コピペ運動会

さっき美容室で見たビジュアル系のバンド情報誌みたいなやつの
インタビュークソワラタｗｗｗｗ

～「影響を受けたミュージシャンはいますか？」
ボーカル「影響・・・そうね。ミュージシャンっていうか、映像だけどね、これ言っちゃっていいのかな？」
ギター「クスクス・・」
～「？」
ボーカル「ウクライナ２１・・・」
～「えっ」
ベース「あの映像見てね。ああ、ここまで出しちゃう奴いるんだ、クルイ（狂い）」
ドラム「そうそう。一緒じゃん、俺らの内側とって。じゃあ表現しなきゃうそつきでしょ」
～「・・！」
ヴォーカル「たまたまなんすよ、同時期に皆映像見てて、クラッシュしちゃったんだな」
ギター「そのまま街に飛び出した、彷徨った、」
ドラム「そしたらたまたま交差点で４人出くわしてね、あ、こいつ、見たなって」
ベース「じゃあ組む？みたいな」
ヴォーカル「だから音楽やってる人に言いたいですね。あんたらキャンキャンほえてるけど、見た？ウクライナってね」

みたいな感じで美容室で声出してワラタｗｗｗ

地球って、誕生からかれこれ46億年もするのに
まだ中心部が冷えてないのかよ!!!
真空である宇宙って凄い。


早く冷蔵庫に入れたい時のカレーもなかなか中心が冷めないよね。
この時期は腐るのが怖いのに。


すんごいスケールの変化に驚いた。ｵﾓﾛｲ

合こんで姫のとなりのとなりの豚女が山田のポニョをホーホケキョ





>>94
ワロスｗｗｗ





>>94
くっそwwwwwww





>>94
ワロタｗｗｗ

友人の話。

山奥の温泉旅館に泊まった時のことだ。
真夜中、尿意で目が覚めたのでトイレに行くことにした。
用を済ませて廊下を歩いていると、『関係者以外立ち入らないで下さい』と書かれた札のある一角を通り過ぎた。
奥の方で明かりが灯っており、そちらから食欲をそそる良い匂いが漂ってくる。

「厨房かな？」
半分寝惚けた頭をその通路に突っ込んでいると、後から肩を叩かれた。
「駄目ですよ、そちらは従業員専用です」
柔らかい声でそう注意される。

「あ、こりゃどうもすいません！」と慌てて振り向くと、女性が一人立っていた。
服装は間違いなくその旅館の仲居さんのものだったが、その首から上、こちらを見つめるその顔だけが、狐だった。

唖然としている彼の前で仲居さんは頭を下げた。
金色の毛皮の後頭部が見えた。
そしてパッと掻き消すように消えてしまったという。

翌朝、部屋を訪れた女将にこの話をしてみた。
笑われるかと思ったが、まだ若い女将さんはニッコリと笑って「レアですよ、運が良かったですね」とだけ答えてくれたそうだ。

メルトダウン　・・・　うんこ漏らした
メルトスルー　・・・　うんこがパンツからはみ出た
メルトアウト　・・・　うんこがズボンの足首のところから外に流れ出た　　←　いまここ

青信号で交差点内に侵入したら
信号無視の車に突っ込まれて事故を起こした。
とりあえず警察と保険屋に届け事情聴取。
相手は、私が赤信号無視だと嘘をついて保険屋+警察に報告
私は相手が赤信号無視だと主張、まさにカオスな状態になった。

相手は普通の中年の夫婦で隣に乗ってた妻っぽいオバサンまで
「旦那は青信号で進んで！あの子が信号無視して交差点内に入ってきた」と証言してきた。
警察からは完全嘘つき的な目で「じゃあOOさん（私）、もう最初から一回説明いいですか？」だと、

私が説明すると相手の中年が「若い子は嘘つきで嫌だねぇ～」って聞こえるように言ってくる。
結局モメまくりで近くの警察署まで全員連れて行かれた。
腹立たしかったんで「じゃあ私の車に車載カメラが付いてるんで確認しましょう」って事になった。

