コピペ運動会

ホテルの従業員にチップくださいって言われたから

コンソメ味あげたら、｢そこはうすしおだろ！｣って言われた

もっとかみ砕いて話して

>>10
ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ﾎﾟﾘﾎﾟﾘﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ﾎﾟﾘ？
ﾎﾟﾘﾎﾟﾘﾎﾟﾘﾎﾟﾘﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

酔った学生がPS2に立ちションして感電、入院？2007.05.24

米Fox Newsは、パーティで酔った学生がPlayStation 2に小便をかけたところ感電し、そのまま入院したというニュースを報じた。

報道によれば、事故に見舞われたのはワイオミング大学に通う学生。ある日、PLAYSTATION 3を購入して集まった仲間たちは、今まで使っていたPS2はもういらないからと、余興のつもりで派手に壊してしまおうと考えた。

そして、へべれけに酔っ払った当の学生が、PS2に向けて立ち小便をしはじめたのだが、同機はまだコンセントにつながっていたために感電！　床に倒れて気絶してしまった。

驚いた仲間たちの見守るなか、本人は10秒後には目覚めたが、すぐさま病院へ担ぎ込まれていったという。

　ところが、ゲームニュースブログ「Joystiq」は、この報道の信憑性に疑問を投げかけた。

理由はいくつかあるのだが、なかでも“小便をかけたら感電した”という点に問題があるという。

実は、以前に、米ディスカバリーチャンネルの「怪しい伝説（MythBusters）」という番組で、“地下鉄線路で小便をすると感電する”という風説の検証実験が行われたことがあった。

その結果、小便は小さな水滴の集まりにすぎないので、電気が伝わる可能性はほとんどないと判明したのである。同ブログはこの実験を根拠として挙げたほか、ニュースソースが不確かであることなどを指摘している。

　では、先の報道は眉唾なのかといえば、必ずしもそうとも言い切れないようだ。実は、ディスカバリーチャンネルの検証番組は、視聴者の反響に応えて続編を放送している。

その中で、今度は高圧電流の流れるフェンスに小便をかけるという実験が行われ、“当人が対象物の近くにいる場合は感電する可能性がある”という結論が導き出されたのである。

　そうなると、今回の“PS2感電事件”は、やはり本当に起きたことなのか？　それとも新たな伝説にすぎないのか？　謎は深まるばかりだ。

A「ララァ・スンは、私の母になってくれるかも知れなかった女性だ！そのララァを殺した貴様に、言えたことか！」

B「お母さん・・・？ララァが・・・！？・・・うわっ！！」

>>320　いけるといいですね！

今日は夫。　誕生日。
シャアの赤いザクを描いてもらったケーキに大喜びで写メ撮ってた。
喜んでもらえて嬉しいよ。

それから、頼む時、ケーキ屋のバイトのお姉さん大学生くらいなのに
図案を見せたら「シャアザクですね」ってフツーに言ってて驚いた。
…みんな知ってるモノなの？（私はガンダムあんまり知らない）

そして、パティシエの人がノリノリで面白かった。
大変そうだったらコレジャナイロボでもいいって言ったけど
シャアザク出来ますよ！って決まったし。
前にドキンちゃん頼んだ時はパティシエの人出て来なかったし、
貰いにきた時も出てこなかったのに、今回はこんな風に出来ましたよ～
と、見せてくれたりした。
あのパティシエの人ガンダム世代なんだろうか。

という報告をしたら大笑いしてた。

みーかりんっ > あなたもでしょ・・・

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やんのかおい > ネットだからってでかい口叩きやがって

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やんのかおい > てめぇリアルでは何もできないやつらだろ？

２７日午前１１時５０分ごろ、京都市伏見区豊後橋町の６階建てマンションのようなもの５階の部屋のようなものから、
カーペットのようなものにくるまれた遺体のようなものが見つかった。
京都府警のようなものは殺人事件の可能性もあるとみて捜査のようなものを始めた。

府警のようなものによると、部屋のようなものには６０代の男性のようなものが１人で住んでいた。
２６日に男性の弟のようなものから「連絡のようなものが取れない」と伏見署のようなものに相談のようなものがあり、
署員のようなものが室内のようなものを調べたところ、異臭のようなものがし、カーペットのようなものにくるまれた遺体のようなものが見つかった。 　　
現場は宇治川のようなものにかかる観月橋のようなもの近くで、住宅街の一角のようなもの。（共同のようなもの）

