コピペ運動会

私はパワーアップして最強になるために、とある電話番号を入手し昼休みに缶コーヒーを飲みながら電話をかけた．．．


プルルルル


どこかの親父「ただいまより宇宙のパワーを送ります。
何もも考えずにそのままの気持ちで聞きなさい．．．
あぁ．．．
ぅあ！！！(ﾟДﾟ)あぁ．．．

はぅあ！！！あぁ．．．

これで終わります．．．」

プﾌﾟフ゜


口からコーヒーが吹き出てしまったwww

けど頑張って3回ぐらいかけ直して3回とも最後まで聞いたのでどこかの親父から広大な宇宙のパワーを絶対送ってもらったので私は最強になったと核心した。

パワーを貰った試しに私はカメハメ波を打つ事にした．．．

俺「うりゃ！！！」

震度0 人体に感じないで地震計に記録される程度
震度1 静止している人や、Ｆカップ以上の乳がわずかに揺れる程度の地震
震度2 多くの人に感ずる程度のもので、Ｃカップ以上の乳がわずかに揺れるのがわかる程度の地震
震度3 家屋が揺れ、戸障子が鳴動し、多くの乳が揺れる程度の地震
震度4 家屋の動揺が激しく、歩行者にも感じ、多くの乳が揺れる程度の地震
震度5 壁に割目がはいり、墓石・石どうろうが倒れたり、乳が上下に激しく揺れる
震度6 家屋の倒壊は30％以下で、地割れを生じ、乳が上下左右に激しく揺れる
震度7 家屋の倒壊が30％以上におよび、山くずれ・地割れ・断層などが生じ、乳が形を保っていられない程度の地震

何か変なブームになってるｗ
普段飲めない酒を飲みながら俺も昔の嫁と今の嫁のことを考えてみた。

結婚して十数年、嫁も40目前。

昔のさらさらなロングヘアーも好きだけど、
子育てのためバッサリいった機能的なショートの今の方が好き
昔の香水の匂いも好きだけど、石鹸とシャンプーの匂いしかしない今の方が好き
昔のくびれも好きだけど、子供二人生んでくれてポチャっとした今の方が好き
昔のすべすべの肌も好きだけど、一緒に歩んだ跡の小じわがある今の方が好き
昔のおちょぼ口での食べ方も好きだけど、息子に負けんばかりにご飯をほうばる今の方が好き


おおっ！俺昔の嫁より今の嫁の方が好きじゃないか！と思ったから、
酔っ払ったまま俺はしわがあって体くずれた方が好きだから
昔より今のお前の方が好きだよって言ったらぶたれた。
当然だよね、普通に悪口じゃないか俺orz

あたりどころが悪かったみたいで少し鼻血が出たんだ。
酔いもあって頭がボッーっとしてたんだけど、嫁は口やらほっぺにチューしまくりながら手当てして
「私もハゲかけたメタボが好きだから今の○○さんの方が好き」

って気にしてるからハゲって言うんじゃねーよやっほーい(ﾟ∀ﾟ) スポンサーサイト 失敗しない為のレーシック手術 - ganka.kanacli.net
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留学中のバカな友人が、夏休みを利用してタイに女を買いに行った。

英語すらろくに話せないないのにタイなんかに行って大丈夫なのか、という心配を余所に豪遊の果て淋病と梅毒を貰って帰ってきた。

それ以来彼のあだ名は「梅淋ガル」となった。

この前友人のアフリカン雨人を拉致って家で飲んでたんだが
捕鯨緑豆から日本にきた外人が
日本人は人種差別だと非難している雨人の話題に移ったら激しくぶちぎれた
以下そいつのセリフ。順序とか正確ではないけど。意訳あり

