コピペ運動会

問題　ひろし君が無敵になる場所はどこでしょう?


>>207
パソコンの前

トヨタのディーラー行って車見た時にあまりにもおっさん臭い外見だったんで、
思わず「おっさん臭いですね」と言ったら、
営業に「そんなの乗っちまえば見えませんから（ｷﾘｯ」と言われた。

ホンダの車を見て営業に「内装がダサい」と言ったら
「外の人にはわかりませんから」と言われた。
適当だなあと思った。

スズキの営業に「なんか内装が安っぽい」つったら
「安っぽいんじゃなくて安いんです」って言われてたので
それもそうかと納得して判子押した。

彼氏A男が私の親友B子と浮気して結婚。
1年後に双子が生まれるけど両方障害児。
A男の父親が事故で下半身不随、介護に嫌気がさしたらしいA男母親が蒸発。
B子の父親は病気で亡くなりB子母親はショックでぼけて、要介護。
新築の家にボヤ騒ぎ、B子は結婚祝いに買った新車で止まってる車に突っ込んで骨折。
A男は会社を3回リストラされ、毎日貧乏に苦しんでいるらしい。

彼がB子と浮気して結婚したときは夜も眠れないほど悔しかったけど、
もう4年以上も前のことなので忘れて、新しい恋人と楽しく暮らしてた。
最近無言電話が続き、なんだ？と思ってたらいつもの無言電話から、
｢あんた呪ったでしょ！｣と元親友の懐かしい声。
最初は誰だ？間違い電話か？と思ってたんだけど、話聞くうちにB子だと判明。
2時間ほど上記のことを泣きながらヒステリックに説明された。
彼女が泣いて話にならなくなったところで、
｢もう何年前のことだと思ってるの？正直あなたたちのことすっかり忘れてたよｗ
私は今ね素敵な彼氏がいて毎日幸せだよ。･･･呪いってｗｗｗ｣と言ったら、
金切り声で罵声が。
殺してやるううとか叫んでたからとりあえず警察に連絡しといた。

はなさかじいちゃん
昔々おじいさんと犬がいました。
おじいさん『ここ掘れワンワン』
犬は遠慮のかけらも見せずにおじいさんに覆いかぶさりました。
犬の腰使いはとてもたくみでした。
おじいさんは快感のあまり失禁してしまいました。
すると犬もおじいさんの失禁が始まると共に射精をしました。
犬は満足そうな顔でおじいさんから離れていきました。
めでたしまでたし

父親がフェラーリ買おうとしてるんだが
阻止できないものだろうか
ま
ん
こ
う
ｐ
>>2-6
なんでお前らこういう時だけ完璧なの？？ｗｗｗ

俺が幼坊のころ、トイレに入ったらカーチャンが入ってたんだ。
それでカーチャンの股間にち○こがないことが不思議だったんだw

それでトイレ出てトーチャンに「なんでカーチャンにはおち○ち○ないの？」って聞いたんだw
そしたらトーチャン「カーチャン道で落としてきたんだ。。。」って深刻そうに言ったもんだから、
俺心配して家の前の道路から駅前くらいまで日が落ちるまで探してたんよww

帰ったらトーチャン正座で仁王立のカーチャンに怒られてたw
俺状況がよくわからんかったから泣き出したっけなぁ。
今では俺が娘に同じこと言うもんだからびっくりだよなw

財布じゃないけど大学で傘を盗られた。
別の日に同じ傘を買ってきて、マジックで「こいつはドロボー」って
書いたのを丸めて傘たてにおいておいたらまた盗られた。
盗人は女で、友人らしき奴らの前で「ドロボー」ってでかでか書かれた
傘を開くところを上の階から目撃した。

池上彰「カメラ止めてください！」

池上彰「ちょっとプロデューサーよべ」

くっそｗくっそｗ

池上彰「だから今の若者はダメなんですよ！」

池上彰「いい断末魔ですねぇ…」

池上彰「お前あとで説教部屋な」

池上彰「初めてですよ、ここまで私をコケにしたお馬鹿さんたちは・・・」

池上彰「そもそもあなたは私に質問する権利があるのか？そこから考えてみましょうか」

池上彰「これだからゆとりは......」

カメラ「池上彰止めてください！」

池上彰「たまには自分で考えてみたらどうですか？」

池上彰「あなた達ニートよりタコの方が優れてる事が分かりましたね？」

池上彰「ではこの肉の塊を見てください、あなたの恋人です」

池上彰「では、実際に一人殺してみましょう おっと土田さん ひとりさんを殺すわけではありませんよ 」

最近の娘のマイブーム＠2歳8ヶ月
「あっ！考えた！」と言いつつ私の耳元にきて、内緒話をすること。
内緒話と言っても、小さな声で「こしょこしょ！うふふ！」と言うだけｗ
正直意味がわからないけど、本人が楽しそうだから私まで笑ってしまうｗ