イケメンなので鏡やカメラが俺をブサメンに写す件について

ネトゲで見たすごい名前

待て、撃つな
FPSにて


頭突きで電柱

そいつを倒すと 〇〇 が 頭突きで電柱 を倒しました って出てきてその度笑いそうになる

>>58
ワロタｗｗｗ

以前、仕事帰りに駅に向かって歩いていた時の事。
反対側から歩いて来たイギリスっぽい爺さんと若い女性にいきなり英語で道を聞かれた。
「あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ○○ステーション？」
ヤバイ、俺は英語がほぼ全く出来ない。
ただ最後の単語でこの2人が駅に行きたいのは理解出来た。
つーかあんたら逆方向に歩いて来たのかよ。
幸い俺の行く駅と同じだったので、ジェスチャーと単語を並べて何とか一緒に行こうと意思を伝えた。

道中、こちらの為に簡単な単語でゆっくりと話しかけてくれ、旅行中の親娘という事が分かった。
俺の方は一杯一杯で「どちらまで行かれるんですか？」「良い旅を」などと返すのが限界だったが、
こちらが英語で返した事による爺さんの驚いた表情と、
「ビューティフル　イングリッシュ」のひと言がまた嬉しかった。
背中にじっとり汗はかいてたが。

15分後、駅に着いて親娘と別れる時にそれぞれと握手しながら、
「ユーアー、ジェントルマン」
「ニホン　ダイスキデス　ドモアリガト」
との言葉を頂いた。嬉しかった。ただサンキューとしか言えない自分がもどかしかった。
たかが15分の道案内だったけど、この人達との時間を思い出すといつも心が和む。

2009/11/08 | CM: 23 | TB: 0 | # ▲
寿司職人もオナニーしてるという現実を忘れないでほしい

2009/11/08 | CM: 20 | TB: 0 | # ▲
高校の時やんちゃ組にいて、学校では結構威張ってる方だったけど、修学旅行で変に太短い包茎ﾁｿｺを見られるのが嫌で、
担任(若い男)に｢ﾁｿｺに刺青入れてるから、大浴場に入れない｣と冗談半分で言ったら、その日の放課後、｢えっ、学校にこんな所あったの？｣って思うほど全く知らない部屋に呼ばれて、
担任と副担任(中年女)と学年主任(年配男)と副主任(年配女)と部活の顧問(中年男)とと保健室の先生×２(中年女と若めの女)と教頭(年配男)
がいて、色々話聞かれて、辻褄合わせしながら会話してたら、最終的に｢見せてみろ｣と言われた最悪な状況になった馬鹿はいるか？

2007/10/08 | CM: 37 | TB: 3 | # ▲
中学校１年生になる息子がおります。
夜中にこっそり起きて、居間に置いてあるパソコンでインターネットしている様です。
その行為自体は、どうでも良いのですが翌日の授業に支障をきたす様なので何回か注意しました。

しかし、子供のこと、親の言うことなど聞きません。 そこで、いたずらして驚かせてやろうと
「おぉぉぉぉ！ふっふっふっふっ！早くぅ寝ろぉ。」

とおどろおどろしい声をＷＡＶファイルにしてパソコンの立ち上がり時に自動的に流れる様に設定しました。
（Windowsパソコンなので、”スタートアップ”にセット）
その夜、期待を胸に就寝しました。

「わぁぁぁぁー。」

夜中の３時頃、息子の叫び声で目が覚めました。
最初は、”何事だ。”と思いましたが、

「あっ。引っかかった。」
とパソコンの細工を思い出しました。

「ちょっと、見てくる。」
と不安な表情の妻に言って、居間へと向かいました。

「とうさん。」
どうして良いか分からず恐怖に震えた息子がパソコンの前で立ちつくしていました。

つづく

チンコをさわりまくってから握手会に行ってもいいですか？japancommunistparty12さん

チンコをさわりまくってから握手会に行ってもいいですか？

違反報告

質問日時： 2008/9/3 08:08:10 ケータイからの投稿
解決日時： 2008/9/3 22:47:57
回答数： 7
閲覧数： 260,563
ソーシャルブックマークへ投稿： Yahoo!ブックマークへ投稿 はてなブックマークへ投稿 （ソーシャルブックマークとは） ベストアンサーに選ばれた回答hanabiranoyukgamauさん

