重の数値の速さでちんげと逆の方向に進む。
もし太陽をバックにちんげを光の速さで抜いたら一日ほどで太陽に到達できる。
この時身体は燃え尽きる。ちんげは光の速さで進んでるのでアインシュタインによれば空間を歪ませてちんげに乗れば周りの時間が遅く見える

うちのピザが回るイスに飛び乗って


(・ω・)

(ω・　)

(　　　)

(　・ω)

(・ω・)

と回ってフェードアウトしていきながら
壁に激突してました。

532: 09/04/06 00:01 ID:5WSJpG/c [sage]
丸見えのぱんつは只のぱんつだが
見えないぱんつには無限の可能性があるんだよ

ぱんつが実際に観測されるまでは
ぱんつはいてない可能性だって存在するんだよ

同居トメとの家から先週末に出て一人でアパート暮らしを始めた。
夫は真のエネミー、嫁トメ問題なんてめんどい、
嫁の訴えはただの愚痴、聞き流せば問題無し、の人。
具体的にはウト急逝、一人じゃ辛いというトメの涙ながらの説得に応じたのだが、
うちに引っ越してきた日、荷物をほどくのを手伝っていたら
「嫁子さぁん…何か一言ない？（ｳﾝｻﾞﾘ」。
聞き出せば「嫁としてトメを迎えるにあたって三つ指突いてよろしくお願いいたしますと言え」。
形だけでもそれが礼儀なのに…とブツブツ。
これはやヴぁい！と思ったが後の祭り。

まず朝の５時に起こしに来て、ひそひそ声で
「いつまで寝てるのっ！」、
突然で驚き、思わず声を上げたら「しっ！息子が起きるでしょっ！」。
そして「早く起きないと、女が旦那様より長く寝てるなんておかしいでしょ」、
そう言ってトメ自身は寝てしまった。
まぁその後も寝たんだけど、
朝仕事前に行く前に目玉焼きとパンを夫と二人で焼いてたら
ノソノソ起きてきて「嫁子ちゃん、朝これだけ！？」。
後で「旦那様に料理作らせるなんて！仕事前なのよ！あなたの片手間の仕事とは違うでしょ！」。

同居してるんだからと洗濯を頼めば
「はぁぁぁ～～…たまには楽したいわぁ……」、
頼んでない、むしろしないでくれと言った寝室や私室の掃除を勝手にして
「嫁子さん、どうしてあなた自分名義の通帳なんて持ってるの！！」。
ちなみに通帳は押入れの中の衣装ケースの中にしまったポーチの中。

激怒して言い合いになり、
「同居とはいえプライバシーを尊重して欲しいんです！！」と言っても

流れを読まずにカキコ
武勇伝ではないかもしれないが自分的にはスーッとしたので書いてみようかと。
ダラダラと長い話＆自分語り、ウザイでしょうが平にご容赦。
夫の浮気が発覚→離婚成立までの話です。

結婚２年目あたりから出張や飲み会が増えた夫。不審な行動も多かった。
当時私は気の弱い人間だったので浮気を問い詰めるどころか給料明細を見せてとも言えず、生活費のほとんどは私持ち（共働き）。新車を買うときも私の意見は無視、自分の好きな車を買うことに。
もちろん購入費用は折半。

夫の携帯にはラリラリメールが盛りだくさん。相手は会社の部下。
浮気を疑うことを言えば「上司と部下なんだから飲み会や打ち合わせは当たり前！つまらない詮索するな！」と逆切れ。
殴られたこともある。我慢を重ねていた私は精神的に参ってしまってガリガリに痩せた。

両親や兄夫婦は私の異変に気づいて心配していたので、夫の不倫で悩んでいることを告白した。
「そんなヤツ見切りをつけて戻って来い。」との家族の言葉に涙。
私自身自分勝手な夫に対して愛が残っているわけではなく、離婚＝負けだという考えが自分をがんじがらめにしていると思い離婚を決断。
だが離婚するならバカ夫とプリンちゃんにキッチリ落とし前をつけていただこうと決意。
不倫の証拠を集める、興信所を頼む、弁護士をたてる。これらは全部自分ひとりでやると宣言。
家族は手助けをするといいましたが、離婚交渉に関しては自分の力でやる方が後悔もないだろうと後方支援だけお願いした。

戦う決意をした妹に格闘技マニアの兄が一言
「やるなら中途半端はだめだぞ。やるならヒクソンが船木に完全勝利したくらいでやれ。」
ヒクソングレイシーの名前は知っていたけど試合を見たことがない。
のでビデオを見せてもらいました。
…すごいなあヒクソン。人が目を見開いたまま失神するの初めてみたよ。
これを私にやれというかお兄ちゃん…。