海に関係してるんじゃないか？
たとえば、
サブちゃん→サブマリン


やばい事に気付いてしまった…


タラちゃん→タラバガニ

まじだわ・・・


カツオ→カツオノエボシ

ほんとだ


リカちゃん→リカーちゃん→母ちゃん→母なる海

おい…


いささか→いささかな→いさ魚

２～３年前のこと。
嫁が買い物から帰ってくると、家の縁側に知らないおっさんが寝ていた。
嫁どうしたら良いかわからず警察に通報。
警官に起こされたおっさん、「ここは俺の家だ！」と叫ぶ。
警官に「この家の奥さんは知らないって言ってますよ」と言われると、
「あのクソ女！自分の主人を知らねぇだと！？」とキレ始める。

実はこのおっさん、前に俺達の土地に住んでた人らしい。
他に愛人を作って出て行って、その間におっさんの奥さんが家、土地を売却し引越し。
おっさんは愛人と別れて帰ってきたら鍵がかかっていたので縁側で寝ていた…とのこと。

なんとか一件落着したものの、その後もおっさんが家に凸してきたり、
うちの嫁が再婚だなんだと近所の噂になったりで大変だった。

これまで一度だけおっぱいを見る仕事をしたことがある。長年IT関係の仕事をしているとたまに奇妙な依頼が舞い込んできたりするもので、これもそんなお話。

2000年代初頭、Yahoo!BBが登場して本格的にブロードバンドの時代になった。そしてこれをきっかけにリッチコンテンツの波が来るということは誰しも予想できた。大手もベンチャーもさまざまなアプローチで動画をビジネスにしようとしていた。

僕もそんな一攫千金を狙うベンチャー企業にいて、プリセールスエンジニアとして連日企業をまわって動画ソリューションの提案をしていた。ユーザーが作る動画なんて発想がなかった当時、扱うのはハリウッド映画や教育ビデオのような作り込まれたコンテンツだ。当然、著作権とその保護技術であるDRMは最重要課題であるように思えた。だから、みんななんとかして不正コピー防止技術を確立しようとしていた。

そんなとき、上司からちょっと調べてみてくれとファイルを渡された。最近開発されたコピー防止機能付動画だそうだ。なにやら動画データと動画プレイヤーが一体化した実行形式ファイルになっている。起動時に条件を満たさないと再生されないという仕掛けが組み込んであるとのこと。

ふふん、なるほど。つまりこれは挑戦状なのだな。破ってみろということだ。

「いつまでにできる？」

「そうですねえ、提案書の作成もたまっているので三日ください」

「内容はおっぱいだそうだ」

「あ、やっぱり今日中になんとかなりそうです」

知り合いのアダルトビデオメーカーが導入を検討していて相談されたのだと。まったくこの上司の人脈は謎が多い。

それはそれとしてさっそくデバッガで動きを追いかけてみた。起動の速さから見て、そう複雑な処理はしていないように見える。初期化の後、いくつかの条件をチェックするのだろうが、たとえどんなに複雑なチェックをしたとしても最終的にOK/NGのたったひとつの分岐命令に到達するはずだ。できるだけ初期化やチェック処理にまどわされずに、キーとなる分岐命令を見つけ出すのがポイントだ。

ところでプリセールスエンジニアは長く何かに集中できる時間があまりとれない。デバッガで作業をする間にも次のアポを入れるための電話をしたり、契約の決まった案件について開発チームに説明の打ち合わせが入ったりする。

そういった合間をぬって逆アセンブルされたソースを流し読み、ブレークポイントを多数設定して実行する。しばらくコードを追いかけるとあきらかに怪しい箇所が見つかった。比較命令の後にJNBで分岐している。ジャンプせずにそのまま進むと動画は再生されず、すぐにプログラムが終了する。まさにここだ。

そのアドレスの値をJNBからJMPに書き換えたちょうどそのとき、後輩社員が開発の進め方について相談に来た。この後輩は相談に来るだけましなのだが、ノーアイデアで来るから困る。そのあたりを少し厳しく指摘しつつ、明日訪問する企業の予定を横目でチェックして、なにげなくデバッガを実行した。

