コピペ運動会

北朝鮮が「世界幸福指数ランキング」発表…1位中国、2位北朝鮮、最下位米帝
先日、経済協力開発機構（OECD）加盟国の幸福指数が発表されたが、
時期を同じくして北朝鮮も世界幸福指数ランキングを発表していた。
例によって例のごとく北朝鮮が1位に落ち着いて「めでたしめでたし」……と思いきや、意外や意外、
1位はお隣・中国。北朝鮮は健闘したものの僅差（きんさ）で2位となったそうだ。

ベスト5は以下の通り。
1位:　中国（100ポイント）
2位:　北朝鮮（98ポイント）
3位:　キューバ（93ポイント）
4位:　イラン（88ポイント）
5位:　ベネズエラ（85ポイント）

ちなみに韓国は18ポイントで152位、米帝ことアメリカは3ポイントで最下位203位である。
世界の201カ国を押さえ堂々2位ランクインの北朝鮮では、
「国が家を無料で支給、食料や衣類等生活必需品は全て配給制、医療費も無料、
仕事は国が人民に分配するので失業の心配もない」らしい。
衣・食・住・医療・就職に渡り手厚い社会保障があることになっていることが、高ポイント獲得の理由だそうだ。
http://news.livedoor.com/article/detail/5593193/

この結果について中国メディアや市民の反応は実に冷ややか。メディアは北朝鮮の実情を報道し、
市民は「中国が1位で北朝鮮が2位とは、どんな基準だ」「まぁ、金ファミリーは幸せでしょうよ」
「面の皮が厚すぎる」「嘘ばっかり」などと反応。
2ポイント差で1位と言われても嬉しくも何ともないようだ。
ランキング発表は、ちょうど金正日氏の訪中期間に重なる。ランキングの結果は兄貴分である中国の顔を立ててのことだろうが、
当事者にはあまり伝わっていないことが透けて見える。
http://news.livedoor.com/article/detail/5593193/

記者は、ようやく、アメリカ大恐慌を乗り切って大富豪になった男のインタビューに成功した。
富豪：「わしは、スラムでも一番の貧乏な家庭に生まれ、１５歳の時に天涯孤独の身と
　　　　なり、無一文で世間の荒波に追い出されたのじゃ」
記者：「さぞ、ご苦労をされたのでしょうね」
富豪：「大変な苦労じゃったよ。そして、たゆまぬ努力だった」
記者：「是非、小誌の読者にもその成功の物語というものを教えていただけませんか」
富豪：「いいとも」
老人は昔を思い出すように目を閉じた・・・

富豪：「大恐慌の時代、父母が死んで、まだ幼いわしが住んでいたアパートを追い出された日。
　　　　わしのポケットには、もう５セント硬貨が一つしか残っていなかったのじゃ──
　　　　──わしは、腹が減って腹が減って、５セントで汚いリンゴをひとつ買ったのじゃ。
　　　　さて、齧り付こうとして、袖でリンゴの汚れを拭いたら・・・
　　　　実に綺麗でうまそうなリンゴになった。
　　　　わしは、そのリンゴを食べないで１０セントで売ったんじゃ。
　　　　そして、その１０セントでまた汚いリンゴを２個買って──
　　　　もう、分かるじゃろう？わしは、その時、商売というものを理解したのじゃよ」

記者：「感動的なお話しです！」
雑誌記者は叫んだ。
富豪：「うむ。こうして、１週間後には、リンゴを売った金は、なんと、２３ドル５０セントにもなったんじゃよ」
記者：「なるほど、地道に努力されたのですね。」
老人は続けた。
富豪：「そして、その次の日・・・
　　　　──大叔父が死んで、５０００万ドルの遺産を相続したのじゃ」

ＮＨＫは２７日、「教育テレビ」のチャンネル名を６月１日から「Ｅテレ」に変更すると発表した。

公式文書などでは今後も「教育」の名称は使用されるが、１９５９年の放送開始以来、
５０年以上にわたって視聴者に親しまれた「教育テレビ」の名称が消えることになった。

ＮＨＫは１０年度から、教育テレビの愛称「Ｅテレ」を導入、番組宣伝などで活用してきた。
今回の名称変更について「認知度を向上させ、もっと親しんでもらうため」（広報局）と説明。
「Ｅ」には教育を意味する「エデュケーショナル」のほか、「エコロジー」の意味合いも込めたという。

