コピペ運動会

大学でのお話
課題の印刷で外部の印刷屋さんに行かないといけなかったんだけど結構な雨が降ってた
その彼女と僕は自転車で移動したんだけど僕がレインジャケットを着ていてあまり濡れていないのを見て、
「私こんなに濡れちゃってるのに、ずるいなー」と羽織っていたパーカーをはだけて、「ほらー、こんなに！」と。
その下にはフリルの付いた白いシャツ。そしてはっきりと透けて見える水色花柄のブラ。
隣の女の子が「どんなアピールなのよ！」と止めるもなんの事やら分かっていないご様子の彼女。しばらくして気づき、「ちち、違うよ！シャツ！シャツだから！」と赤面。

雨、風情ありますよね

ある大学に通う男子学生には、最近気になってしょうがないことがあった。 深夜アルバイトから帰る道にあるアパートの窓から、星を眺めている少女がいるのだ。 その少女は飽きることもなく、夜空に輝く星々を眺めていた。 最初はそれほど気に留めていなかった彼も、そんな日が何度も続き、 自分の心の中でどんどん少女の存在が大きくなっていくのを感じていた。 そしてある日、自分の中の思いに耐え切れなくなった彼は、アパートの少女に告白を決 意する。 胸を弾ませながら階段を上り、とうとう少女の部屋の前までやってきた。 インターフォンを鳴らすが返事がない。留守かな…と思い、ドアノブを回すと抵抗なく ドアが開いた。

そこで彼は全てを悟ってしまった。自分が心を寄せていたのは、窓際で首を吊っている 少女だったのだ。


あ、思い出した




とびうおおお

大学生になって念願の一人暮らしを始めた　立派ではないけど俺の城だ　自由って最高！
・・・だけどひとつだけ気になることがある　３ヶ月たつが隣の住人を見たこと無い
たしか入居してるって不動産屋が言ってたけど・・・なんか気味が悪い・・・
更に気味が悪いことに夜中になるとその部屋から女の押し殺したような笑い声が聞こえる
毎日決まって３時ぐらい・・・ヤバイ女でも住んでんのかな？
ある日体調が悪く大学をサボっていたら不動産屋が新しい客を連れてきたのが窓から見えた
そこで隣の入居者についてちょっと聞いてみた
『ああ、隣は君と同じ歳の男の子だよ、同じ大学の子じゃなかったかな？多分今いるよ』
俺は思いきって挨拶しに行くことにした

「こんにちはー、隣のものですけど・・・」
『はーい、なんですか？』　（お、いた！）出てきたのは普通の男だった
「いやー、なんか越してきて一度も会ってなかったんで・・・なんか不動産屋から同じ大学とも聞いたんで・・・」
『ああ、君も○△大学なんだ、これから宜しく！俺いつも遅くまで居酒屋でバイトしてるからあまり家に居ないんだけどね』（なんだそういうことねｗ）
俺たちは他愛も無い話をした
「そういやあ時々女の子の声するけど・・・」
『ああ、彼女同じバイトなんで一緒に仕事入った日は時々終わってからこっちに来てるんですよ』（マジかよ！？うらやましいなあ・・・）
「ふーん、そうなんだ、じゃあ彼女さんに宜しく」
『もし良かったら今度一緒に部屋で酒でも飲みましょう！そっちの彼女が来てる時に』（チクショー・・・俺彼女なんかイネーよ・・・）

定額からワンショットに変えようと思うんだけど
発注が１つなら部分約定で前場と後場に分かれたりしても１つに数えられるの？


>>132

●　分からない理由　●
1.　過去ログを読まない。
2.　読んでても肝心な所が見えてない。
3.　検索能力が低い。
4.　そもそも検索する気がない。
5.　類推という概念がない。
6.　それ以前に普通に頭が悪い。