その瞬間、プロセッサはおそるべき速度で初期化処理を終え、条件チェックを律儀におこなったあと、巧妙に書き換えられた無条件ジャンプが実行され、起動ロジックに全力で突入し、つまり僕のモニターにおっぱいが大きく映し出された。

オフィスに似つかわしくない音声と映像が最大に近い大きさで流れていた。ついに鍵を破ったという達成感に浸るまもなく、あわてて再生を止めることはかえって逆効果になるような気がして、だからといってどうすることもできず、後輩社員を叱責する言葉はなんだか妙に丁寧な言葉遣いになりましたのでございました。

当時は、そんな夢多きネットベンチャー達が未来を模索して日々もがいている時代だった。YouTubeが登場して動画ビジネスが形になりはじめるのはそれから5年以上後のことである。

手が駄目なら足でやれ

その手があったか

足でやれっつってんだろ！

俺は従兄弟達の家に二度と行かない

ちょうど去年の夏のこの頃の話
俺は従兄弟に誘いに誘われて従兄弟の家に行った。人の気配のこの山の奥には、従兄弟達の田んぼがずらーっとならんでいた。
茨城県の山の奥深い所に住んでいる。従兄弟達とは昔から仲が良くて、小さい頃はしょっちゅう従兄弟達と遊んでいた。
従兄弟は、四人いて、二人は仕事を探しに東京に行っていた。あとの二人は父親の跡継ぎで農業をしていて、確かに農業には最適だと思うほど広い土地だったうえに、夏とは思えないほど涼しく、とても居心地の良い所だった。
そんな従兄弟達の家に泊まっていたある日の夜
深夜友達とメールをしていて、そろそろ眠くなってふとんで寝ようとした時、変なニュアンスで「いいいいいいいいぃぃぃぃぃぃぃぃ・・・」と山から吃驚するほど大きな山彦が聞こえた。布団から飛び上がった
ありえない、何せこんな夜中に、ほとんど明かりが無い山に入る奴はいない。
実際、今まで従兄弟達の家に何回も宿泊させてもらっているが、こんなことは一度もなかった。
急いで従兄弟達を起こした。
従兄弟達は既に起きていた。
従兄弟のうちの兄の方がびっしり汗を掻きながら俺に言った
「まだ起きてたのか、もう寝ろ!!」
かなり兄は焦っていたようだ。顔に染み出ていた。
俺「何があったの? 今のは何だ?」
兄「お前は今すぐ寝ていろ!」
あまりの顔の形相に俺もビビって部屋に戻るふりをして壁ぎわに隠れていた。
すると弟の方が「どうすっぺ兄ちゃん!! ○○(俺)も家にいんだぞ!」
兄「分からん…とりあえずアレ持って来い」
弟は縁側から真っ暗に外に出て錫杖(よく坊さんが持っている棒)と30cmくらいの古い木箱から大量の古い紙切れと運動会の綱引きで使うような縄を持ってきた。

しかし、俺が覗いているのを従兄弟にバレてしまい、兄に
「お前は部屋に戻れ! それと、いいか俺達は今から山に向かうからお前は家のすべての窓やドアに鍵を掛けていろ。一切空けては駄目だ。外から足音がしたり、気配がしたりしても一切窓を覗くんじゃない、いいな?」
俺は半分恐怖と半分意味が分からないといったような感じで首をかしげて頷いた。
そして従兄弟達は真っ暗闇の中、懐中電灯を持ってシャリシャリと錫杖を鳴らしてお経みたいなのを唱えながら山に行ってしまった。
俺は大急ぎでトイレや、台所、居間の窓をしめ、玄関の鍵をし、部屋の鍵をし、従兄弟達が帰るのを待っていたんだ。
従兄弟達の姿が見えなくなり、窓のカーテンを閉めて、恐怖に怯えながら部屋に篭った。
しばらくして急に風が強くなった。家の玄関が窓が風で揺らされた。
すると、家の周りから大量の足音が聞こえだした。
しかも、何か呟いている。
「ショウヨオドリマワリタシ…」
その声は徐々に大きくなってった。
もう窓のすぐそばで言っている様な感じだった
心臓の鼓動がさらに高まってった、もう破裂するぐらい
その瞬間カーテンの隙間からその足音の正体が分かってしまった。
かなり小柄な信じられないくらいガリガリにやせ細った目が異常にデカい少年だった。
その上、その少年と目が合ってしまった。俺は身体を硬直させ、
すると、あの山彦の時と同じようにまたあの異常なニュアンスの「いいいぃいぃいぃいぃいぃ」が聞こえ出した。
泣きながら目を瞑って「南無阿弥陀仏…南無阿弥陀仏…」と呟いていた、早く従兄弟帰ってきてくれと感じながら。
その緊迫の状態が20分ぐらい続いた頃、シャリシャリと音が聞こえて来た。