友人曰く
「大体白人はいつもそれだ。いつも自分がただしいと思ってやがる。
日本人が人種差別だと？俺はそうは思わないね。
単にお前が溶け込めなかっただけだろ。
アメリカは人種差別のない国じゃない、人種差別のある国だ。
ただ禁止しているに過ぎない。
アメリカではつねに居心地がわるかった（ちなみにこいつはゲイ）
だが日本は違った
俺に偏見を持つ人も差別的な侮辱するひともいなかった。
電車で街中、銭湯だって嫌がられたりしない
尊重してくれた。日本こそ真の自由国家で間違いない。
ゲイでも、レズでも、どんなファッションでも、変態でも誰も文句を言われない国だ
原宿や秋葉原が許されるのは日本だからだ。アメリカでは不可能だ
キリスト、イスラム、ユダヤ、仏教、すべてに寛容な国は日本だけだ
ロシアさえも好きな日本人もいっぱいいるし、他の全ての国に寛容だ
世界中が日本人みたいに寛容だったら世界が平和になるよ。
捕鯨や人種差別など白人の目線で相手に自分達を強引に押し付けるから平和にならない
アメリカはいつもそれだ。世界から嫌われていることを自覚しろよ・・・」


アパートや築地などの外国人お断りには、そいつ曰く
『白人は自分が断られることは少ないからな、差別をうけたと思うだろうが、
これこそ日本が人種差別がないといえる理由だ
他の国ではどうだ。白人はOK、黒人は金持ちならOK、
アジア人はNGとか差別があったりする。職業や人種で分けられる。
日本は人種、職業関係ない。みんな同じ外国人として扱われる。
そして外国人が断られるのは信用がないからだ。
信用のない奴とビジネスや付き合いができないのは当然のことだ。
信用がないならつくるしかないのに。
それを日本が人種差別だと批判して、
自分達を省みないから日本人にうけいれられなかったんだよ。
WW2で負けた日本は何もない最底辺国家になった。
日本人は世界中で信用のないアジア人だった。
それを日本人は行動でしめしたからこそ信用のある日本人になったんだ。
それに憧れて日本にきたんだろう？
外国人すべてOKとかしてたらそんな憧れた日本でなくなっちまう。
日本が日本でなくなってアメリカみたいになっちまう。
日本は外国人お断りじゃなくて、日本の考え方が理解できない外国人おことわりなんだよ。
日本を理解する外人は歓迎される。
そうすることで例え外人が増えようとも日本は日本でありつづけることができるんだ。
日本人に受け入れられることは難しい。
だけどその努力をするのは日本人じゃなくて外人のほうなんだよ。
日本になじめたら日本がどんなに素晴らしいか、なぜ犯罪が少ないのか、
それが理解できるようになる。』

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いておいたから、
　　早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、
　　こう書いてあった。

「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」

夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよｗ

昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。
朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ！」って嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」っていって、夫に薬を飲ませた。
夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった～。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね～」……って言い、夫はだんだんと顔を悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。震えてた。
私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。
その後、娘が近所の子の家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、つい私の涙腺が緩んで、わあわあ泣き続けた。
誤魔化す為に白目を剥き半笑いになりながらお椀の味噌汁を全身に塗りたくった。

小１の頃、ばあちゃんに旅行の土産にと｢ドラクエ２」を頼んだ。
でも買ってきたのは黄金に輝くソフト｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」。当時６０歳くらいだった
ばあちゃんにはそんな違いわかるはずも無いのに俺はばあちゃんが憎くて、
｢ばあちゃんなんか嫌いだ！！｣
といってその日は一言もばあちゃんと話さなかったっけ。
物心ついたときから毎日いっしょに寝てたばあちゃん。でもその日だけは
両親と一緒に寝たんだ。ばあちゃんその日は寂しかったろうな。
んで、次の日学校から帰ってしょうがなく｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」をやってみた。
そしたらこれが以外に面白い。夢中になって遊んでいるとばあちゃんが突然部屋に入ってきて、
｢ごめんなぁ。○○○。ばあちゃん馬鹿だがらわがんねくてよぅ･･･(山形弁）｣
俺はｹﾞｰﾑに夢中で｢もういいから!入ってくんな！！」
そう言われた時のばあちゃんほんとに悲しそうな顔してた。
でも、｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ｣が面白かったから怒りなんてとっくに忘れて
その日はいつもどおりばあちゃんの部屋に行った。
布団に入るとばあちゃんがぎゅっと抱きしめてくれた。
俺はその日ばあちゃんに抱きしめられながらばあちゃんの腕枕で眠った。
ばあちゃんが死んでもうすぐ５年。ばあちゃん､あの時は本当にごめんね。
急病で亡くなったばあちゃんに俺は何もしてあげられなかったけど、
一人暮らししている今でもあの｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」は大事に持ってるよ。
楽しすぎて毎日やってたら無職になっちゃったよ。
ばあちゃん、いろんな思い出をありがとう。