＜わからない11大理由＞
１．読まない …現行スレ、テンプレ、取説などを読まない。読む気などさらさらない。
２．調べない …過去スレ、ググるなど最低限の内容も自分で調べようとしない。
３．試さない …めんどくさいなどの理由で実行しない。する気もない。
４．覚えない …人から聞いて、楽して得た答えは身に付かないから、すぐに忘れる。
５．説明できない …何に困っているのか、第三者に正確に伝わる文章が書けない。
６．理解力が足りない …理解力以前の問題で理解しようとしない。
７．人を利用することしか頭にない …甘え根性でその場を乗り切ろうとする。
８．感謝しない …教えてもらって当たり前。事がすんだらさようなら。
９．逆切れする …自分の思うようにならないと逆切れする。
10．開き直る …自分の思うようにならないと開き直る。
11．2ちゃんねるをお客様相談室だと思っている。

あきらめたらそこで聖戦終了だよ

礼拝に定評のある池上

それでもラディンなら…ラディンならなんとかしてくれる…！？

オサマビンラディン？

「ウサマ」じゃねーかどあほう

豊玉のバスケはコーラン＆ガンや

アメリカが壊れるんじゃないかってくらい
世界貿易センターの真ん中に飛行機を叩きつけるのを
自爆テロっていうの

桜木「オヤジ！！何やったらいいんだ！！」

安西「断食2万日です」

桜木「2万で足りるのか？」

牛肉は添えるだけ

両手は地面に添えるだけ(どや顔

オサマの栄光時代はいつだよ…
9.11のときか？

オレは…
オレは今なんだよ！！

>>55

5/1
オバマ「ブッシュの栄光時代はいつだよ・・・
　　　　　9.11のときか？

　　　　　オレは・・・
　　　　　オレは今なんだよ！！」

歌舞伎町店のレポなんだけど、俺は夕方のロッターを５年張ってる。
誰が呼んだか「フィフス・ジロメント」。やめろってのｗｗ
新宿通ってるヤツはわかると思うけど、ホストとキャバ嬢が出勤前二郎を
食べに来るわけ。で、それはもう見慣れた風物詩なんだけど、今日は違った。
新人ホストらしきチャラ男が「すいません、先輩に頼まれて、持ち帰りで！」って。
鍋二郎ならまだマシだが、そいつ手ぶらなのよ。客みんな唖然ｗｗｗ
で、そいつが両手を器に見立てて「この中に持って下さい！」っていうのよ。
店長もドン引きなんだけど、「もっていかないとボコられるんです！」って必死。
結局店長が折れて、両手に大豚Ｗ全増しを盛ったのよ。ホストは「熱い！ヤバイ死ぬ！」
って大騒ぎでさ。で、俺は気になっちゃって、ｍｙマシマシ速攻で飲み干して、尾行したのよ。
ホストはずっと「熱い・・熱い！　でもこれで理央麗亜センパイ認められる！！」って
こぼさないように早足で急いでたんだけど、天下一品のとこで軽トラに跳ね飛ばされてた。

「もんじゅ」３０トンふた撤去始まる　落下装置引き抜き準備

地震「ふぁいあー！」
津波「あいすすとーむ！」
堤防決壊「だいやきゅーと！」
停電「ぶれいんだむど！」
第一原発「じゅげむ！」
1号機「ばっよえーん！」
2号機「ばっよえーん！」
3号機「ばっよえーん！」
4号機「ばっよえーん！」
余震「ばっよえーん！」
女川原発「ばっよえーん！」
東通「ばっよえーん！」
柏崎「ばっよえーん！」
浜岡「ばっよえーん！」
余震２「ばっよえーん！」←これから
常陽「ばっよえーん！」
東海「ばっよえーん！」
東南海「ばっよえーん！」
南海「ばっよえーん！」
もんじゅ「ばっよえーん！」

日本「ばたんきゅ～」

サムスン、アップルに将来版iPhoneとiPadの提示を求める

http://japan.cnet.com/news/service/35003334/

サムスンとAppleの間で繰り広げられている訴訟問題が、興味深い展開を見せている。サムスンの法務担当チームがAppleに対し、「iPhone」および「iPad」の次世代版を提示するよう求めた。Appleが2011年4月にサムスンに対して起こした特許侵害訴訟と同様の問題で、サムスンの将来の製品が訴えられないようにするためだという。