その瞬間人生で初めて
小便垂れ流し涎垂らして泣きながら気を失った。
起きて、目を覚ますと従兄弟の部屋だった。
兄弟で何か話し合っていた。
しかし俺が起きたのを見ると、話をやめて兄の方が俺に謝ってきた。
「申し訳ねぇな○○…今回は運が悪かったんだ、忘れとけ」と俺に言った
縁側には無数の小さな足の形をした足跡があった。
俺があれはなんだったのかと尋ねたが、二人とも「お前が知ること無い」しか言わず結局後日家に帰ることになった。
まだあの日から1年だが、忘れられない日になってしまった
いつも行っていた従兄弟の家にももう行っていないし、行きたくも無い。連絡もとってない
長文申し訳なかった。
こいつに関する情報あったら教えてくれ
少しでも情報が欲しい
場所は茨城県玉造り町だ

土曜日と日曜日の夫

アルミパウチのこんにゃくゼリーをはじめて買った妻が
キャップを開けて食べようとしたところ「ちょい待ち！」と割り込んでくる。
「○○ちゃん（妻）の力じゃ絶対押し出せないよ」と言うので、
パウチを押さえてみたら確かにカチカチで中身がなかなか出てこない。
夫「これ、会社でおやつにいつも食べてるけど、ぼくですら苦労するんだ」
夫「ほら、くわえて。ぼくが押し出してあげよう（ｷﾘｯ」
妻は内心、（女子供が食べるものなのに、こんなに固いのは変）と思いつつも、
家長の風格を見せて意気揚々とする夫のさせるがままに。

翌日、妻がまたこんにゃくゼリーのパウチをくわえていると夫が飛んでくる。
夫「押し出して欲しいんだろう(ｷﾘｯ」
妻「いやいや自分で食べれるし」
夫「でも固いよ」
妻「キャップ開ける前によく揉んだから柔らかいし。注意書きにもそうしろってあるし」
夫「（ ﾟдﾟ）」
会社ではいつも本当に四苦八苦しながら食べていたらしい。

日韓ワールド杯での出来事が可愛いﾅｺﾞﾅｺﾞ
日本サポーターとベルギーサポーターがばったり出会った
すると日本サポーター達が何故か一斉に
「ワッフル！ワッフル！」
と連呼。
一瞬呆然としたベルギーサポーター達も直ぐ様応え
「スーシッ！スーシッ！」
「ゲイシャ！ゲイシャ！」

って場面がどっかの国のテレビにうつったらしい
小学生か！！

池上彰「さて、まずは歩くことだけを考えてみましょう。」


池上彰「そもそも使徒って何なんだろうと思った方もいらっしゃると思います。」


池上彰「そこで今日は模型を用意しました！ちょっとこちらをご覧ください。はい，これがサキエルなんです，大きいですねー」


池上彰「パターン青　よく気がつきましたねぇ。使徒なんですよ」


池上「エヴァンゲリオンはロボット…そう思ってらっしゃる方が意外と多いんですねぇ」


綾波「こんな時、どんな顔をすればいいかわからないの・・・」
池上「良い質問ですねー。様々な意見がありますが、私は笑えばいいと思うんですよねぇ。」
土田「いや、笑ってる場合じゃないじゃないですか？」
池上「実は、そうでもないんですよ。こちらを御覧ください。」


池上彰「では実際にポジトロンライフルを発射してみましょう、ポンっと…あ、外れてしまいましたねぇ
…少々お待ちください…え～…次弾充填までしばらくお待ちください……
今、相手方からの反撃がありましたが、綾波さんが防いでくれています………
もう少々お待ちください……
……ちなみにこの綾波さんが構えている盾なんですが、これは素材がなんとスペースシャトルの―
あ、準備ができたようですね。ではもう一度発射してみましょう、ポン…はい、命中です」

スタジオ「おおー」


池上彰「ここでポジトロンライフルにかかる費用を見てみましょう」
ひとり「うわ～…ゼロが七つもありますよ！」
池上彰「実はこれ一発分の値段なんですよ」
会場「エ～!!」

