コピペ運動会

199X年 地球は核で滅んだ

こいつ、動かないぞ！

(ノート…まあいいか拾わないで)

ゴン「釣れねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

父さんに呼ばれたけど、気まずいからいかないでおこう

唯「ニートでいいや」

幽助、車に轢かれるが致命傷にならず

ブルマ「し、死んじゃった…この子…」

カミーユ「カミーユが男の名前で何がわｒ」

ﾊﾞｧﾝ！

池沼を逮捕すると
親→邪魔者がいなくなってメシウマ
警察→点数が稼げてメシウマ
俺ら→キチガイが減ってメシウマ

ほら、みんな幸せ！

【三重】 「『手首を切った』『今ひもをつった』『ビルの上にいる』」 自殺予防「いのちの電話」ボランティア相談員不足

「もしもし、今自殺しようとおもってたんですが。」
「いのちがあれば、なんでもできる、ダー」
イノキの電話だった。
もう一度かけなおしてみると
「ただいまより、午前１１時５８分３０秒をお知らせします、１、２、３、ダー！」

http://www.youtube.com/watch?v=rEHPo7bGiD8

女：降りなさい！何で入るの！？これ！
おじさん:どうなんだ
女：早く降りなさいよ！キャー！気持ち悪いこの人顔気持ち悪い
おじさん：人の顔見て気持ち悪い呼ばわりされる筋合いないよ
女：お前、降りろぉお！早く！早く降りろ！この野郎！うるさいこの野郎！
　　普段うちの子供は身体障害者だけど乗れないんだよほら！
　　優先席あくもん！降りろ！なんで私が降りなきゃいけない！
　　降りろ！お前たちが降りろ！気持ち･･･降ろして！気持ち悪い！
　　身体障害者がみんな降ろされてるんだよあんた、優先席乗れてないんだよあんた
　　報われてないの（？）
おじさん：ぇ･･･？
女:うちの子は普段降ろされてるの、うるさいからって！降りなさいよ！早く！早く降りて！
　お前だよ早くこのジジイ！身体障害者だって
おじさん:静かにさせるように。
女：気持ち悪い･･･
おじさん:そうしないと、　
おじさん：全員乗りました？
女：気持ち悪い･･･ちょっと肘(？)が当たってる･･･なにこれ！？なにこれ
　　警察に･･･警察に
おじさん：警察行って訴えられるのあんただよ？
女:何いってんの？
おじさん：警察でもなんでもいってくださいよ*2
おじさん:逆にあんた訴えるよ？
女：うるさい訴えてみろ！この野郎！私には障害持ちの子供がいるんだ！
おじさん：そんなの関係ないよ！
おじさん：なんで男性というだけで乗れないんだよ！


>>124
ちょっと何言ってるかわかんない

微弱陣痛で42時間苦しんだ。
最初はよくある雄叫びをがおーっとあげてたけど、なんだかどっかを境目に急に冷静になった。
夫がハライタだのごはんだのとふいふいいなくなっていたのに、母はずっと付き添ってくれてて、
医師らが体に悪いと叱るまでトイレにも立たなかった。
それで突然偉大なる母親の愛情みたいなものを見ている気がして頭が冷えたのね。
枯れた声で叫んでたとこからふっと息ついて、ぐるんと母を見た。
私「お母さん、ありがとう。大好き」
母「何?!死ぬの?!お医者さん！娘が死にそうです！」
私「私ね、お母さんのさつまいものきんぴらが好きだよ」
母「いやああああ誰かきてえええ！娘が死ぬううう！！！」
私「お母さん、高校のころに『早くしね』って言ったの、あれ嘘だよ。なるべく長生きしてね」
医師「○○さん！気を確かに！」
私「こんな時だから言えるけど、お母さん、いつかでいいからまただっこしてくれる？」
母「(号泣)」
ここで赤さん発露。間置かず頭がぬるんと出て、「ふんぬらば！」のひといきみで赤さん完全生誕。
本当に女神が舞い降りたかのような数分だった。