　サムスンは米国時間5月27日にサンノゼ連邦地方裁判所に提出した申し立てで、iPhoneおよびiPadの「正式な製品版」のサンプルを製品の小売パッケージとともに提示するよう、Appleに裁判所命令を発行することを求めている。This Is My Nextが発見した。これらの製品はまだ正式に発表されていないが、書類の中では「iPhone 4S」「iPhone 5」「iPad 3」「第3世代iPad」と書かれている。

　1週間前には、Appleがタブレット「GALAXY Tab 10.1」「GALAXY Tab 8.9」「GALAXY S II」「Droid Charge」「Infuse 4G」など、未発売製品を含む複数機種の正式な製品サンプルを提示するよう訴状を提出していた。これらの製品が、「Nexus S」「Captivate」「Continuum」「Mesmerize」など、Appleがすでに知的財産侵害を訴えているサムスン製品と同様の侵害をしていないかを確認するためである。

　This Is My NextのNilay Patel氏によると、Appleによるサムスン製品の確認と同様、提出された製品の調査は訴訟を担当するサムスンの弁護団だけで行う予定で、サムスンの製品チームがデバイスを見る予定はないという。

　サムスンは、2011年6月17日までにサンプルを提出するようAppleに求めるべく、裁判所命令の発行を要求している。

この前ゴスロリで熊のぬいぐるみを抱いていた結構かわいい子がバスを待っていたのだが
こんな田舎にあんな格好をした娘がいるのが衝撃的だった
ここは狸どころか猿も普通に見れるほどの田舎なんですよ、正直狸に化かされたんじゃないかと
今でも思っている

ロスゴリを検索してみた。ビスクドールみたいなドレスを身にまとった
ファッションなんだね。

２０年くらい前なんだけど、ビスクドールのお店で買ったお人形が、
不気味な心霊現象みたいなことを起こし続けてさ、
ほんと訳がわからなくなり不思議だった。世の中には奇っ怪なことってあるんだよね。
最終的にお寺に預け燃やしてもらった。

ロスゴリ・・・だいぶ違うものがイメージできるw

ロスゴリは失われたゴリラみたいなイメージ

米国の4歳の女の子が愛犬の死を受けて、神様に手紙を送ったと
いう話が米ニュースサイトの ニュースバインで紹介された。
このエピソードは、女の子の母親から送られてきたメールを見た記者が
「伝えずにはいられない」と思い、紹介したもの。
それによると、この母親の家ではアビーという14歳になるメス犬を
飼っていたが、先月、病気で亡くなってしまったそうだ。
ずっと一緒に生活を送っていた4歳の娘メレディスちゃんは涙を流し、
「どんなに寂しいか」を母親に訴えていたという。

そして、アビーへの愛情を忘れられないメレディスちゃんは、母親にこんなことを言った。
「神様に手紙を書いたら、アビーが天国に着いたとき、
神様はちゃんと『アビーだ』ってわかってくれるかな」。
母親はメレディスちゃんが話す言葉を書き留め、手紙をしたためた。

その中身は「神様、アビーがいなくなり、とても寂しいです。
どうか天国でアビーと遊んであげてください。 アビーはボール遊びと
泳ぐのが好きです。神様がアビーを見つけたとき、すぐに私の犬だと
分かるように、 写真を送ります」という内容。
幼いメレディスちゃんの精一杯の愛情が込められた手紙だ。

手紙と写真を入れた封筒には「天国の神様」とあて名が書かれ、
ポストに投函された。


手紙が届いたか心配する娘に、母親は「きっと届いたよ」と励ましていたそう。

すると10月27日、家の玄関前に金の紙で包まれた「メレディスへ」という小包が置かれていた。
中には「ペットが死んだ時」という本。
そして、そこには“神様からの手紙”が添えられていた。

「親愛なるメレディス。アビーは天国につきました。写真が
入っていたので、すぐにアビーと分かりましたよ。 もうアビーは
病気ではありません。アビーはあなたと居るのが好きでした。
天国では体を必要としないので、 写真を入れておくポケットがありません。
だから、あなたがアビーを思い出せるように、この本と一緒に写真を
返します。 素晴らしい手紙をありがとう。それから、手紙を書くのを
手伝ってくれたお母さんにお礼を言ってください」