男子高校生三人の会話。
A「～（聞こえなかった）だって！
　 ありえねーよ、人間の顔は左右同じになってんだよって言ったら、すげー不思議そうな顔してたよ、マジでバカｗ」
B「はは」
A「なんか頭の良さで人に勝つこと普段ないから快感だったわｗ」
C「ところで自分片目だけ二重ですよね？」

>>88
頑張ってみた

・富士山は休火山
・東海道五十三次の版画の制作者は安藤広重
・日本で一番古い貨幣は和同開珎
・堺市にある日本最大の前方後円墳は仁徳天皇陵
・645年に起きたのは大化の改新
・江戸幕府がキリシタンを見つけるために行ったのは踏み絵
・電気抵抗の記号はVVVみたいなギザギザの形
・3～4世紀に奈良にあったのは大和朝廷
・太陽系の惑星で輪があるのは土星
・ピラミッドは奴隷が作った

↑こうやって覚えてる奴は間違いなく25歳以上

海外記事「Gantz で息子が正気を失ったと訴える母親」とその反響
2010/07/11 誤訳御免！！

「誰も子供たちのことを考えなかったの！？」フロリダ州クレストビューの市議会に公立図書館の棚からマンガを撤去するように陳情したマーガレット・バーバリーはこう嘆いていそうだ。

まぁ、実際のところ彼女は " アニメ " と呼んでいたのだが、それはマンガだった。もっと詳しく言うと Gantz だ。それを、バーバリーの10代の息子が図書館の棚の一番上からニンジャってきたのは間違いない。オゥ、図書館たちよ！　いつだって子供というものは、君たちが棚の奥に隠そうとするものに心惹かれるものなんだ！！

Gantz の１巻（とサイキックアカデミー煌羅万象のある回）がトラウマンガだったので、「私の息子はそれを見て正気を失い、今は自室で徹底したセラピーを受けている」とバーバリーは主張した。

ワーオ、上の画像のシーン（第３話）などを読んでるから、俺も Gantz がちょっと頭を混乱させる作品なのは分ってる。だけど、サイキックアカデミー煌羅万象にも何かヤバイものがあるのか？こいつは本当に寝耳に水ってやつだよ！

俺は、施設に送られたバーバリーの可哀想な息子に同情を禁じえない。聞いたところによると、精神病院の図書室にはボロボロになったラブひなしかマンガは置いてないそうだよ。



コメントも訳してある
それによると、この女は麻薬中毒患者で、自分の10人の子供のうち8人を手放してるらしい。

この女性は、自分自身が深刻な問題を抱えてるみたいだよ。

バーバリーのフェイスブックによると、彼女は回復中の麻薬中毒者らしい。それから、 10人いる子供のうち8人を手放すハメにもなってるようだ。

うーむむむむ・・・・・・・ぶっちゃけ、精神的なケアが必要なのは息子ではなく彼女自身のように思える。彼女に正しく関るために時間を取ってあげた大人たち全てに俺は拍手喝さいを捧げたい。正に聖人のような忍耐を必要としたはずだ。



>>87
すげーな。マンガよりマンガじゃないか

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
.　　|（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　＜それに漢字やバー通いで叩いていた、ということは
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
.　　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　 ／　　,ｒﾆﾆ､ 　.::::＼
.　　|　　 ｒ-=ﾆ=-ヽ　:::::::|　+　　＜裏を返せばそれ位しか叩く所がなかった、ということでもあるんですよね
　　|　　　 (´ ｀)　　　　:::|
.　　| （●） ｀ ´ （●）´.:::|　＋
　　 ＼,,,,,,　　　 ,,,,,, ::::／
　　　　ヽ／￣￣＼／

女子大生風二人。電車にて。

A「最近まとめサイト見てんだけどさー」
B「なんのまとめだろう」
A「コピペのまとめサイトだよ。わかる？」
B「あーー…わかる」
A「わかってなさそうだなー。
　 ま、いいけど。モジョの人たちが聞いた会話のコピペが多くて」
B「モジョ…？」
A「超面白いよ。一回モジョ板も見てみ」
B「の…奇妙な冒険？」
A「は？まあとにかくさ、
どっかでモジョの人が私たちの会話聞いたりしてんだよ」
B「ネアンデルタールの次あたり…？」
A「何言ってんの？
つーかさ、私たちの会話がコピペのネタになってるとか超素敵じゃん！
皆に教えたいじゃん！あ私ここで降りるね！また明日ー！」
B「(手を振りながら)モジョとは…なんじょ」

お嬢ちゃん、後ろ後ろ。