相手の中年夫婦は相当動揺してたけど、そんなものハッタリでカメラ何て無いとふんでたらしく
私の車から警察の方とカメラ持ってくるまで「また嘘が始まったｗｗｗpgr」とか言ってた。
当たり前だけどカメラの内容確認したら相手が嘘を言ってるのがバレた。
相手は今度は「プライバシーの侵害」とか「カメラ積んでるなんてまともじゃない」とか怒鳴りつけてきた。
最終的に「なんでカメラなんか積んでやがる！？」って言われたんで

「私は結婚してこちらの県に来たんですけど、
結婚する時に両親から【名古屋は嘘つきが多いから、
証拠はいつでも取っておきなさい】って言われて付けたんですよ」

って言ったら、私を疑ってた警察も相手の中年夫婦も押し黙って。
先ほどのグダグダが嘘のようにスラスラと動画と私の証言で調書を取って帰宅した。
保険屋にも動画を提出。7対3でまとめようときてきたけど、
嘘をついてきたことが悪質だったので、私がゴネまくって9対1にしてもらった。

本当は両親に【名古屋は嘘つきうんぬん】なんて言われてないし、
車載カメラはつべにうｐするためにつけてるので嘘つきは私なんだけどね。

信長「本能寺なう」

武田信玄「また塩か。。。」

チンギス「ハァ・・・ン・・」

伊能忠敬「Googleearthマジﾊﾟﾈｪｗｗｗｗｗ」

大石蔵野輔「早く吉良殿を探せ！セコムが来るぞ！」

紫式部（『悔しい、でも感じちゃう』……っと）

うつけ世代

光源氏「児ポ法反対！」

清少納言「わろしwwwwwwwww」

歌舞伎世代はくんなよ切腹しろ

昔、ココイチでクリームコロッケ注文した時に
店員が何も持たずに俺のところ来て
「クリームコロッケが爆発したので、作りなおしています」って言われて
「ああ、そうですか」って言った覚えあるな

　 ┌─────────────────────────
　　|　　　　　　　　　　　　　OK、契約は成立だ
─┼○　●　 　 　 ●　
　　|　　　　 　､_,_,　　　　　　君たちの願いはエントロピーを凌駕した
　 └─────────────────────────

　 　　　 ／　　　　,ｲ二ﾆ=､
　　　 ,ｨ'　＿ rｰｰ(⌒ヽ⌒ヽ､
　 ／ｿ"￣　/::::／ ＼::::＼;;;;;｀､
／ "　 　　　|／　　　iヽ:::::| ＼:|
　　　　　　　　　　　　i　＼|　　!
　　　　　　　　　　　|￣|
　　　　　　　　　　　|お|
　　　　　　　　　　　|っ|
　　　　　　　　　　　|ぱ|
　　　　　　　　　　　|い|
　　　　　　　　　　　|＿| 　


ガリガリ君のあたりがでますように

家族みんな健康で金持ちになって私も幸せになれますように。
あと被災地の皆さんにも幸せを！

　 　 　 　 彡ヽ　 l_l　ﾐ.　ミミ

男の戰い、死に至る天井

世界の中心で電話にマグマ

レイ、人間らしく

男の価値は、マグマダイバー

使徒、逃げ出した後

ゼーレ、逃げ出した後

鳴らぬ、見知らぬ

世界の中心でアイを叫んだ瞬間、死に至る

四男、誕生

てつアレイの話

闇アスカと最後のレイとの決戦

劇場版　奇跡人間マグマダイバー

見知らぬ男に電話で叫んだシマダ

マグマを、君に

見知らぬゲイバー

新人、のけもの、重ねて逃げ出した

君だけ死ぬ/嘘でした

カレイをにるゼ

歌舞伎町店インしてきたんでレポします。

でも生粋のジロリアンとしてまず言わせて貰うとですね、
有名になってきてから凸してくるニワカとかお亡くなりになって欲しい（-＿-；
俺の憩いプレイスに土足で踏み込んできて土人そのもの。
もはや土人（うんこでも食べてなさいという意味）