ニュースバインの記事の最後は「誰が答えたかは分かっていません。
でも、米国郵便公社の配達できない手紙を扱う部署には、美しい魂があります」と結ばれている。

ソニー株式会社および株式会社ソニー・コンピュータエンタテインメント（以下SCE）は、
Sony Network Entertainment International（以下SNEI）が、
5月28日より日本、台湾、シンガポール、マレーシア、インドネシア、タイでもPlayStationRNetworkおよびQriocity?の
サービスを段階的に再開することを発表いたします。
【ゲームコンテンツ】
2011年4月21日以前に“PlayStation Network”にご登録されていたお客様に
“PlayStation Store”にて下記のコンテンツ(“PlayStation 3”、“PSP”
「プレイステーション・ポータブル」各2タイトル、計4タイトル)をご提供いたします。

▽“PlayStation 3”フォーマット
下記5タイトルから2タイトルをお選びいただけます。
　・The Last Guy
　・おいでよロコロコ!! BuuBuu Cocoreccho!
　・無限回廊 -序曲-
　・WipEout HD
　・ハスラーキング

▽“PSP”「プレイステーション・ポータブル」フォーマット
下記5タイトルから2タイトルをお選びいただけます。
　・勇者のくせになまいきだor2 PSP the Best
　・みんなのスッキリ
　・パタポン 2 ドンチャカ♪ PSP the Best
　・リトルビッグプラネット ポータブル
　・LocoRoco -Midnight Carnival-
http://www.sony.co.jp/SonyInfo/News/Press/201105/11-0527/

タイトルがショボすぎワロタｗ

AKB48がミスチルを抜き歴代シングル初動ランキング1位に
歴代シングル初動ランキング　 TOP10
　　　　初動　　　累計
　 　1,254,354　********　Everyday,カチューシャ / AKB48
01　1,208,230　2,308,790　名もなき詩 / Mr.Children
02　1,067,510　1,784,050　Addicted To You / 宇多田ヒカル
03　1,025,740　2,918,220　だんご３兄弟 / 速水けんたろう、茂森あゆみ、
　　　ひまわりキッズ、だんご合唱団
04　*955,780　1,642,530　Winter,again / GLAY
05　*951,140　1,862,050　LOVE PHANTOM / B'z
06　*942,479　1,073,852　桜の木になろう / AKB48
07　*924,780　2,895,060　君がいるだけで / 愛してる / 米米CLUB
08　*841,280　1,625,520　誘惑 / GLAY
09　*828,480　2,296,200　CAN YOU CELEBRATE？ / 安室奈美恵
10　*826,989　1,030,136　Beginner / AKB48

なんだこれやべえ

ひでぇな、おい

この国の音楽産業・・・

　　　　初動　　　累計
06　*942,479　1,073,852　桜の木になろう / AKB48
10　*826,989　1,030,136　Beginner / AKB48

先日…天気のいい日に、普通に道を歩いてたんです…
道には私以外にもチラホラと通行人が居たのです…
少し前を男子高校生が一人、歩いてたんです…
男子高校生はゆっくりと歩いてて…チラっチラっと後ろを振り返っていて…
少し歩いていきなりガバっと振り返り、私の斜め前あたりを歩いていた女子高生に

男子高生「いっ、一緒に帰らん？！」
女子高生「えっ……う…うんっ！」

男子高生「ありがとう、あー、急にごめんな、断られたらどうしようってマジビビってて」
女子高生「うぅん、びっくりしたけど嬉しいよ。一人で帰るのってなんか寂しいよね」
男子高生「またこんな風に帰る時間合ったら一緒に帰っていい？」
女子高生「うん、一緒になって、で時間あったら、暑い日とかアイス食べにいこっか」
男子高生「……！いいな！あ！今日時間ある？！暑いし！！！」
女子高生「（鈴を転がすような笑い声）あるよ！いこっか！」
男子高生「いこ！いこ！！！」

うららかな午後で…男子高生は普通に爽やかな感じの背の高い男の子
女子高生はチラっと斜め見だけどストレートの黒髪がふわっと靡く石鹸の匂いしそうな可愛い子
歩いているだけでこんな苦行が降りかかって来るとは思っても見ませんでした…

トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。

出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ～っと血の気が引いていく。

余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。

あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。





私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。

そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が

「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。

その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか

AM6:00
見知らぬ女にフェ◯をされて目覚める

6:10
口の中に出し女を追い出す

6：20
別の女からのモーニングコール

6：20
居酒屋を予約

6:50　
「やっべ、遅刻する！」と謎の台詞を残し、
　なぜかパンを加えて家を出て、疾走する

7：00　
曲がり角で女子高校生（美女）と激突

7:15　
とりあえずセックス

香川って民家みたいなところでも実はうどん屋やってたりするんでしょ


>>483
店とおぼしきトコに入ってうどん食って、いざ会計という段階になって
「いや、うちはうどん屋じゃなくて普通の家ですから」と言われたときの驚愕


以下記事コメント-------


1. 名前：ゴンベイさん 投稿日： 2011年05月30日 15:20 ID: Dbo5eSHqO
客「うどんください」
香川民「？…(まあうどんくらいいいか)…はい、どうぞ」

完全に電話貸してとかお手洗い貸しての感覚。
うどんがライフラインのひとつ

さっき来た奴ざまぁみろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前らまだ40以下なの？ｗｗｗ

信号待ちしてたら自転車に乗った女に追突された。
「痛ってー」て思いながら振り返ったら女が謝りもせずに
「もう！○○ちゃんがフラフラ走るからママぶつかったでしょー」と子供のせいにしだした。
しかもそのまま通り過ぎようとするので「追突しといて謝りもしないのか」て言うと
ふて腐れた顔で睨まれた。
頭きたので「これ交通事故なんで警察呼びますね」て言ったら
「○○ちゃん行って。見ちゃダメ。おかしな人」だって。ぶん殴られるとかして痛い目みなきゃわからんか？

バリバリブリブリパリ！ピーヒョロヒョロヒョロ～！
バリバリブリブリパリ！ピーヒョロヒョロヒョロ～！

トラック運転手の彼が自慢していたトラックの音だ。
ああ、こういうトラックそういえばいるよなと思った。
「マニ割り」とか言うらしい、マフラー改造のことだ。
ていうかこの音、カタカナで表現したらゲリウンチかと思うよな。
まぁ確かにクソなんだがな。

乗れよっていうから乗せてもらったんだけど、これがまた超絶うるさい。
でもこれが好きな奴は好きなんだろうなぁとか100歩譲って思ってたんだけど
本人いわく「自分でもうるさいと思うときがある」だってよ、バカだろコイツ。

で、それから1時間ぐらいなんとなくしゃべってたんだけど分かったわ。
こいつらほんとにクズだ。
車はうるさいし、金がねえとかブツブツ言いながらパチンコばっかりしてるし
つうかこのクソみたいな音の出るトラックで仕事してるんだぜ。
「マニ割りのせいで出入禁止にしてくる所あるよ」だってさ、
儲けも優先できねえのかよ、脳ミソ腐ってるだろ。
しかもこいつら同じ道ばっかり行き来するもんだから
通り道の住民は全員このゲリウンチ音を聞かされるのな、
それがまたよりによって深夜とか早朝なんだよ、害虫以下だろコイツら。
とにかく「利」も「害」も何も考えてねーのな。ほんとこいつらは底辺だと思ったよ。


【簡単！110番！！】
不特定車両ではなく、近所の特定の車両に困っている方も多いようなので110番通報の仕方を紹介しておきます。

流れを無視して…

彼から「今なにしてるの？」とメールがきて「ごはん作ってるよ」と返した
そしたら「弟や妹の分もいつも作ってるんだっけ？エライね」と(私は実家暮らしで、両親夜遅く、妹や弟は学生)
その言葉に喜んでた直後メールがもう一通
「ま、両親共働きの家なら、長女が夕飯作るのは当然の事であって、むしろ義務なんどね」
前々から思ってたけど、この彼、余計な一言が多い

