コピペ運動会

【厨房の為の 煽り煽られ講座】

煽られて反論できなくなった
　　→　○○ 必　死　だ　な　（ｗ

予期せぬ自分の無知で煽られた
　　→　釣れた
　　→　わーマジレス返ってきたよ

言い返せないけど 負けは認めたくない
　　→　( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　→　無知白痴は黙ってろ
　　→　知能障害をおこす
　　→　放置出来ないお前も厨なんだよ（ｗ

相手の精神的に追い詰めてやる
　　→　ブラクラ、グロ画像のURL貼り
　　→　テンプレ(○○の特徴)、オタ系のAAで煽る
　　→　○○Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

最後の悪あがき
　　→　IP抜くぞゴルァ！
　　→　知り合いのハッカーが(ry
　　→　スクリプトによる連カキ
　　→　他のスレで相手のレスを貼って皮肉を吐く

完全敗北
　　→　F5連打
　　→　田代砲

チラシの裏＠801板　三百八十枚目
ttp://pele.bbspink.com/test/read.cgi/801/1311185679/288
＠801板

え。ジャイアントキリングってサッカー漫画なの？
あぶねー…うっかり口走らなくて良かったー
しかし荒廃した地球で、巨大な化物相手に戦う話だと思ってた私は、
一体何と勘違いしてたんだ

友人のやった復讐。許可でたので書きます。結構DQNです。

友人は立ち会い出産をしました。
・妊娠中、出産が怖いという友人に｢みんな産んでるんだから｣と不安な気持ちを聞いてくれない。
・破水し旦那に連絡をすると旦那は飲み会中。｢20分でいくから先に病院行ってて｣といわれ友人は一人で病院へ。
・陣痛に耐えながら旦那を待つこと３時間。やっときた旦那は泥酔。酒臭い。
・陣痛が長くがんばっている友人に向かって｢まだかかるでしょ？ひまだからブック●フいっていい？｣
・また２時間帰ってこない。
・無事出産を終えた瞬間赤ちゃんをみてねぎらいの言葉すらなく｢うわ、キモ！グロ！｣


それから五年。そんな友人旦那に友人がした復讐。
友人旦那が入院し手術することに。
成功率のかなり高い手術だが、やっぱり気弱になる友人旦那に｢手術くらいみんなするんだから｣と言って不安な気持ちは一切聞かない。
いざ手術の日。旦那の元に酔っ払ったフリして登場。旦那激怒。
手術室に運ばれるストレッチャー？の上に寝ている旦那に向かって

｢時間かかるでしょ？子供と遊園地行ってくるわｗ｣

といって颯爽と退室。旦那が泣き叫ぶ声を背中に聞いて遊園地へ。
手術後旦那に離婚を切り出されたらしく華麗に離婚用紙に記入。その日のうちに区役所に出して来たそうです。
友人曰く、手術すると言ったときの旦那の様子が出産時の自分にかぶって思えた。
あの時は動転してなあなあになったけど思い返したらどうしても許せなかった。
私と同じ事をされてきちんと謝ってくれれば許したけど、最後のチャンスも棒にふったから離婚した。と言っていました。

ちなみに友人夫婦は友人父名義の家に住み、友人旦那は友人父の会社の社員。
離婚時に会社もクビ(使えなかったけど友人の夫ということで雇ってもらっていたらしい)
国産高級車も友人父名義。ちなみに結婚式、新婚旅行も友人実家もち。

逆玉の輿だった友人旦那。職も家も自慢の車もなくして病気かかえてどうするのかね。
一応出産後の五年間は夫婦仲も悪くはなかった。でも心の蟠りがずっと残ってたんだろうね。相手にされていやな事は絶対してはいけない典型的な話だと思う。


>>771
一応離婚を切り出して来たのは旦那なんだよね？
だったら旦那の希望通りって事になって、いまいちすっきりしないんだが。
旦那が単なる脅しのつもりで離婚って言い出したならザマァだけどｗ


>>773

｢頭に血が上って離婚なんか切り出してしまった。｣
｢本当に離婚するつもりはなかったんだ。もっと思いやりを持ってほしかった。｣
が、友人旦那の言い分です。

何かあるとすぐに離婚を切り出して来る人だったらしく、友人は全部わかっててさっさと離婚届けだしたそうです。


>>774
納得。すっとしたー！　友人一家乙。
元旦那何もかも取り上げられて病気餅か。
奥さんに恵んでもらってたのにリコンリコンて面白い人だ。

実家から野菜いっぱい送られてきたんで、会社の寮に住んでる友達にお裾分けしに行った。
ついでに北海道土産の白い恋人もあげてきたら、何か和む報告貰ったｗ

同じ寮に住んでるインド人の人に白い恋人をお裾分けしたら、
「コレ知ってる！」と言って桑田圭祐の「白い恋人達」を歌い出したそうなｗ
惜しいけど違うｗｗｗ

５人の医者がカモ撃ちにいった。

鳥影を見て、最初内科医が散弾銃を構える。
「うーん、あれがカモかどうかはっきりしない。セカンドオピニオンを求めたい」
カモは逃げてしまった。

次に小児科医が構える。
「どうもあれはまだ子供のカモみたいだ。もうちょっと様子見よう」
カモはまた逃げた。

次は精神科医が鉄砲を構える。
「私はあれがカモであることを認識しているが、あれは自分がカモであることを知っているだろうか？」
彼が悩んでいる間にカモは逃げてしまった。