Ｅ電

>>5
そうだよな
悲劇再び、って感じ

>>5
なんか分かる

>>5
やっぱそれ思い浮かぶよねｗ

久々に、ロットバトル報告。

目黒店のファーストロットで、横に並んだ兄さんからバトルを持ちかけられた。

「バトルいかがすか？」と、大豚Wのフダをちらつかせながら挑発してきやがる。

俺も負けじと「いいけど、俺、相当強いよ？」と大豚Wのフダをパチリとカウンターに置く。

そいつは、色黒短髪ガチムチマッチョで、スポーツ用のメガネをかけた、いかにも体育会系といった感じ。

実際、近所の大学生かなにかなのだろう――なめやがって。

さて、ほどなく全マシの「二郎」が俺たち目の前に置かれる。ロットバトルスタート！

一心不乱にまず野菜を攻略する俺。ふと、対戦相手のマッチョを見ると・・・早い。早すぎる。

みるみるうちに野菜の1/3がやつの腹の中に消えていった。

これは、あれを使うしかない。

ヤツの目を盗み、俺は箸を両手に持ち、自らのどんぶりに積み上げられた野菜とアブラと豚の山の下に差し入れる

――ご存知「ツバメ返し」。

二本の箸ですばやく野菜山をすくいあげ、カウンターの下に捨てる荒業だ。

メガネの曇りを拭いて唖然とするマッチョ。俺の野菜の山はきれいさっぱりなくなっており、既に麺の攻略に入っている俺。

やつのひきつったようなその恐怖の眼差しが忘れられないｗ

今までは体力に任せた勝負で勝ちを拾ってきたのだろうが、相手が悪かったな。これが大人の戦いかただ。



結果、負けました・・・マッチョ、麺食うスピード早すぎです・・・体育会系マジきたねぇ・・・。

俺は麺を食いきれず、半分近く残して、やつに８００円を払い店を後にした・・・。

デイブはいつも一生懸命だ。
工場ではいつも残業するし、ほとんどの夜はボウリングをしたり、バスケットをしたり、フィットネスで鍛えたりしている。
デイブの妻、メアリーは彼が色々と頑張り過ぎてると考え、息抜きにと彼の誕生日にと地元のストリップクラブに連れていった。
ところが、クラブの入口でドアマンが言った。

「ヘィ、デイブ。調子はどうだい？」
メアリーは困惑し、デイブにここに来たことがあるか質問した。
「いや、ないよ。彼はフィットネスで一緒に鍛えている仲間なんだ」

二人が席に着くと、ウェイトレスがデイブにいつものバドワイザーで良いか聞いてきた。メアリーはいらいらしてきて言った。
「あなたがバドワイザーを飲むのを知ってるなんて、いつも来てるんじゃない！」
「違うんだよ。今の彼女は婦人ボウリングチームの人なんだよ。いつも隣り合うだよ。」

ストリッパーが二人のテーブルに来るとデイブの肩に腕を回してこう言った。
「ハイ、デイビー、いつものテーブルダンスでいいですか？」
メアリーは怒り狂い、バッグを掴むとクラブから荒々しく飛び出して行った。

デイブが後を追いかけて行くと、妻がタクシーを捕まえているところだった。
メアリーがドアが強く閉める直前、デイブは妻の横に滑り込んだ。
直ぐに彼女はデイブに叫び始めた。困惑してしどろもどろのデイブ。
すると、タクシーの運転手が後を振り返って言った。

「今夜はとんでもない女を拾ったな、デイブ」

二郎には数多い伝説があるが、今なお生き続ける伝説といえばスメル増田氏だろう。
民間人で最も二郎をよく知るもの、バトル無敗伝説、初めて二郎で「マシマシ」と言った男、体臭が二郎スープ同じ匂い‥キリがない。

そんな中、昔に私が見たスメル増田の食いっぷりについて語りたい。
その当時は今のようにネットもなく、名は知られていたがその食いっぷりがどのようなものかは知らなかった。
ただ、自分も一人鍋二郎の経験者だったゆえに、スメル増田とやらに出会ったら、バトルで潰してやろうと思っていた。

ある時、二郎臭い男が目の前に並んでいた。その男が自販でチケットを買う。大豚Wのプラ板が出てくる。
しかし、男は自販機の前から動かない。
イライラして
「おい何やってんだ‥だだだ大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚Wうわわわわわわわっわあああ」
自販機からジャラジャラとプラ板が出てきてる。
男は何枚もの大豚Wのプラ板をカウンターに重ねて載せる。
大豚Wプラ板がまるでカジノのコインのようだ。
そこから始まる伝説のわんこ二郎。一呼吸、一動作で一杯。おやじさんの動きも早くて輪郭がブレて見える。
「ハァハァハァハァ‥なんなんだよ！なんなんだコイツは！こわいよ！」
戦うどころか、同じリングに立つことさえ許されない。