その後「ごはん何作ったの？」と聞かれたので「オムライスだよ」と返すと
彼「はぁ？それだけ？」
私「サラダもあるけど」
彼「んで？サラダのほかには？」
私「オムライスとサラダだけだけど、問題あんの？」
彼「ありえない。育ちざかりの男兄弟がいる家庭で、その献立って、親の教育悪いとしか…」
私「なにそれ？オムライスとサラダって充分でしょｗ多めに作ったからおかわりあるし」
彼「いや、オムライスがメインだったら、サラダに加え、コンソメスープとフライドポテト、じゃがいもが無かったら、余った肉でからあげとかさ。そんなの常識」
コレステロール高そう…と思いつつ「親の教育が云々」で相当ムカついたんでシカト
シカトしても、数分間隔で送られてくるメール…
彼「俺だったら、家族の事思ったらそれくらい作る」
彼「卵は？上に乗せるやつ？包み込むやつ？お前の事だから、手間がかからなくてテキトーにできる上に乗せるやつだろうな？」
彼「だいたい、オムライスとサラダって、肉少なすぎ。育ち盛りの男は、肉とらなきゃいけないのに、チキンライスの中の肉だけじゃたりねぇだろ！少し考えろ！」
彼「つか無視？返事くらいくれないかな？無視って1番最低な行為だと思う。俺も言い過ぎかもしれないけど、俺はお前のためを思って言ってんだぞ」
彼「おーい、無視すんなー」

以前から、余計なひと言が多い彼にはイラッとする事も多かったけど
このオムライス論争で一気に冷めた

ＤＱＮ話じゃないけど、新入りの夜勤なんだが
毎晩外国（たしかルーマニア）人女性の集団が来るんだよ。
でさ、もうわけわかんないんだよ。言葉が。
ﾏﾙﾎﾞｰﾛ　ﾗｲﾄ　ふたぁつ　とかなら日本語喋れるようだけど、

俺「（弁当）こちら温めますか？」
客「ダー」

どっちだよ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡なんか目怖いし…

数年前の事。
伝統民芸の工房＆販売店を親父から引き継いだばかりの頃。

外国人観光客は珍しくはないが，交通の便が悪いド田舎なため，
日本に慣れた個人観光ばかりで団体での観光は少ない地域。
ところが，俺の前職(観光斡旋業)のおかげで舞い込んできた外国人グループ観光のガイド役。
店の休日とかち合ったので引き受け，ガイドの最後に
（お土産を買ってくれるかも，という邪な気持ちもあったが）
俺の店を紹介したんだ。
１０人の若いイタリア人男女。
いくつかお買い上げいただいて，帰路についた後。
お店に財布の忘れ物を発見したんだ。
連絡を取ったんだが，なかなか繋がらない。
添乗員・依頼会社のどれも駄目。
結局繋がったのは，彼らが日本を旅立ってしまった後。
財布がなくなった事に気付いたのに，俺の店に忘れたなんて，全く気付かなかったらしい。
依頼会社へ財布を送って本人宅へ送る，
なんてのも他人行儀な感じで嫌だったんで，会社に住所を聞いて俺から送る事にしたんだ。
それだけ送るのも味気なかったし，
財布・簡単な手紙（まあリップサービス半分で忘れ物の詳細と
「またのお越しをお待ちしております」なんて締めたやつ）
・店のパンフレットや地域の地図
・パンフレット・ガイドできなかったが周辺じゃ有名な場所の写真
・店のちょっとした小物なんかを一緒に送ったんだよ。