地元の市原市民防犯ネッってとこからお知らせメールが来た。


**********************************************************

７月２８日午後から３０日にかけて、不審者の多発が予想されます。
子供（特に女児）の外出の際には十分お気をつけください。
外出するときは子供から目を離さないようにしましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　市原市役所・市原警察署
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↓この期間にあるもの

Berryz工房コンサートツアー2006『夏夏！～あなたを好きになる三原則～』
７／29(土)　市原市市民会館　15:00開演／18:30開演
７／30(日)　市原市市民会館　14:00開演／18:00開演


市原市…懸念はわからんでもないが、露骨過ぎるよ…

ジョルジュ長岡(　ﾟ∀ﾟ)o彡゜おっぱい！Qカップ
society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1206098825/l50


嫁に初めて出会ったとき
ｵｯﾊﾟｲ(ﾟ∀ﾟ)━━━！
　
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嫁と付き合い始めて
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　⊂彡

嫁と初めてHしたとき
　　　　　　　　　　　　　おっぱい！
　　　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　おっぱい　おっぱい！　おっぱい！
　　　　おっぱい！　∩　　　∩　ﾉ)　　　おっぱい！
　　　おっぱい！　　川　∩ 川彡'三つ　　おっぱい！
　　おっぱい！　⊂ミ∩､⊂ミ∩彡⊃　　　　おっぱい！
　　おっぱい！⊂三ミ(　ﾟ∀ﾟ)彡三彡三⊃　おっぱい！
　　おっぱい！　⊂彡川⊂彡川ミ⊃　　　　おっぱい！
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　　　おっぱい！　(ノ ∪　　川　∪ミ)　　おっぱい！
　　　　おっぱい！　　　　　 ∪ 　　　　おっぱい！
　　　　　　おっぱい！　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　　　　　　　おっぱい！


現在娘にｵｯﾊﾟｲを取られて
ｵｯﾊﾟｲ(´･ω･｀)

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「えっ」
父親「えっ」
息子ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「なにそれこわい」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「えっ」
山岡「えっ」

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼく作文作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…嬉しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったら遊園地行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとに嬉しい…ママも早く退院できるように
朝日「やれやれ、こんな作文を嬉しいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
朝日「明日もう一度この病室に来てください
　　　こんな子供が作ったような作文よりずっと有益な新聞を
　　　ご覧に入れますよ」

　―　ジャーナリスト宣言　朝日新聞

○今日、客先にLANケーブルを持っていくのを忘れたので「明日は忘れんようにしなあかん」と思い、会社の廊下を「LAN、LAN、LAN、LAN」とつぶやきながら歩いていたら、笑われた。どうやら「♪ラン、♪ラン、♪ラン」とウキウキ気分にとられたらしい。

○私が小学生の頃、切符の自動販売機の前で100円玉を落としてしまい、それを拾おうとした時の事です。なんと僕の100円玉に見知らぬおばさんの手が伸びているではありませんか。タッチの差で100円を拾った僕に、おばさんは一言「似ていたもので…！」。うーん、確かに。

○女友達から手紙をもらった。開けてみるとカギが！手紙には「○○駅の○番ロッカー」とだけ書かれていた。何だかスパイの気分を味わうことができた。

○孫を保育園に迎えに行ったとき、園の先生におじいちゃんですか？と聞かれとっさに違います、この子の母親の父です、と答えてしまった。先生は非常に恐縮して「どうもすみませんでした」とあやまってくれました。

○【母の名言】キムタクの「ヒーロー」が思い出せなかったらしく「スーパー？」と言っていた。微妙におしい。

○【つい最近まで、料理の「さしすせそ」を砂糖・塩・酢・しょうゆ・「ソース」と思っていた。

○【今日の料理」の『20分で晩御飯』コーナーで、出演者のおばさんが気の毒なぐらい慌てふためいて料理していました。そこまでして20分にこだわらないといけませんか。

○【知り合いの活動的なおばさん。先日も16時間の空の旅を楽しんできたらしく「時差ボケとか全然ないのよー。ちょっと眠くてボーっとするだけで…」と。だからそれが時差ボケ…！とはだれも言えなかった。