昔っから贔屓にしてきた二郎戦士の俺には野菜とか肉とかいらないんですよねｗ
だからまず野菜を捨てるところから。
当然周りから「何コイツ」みたいな目で見られるんですが、
二郎の歴史と共に生きてきたような（生き字引っての？）店員とかからはさ
「お？識ってんじゃん」て見てもらえるわけで、それがまあ唯一の救いですね。
マシマシｗｗとかコール？勝手になに身内ネタで盛り上がってるんだろうって、
二郎に失礼とか思わなかったんですかねぇ・・・（軽く鬱）
まあ、これ以上は古参消えろって言われるから自重しますけどねｗ

野菜捨てて麺を一息にゾボッって汁ごと吸い上げ、そのまま勢い殺さずに
軽く味わいつつ、これまた一気に飲み込むｗｗおほっｗｗｗｗ白目むきながらｗｗｗｗ
やっぱ汁。汁と麺。これだけｗこれだけでもうヘヴン状態ｗ

白目食いで何もかも、世俗の全てを捨て去り、思いの猛りに身を任せて
ただ一心不乱に白目食いｗｗ（素人は真似しないでください、マジで
通報されるんで）

いやー、今日は本当はもっとマイルドなレポにしようかなって思ったんですが
なんか最近の流行に一言、物申したくてついつい大人気ないカキコに。（反芻）
なんちゃってｗｗ　
linquay

かき氷やアイスクリームを食べていて頭がキーンとなったら、すかさずその器なり冷たい物をオデコに当てると一瞬で治まる。
冷たさと痛さを理解する脳の部分が近い為に勘違いして起こる現象なので、それをオデコに当てると脳が勘違いだったと気付いてくれるらしいｗ
マジで試してみ。

言語も中学までで３ヶ国語必修だったしな。

最近の小学校は図工の時間に人工知能作らないらしいな

>>2 まじかよ…日本終わったな…

昔は算数の時間に特殊相対論習ったのに近頃の若いもんは

体育のCQCも無いらしい

家庭科でふぐさばかないとかありえないよな

しかし今は保健体育で子作り実習があるらしい。

>>7
マジかよゆとりに生まれたかった


プールも俺ら時と比べて3メートルも浅いらしいぞ

そうそう。
あのときお祖父ちゃん
泣きやまない貴方のために、
耳に㌧ﾌｧｰ突き刺して言ったわ。

　　　　　　　　　　 ,.-'"　　｀'''-､
く ＼　　へ　 　／　　　　　　 　 ヽ　　ヘ　　　 へ
　 ＼Υ／ 　 /　　　　　　 　 　 　 l　　＼＼／／
　　　＼＼　　| ヽ　　　　　　　 　/ |　　　＞／　　　 　／￣＼
　　　　　＼＼l　 〉 __　　　 ___　〈　/-,／／　　.　　.　│　じ　..|
　　　　　　 ＼i|　<.(・)` i '´(・)> 　|／／　　.　 　　 　│　お　 |
　　　　　　　ゞl　　 　 ..:|　　　　　|_/　　　　 　 　　　＜.　.ん　 |
　　　　　　　　 l　　 /ヽ___ﾊ　 　 l　　　　.　　　 .　　　│　.ぐ　.|
　　　　　　　　 ヽ ヽ　ｰ==‐ ' / /　　　　　　　　.　　 　 ＼　.ﾟ／
　　　　　　　　_/| ヽﾞ､　　 　 ／|ヽ､ 　　　　　　　　　　　　￣
　　 　　　 　　::::::l 　 ` --- '　　l:::::::::ヽ､__

それがお祖父ちゃんの最後の言葉だったわねえ…

小学校1年のジョニーはその日いつもより早めに学校から帰ってきた。
家に入ってママを呼んだけど返事がない。2階へ上がってみると寝室のドアが
少し開いていた。覗いてみると、父親とメイドがベッドにいる。
ジョニーは物音を立てないように家から出て、ママが帰ってくるのを待った。

ママが帰ってきた。買い物袋を下げている。
「ママッ、ママッ。ボク今何を見たかわかる？
　2階でね、パパとメイドがベッドの中にいてね、2人でね…」

「止めて。もう、いいわ、ジョニー。その話は後でして。
　夕食時にメイドがスープを入れてくれるでしょ、
　そしたらママがウィンクするから、その合図で始めてちょうだい」