そうしたら，数ヶ月後に，外国から小包が。
送ったお客さんからだった。
女の子だったんだけど，あっちの皮財布＆お手紙。
「ありがとう，感謝感激，また行きます。」

間違えて二塁に投げてしまう

調子に乗ってジャンプしたらフライおとす

調子に乗って壁に激突

インフィールドフライをわざと1バウンドでとる

打たれた時ショート動かしてるつもりなのにセカンドが動いて抜ける

９のオープニングムービーで泣く

>>13これはある
あと11のOPも良い感じ

なぜか打たれないど真ん中の失投

矢部「あっ！○○くん！危ないでやんす！」
ブーブー！ドカーン！
テレーレテレーレブブーブブーテレーレテレーレ

強化手術の結果はパラメーター変化音がするまで目をつぶりながら祈る

パワポケに手を出すとパワプロのシナリオに物足りなさを感じてしまう

一瞬だけ走る素振りを見せる

ダイジョーブで○ボタン連打
→何事も起こらない

変化球練習しよう


ブチッ・・・・

この衝撃を話す相手がいないので聞いてください。
先ほど近所のウォールマートに買い物に行ってきたのですが、レジで働いて
いた刺青だらけでからだの大きな、でもとても感じが良くて素朴そうな女の子
に話しかけられました。はじめて見かけるスタッフです。
私の住んでいる地域には日本人が少ないのですが、私がまだ赤ん坊の息子に
日本語で話しかけていたら、そのこが「それ日本語？日本人なの？」と声をかけ
てきました。
驚いて「どうしてわかるの？すごいわねぇ」と返したら、「BFが日本人だったの。
留学生だったからもう日本に帰っちゃって仕方なく別れたわ。私は日本に
追いかけて行きたい位好きだったんだけど。」との可愛いお返事。
「日本語で刺青も入れてるのよ。彼が考えてくれた言葉。読める？」と半そで
シャツに隠れた上腕を見せてくれました。
そこには・・・・・・・・
　　　　　　　　　「肥満　デブ」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の文字が・・・・・・・・・。
冗談なのか、ナンなのか・・凍り付いて固まってしまったのですが、なんとか笑
み顔で「もちろん読めるけど、あなたは読める？。彼は意味を教えてくれた？」と
ひきつりながらも尋ねたら「読み方は教えてもらったんだけど忘れちゃった。で
も意味は知っているわ。嬉しかったけど、もう今は楽しかった思い出だから・・」とかなんとかいう返事で、満面の笑顔で非常にその刺青の文字を好意的に思って
いるようすでした。
多分・・・・・・彼女は本当の意味をしらないんじゃないかと思います。
そのBFだったという日本人のひと、何があったか知りませんが、なんでこんな
ひどい悪戯をしたんでしょうね。彼女が可哀想。
ひとりで消化するのがつらい出来事だったので、ここに書かせてもらいました。
なんともいえない気持ちです・・・。

どーも、「麺ちゃん」こと、ヌードル亭麺吉ですｗ
最近の二郎系の勢いに押され気味ですが、その勢いだからこそ見極める目が必要になるのです。
今回は新店の某インスパイア系のお店。
まず、みなさんは新しい店がオープンしたら、その店の定番メニューを頼み、その店のことを判断しますよね。
はい、それ典型的な素人。いいですか？　新店にブレがあるのは当然です。。それは技量ではなく道具や環境の問題なんですね。
だから見るべきは、可能性です。努力、人柄、業者、材料の目利き、スタッフなどなど。

それくらいまで考えてからの麺ブログじゃないですか？（あえてどのブログかは言いませんけどね、ﾌｩ～）

店の中に入ると、あれれ、モリミクさんこんにちわｗ　あ、拉麺寺の味噌和尚も、どもども。
って、あとからSPARKさんもキター！！　何この勢揃い！もう飲んじゃう？もう飲んじゃおっか？　昼間だけど（笑）

「店長さん、麺ちゃんって辛口の麺ブロガーで有名だから気をつけてねー」
ちょっとちょっとモリミクさん、評価を下す前に私の正体をバラさないで‥って、あー、店長さんが名刺を出してきちゃったよ。
まいったなー。情に流されずに評価を下すのはスタミナ使うんだよー。
でも、ご安心をｗ　二郎直系なら名刺の価値もグンッと上がるけど、インスパイア店長レベルの名刺じゃ私の心は揺らぎません。

さて実食。おお！　二郎本来の良さに、ポンジュースをたっぷり加え、コッテリとしながらもサッパリと食わすなかなかのもの。
生ニンニクとポンジュースの香りが相まって旨いです。

で、星は久々に3つ星を出そうかな？と思ったけど、
このラーメンをより美味しくするために、私の扱っているモンゴル岩塩を購入しなかったことがマイナス！
残念ながら2つ星（私の2つ星はミシュランの2つ星と同等かそれ以上と思って下さい）。