そういう方多いでしょうね。残念ながら握手会の後はタレントさんはとくに念入りに除菌ソープで洗うと思われます。

…ですが、そのザーメン分子は、あなたの後ろに並んでた男性に手を介して移行します。
その方はきっと、敢えて洗わないでしょう。匂いを嗅いだり『もう一生洗いたくないなぁ～（夢）』などと思いつつ、帰宅後センズります。
『○○ちゃんと握手した手でコスッちゃうぞ♪』などと云いながら。
あなたのザーメン分子は彼のチン亀に擦り込まれ、最後は彼のザーメン分子と交じりあいます。
後ろの方には会釈しましょう。

違反報告 ケータイからの投稿 回答日時：2008/9/3 08:43:30

・一試合三奪三振は当たり前、一試合八奪三振も
・佐々岡にとってのボール球はストライクの投げそこない
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人でブルペン
・スライダーで空振りさせるのが特技
・マウンドに立つだけで相手打者がヒットを狙った、ホームランを狙う打者も
・バッターを一睨みしただけで東出暴投、新井がトンネルした
・試合の無い移動日でも2回シャドーピッチング
・自分の打たれたホームランボールを自分でキャッチしようとするも緒方に取られる
・ブルペンで完全試合した
・観客の韓国人のヤジに流暢な広島弁で反論しながら途中交代
・グッとガッツポーズしただけで前田が爆笑した
・湾岸戦争の原因はフセイン
・ウイニングボールをスタンドに投げるというファンサービス
・達川が試合中にコンタクトを落としたのは有名だがそのときの投手が佐々岡かどうかは知らない
・ストラックアウトで5枚抜いて普通にオンエア
・病気の少年に勝利を約束
・その試合で佐々岡は5回7失点ながら前田の10打席連続満塁ホームランなどの
打線の援護で見事勝ち投手
・次の日病院に行くときのうまで元気だった少年は病室のベッドで安らかに眠っていた・・
佐々岡は少年の枕元にそっとウイニングボールを置いて帰った
・その少年が、のちの東出である
・佐々岡は、いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にしゃもじを買ってあげたことがある
・その少年が、のちの東出である

サザエ？誰だい、それは。おーいタイコ、塩撒いてくれ、塩！

>>6
タエコな

タイコってなんだよ太鼓かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>9
タイコだろ
鯛なんだから

>>9
タイコな

タエコってなんだよ一般人かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ
Ｔさん「破ぁい、先生意見があるぜ。先生が生徒を疑うようなことしていいのかよ。
　　それに犯人を見つけた所でそいつが卒業までイジメられるだけだぜ」
その後、Ｔさんの一言で笛を調べるのは取りやめになりオレは事なきを得た。
寺生まれってスゴイ、改めて思った

名前：無名草子さん 投稿日：01/10/30 20:13
「ぼく食べないよ」みたいな感じの題名。
嫌われもののライオン（他の動物を食べるから）がある日家に帰るとイチゴの入ったかごが置いてある。
「こんなぼくにも優しくしてくれる人がいるんだ」と感激するライオン。
親切な人はそれからも度々色んな果物を置いていってくれるようになる。
だけどその親切な人は、ライオンが狩りに出掛けている間に訪れるので会えない。
そこである日、ライオンは出掛けないで家で待っていることにした。
いつも置いていってくれる果物のお礼に、やぎのシチューを作って。
ところが、その日に限っていつまで待っても親切な人は現れない。
お腹が空いてきてシチューを食べたくなるけど、「このシチューはあの人のために作ったんだ。来てくれるまで食べない」と我慢する。
でもとうとう親切な人は現れずにライオンは餓死してしまう。
いつも果物を置いていってくれていた人は、シチューの具になっているやぎでした。
というはなし。小学校の図書室にあった。読んでてすごく悲しくなった。

情報通信系の授業だけは得意なんです！

>>246
誤爆しますた

めっちゃ情報通信失敗してるやん

わけわからん文章になりそうですが、当時を再現

彼氏の大学に遊びに行った後、大学の構内にて

私「あ…すきなので、つきあいませんか」
彼「いいえ」
私「つきあいましょう！」
彼「言い方変えてもムダですからね」
私「うー…好きなんですよ！好き！好き！」
彼「…」
私「というわけで、あなたをこんなに好きな人は世界中にはいませんから、つきあいませんか」
彼「ネタですか」
私「違います！好きなんですよ？告白中です」
彼「だれに」
私「あなたに！」