○【５年ほど前、私がＯＬをしていたころのことです。まだ、この世にウィンドウズもなく、パソコンにはＦＤドライブが２つあり、一方にMS-DOSのＦＤ（しかも８インチ）一方にアプリケーションソフトを入れなければ起動しませんでした。出張の多かった上司は、その度に「おーい、ドス持ったか？ドス？ドス忘れんなよ！」と叫んでました。

○【花粉症の季節ですね。スギって、受粉するために花粉を飛ばしてるんですってね。…てことは、「男が女を求めて飛んでる」ってことですねっ！ボクは、よけいムカついてきました。

○【花粉症で一日中マスク着用の日々が始まった。会社帰りにいつも一人で寄るカフェで、マスクを外しアイスティーを飲もうとしたら、鼻の穴にストローがささってしまった。でもストローがどこにあるのか、しばらくわからなかった。そのことに気付いた時、深く傷付いた。

○【先日、友人と痴漢について話していたところ「そんなの、捕まえたら写真付きで公表してしまえばいいのに…新聞なんかに『今週のちかん』とか欄つくってさー」だって。確かに、痴漢は減るだろう。

○【先日、私の先輩が職場で奥様の手作りお弁当を食べていました。そこにやってきた保険外交員のお姉さんは「あら、愛妻弁当ですか？いいですわね～」と言いました。さらに飴を配りながら「お口直しにどうぞ～！」。侮辱されながら保険に入る人はいないでしょ。

○【通販で注文をした際「お名前は？」と聞かれたので「○田ともこです」と答えた。続いて「漢字は？」と聞かれたので「知るという字です」と言った。数日後、うちに届いた荷物には「汁子」と書いてあった。

○【この間まで入院していたおばあちゃんが退院したので、お見舞いに来てくれたお友達に快気祝いを送りました。そのお礼状が届いた時、おばあちゃんはこう言いました。「～さんから香典返しが届いたわ！」。おばあちゃんまだ自分死んで無いって。

○【家族で買い物に出かけた時のこと。４歳の息子に「エレベーター停めておいて！」と言うと、彼は「エーレベーターーーー！」と叫びながら、ダッシュでエレベーターにかけ寄り仁王立になった。停まらなかった。

○【先日、妻と小1の娘とお芝居を見に行った。後日、娘からその日の日記を見せてもらったら「きょうは、ぱぱとままとじゃっくと、まめのきをみにいきました。」と書いてあった。なんだか参加人数も増えたし違う行事になっていた。

○【メキシコ料理屋に行ったとき、メニューに写真が載ってなく、よくわからないのでお隣のカップルと同じモノを注文した。しばらくして、そのカップルが帰った後、隣に座った２人連れも私達と同じモノを注文していた。

○【私が使っていたドイツ語の参考書には「彼女は彼をなぶり者にしている」とか「あたしをあんたのそばにおいて、フランツ！」「あいつら出来てるぞ（恋仲）」などというステキな例文がたくさん出てくる。

○【私の知人に「工津（くつ）」という男の人がいます。彼は小学校に入学したての頃、先生が「みんな、自分の靴に名前を書きなさい」と言ったので、早速平かなで「くつ」と書いたところ「ふざけるんじゃない！」と思いっきり叱られたそうです。

○【中学一年生の時、英語のテキストに「あれはゴリラですか？」「いいえ、花です」という例文があった。中学一年生の知っている単語で、例文を作ったつもりだろうが、なめているとしか言いようがないと思った。

○【うちの上司Ｓはすぐ忘れる。「僕は３歩歩くと忘れるから」などと言っているが、それではあまりにもにわとりに失礼だ、とみんな口には出さないがそう思っている。

○【お客様からの電話に「○○君はお休みを頂いております」と応えたら「この大事な時に休みをあげた覚えはない！！」と叱られました。

○【先日、専務が課長にむかって「鈴木くんのハゲ方はかっこいいなぁ。まん中だけきれいにハゲて、これならうまく隠せるからなー」と、真剣にうらやんでいた。誉めてもらった課長は終止無言。だって課長はまだ30代…