みんなが席について夕食が始まった。メードがスープを配り始める。
そしてジョニーはママがウィンクするのを見た。

「ママ。今日学校から帰ってね、ママを探してたんだ。
　その時にボクが何を見たかわかる？
　2階でね、パパとメイドがベッドの中にいてね、2人でね、
　同じことしてたんだ。ほら、去年の夏に、ママとフィルおじさんが納屋で…」

テイルズオブおまえら

おまえらの夜

お前らの夏休み

おまえらのくせになまいきだ

カプコンｖｓお前ら

おまえら２

おいでよお前らの森

おまえらのタマゴ

メイドインおまえら

おまえらと遊ぼ

おまえらげんきでちゅう

パラサイトおまえら

学校のコワイうわさ おまえらがきた!!

オレっ！おまえら！

おまえらの食卓

おまえら（仮）

おまえらといっしょ

　　　　　　　　∧∧
　　　　　　 ,（・ω・ ）ヽ∧∧
　　　　 ∧∧/ `―-､（・ω・ ）
　　　 （・ω・ ）　　　　　ヽ　 `)
　　　 （　　/　　　　　　　　∧∧
　　　∧∧　　　　　　　　（・ω・ ）
　　（・ω・ ）　　　　　　 　`､　　）
　　　(　　(　　　　　　　　　∧∧
　　　∧∧　　　　　　　　（・ω・ ）
　　（・ω・ ）　　　　　　　 ）　　ﾉ
　　　ヽ　 （　　　　　　　　∧∧
　　　　 ∧∧　　　　　　（・ω・ ）
　　 　（・ω・ ）　　　 　　ﾉ　 ノ
　　　　　＼ ヽ　　　 　∧∧
　　　　　　　∧∧　 （・ω・ ）
　　　　　　（・ω・ ） ノ　 ／
　　　　　　　ヽ ＜｡⌒／ヽ-、_＿_
　　　　　　　／＜｡3/＿＿＿＿／
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　＿人人人人人＿
　　　　＞　輪廻転生　＜
　　　　￣^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^Ｙ^￣

モグモグうまチャプチャプうまモグチャプ・・・横を見ると同士達はほぼ大豚を完食しようとしていた。
しかし、今日はバトルじゃなく、二郎ファイツ大会だ。
おれもすぐに完食し田町駅に向かい電車に乗り込む。
周囲を見る。見つけた！髪の長い女子大生の右隣。座り込む。
1、2、3、4、5、6、7…。女子大生立ち上がり隣の車両へ。

審判員を見る。「9.8秒。現在第4位です」とのサイン。10秒の壁を越えた。
やはり、この2ヶ月、体重を15kgほど増やしたことで、
大豚一杯で２ﾘｯﾄﾙほどの汗と眼鏡が曇るほどの蒸気を可能にし、加えて胃から吐き出す口呼吸でキメ。

二郎ファイツは二郎を食べた後に電車に乗り、
横に座ってる人をｽﾒﾙだけで他の場所へ追いやるかを競うゲーム。
匂いに弱そうな人や潔癖の人などを素早く選定し、さらにその人を追いやるスメルパワーも必要。
もちろん、脱糞やゲロは反則。一発レッドだ。ぶつぶつと独り言をいったりするのも反則。あくまでもスメル勝負。

1位は誰かと尋ねると「バクテリアン山本さんの1.2秒です」とのこと。やはり。
一時期、彼のあまりのスメルに風呂に入ってないんじゃないかと疑ったが（二郎ファイツ参加条件は朝シャン）、
彼の風呂上りのスメルを嗅いで失神しそうになりながらも
「まさに二郎ファイツのために生まれてきた男」と感激したものだ。