その後、私はスメル増田の舎弟に勝手になり、ついてまわった。
一番驚いたのは、銭湯にスメル増田が入ると湯船が二郎スープになることだった。
近所では有名らしく、スメル増田が銭湯に行くのを見つけると、みんな麺を湯船に放りこみ、風呂上りのスメル増田を尻目に二郎を堪能していた。

そんなスメル増田は今はそうしているのか。
なんと、今ではさらに進化し、スメル増田氏はサンタナが吸血鬼を食すように体で二郎を食する（私も挑戦したが、ボディに大やけどを負った）。
最後にスメル増田の座右の銘を持ってここに筆を置きたい。

「昼二郎　おやつも二郎で　夜二郎　深夜は汁無し　常にマシマシ」

私は大学生で、車は親のお下がりです。
そんなにグレードは高くないけどBMW。
ブランド好きなバイト先の知人Aによく送迎を頼まれます。

私の知らない友達との飲み会や買い物など。
外車を持つ友人に送迎させる私って凄い☆という感じでしょうか。
BMWと言ってもかなり古いし安い方なので自慢にはならないのに。
最初は申し訳無さそうに頼んできたけど、だんだんお抱え運転手というような扱いにムカッ。

ある時、同窓会の会場に迎えにきて欲しいと連絡が来ました。
昔の友達に自慢をしたかったのでしょう。
最後のご奉仕だと思い行ってきました。
祖父が長年愛用して所々、塗装が剥げた青い軽トラでｗ

エンブレム部分には手書きのBMWのエンブレムもつけて。
会場のホテル玄関でグループで待っていた前にとめて
「Aちゃん、迎えにきたよ！」と大声で名指しｗ
目立ちたがりなAにとって、あれだけ注目された日は無いでしょう。
同級生にもうっとおしがられていたようで、ニヤニヤされながら「早く乗りなよ～。よく似合ってるよ。びーえむだぶりゅーｗｗ」と言われていました。
私も恥ずかしかったけど、同級生の中にGJ!と親指を立ててくれている人がいたから良しとしようｗ

>>376
同じ駐車場使ってる女がパニア着きアメリカン乗り
顔はチラッとしか見たこと無いが普通

>>377
なんで顔？
しかも普通ってwww

>>378
377は女を顔だけで判断するヤツなんだろ

俺は顔と"乳"だっ！

俺は乳と尻だ！

脚だろｊｋ

全部のバランスだろ

>>377
山葉馬鹿
>>380-381
川崎馬鹿
>>382
鈴菌感染
>>383
本田馬鹿
　　　　　　　　　…っぽい

>>676
スレチは重々承知
四つ切りの純白包装紙を30枚程度、そんなにきっちりじゃなくていいから、全部半分に切っておいてくれと頼んだ。
すると、おもむろにハサミを取ろうとしたから、「カッターあるよ」ってカッター渡した。
そしたらやつは、
「定規はありますか？」
って聞くのさ。
訝しがりながらも貸してあげたら、広げた紙の大体真ん中辺りに定規を当てて、カッターで切り始めたんだよ？
しかも、30枚の束のまま。
オイオイと思いながら動きを制し、極めて優しく「カッター使ったこと無いの？」って聞いてみたら、自信持って「あります！」って、笑顔で返されちゃった。
その後、もちろん使い方を教えたが、カッターを勧めなかったらハサミでどうやって切るつもりだったんだろう？

>>736
微妙な上司も大変だぞ
そのリストラされたオッサンは会社の前でおばあちゃんが心筋梗塞かなんかで倒れた瞬間を見たクセに、
何もせずに会社に入ってきて「なんか倒れてるｗ」って笑いながら入ってきたような奴
会社にいる全員が何？？？ってなって、俺が外出て真相を知り、
会社前の酒屋のおばちゃんと一緒に救急車呼んだ
人が倒れてるのを見て笑ってるとかどんな神経してんだ、とマジで思ったわ