○【私の友達の会社の新人君は、お客様に「講師に対するご要望は？」と聞くところを「講師に対する欲望は？」と言ったらしい。どんな欲望をかなえてくれるのだろう。

○【最近、うちの猫は非常に良く食べる。食べると寝る。そしてまた食べる。また寝る。ストレスなのか本当によく食べる。そして寝る。そのためか、最近名前を呼んでも見向きもしない。「たぬき！」と呼ぶと振り返る。たぬきだったのかなー？

○【支店に電話して「支店長はいらっしゃいますか？」とたずねたら、電話の向こうのＭさんは「ただ今席をはずしておりますが、一曲うたっている間に帰ってくると思います」と言い、銀河鉄道999を歌いはじめた。

昼時にスーパーに買い物に行ったら、レジで２コ前に並んでたＯＬ風の人が号泣してた。
（たぶん昼休みのご飯の買い物だと思う。）
ボロボロ流して、たまにヒックってしてて本気で泣いてた。
で、そのすぐ後ろには婦老人がいたんだけど、お姉さんに向かって、
「あらあら泣いちゃって、どうしたの」とか普通に話し掛けるんだよ。
地雷を踏んだか！　と思ってドキドキしてたらお姉さんは、
「職場でものすごく嫌なことがあったんです」
とかめちゃくちゃ冷静な声で答えて思わず;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
老「あら大変ね〜」
OL「それでも仕事しなきゃいけないし、お昼も食べなきゃいけないし。大変ですよ」
老「プリンあげるから元気だしなさい」
って老人がカゴからＯＬさんのカゴにプリン入れて、
それ清算前！お金払うのＯＬさんだよ！と思ってさらに;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
でもＯＬさんは「ありがとうございます」ってさらに号泣。さらに涙。
たぶん辛いときの親切が心に響いたんだと思う。
「がんばりなさいね〜」って老人の声がすっごい優しくて私も泣きそうになった。

ＯＬさんはずっと老人にお礼言いながらしっかりプリンも買って、
スーパーの袋を下げて泣きながら店から出てった。

至上最強の天才　ジョン・フォン・ノイマン
あまりの頭の良さに火星人、悪魔の頭脳を持つ男と言われた

数学・物理学・工学・経済学・計算機科学・気象学・心理学・政治学
とあらゆる分野で天才的な才能を発揮

・子供の頃に遊びで分厚い電話帳を完全に暗記してみせる
・今のＰＣはノイマン型コンピューターと言われノイマンが作ったのが元
・6歳のとき、8桁の割り算を暗算で計算することができた
・8歳の時には『微積分法』をマスター、12歳の頃には『関数論』を読破した。
　ちなみに『関数論』は、大学の理工系の学生が1、2年次に学ぶ数学で、
　高校時代に数学が得意で鳴らした学生でも、完全に理解できる者は少ない。
・数学者が3ヶ月の苦心惨憺の末、ついに解いた問題をノイマンは脳内だけで一瞬で解いた
・一度見聞きしたら、決して忘れない写真のような超記憶力
・コンピュータ並みの計算速度　実際、ノイマンは、自らが発明したコンピュータと競争し、勝利している
・ノーベル賞受賞者ですらついていけない頭の回転
・「なかよしイケメン」が口癖
・脳内には装着された面積１ヘクタールほどもあるバーチャル ホワイトボードがあり
　ノイマンは、紙と鉛筆を使わず、この脳キャンパスだけで、人間が及びもつかない複雑で込みいった思考をすることができた
・あまりの人間離れした思考に人間ではないと疑われた
・水爆の効率概算のためにフェルミは大型計算尺で、ファインマンは卓上計算機で、
　ノイマンは天井を向いて暗算したが、ノイマンが最も速く正確な値を出した。
・一日４時間の睡眠時間以外は常に思考

セクハラ魔で有名で秘書のスカートの中を覗くが趣味で
その振る舞い方は下品そのものだった
推定ＩＱは３００、仮に東大の医学部を目指せば１週間で入れるレベル
天才といわれる学者の中でもかなり異質である
一度見たものは決して忘れない、計算はコンピューターより速い
彼には何の努力も必要ないのである

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が
真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの男子大学生ぽい奴に。
しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだりしてるわけ。
なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。
俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。
お前らのすぐ隣に座ってる俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。
ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。
俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。
俺はそいつら見ながら「あ、300円」とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。
で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。
急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。
これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。