ヤー



サー



イー



俺の知ってる宇宙戦艦じゃない

今北産業


姉


の


谷


問


う


p


>>105
氏ね


>>109
言わなきゃ気づかないってｗｗｗ

コンビニでコロッケ頼んだらメンチカツ入れられた


なにあの店員俺に気があんの？



肉inだよ

公園の近くを通っていたら、ごくフツーのおばちゃんが
ごくフツーのママチャリで乗り付けて、おもむろにジャングルジムに登ると
足をひっかけて、ジャッキー・チェンやスタローンがやるような腹筋
（足で体を支えてぶら下がって、上半身をおこすやつ）をがっしがっしと始めた。

めちゃめちゃびっくりした。
ごくごくフツーのおばちゃん服の下には、ぽっちゃり体型と見せかけて
実はビルドアップされた超マッスルボディが隠されているんだろう。かっこいい。

ある日曜の午後。わたしが，いつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことだった。緑色の大きなカエルに出会ったのは。カエルはこんな風に鳴いていた。
「ケロケロ。ナインアイアン」
わたしは，冗談気分でナインアイアンを選んだ。
──その結果は，バーディ！
わたしは，カエルを見つめた。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けている。わたしは，半信半疑の気分でカエルを掌に乗せて，次のホールへ向かったのである。
「ケロケロ。スリーウッド」
──なんと，ホールインワンだった。
その日，わたしは，神懸かり的なスコアーで，生涯最高のゴルフを楽しんだのである。

二日後。
わたしは，会社を無理矢理休んで，ラス・ヴェガスにいた。もちろん，例のカエルもいっしょだ。
「ケロケロ。ルーレット」
さっそく，カエルの指示にしたがって，わたしはルーレットのテーブルに座ったのである。
「ケロケロ。クロの６」
それは，１００万分の１の確率である。しかし，わたしはカエルを信じて，有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けた。結果は，大当たり。
チップの山が，テーブルの向こうから押し寄せてきた・・・

その晩。
わたしは，ラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていた。
「ありがとう」わたしは，神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げた。「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのである。
「ケロケロ。キス。キス」
もちろん，いくらなんだって，カエルとキスするなんて趣味じゃない・・・しかし，相手は大恩ある不思議なカエルである。わたしは，ひざまづいてカエルにキスした。
一瞬，眩しい光がカエルを包み込み，やがてカエルは，美しい１６歳の美少女に変身したのだった。

「・・・というわけで，あの少女がわたしの部屋にいたのです。刑事さん」

33 ：わんにゃん＠名無しさん
以前かわいがってた猫の「もけ」が死んだので、
ペット葬儀屋で火葬してもらったあと、合同慰霊祭に出すことにした。
合同慰霊祭とは言っても広い御堂で本職のお坊さんがお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、
フルネームである「もけもけ王子３世」と記入した。
御堂には50人くらいの人達がいて、神妙な顔でお経を聞いていた。

そのうちにペットの名前が１匹ずつ読み上げられ、
「ジョ～ン、ベンジャミ～ン、あ～いちゃ～ん・・・」と続いた。
この時点で数人の肩が震えだした。
やばいな～と思いつつ、うちの順番を待っていたら、
「も～け～も～け～おうじぃ～、さ～んせぇ～」と読み上げられた。
何人かが盛大に吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。

それにしても、ピクリとも笑わない坊さんはさすがプロだなと心底思った。

ウィトゲンシュタインと投資の話
ウィトゲンシュタインの親父は国有数の鉄鋼王だったが、
世紀末のウィーンの時代に自分の資産のほとんどをアメリカに投資した。
その結果戦後の超インフレ期になっても、一族は破産することなく暮らして行けた

そのごウィトゲンシュタインに大きな影響を与えたイタリア人の経済学者、ピエロ・スラッファは
「自分は100％値上がりするという確証がないものにしか投資しない」と言っていた
そんな彼が、思い立って投資を行ったのが
1945年、終戦した直後の日本だった

伊集院いわく「1パーセントもヤらせてもらえる可能性が無い場合男は女の容姿に対して甘い評価はしない」