ある女が、気球飛行中に風で地図を飛ばされてしまった。
目視では進むべき方向がわからなかったため、仕方なく、眼下を歩いていた男に呼びかけた。

「すみません、ここがどこだか教えていただけませんか。
　一時間前には戻っている約束をしているのですが、迷ってしまって・・・」
男は、こう答えた。
「あなたがいる場所は、ざっと見て地上三十メートルほどの上空です。
　位置としては、北緯三十六度三十分と三十五分の間、東経百三十九度四十五分と五十分の間というところでしょう」

これを聞いて、女は尋ねた。
「失礼ですが、ご職業はエンジニアでいらっしゃいませんか？」
「そうです。なぜわかったのですか？」
「今いただいた情報はきっと理論的には正しいのでしょうけれど、数字は解釈の仕方がわからないと役に立ちません。
　現に私は相変わらず迷っていて、問題は何も解決されていないからです」

すると、男はこう言った。
「あなたは、プロジェクトマネージャーでいらっしゃいませんか？」
「ええ、そうですが、なぜおわかりに？」

「まず、あなたは自分が今いる位置も、自分が向かっている方向もわかっていない。
　さらに、守れもしない約束を自分でしておきながら、私に問題解決を求めている。
　要するに、置かれている状況は私と会う前とまったく変わっていないのにもかかわらず、あなたは、さりげなく全部私のせいにしているからです」

中学のころの話。
ブスを演じていた。
「私ってブスなんだよね」がいつも口癖で、友達が「そんなことないよ～」と言ってくれたら、
「ありがとう」と俯いて悲しげに返事していた。
でも内心は美人だと思っていた。可愛い系の美人。
ちょっと切れ長の一重風の瞳、丸い可愛い鼻、キスの前にする（？）ような甘えた、欧米ではセックスシンボルとされるたらこ唇、ふくよかな輪郭、そして、髪型は当時私の中で大人気だった加護ちゃんのおだんごヘアー。
完全に美人だった。
体型も加護ちゃんよりちょっと太めなだけだったし、アイドルになれると本気で思っていた。
部活で爽やかでいつも優しいイケメン先輩に何回目かの、てか、何十回目かの「私ってブスなんですよね」（そんなわけない。私、アイドル級の美人♪）と言ったら、
「そうだよな。お前、どうしようもないツラしてるよな……」と真顔で言われた。
その後もなんか言われていたけど、あんまり覚えていない。卑屈になるなとかなんとか……。
先輩の目、節穴なんじゃない？と家に帰ってから悩んで、
鏡を見たんだけど、やっぱり、アイドル級にかわいい私が映っていた。

社会人になってから、何の拍子もなく、魔法がとけた。
鏡を見たら、突然、そこには豚が映っていた。驚いた。これが私の顔かと。いつのまにか、ブサイク整形したんじゃないかと疑った。すっぴんでも美人の私はどこに行ったのかと思い悩んだ。どことなく、フットボールアワーの岩尾に似ていた。絶望した。
それ以来、岩尾がテレビに出ているとチャンネル変えてる。
魔法が解けたのは、岩尾のせいだと思っている。多分、岩尾がテレビに出始めたころから、私の顔と岩尾の顔が共鳴しあって、私の心の奥底の美人という想いが崩れ始めて、そして、最終的に魔法が解かれたんだと思う、岩尾によって。
悔しい。岩尾さえ、現れなかったら……。

修羅場っていうかﾜｹﾜｶﾗﾝな話。
社会人一年生の時、つきあった彼女がいた。
俺は正社員で彼女は派遣だった。

俺はきっすいの関東人で職場も関東。
彼女の家は関西の生まれで進学を機に上京したと言っていた。
２人姉妹で、彼女の姉は美人で頭がよくて「世界一姉を尊敬している」と彼女はよく言っていた。
俺は弟しかいないから男のきょうだいと女のきょうだいって
感覚が違うんだなーと思っていた。

お盆休みが来て彼女は地元に帰った。
俺は写真が好きで、知らない町の祭り風景を撮るのに当時はまってた。
実家はもともと近いから盆休みだからって帰省する必要もないと
西へ行きあちこちの町で写真を撮って
ついでに帰りに彼女の実家に寄ってそのまま彼女を拾って帰ろうと思った。


彼女にその旨メールすると
「夕飯は七時頃だからその頃に来て」
と返事があった。
俺は七時ちょっと前くらいに彼女の家に着いた。

家には彼女のご両親と彼女がいた。
居間に通されると五人分の夕飯が並んでいてテレビがついていた。
両親と、彼女と、彼女の姉と、俺のぶんと五人だなと思った。

でもまだ彼女の姉が揃わないうちから夕飯がはじまった。
俺が「お姉さんは今日はまだお帰りにならないんですか？」と目の前の父親に訊くと

理不尽である。まったくもって理不尽である
インフルエンザが流行り出した途端普段平気で手を洗わず物を食うような連中が
こぞって衛生関連商品に群がり平時より愛用している俺が入手し難い状況にある