スメル増田が二郎の匂いなら、バクテリアン山本はまさに発酵二郎の使い手。
毎日競技は行われてる。スメルに自信のある方はぜひ！

▼　結　婚　す　る　ま　で　に
①、男性から告白、プロポーズしなければいけない。
②、男性が食事を奢り続けなければいけない。
③、男性がプレゼントを一方的、また、女の金額の3倍額で贈り続けなければいけない。
④、男性から電話、メールを掛け続けなければならない。
⑤、男性がデート、レストランなど接待プランを考え続けなければいけない。
⑥、デートでは、常に女の意見を優先しなければいけない。
⑦、女が男性を年収や容姿で評価することは許されるが逆は許されない。
⑧、男性の方から先に女の両親に挨拶に行かなければいけない。
⑨、⑧の時、男性は女の両親に土下座し、女の父親からの罵声を浴びなければならない。
⑩、男性側が多額の結納金を払わなければならない。
⑪、男性の費用で結婚式、披露宴を開かなければならない。
⑫、男性の費用で結婚指輪、宝石などを贈らなければならない。



>>204の続き
▼　結　婚　し　た　ら
⑬、男性の費用で新婚旅行に行かなければいけない。
⑭、男性の費用で自宅を購入し、死ぬまでローンを払い続けなければならない。
⑮、夫が妻とのセックスを拒んだらDV加害者となる。
⑯、夫が妻とのセックスを強く求めたらDV加害者になる。
⑰、妻が専業主婦であったとしても家事、育児は分担しなければならない。
⑱⑰をしても、しなくても、離婚時には親権、慰謝料を総取りされる。
⑲、夫が妻より高収入でも親権はほぼ取られ、多額の養育費を払わなければならない。
⑳、男性が養育権を取ったとしても、女へ養育費を請求することができない。
○21、給料のほとんどは、妻の浪費、子供の教育費、光熱費、電気代、食費などに消えてなくなる。
○22、汗水垂らして得た 給料は、全額妻に捧げなければDVとなる。
○23、夫は妻からのスズメの涙ほどの小遣いで我慢しなければならないが、妻は夫の給料からヘソクリをしても許される。
○24、夫は牛丼屋で380円の昼食、妻はレストランで3000円のランチ。
○25、「夫の物は妻の物、妻の物は妻の物」で一生を過ごさなければならない。
○26、娘からは「キモい」「クサい」「ウザい」の連呼。息子からは「金くれよ」「ハゲ」「早く死ねよ」の連呼。
○27、定年後は、粗大ゴミ扱い。
○28、挙句の果てには一緒の墓に入りたくないと言われる始末。



>>204>>287

何、この生き地獄、、、、、

昔々の事だけど、未だに忘れられない出来事。

学生時代に青果店でアルバイトをしてた。
その店は○○市場とか○○朝市みたいな、個人経営の小さな店が集まって
大きな店になってる所に入ってる内の一店舗だった。
通路の脇に店が何店舗も並んでて、鮮魚店や青果店、お惣菜の店もあって
新鮮だし美味しいので、いつも人で溢れてる様な所でした。
青果店と通路を挟んで向かいがお惣菜屋さんで、夕方は主婦層もだけど、
男性も酒の肴を求めて買いに来てました。
いつもの様に夕方の忙しい時間、人で溢れてるんだけど、何故か目の前の
通路に人だかりが出来てきた。
どんなに人が多くても、ここまで人だかりが出来るのは変なのでどうしたんだろう？と
思って見てたけど如何せん、忙しい時間の人のざわめきと、鮮魚店の呼び込みの
声やら音楽で全然何が起きてるのか分からない。
仕方ないので店の奥に行って（商品がよく見えるように、ひな壇になってる）
上から見たら、惣菜店の前で小学生位の子供連れたママが何か店主に
怒鳴りつけてた。
内容は全然聞こえね～！だったけど、ママが突然持ってた荷物を下に下ろしたと
思ったら、デッカイ声で「今、私は生理中なのよ！だからｲﾗｲﾗするのよ！！」
と言って、スカート捲ったかと思ったら、股に手を突っ込んで、ナプキンをホラ！と…
私は固まった、てか、周りの人は全員ドン引き…
その後、何か言って荷物持って子供の手を引いて出ていった。
後で向かいのお惣菜屋さんのオバチャンに聞いたら、ナプキンその場に
捨てて行ったって。
「あんなモノ、捨てるためとは言え、触りたくも無かったわよ。」って言ってて
気の毒だった。
その人、その後も買いものに来てたよ。

