コピペ運動会

ベジータ「俺は……超（スーパー）ベジータだ！」
セル「超ベジータ……！？　なんだそれは！？」
ベジータ「いちいち説明するのも面倒だ。てめえで勝手に想像しろ……」
セル「ぬ……」
セル（なんて奴だ！　自分から言い出しておいて説明しないなんて……）
セル「いいだろう、だったら想像してやる！　後悔するなよ！」
ベジータ「なにっ！？」

セル「むかしむかしあるところに、“ベジータ”という種族がいた」
セル「ベジータたちは群れをなし、高度な社会生活を営み、とても繁栄していた……」
ベジータ「ほう……」
～
ベジータA「よし、今日も一生懸命働くぞ！」
ベジータB「そろそろ収穫の季節だからな！」
ベジータC「くそったれー！」

セル「ところがだ……そんなベジータたちにも悩みの種があった」
セル「そう、彼らを支配する上位ベジータの存在だ」
ベジータ「そいつが超ベジータか？」
セル「あわてるな、そうではない。そいつの名は“大ベジータ”！」
ベジータ「大ベジータだと……！？」
～
大ベジータ「クックック、今日も愚民どもが働いていやがるぜ……」

セル「大ベジータの支配は苛烈を極めた」
セル「ベジータ界の通貨単位は“ギャリック”というのだが」

マスコミ様にとっては英雄なんだろ
一般国民とはずいぶん乖離してるってことよ



ガイジンだって判明したから持ち上げはじめたのか？

ウンコ食べたろ！

時は平安。
都で有名なプレイボーイである「平中（へいちゅう）」は、「侍従の君」という女を好きになった。
しかし彼女は彼の気持ちに、まったく答えてくれない。
絶望した平中は、「彼女がトイレに行ったときに出したものを見れば、さすがに嫌いになるだろう」と、恐ろしいことを考える。

そう決めたら行動は早い平中。
彼は再び、彼女の屋敷に忍び込みます。
さてこの時代、「トイレ」なんてものはありませんでした。
そのため、ある程度身分の高い女性は、部屋の中で小さな箱の中にして、それを家来などに片付けさせるのが一般的でした。

彼は廊下に隠れて、家来が持ってきた箱を奪い取ります。
家来はもちろん抵抗し叫びますが、彼はそれを持って逃げ出します。
そして一人になると、深呼吸。

そして彼は、震える手で、その箱を開けました。
すると！
中から、信じられないほどに、いいにおいがただよってきたのです…！

確かに、見た目は、「それ」です。
でもとても甘い香りがします。
たとえるなら、高級なできたてデザートのような。
そう。
実はこの侍従の君。
彼の行動を「読んでいた」のです。

彼は、あらためて目の前のものを見つめました。
形状は、どう見ても、それです。
しかし立ちこめる、すばらしい香り。
さらに光沢もあり、キラキラと輝いています。
ひと言で言えば、「美しい」のです。
彼はたまらずそれを、口にしました。

本当に、高級な焼きたてのお菓子を食べているような幸せな味わいが、舌に広がりました。
「普通の人間なら汚いものですら、ここまで素晴らしい。すなわち彼女は、完全無欠な存在である」
と感じたのか
もしくは、さすがに作り物であることに気がついた上で、
「自分の行動をここまで察して、なおかつさらにこれだけの手段まで取れる、機知にあふれた女性」
だと知ったのか。
いずれにしても、彼は彼女に、さらに狂わんばかりに惚れてしまいました。
そしてその思いの深さに、ついに死んでしまったのです。

めでたしめでたし

ちなみにこの今昔物語物語は世界最古のスカトロの記録として認められとるで

ウンコ食って感動して死んだ奴として後世で語られるとか嫌過ぎる

そういや東京の知人が

「大阪では伊勢丹ブランドは難しいのかなぁ。低価格なほうがいいのかなぁ」

って言ってたのを思い出した。大阪では高級な伊勢丹はあわないらしい。

>>567
伊勢丹が高級って、どういう感覚してるんだ東京人はｗ

>>572
東京の人の購買力が相当落ちてるんだろうね。
そりゃ有楽町の阪急も上手くいかないわけだわ。

中学生の頃、多分家の鏡が壊れていたんだと思うけど、
自分のことを美少女だと勘違いしてた。
モデル歩きとかウインクとかやりまくってた。
そして勘違いしたまま好きな男子に告白。
「好きでもなんでもないけど付き合ってあげてもいいわよ」みたいなことを言ったと思う。
彼は苦笑いしたまま固まってたんだけど、
その瞬間を口が窒素より軽い奴に目撃されたせいで一気に針の筵に。
主に男子からブスブス言われまくり、少しずつ洗脳は解けていった。


数年後、私はメイクを覚えた。
といってもぱっちり二重で豚鼻おちょぼ口輪郭難という
化粧という魔法がまるで効かない顔面だったから、若干清潔感のあるブスになっただけ。
それでもとんでもない美人になったような気分になった。
私は美しくなったのよ！と本気で思っていた。
洗脳が解けた今でもマスクをすれば美少女だと思っているから、
余計勘違いに拍車をかけたと思う。

ある日、数少ない友人と行ったカラオケでとある歌が歌われていた。
端的に歌詞の内容を書くと、昔の恋人にこっぴどく振られた女性が
美しく大変身してモテモテな魔性の女になるというもの。
歌詞に出てくる
「あなたのおかげで今の美しい私がいる。どう？綺麗でしょ？悔しいでしょ？」
というスタンスの女性に対し、
「まさに今の私！」
とすごく共感した。

ある日、成人式のお知らせがあった。
もちろん私は参加を決意。生まれ変わった美しい私を見てもらいたかった。
実際に参加すると、
「あー…久しぶり…」
といった雰囲気で、馬鹿にはされなかったけどすごく扱いづらい人のような対応をされた。
恐ろしいことに私はそれを
「あまりに美しく変身し過ぎて驚いたのね」
と凄まじくポジティブに変換した。

そして好きだった男子＋告白を目撃した男子を含む男性陣と遭遇。
向こうがこちらに気づき、最初の言葉を発する前に、
私は歌詞に出てくる台詞を私らしく変えて自信満々に言った。

「ねぇ見て、眩しいでしょ？」

その後のことは察してほしい。
気づいたら家の鏡の前でブスな顔をよりブスにして号泣している自分と対峙していた。
みんな、本当に自分の顔面偏差値は知っておいた方がいい。
娘さんがいる人なら、決して盲目的にならず、
世間から見てブスか否かをきちんと教えてあげて欲しい。
ニ○チェのコントのように。
これ以上可哀想な女性が増えないことを祈って書き込みます。

経団連会館の23階にある会長執務室。
中西が部屋の主になった5月、卓上に初めてパソコンが備えられた。

中西は事務局の役員やその部下らに、メールで施策の進展状況などを問う。
部屋でパソコンを操る財界総理はいなかった。

メールを受け取った職員の一人は言う。
「最初は本当に驚いた。これが中西さん流だ。主に紙でやり取りしてきた職員の働き方も変えようとしている」