彼「○か△か×」
私「は？」
彼「つきあいませんかの返事はどれがいいですか」
私「えっ…そりゃ…○」
彼「というわけです。お疲れ様」（自転車で走り去る。私追いかける）



なんかとてもシュールな告白でした。

佑ちゃん迷言集　改訂版
「大勢の観客の中で投げるのに慣れた。今じゃあれがないと物足りない」
「高校で注目されすぎた。大学で騒がれる予定だった」
｢好きな漫画はＭＡＪＯＲ。あんな人生にあこがれる｣
「アナウンサーやスポーツキャスターにも興味がある」
｢韓国語と中国語も大好きで勉強している｣
「他にもデザイナーとか設計士もいい。留学して英語も話せるようになりたい」
｢秋のネオ斎藤祐樹をお見せしたい｣
「秋頃のフォームに戻れば自分は今でも普通にプロで通用するレベルにいる」
「政治や経済も勉強している。いつかは自分が指導者となって日本を潤したい。でも今は僕の投球や話題で全国を明るくしたい」
「大学野球くらい今の自分なら普通に抑えられる」「六大学にはライバルと思える人はいない」
「自分が調子が悪くても抑えられる大学野球のレベルに萎えたのは事実」
「大学野球の投手は大した事ない」
「いつか27奪三振完全試合を達成して、斎藤の名を世界に轟かせたい」
「イメージを崩せないのでまじめに話します」
「俺がいる四年間は再び早稲田の黄金時代を築きたい」
「わが早稲田は一生勝ち続けます」
「やっぱり、まだ何かを持っているなと思います。六大学（の春季リーグ戦）が終わって、運を使い果たしたころかなと思っていましたが、使い切らないものですね。一生何か持っている、こういう人生なのかなと思います」
「不敗神話と最近そう言われてその気になっていた。もう少し謙虚にならないといけないと思った」
「経験を積んで、ＭＬＢの舞台で松坂さんと投げ合いたい」
「高校時代、このキャッチャーで夏までいけるのか？と思った」
「（石川）遼くんとか（福原）愛ちゃんとか、他の競技で活躍してる若手選手といろいろと話してみたいんです」
「特に、ビーチバレー界のアイドルとして男性の視線を一身に浴びている浅尾美和ちゃんに、親近感がわく」
「自分が大学野球の救世主と呼ばれることで、みんなが悔しがればみんなが強くなる」
「自分は次回のWBCの中心にいなければならない」
「いずれ160キロ出したい」

sssp://img.2ch.net/ico/taxi.gif
日光を浴びてはいけない「ポルフィリン症」のため、上半身を覆う黒い頭巾(ずきん)を着用していた鳥取県境港市の高校３年男子生徒（１８）に対し、

米子署員が職務質問の際に「お前は（アフガニスタンの旧支配勢力）タリバンか」と発言していたことが、６日の県議会で明らかになった。

議員の指摘を受け、佐藤幸一郎・県警本部長は「不適切だった」と謝罪した。

県警などによると、同署員２人が昨年１０月２８日夕、米子市内で自転車の２人乗りをしていた生徒を見つけ、署員の１人が「その変な格好をしたやつ、止まれ」と呼び止め、

「タリバン」との言葉を使い、頭巾をとるよう求めたという。生徒と母親が翌日から２度、同署に抗議、署長らが謝罪した。

県警は、この病気を紹介するＤＶＤを県内全署に配布し、病気への理解を深めるよう指示した。

ポルフィリン症は、光線過敏症の一種で、日光を浴びると皮膚が腫れ上がるなどし、繰り返すと皮膚自体がもろくなる。

市橋正光・神戸大名誉教授（皮膚科）は「患者には日光を浴びないように黒い服を着るよう勧めている。タリバン呼ばわりは無知によるもので、憤りを感じる」と話している。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090306-00000987-yom-soci