さて、今年のお雛祭りも無事終わったし、数年前に起こった祟り騒ぎでも投下してみる。

事の始まりは雛祭りも近いある夜の事。突然、近所に住む若い母親Ａが訪ねてきた。彼女は開口一番
「お雛様貸してください」
何でも,義母にお雛様（と娘）の写メを送れと言われたらしい。冗談じゃない。でも、相手は玄関の中にいる。
「私」の雛人形を「他人」になんて貸し出せない。他をあたってくれとかなり冷たくあしらった。
するとＡはたまたま玄関に飾ってあった古い雛を見て「じゃあ、コレをちょうだい！」
さらに冗談じゃない。そのお雛様は大正の逸品で、元持ち主さんに日参して礼を尽くして譲り受けた家宝だぞ！
お宅のはどうしたんですか、娘さんもう3歳位ですよね？と聞き返したら、初節句の時に義母からお雛代をもらっていたけど
使い込んじゃって…結局ずるずる買ってなくて…だからお願いします、お人形集めててたくさん持ってるのなら、１セット位！

その家は、旦那さんが海外赴任・義父母はかなり遠方、Ａさん両親は既に他界。要するに、監視の目が無いことをいい事に、
好き放題していたらしい。で、それを察知したのか今日になって急に義母が「どんな雛人形か見せろ」と言ってきたそうだ。
あまりの自己中に、こっちも怒り心頭。この母親、決して生活に困っているのではない。
むしろ、しょっちゅう近所に子供預けて遊び歩いている困った人。やや乱暴に無理矢理玄関から押し出してお引取願った。

その翌日ぐらい。これは別の母親Ｂから聞いた話。（騒動のかなり後になってＢから聞いた）
Ａは公園で、私がいかにケチクサい行かず後家かを愚痴っていたらしい。
最初は私への個人攻撃から始まって、話題はだんだんと雛人形非難へと流れていった。
古くてかび臭い人形なんてこっちからお断り、とか祟りそうで嫌、とか。なんだか、Ａが雛人形の
悪口を言い始めた頃から公園には変な風が吹き始めたらしい。風がわざわざＡ達の周りで回転してゆくような…


Ｂ以外にも数人のお母さんたちがいたらしいけど、皆何となく妙な空気を感じてそわそわしだした。その時Ａが
「あんなシミだらけの顔の雛人形、ブスすぎてウチのコには似あわないわ!」
言い放った。その瞬間、どこかで「キョンっ！」という大きな金属音がしたそうだ。その場にいたＡ以外全員がその音を聞き、
子供たちも（Ａの娘も含む）驚いて各母親に抱きついた。それで皆逃げるように帰宅。状況が理解できていなかったＡも
フラフラ帰っていったそうだ。


雛祭りも終わり、私の家もすっかりお雛様の片付けが終わったある日、事もあろうに高齢の尼さんが訪ねてきた。
これは誰だと目が点になっていたら、ものすごく丁寧に
*Ａの義祖母だが、孫が貴い方に大変な失礼をしたようなので、謝らせていただきたい。
というような事を言われた。貴い？私じゃないよな？と思いつつ「貴い方ってどなたの事ですか？まさかお雛様ですか？」
答えは案の定「お雛様です」。　片しちゃったから、出しなおすまでＡ宅で待っててくれととりあえずお引取願い、
小一時間後にお雛様２対を出し（両方親王飾りでよかったｗ）Ａ宅に向かった。Ａ宅には当然Ａがいたんだけど…
Ａの顔ははれ上がり、赤い斑が浮かんでいた。私を見て露骨に不機嫌そうな顔。ビックリしていると、奥から顔を出している
Ａ娘も似たような状況なのに気がついた。Ａ義祖母は何事も無いように奥の部屋から現われると
まだ固まっている私を促して、私の家へ。私の家で義祖母さんはお雛様の前にとても高価そうな
和菓子と白酒を供え、よくわからないお経を３０分以上あげてから帰っていった。
（このセットは後から母と美味しく頂きました。本当にものすごく美味しかったw）

後になってから知ったのは、Ａ義祖母はいわゆる拝み屋さん。遠方にＡ義父母と共に暮らしていたんだけど、
ある日突然「このままじゃひ孫まで取り殺される！」と叫んで駆けつけたそう。
翌年Ａは旦那の帰国と共に旦那実家に引っ越していきましたけど…今頃どうしているのやら。