豚切りで。
先日猛暑の中洗車していたのだが、すさまじい爆音を奏でながら目の前に
これまた古いスターレット、自分の前に急停車。
中から面識のないおばさんが降りてきて、ぎゃあぎゃあ叫ぶ。
・この車、スピードでない
・エアコン効かない
そしておばさんの身なりなんだが、野村沙知代のさらに劣化版。ていうか、車の中でそんなでかい帽子かぶるなよ。
前見えないよ。で、おれに直せ、という。もう一度書いちゃうけど面識なし。

まあ時間あったんで見てあげようと。
まずスピードでない→すさまじい爆音の原因→マニュアル１速で走行。
よく発進できたなと思うけど、要するにATの感覚でシフトアップしないで
１速走行。

エアコン効かない→暖房になっていた。まずAC入れてあげて冷房にして差し上げた。
そしたら「これですずしくなったわー」といいながら助手席に向かう。
「9時までに何とかという道の駅に行かなくちゃ行けないのよ、そこで待ち合わせなの。」
「ほら、早く運転して！」

いやいやいやいや、あなた知らないし、たとえ知っていたとしても、その道の駅まで30km。
俺帰りどうすんだよ、というお話したら、「人が困っているのに！」。

ということでおばさん２分待たせて、ジョギングシューズに履き替えてその車の
任意保険確認して（家族割りとかあったらやばいから）近場約10kmの違う道の駅まで
ドライブ。
案の定、おばさん、冷房効き始めたらすぐに睡眠（というのもこれまたすごいな！）。
違う道の駅まで送って、おばさん熟睡。
そして俺は10kmの楽しいランニング。ランニング厨なんですわ。

これが朝8時ごろの出来事で、昼過ぎに車でそこを通りかかったらまだ寝ていたよ。
そんな去年の夏でした。

サニー号に悪魔の実食わせやがったら糞決定
あくまでクラバウターマンであるべき
ウソップの獲物がパンダの実でも食って欲しいんだがな武器との掛け合いがみたい

沈むだろ

世界的に有名な私立探偵、シャーロック・ホームズを世に出したサー・アーサ
ー・コナン・ドイルは自分のこっけいな失敗談を披露することがあった。
これもそんな話のひとつである。

ドイルはパリの駅前でタクシーを待っていた。タクシーが前に止まった。彼は
スーツケースを積みこむと自分も乗り込んだ。運転手に行き先を言おうとする
と、運転手が尋ねた。
「どこへ行きますか、ドイルさん？」

ドイルは仰天した。自分を見知っているのかと運転手に尋ねた。
「いいえ、以前にお目にかかったことはありません」

ドイルは不思議に思った。どうして自分をコナン・ドイルだと思ったのであろう。
運転手はこう答えた。
「貴方がマルセイユで休暇を過ごしていらっしゃるという記事が今朝の朝刊に
　載っていました。このタクシースタンドは、マルセイユから戻ってきた人達
　がいつも来るところです。
　肌の色を見れば、休暇を過ごしてこられたのは分かります。右の人差し指の
　インクのしみで、作家だろうと思いました。洋服はフランス風ではなく如何
　にも英国人らしいものです。これらの情報を総合して、サー・アーサー・
　コナン・ドイル氏であろうと考えたわけです」

「それは本当に素晴らしいな。君は私が書く作品のシャーロック・ホームズに
　匹敵するの推理力の持ち主だ」

「もうひとつあるんです」と運転手。
「なんだい？」

「スーツケースにお名前が書いてあります」

君たちにはわからないだろう、2～3個しか入荷されないアーツを、10人にも及ぶ男が争奪する戦いを。
整理券も配られず、開店と同時に全員が走り出す。大抵同じ顔なので、お互い恨み合っている。
運良く先に到着し商品を掴んだとしても、レジに持っていくまでに奪われる危険性もあるからそりゃもう必死に走る走る。
だがこれが燃えるんだよ。都会のやつらには理解できないだろうが。