>>3はタリバンか

>>2
タンバリンです

ヘイ！タンバリンヘイ！

「社会のしわ寄せをはいつも主婦に」
　那智　文江（主婦　52歳　東京都）

　先日、専業主婦仲間の軽部充子さんとオープンしたばかりの銀座の小洒落たカフェに行った。
最近の私は夫のことで非常につらい思いをしているのだが、どうも軽部さんも私と同じ境遇に苦しんでいるようだった。
夫が不景気で給料が下がったなどと言い出したのだ。
夫は給料の増減にかかわらず毎月２０００円の小遣いをもらっている。自分の給料が下がってるのに小遣い額は変わらないという、実に気楽な身分である。
不景気といわれるがそのしわ寄せはいつも、私たち主婦にくるのである。
そこで軽部さんのアドバイスを参考に、夫にも家事の一部をしてもらうことにした。
これまで夫は、洗濯と茶碗洗いと朝食の用意をしていたが、この程度で家事の分担とは到底いえないので本当の意味で主婦のつらさを知らない。
なのでこの日から新たに『食品の買い物』をしてもらうことにした。少ない予算でやりくりすることがどれだけ大変かを夫には身をもって分かってもらいたい。
早速夫は食費捻出のため副業を始めた。家族のため財布からお金を払わなければならない主婦のつらさを知る絶好の機会であるし、何より、夫の給料が下がった現状で当然といえば当然だ。
ただ軽部さんには「まだまだ甘い」と言われたので、今後光熱費の支払いの仕事もすべきかと検討している。
私たちはその後、いつも頑張ってる自分たちのご褒美としてシャネルのネックレスを買ってあげた。

もう本当に昔の話。
母が昔話＆笑い話で教えてくれた。

近所にすごく手癖の悪いオバサンがいた。
昔のしかも田舎だからそれが当たり前だったんだけど、鍵のかかっていない
勝手口から勝手に入ってきて調味料とか残り物のおかずとか平気で持って行く。
冬場の灯油ドロは当たり前、庭先に干してた椎茸や切り干し大根も持っていかれた。
近所の人たちも警戒してたんだけど、口が上手く愛想がいいんで
いつの間にか誤魔化される。
子供心にも変なセコいオバサンだと思って、好きになれなかった

そのオバサンには息子がいてこれが私と同い年。
性別は違うけど小学校低学年の頃近所の子はみんな一緒に遊んでたから、
一応遊びの面子に入っていた。
そして英才教育もばっちり、手癖が悪く横柄、人の持ち物は自分の物の
じゃいあにずむ発揮。
こまごまとしたおもちゃ（ウルトラマンのビニール人形、仮面ライダーのカード）
などを友達からくすねていた。
（年がばれるなぁ・・・）

当時流行り出したドラえもんグッズに夢中になっていた私と妹は、
少ないお小遣いをためてドラえもんのシールセットを買っていた。
大きなシートにドラえもんやのび太、ドラミちゃんなんかが型抜きされた
シールになってて、背景が透明で小学生の子どもにはちょっとした贅沢ｗ品。
嬉しくてカンペンやらノートに貼っていた。
それがよくなかったんだと思う。数少ないシート、その息子にパクられた。
子どもだから隠すなんて知恵は働かず、その息子も堂々とシールを
貼ってたんであっけなく悪行がバレた。

学校の校長室よりジャラジャラ音がする
教頭「強いですね校長先生」
校長「どうですもう一回」
教師Ａ（この音は麻雀!!）

校長室に入る教師Ａ
教師Ａ「校長!!教頭!!学校でそういう娯楽はやめて下さい!!」

二人がやっていたのは囲碁だった

「えー！お母さん、その年で子供産むの？やめなよー」
「いいじゃないの。あと1ヶ月なのよ」
「中年太りじゃなかったんだｗ」
「もう性別も分かってるのよ。女の子ですって。名前どうしようかしらねー」
「しかしその子も可哀想だねぇ・・・産まれてすぐにおばさんだなんて」
「僕は嬉しいよ。だってお年玉もらえるしｗ」
「アンタ赤ちゃんから貰う気？働いてるアンタがあげるんだよ」
「えー！なんでー」
「あんた、おじさんでしょ」
「そんなこと言っていいのかなー？そうなるとお母さんはおばあちゃんになっちゃうよ？」
「ややこしいわね、ひいおばあちゃんｗ」
「私はお母さんだよ」
「あ、おじいちゃん帰ってきたよー！おじいちゃんあのねー」
「アンタから見たおじいちゃんは死んでるでしょ」
「よそ様からみたら一家全員痴呆症みたいね」
「だからおろした方がいいって言ってるでしょー。そんな呪われた子」
「そんな言い方およし！だいたいあんたが・・・」

USBメモリは携帯のストラップにすると洗濯しないぞ
しかもまずなくすこともなくなる
携帯ごと洗濯するような馬鹿は知らないけど


私は飼っている犬の首輪にぶら下げております。


↑使うときはどうするんだ


>>486
呼べば来るんで便利です。