特に今日の奴らは我慢ならない。携帯用ウェットティッシュの中で
最近俺が特に愛用しているスコッティ消毒ウェットタオル WetGuard に対して
「えー高ーい足元見てんじゃないの？」「ねー」などとと言いやがった

卑しい言いがかりは止めろ
そいつはこんな騒ぎが起きる前から10枚168円でそこに並んでいる
元は200円くらいするらしいが十分にその価値はある

クールで頼もしいメタルグリーンのボディに清潔感溢れる白文字
なによりも　「除菌より消毒」　このコピーが俺の心を掴んで話さない
シールを開けると郷愁を誘う予防接種の消毒綿、保険室の匂いである

もっと強烈な品はある。だが今俺が常に携帯するのはこれだ
信頼感と愛着のベストバランス。値段しか見ないお前らにはわかるまい


お前らに消毒ウェットタオルは勿体無い。だからと言って俺は決して
「隣にあるキレイキレイでも使ってろ」などとは言わない
キレイキレイに失礼だからだ。これもなかなかの良品である

キレイキレイはメッシュ状の丈夫な不織布で俺はよくこれで携帯を拭く

余談だが気の迷いで激安の10枚×３個で100円の品を購入した折
それでキレイキレイと同じように拭きまくったら毛羽で携帯が繭状になった

小杉破門に関しては俺も動く
抗議デモだよ

具体的には普段はいがみ合ってる
各ｼﾞﾛﾘｱﾝと連絡を取り合い、短期の新チームを発足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった

大豚を3分以内で食べきるｳﾙﾄﾗﾏﾝ田代、ゴミ箱の豚骨を舐めてｽｰﾌﾟの出来を判断するﾎﾞｰﾝｷｯｽ酒井
二郎も飲み物扱いの喉越しのｶﾙｰｾﾙ、細めの二郎を出す店にキレて鼻から全部完食したエレファント槇原
ﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰを食べながら並ぶﾏｯｸ小向、そして、伝説のスメル増田の知り合いの江夏くん。
他にもそうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
食いきれないものはないという最強のイナゴ集団だ

はっきり言って、俺らが声を掛ければ半分以上の常連は動く
慶応系にはﾏｽｺﾐに顔がきく奴もいる

協力して全員でﾊﾝｶﾞｰｽﾄﾗｲｷをやったら売上ガタ落ちで総帥も黙ってられないだろう
俺はちょっと顔なじみの店長に話つけてくるわ

子供達と関わる行事で
子「なんでおねーちゃんはおっぱいおおきいの？」
女性「大人だからよ～」
子「大人でもちいさい人もいるよ？？？」
こっち見んな・・・('A`)

前いた職場の会議（それも上層部の集まる会議）

議題「ミスを少なくするためにはどうしたらよいか?」
→結論「ミスを少なくするようにみんなで頑張る」

議題「職務の効率を上げるためにはどうしたらよいか?」
→結論「職務の効率を上げるようにみんなで頑張る」

議題「顧客満足度を上げるためにはどうしたらよいか」
→結論「顧客に満足してもらえるようにみんなで頑張る」

制服で二人乗りとか１％の確率もないんだよな

死にたくなるからやめろ

高校の時バレンタイン１つももらえなかったなハットトリック達成したわ

やるやつは毎日のようにしてるという現実
死にてえよ…

バレンタインなんてもらったことねえよ
死にてえよ…

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￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

正直高校の時モテた奴がコスパ最強だと思うわ

一緒にマックとかで勉強したかった…

何度津波に呑まれても、そこに人が住んでしまうメカニズム
http://www.youtube.com/watch?v=qkLqVr_Qk_w
もう絶対住まないヽ(`Д´)ﾉ
↓
でも漁師だから船は置かないとね ( ﾟ_ﾟ)
↓
道具なんかも置いちゃったり ( ´∀｀)
↓
作業小屋くらいならいいだろ (｀・ω・´)
↓
家建ててみたら仕事場に超近いｗｗｗ超便利ｗｗｗ (^Д^)
↓
津波は知ってるけど俺が生きてる間には来ないだろｊｋ ( ´_ゝ｀)
↓
＼(^o^)／
↓
ループ