そうこうする間、頭上に何か現れたような気配がしたやいなや、外科医が鉄砲をぶっ放し、そばにいる病理解剖医に声をかける。

「カモだったかどうか見てきてくれない？」

俺ならカップヌードルのヌードだけ売ってほしい

>>362
だからお前はカップルになれんのだ。

ニューヨーク発――日本のカレーは、世界で最も完成されたカレーだ。これに異を唱える人がいるとすれば、理由はただ1つ、日本のカレーを食べたことがないからだ。

インドやタイの、カラフルで舌がヒリヒリするほど辛いカレーならよく食べる、という人はいるだろう。中には、和食レストランで好奇心に駆られ、いつもの照り焼きチキンでなくカレーを注文したことのある人もいるかもしれない。そしてひょっとしたら、そのカレーの上には、日本でおなじみのトンカツまで乗っかっていたかもしれない。

だが、日本のどこでも5分歩けば必ず1軒は見つかる、ランチメニューがカレーしかない日本のカレー専門店でカレーを食べたことがなければ、この至高の料理を味わったことがあるとは言えない。

何も旅行通を気取りたいわけではない。ただ、日本のカレーチェーンは、これまで米国本土には上陸していなかった。

ところが昨年5月、『ゴーゴーカレー』が米国進出を果たし、マンハッタンのミッドタウン、タイムズスクエアの角を曲がってすぐのところに小さな店をオープンした。それ以来、ゴーゴーカレーは米国で正真正銘の日本風カレーを、東京のサラリーマンが30分の昼休みにカレーをかき込む店と同じスタイルで提供している。その味は、私が米国でこれまで食べたどの日本風カレーをもはるかに上回る旨さだ。

なぜそんなことが言えるかといえば、私が重症のカレー中毒だからだ。

ヘロイン中毒者がヘロインを注射するのが大好きなのと同じように、私は日本のカレーを愛している。ヘロイン中毒との唯一の大きな違いは、ヘロイン中毒は長期間ヘロインを断てば中毒でなくなる点だ。

いったん日本風カレーの中毒になると、米国に帰っても中毒が治ることはない。もう一度日本のカレーを食べたいと願いながら日々を過ごし、また東京に行って日本のカレーをもっと食べられるよう貯金に励むことになる。

初めてあの恍惚とした気分を味わえば、それはもう忘れることはできない。私はそれを、金沢大学の学食で経験した。日本人学生の大半が毎日行列を作って購入しているのが、照り焼きや寿司ではなく、カレーだと言うことに私は気付いた。

それはどう見ても、焦げまくったチャウダーを、大きな皿によそった米飯の上からグロテスクにぶっかけたという風情の、茶色くてドロドロした物体だった。しかも、最後のとどめを刺すかのように、学食

姉貴が交通事故で死んだ以降の事思い出すと笑いがとまんね
何がってさ加害者の一家謝りにもこねえのマジで
あっちの立てた弁護士とあちら側の保険会社のやつらばっか来てたな

弁護士は頭一つさげねえし
大人になってから意味は分かったよ
あんま下手に出ると弁護がやりにくいからだわな
保険会社の連中はへこへこ頭下げるけどなんか胡散臭かった
いまにしておもや連中は被害額を少しでも減らすために必死だったんだろうな

事故の原因はあっちの家族の娘
喘息の発作起こしてたらしくって
我が娘可愛さに病院連れてくのが先で轢き逃げしやがった

親が慌てて暴走運転？
姉貴は顔面ぐちゃぐちゃで棺桶の蓋キャンノットオープン？
ふざけんなと

娘さんが中学に入ったあたりから
何度か会いにいって言ってやったよ
姉貴はてめえのせいで死んだのに何ピンピンしてやがんだって
人間の中身が案外白とピンクだって事しってっかって