今度、仲間の麺ブロガー達と麺ソレンタムというイベントをやります。
内容は東京に居ながら地方限定カップラーメンを味わうという企画です。
チケットは6500円（ラーメン・飲み物別売り）です。

以上、ヌードル亭麺吉でした。ごちｗ

高校のときヌードモデルで普通のお兄さんが来てすごいちんぽでかかった
女子が何の反応もせず淡々と描いてたのはびっくりした

>>23
勃起してた？

>>32
他のやつは知らないけど俺はちょっと勃起しちゃったよ

＜文系パパ＞
子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、不思議だね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」
父「それはね、きっと夜が来るからお日様が慌てて隠れようとして、
　うっかり赤い絵の具をこぼしちゃったんだよ。慌てんぼうさんだね」
子「そっかぁー」

＜理系パパ＞
子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、どうしてだろうね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」
父「それはね、太陽光の中で最も波長の短い青色が
　地球を覆う空気の粒子に当たって拡散しているからだよ。
　昼間はそうやって青色が拡散することで周囲を青く染め上げているんだけど、
　夕方は太陽光が地上に対し斜めに射し込む分通過する空気の層が多くなるから
　青が拡散しすぎて薄まってしまい、結果的に波長の長い赤色が強くなるというわけさ」
子「へ、へぇー…」

＜哲学系パパ＞
子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、どうしてだろうね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」

23歳
今年24歳
イカちゃんみたいな整った顔立ちで黙ってれば大人しい美少女だけど元気っ子ってのがいい
白ワンピ似合う子

エッチしたいとかペロペロしたいとかじゃなくて付き合いたい
恋愛がしたい
愛し合いたい

最悪エッチなんて大人になってからでいい
手ぇ繋いでデートしたりニコニコ頬杖付いて見つめあいながら一つのグラスでジュース飲みたい

捨てねぇよ一生愛すよ
大事なのは「汚れてない頃」からの相手と付き合えるってこと
少女時代の思い出も共有できるというか
愛した少女ってのは大人になってもその本人なんだから
俺にとってはいつになっても同じ存在だろ

全然違う
娘ではなくて恋人であってほしい

たまたま目に入ったスレ、ちょっとした興味本位で覗いてみた。
スレ違いかもしれないけれど、俺は復讐したいなんて微塵も思わなかったな。

俺も浮気された方なんだけれど、本当に元嫁の事を愛していたし、大事にしていた。
自分よりも嫁が幸せになれる事、喜んでもらえる事をいつも真っ先に考えていた。

そんな嫁が浮気したんだけれども、発覚はプリクラ。
そのプリクラの中の嫁が知らない男と腕組んで、凄い幸せそうな笑顔でこっち見てたわけよ。
で、悟った。嫁が愛しているのはこの男なんだなって。だから俺は潔く身を引いた。

嫁の過去に傷は付けたくなかったので、慰謝料はもらわなかったし、財産もきっちり分与した。
新婚期間で浮かれて散財してたし、婚姻期間が短かったから殆ど渡せなかったけど…。

発覚後は別れたくないって言われたけれど、俺は元嫁の事愛してたし、
幸せになって欲しかったから「愛する人と一緒になる事が幸せな事だよ」って応援したし
「こんな素敵な笑顔の君でいて欲しいんだ」とプリクラの中の幸せそうな元嫁を見せて、不安そうな目の前の元嫁を励ましたりもした。

元嫁は今、プリクラに写っていた男と一緒に暮らしてる。きっと幸せに暮らしてると思うと、俺も幸せな気持ちになる。
完全に縁が切れたわけじゃなく、たまにランチを一緒にしたりする仲で落ち着いたかな。
彼女も俺に気を使ってか、今の彼の愚痴（収入が少ないとか、乱暴だとか）を辛そうに語ったりしてる。
そんな気遣いに応えて、愛し合う君たちならきっと乗り越えられるよ！と励ましたりする。

夫婦ではなくなったが、いい友人関係になったかな。彼女には本当に幸せになって欲しいと願っているよ。