高校進学したってきいてみにいったときのデブリゴンはまじワロス
久しぶりにいじめてやろうと思ったけど
めっちゃどんより曇り空雰囲気で暗くて暗くてハゲワロス

何度か暇見つけて観に行ったら
周りの生徒からいじめられてるかんじだったから
ざまあかんかんで手引いてやった

飯の話で悪いが

水曜日、スーパーで食材買ってたら黒人の兄ちゃんが立ち止まってた
何してんのかと思えば、焼き鳥（かなりでかいサイズ）をじっと見つめていた
たまたま目があい、焼き鳥と自分を交互に見て(´・ω・`)
話を聞いてみたら
「しおあじはわかるけどたれってなんなんスか」）要約
「…ソースをもっと日本風に仕上げましたてきな？」）要ry
「(´・ω・`)そうですか、ちょっと買ってみます」

一度そこ離れて、再度レジで一緒になった
かごには焼き鳥数本と長いままのたくあんが入ってた
「たくあんおいしいので(*｀・ω・)」
外でたら、スーパー近くのベンチで焼き鳥食べてた

「たれおいしいですね！でもしおあじのほうがおいしいです」

自分も塩派なので１０分くらい語り合った
焼き鳥の専門店教えたら喜んでた

隣席のブタ女が毎朝席に着いた途端、メシを広げてモグモグくいはじめる。
飲み物は必ず飲むヨーグルトかミルクティーとかの甘いやつ。
くせえ。
で、食いながらパタパタ書類で身体を仰いでいる。
俺は風下。まじくせえ。
で昼は定刻より10分ほど早く抜け出し、好きなおかずの弁当を獲得してご満悦。
欲深いブタどもは会社に来てもエサの摂取に必死だな。

ちなみにそのブタはめちゃでかい音をいちいち立てて迷惑
アフレコするとこんな感じ。

ドス！ドスドスドスドス！（遅刻して出社、フロアは震度2程度）
ドスン（着席）
ガサッガサガサガサ（エサ袋開封）
モゴモゴモゴ・・・・ゴクッ（エサ摂取）
プシュッ・・・ズズズッ　チューチューズルズルズルッ（パック飲料摂取）
パタパタパタパタ　パタパタパタパタ（汗による蒸気を含んだ風を俺に向けて送風）
クシャクシャクシャッポイッ（エサ袋を握りつぶしてゴミ箱に投入）
ズルッジュルルルルッ（鼻水を採取）


激しい動きで騒音を出すデブだな
デブは圧搾して脂肪を石鹸にするなり役立ててもらいたい

>>284>>285
ﾜﾛﾀ

【育児】ああ、小学生ダンスィよ！【男子】Part34
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305290708/666

５年生女子の台詞
「クラスの男子が、みんな５才の弟と同じに思える」

アニメ監督がアニメーターは日本人の顔を描かないとも語っています。

--　でも日本のアニメーションで日本人の顔を描いた
アニメーションは、もうほとんどないと言っていいですよね。

--　やっぱり一つあるのは、アニメが無国籍になったと言うことは、
絵を書くという意図的な行為の中で出てきたものだから、
必ず根拠があると思うんですよ。どういう顔を描きたいというときにね。
中学生とかが自分の日記帳にさらさらっと可愛い女の子を描く時に、
どういう国籍の女の子を描くかと言うと、僕の場合は金髪だったけれど、
普遍的にあるのは多分普段見ている日本人の顔じゃないはずだと。
宮さん（※宮崎駿）は、もっと端的に要するに日本人は
日本人の顔が嫌いだってことにすぎないんだって薄情に言ってたけどさ、それもあると。
--　宮さんの言い草が正しいかどうかは別としても、
やっぱり日本人の顔を許していないなっていうことは。
映画の中だからこそ、あるいはアニメの中でね。
それが単に描きづらいというわけはある訳ないですから。
普段見ている顔が一番描きやすいに決まっているから。
でも、アニメーターが描くときには日本人の顔を断固として描きたがらない。


--　かなり意図して、相当苦労してやってもなかなか出てこない。
『パトレイバー』がまさにそうだったんだけど、
日本人の顔を描きたがったのは黄瀬だけだからね。

--　簡単に言っちゃうと、虚構の中だからこそ日本人の顔を
見たがっていないというのが認識としては正しいと思う。

--　明治で日本で終わった、明治からあとの日本は日本じゃないって、
司馬遼太郎のあれを宮さんがしきりに言っていたけど、
やっぱり日本人が日本人であることを嫌がっている傾向があるんですよ。
大正モダンの頃から、日本人が日本人であることを、どこかで忌避し始めている。
米軍に占領されてどうこうというのはきっかけだったという気がするのね。
本質的にそうだったんじゃないかと思うんだよ、どこかしら。

--　そういう意味でアニメっていうのは絶好の逃げ場だったし、
逃げ込み先としてはこれ以上いいものはなかったし、
またそれを突き詰めていって淘汰しちゃったから、
これからまた本家本元のアメリカで受けちゃったという、
非常に皮肉な結末だよね。

ユリイカ1996年8月号の対談から押井守の発言を抜粋